我们需要培养什么样的孩子

我们希望培养出怎样的孩子

大家好，今天我想和大家交流的话题是“我们希望培养出怎样的孩子？”

当这个问题出现在屏幕上时，我们脑海里通常会浮现出以下一些画面，譬如孩子上学前自己会整理好书本和校服，放学后第一件事是能自觉的完成作业，有着良好的生活习惯，身心健康，学习成绩好，为人处世懂礼貌有爱心，乃至于我们还会畅想将来他们考上好的大学，自己找到满意的工作，在合适的年龄找到另一半然后结婚、买房生子等等。一句话概括起来，那就是我们希望我们的孩子是听话、懂事、省心的孩子，他的人生将会一帆风顺。我们经常抱怨孩子不好管教的时候，最常出现的口头禅不就是“你这个孩子怎么这么不听话呢，这件事说过几遍了？；这么大了还不懂事吗，难道爸爸妈妈不是为了你好吗？；一天到晚就是替你操心，能不能让我歇会？”看来大部分时候我们真的很想要个“听话、懂事、省心”的孩子。但是当我们真的把培养孩子的目标不知不觉的往这三个关键词上靠的时候，你会发现这三个词全是作为家长的需求，听话——意味着事情说一遍就记住了，不用扮演唐僧了，天天唠叨；懂事——意味着不用我天天给你苦口婆心的讲道理，自己会明辨是非了；省心——意味着开始有主见了，学会独立处理问题了，不用事事来麻烦我了。这样的孩子堪称完美，还需要父母的教育吗？显然在现实中，孩子不可能是十全十美的，这样的目标只是我们家长的需求，是家长逃避现实的表现。所以我们得想一想：孩子到底需要的是什么？我们又希望培养出什么样的孩子呢？

下面我想把我们家孩子身上发生的一些事情和我的看法与大家一起分享，看看能不能为上述的问题找到一些答案。

一、“听话”和良好习惯的关系

我相信每个家长都认同，孩子应该从小就养成良好的习惯。比如饭前洗手，按时上学，遇人懂礼貌等等这些在卫生、守时、礼仪上的习惯。同时肯定都认可在孩子的成长过程中，应该注重培养孩子的自信心。但是如果方法错了，往往在我们坚持培养孩子这些所谓的好习惯时，在把孩子变成一个听话的乖孩子时，就会伤害到孩子的自信心。 比方说，我们家孩子小的时候，我和他妈妈就希望他早点养成一些好习惯，这该怎么样，那该怎么样。天天会说给孩子听。所以经常出现，他一犯错，我们就制止他，告诉他这不对，那不该，搞到最后他还没尝试过的行为，刚一出手，就被我们反对了、否定了。时间长了，孩子觉得他自己做什么都容易错，做什么都不对，那就开始变的不那么敢于尝试新鲜事物了，不那么自信了。本来好奇心驱使孩子探索这个世界是天性，却被我们一次又一次为了培养“好习惯”的管教中，被扼杀了。以至于到了孩子4岁的时候被爷爷带去玩具店，却不敢面对老板说出自己想要什么玩具，只敢躲在爷爷身后指一指的时候，我是真的内心很难受，同时意识到我们做错了。孩子的自信心就是被初为人父的我一点点给消磨掉的。从那件事以后，我和他妈妈都努力改变之前的做法，首先肯定他的想法，肯定他的行为，那怕是错的，也先鼓励他按自己的想法去做，不再替他做决定，不再替他规避风险。等他做完了，尝试过了，再找机会和他一起讨论什么是对的，什么是不对的。在外活动时，有机会都鼓励他和陌生人交流；放学后陪着他，鼓励他和班上的同学一起玩。这样，他在父母的肯定中，在和陌生人接触中，在和同龄人的交流中，逐渐的胆子变大了，孩子才开始慢慢的有所转变，性格也逐渐偏外向一些。恢复了自信心。可以说这是我和他妈妈在养育孩子过程中最痛心的一个教训。当别人夸我们家孩子好听话的时候，对于我和他妈妈而言真的只能是苦笑。因为这样“听话”的孩子，对孩子而言有什么好处？孩子不需要事事替他想好、安排好的父母，他更需要自己尝试、自己学习，这个过程对于他的成长十分重要。

所以简单的要求孩子听话本身就是个伪命题，因为不听话才是孩子的天性，他们要按照自己的思维去了解这个世界，这个过程也是他们学会独立思考，将来独自走向社会的必经阶段。认识到这一点，我们就必须学会接受和允许孩子犯错误，让孩子自己承受犯错的代价，从而学会辨认对错，最终从正确的行为开始走向拥有良好的习惯。父母在这个过程中，一定要有耐心，要学会放手，不能越俎代庖。因为比起一个“听话”的孩子，我们更需要培养的是一个“自主性强”的孩子。

一般自主性强的表现有“1,积极主动,情商高；2,语言发达,善于交际；3,思维好有创意,有探索精神,爱实践；4,自我要求高,自律性强；5,能够独立自主专心的去完成某件事”。对比这些特点，晗烨在这个方面有些地方表现还不错，从一年级开始每天自己收拾好第二天上学的东西，放学回来第一件事先写作业，去年开始每天自己的袜子自己洗。但是离“自主性强”还有很大一段距离，但是我不再焦虑和着急了，因为我相信目标正确了，再加上正确的方法，孩子们的成长会离这个目标越来越近。哪怕他差一点，达不到，我也能接受这样一个不完美的儿子。

二、“懂事”与说教时机的关系

孩子不懂事，我们就反复的说教，甚至气头上还动了手。但是事后发现于事无补，孩子依旧在犯着同样的错误，于是父母双方互相看着对方，眉头紧锁，心想这打也打了，骂也骂了，道理也讲了，到底我们该怎么做呀？这样的场景经常发生在我们家，有时候会产生深深的挫折感，深感当父母不容易，我们当的是不是很失败呀。最近发生的几件事，让我感觉如果对孩子说教的内容没错，却迟迟看不到效果，原因可能在于说教的时机不对，正确的时机是产生教育效果的关键。

首先孩子屡教不改，当我们发现他再一次犯错的时候，怒不可遏，声音提高了八度，甚至直接一巴掌过去了。大声的质问，为什么又犯错，没跟你说吗？想象一下那时候自己的表情，在孩子眼里，他会是一个什么感觉。我想他首先感觉到的应该是害怕，有恐惧的情绪，再加上强烈的质疑否定他，孩子还会产生抵触的情绪，那么这个时候，孩子又恐惧又抵触，他脑海里根本不会去思考犯错的事情，他只会本能的想尽快离开这个场景。那么在前面酝酿了一个这样的气氛后，后面父母再选择按下心头的火气，耐心的说教，讲道理，我想这个时候孩子是蒙的，他们什么都听不进去的，当然也就没有什么效果。

也就是说，要想我们的说教产生效果，首先父母的情绪得稳定，然后得建立在孩子愿意接受的基础上。带着恐惧和抵触的情绪时，是没有效果的。那么时机的选择上何时才是好的时机呢？我的理解从本质上讲，好的时机一定是父母真正的从尊重孩子开始，一定是从充分的了解孩子的内心活动开始。甚至有时候家长要善于创造出这样的时机。谈到尊重孩子，我们挺难做到和孩子之间真正平等的对话，因为平等意味着父母也要承认有时自己也会和孩子一样会犯错，通常一句这是为了你好，就毁掉了所有的说教，孩子需要的是感受到“你为了我好”，而不是单纯的从耳朵听到这句话。不让我玩游戏，不让我买新玩具，这怎么说是为我好？我想孩子是很难接受的。

玩游戏这件事上，曾经我就粗暴的狠狠的打了孩子一顿，从小到大少有的几次挨打，这算一次。打完的结果是没过多久孩子依旧很爱玩游戏，同时知道爸爸会严厉的惩罚玩游戏的人。由于害怕被发现，就自作聪明偷偷的玩，可见打孩子没有达到目的。后来我再次发现他玩游戏的时候忍住怒火，没有打他，等我平静下来以后告诉他，小孩子玩游戏本身不是一件坏事，我并不反对玩游戏。但是要建立在做好自己的事情，管理好自己的时间的前提下。跟他商量以后每天作业都没有差错，每天完成一定的家庭劳动，那么周末可以获取一定的时间玩游戏。这个时候，孩子是放下了抵触的情绪的，因为他获取了最重要的信息，爸爸不反对玩游戏，玩游戏不是一件坏事，然后充分尊重了他想玩爱玩游戏的意愿，给了他机会看到能玩的希望。所以后面这个措施激发了他改进作业每天都有错的毛病，但是这还没完全解决他的问题，因为他自制力特别差，经常玩的忘乎所以，忘了时间。而且逐渐出现为了达到玩游戏的目的，对家庭劳动敷衍了事。后来我又跟他讲，你也知道沉迷游戏是不好的，会把人玩废掉。孩子说废了是什么意思？我说废了就是只想玩游戏，什么都不会，什么也干不了，一辈子成为游戏的奴隶。别的词可能不敏感，但是奴隶这个词，孩子反应很大，他说不好，我不想当奴隶。我说那好，我们再想办法学会控制自己。他表示愿意接受建议，没有那么为难的表情。试想一下，当我们再次发现他玩游戏时，又是打又是骂，结局会是什么？或者直接一通说教“作业做完了吗？老师教的都会啦？怎么又想着玩游戏，多想想怎么读书啊，玩游戏将来有什么出息？”等等。可以想象，这么大的孩子肯定不会再继续听我们说了，甚至会有些烦，或者干脆不理我们。因为你让他产生我是一个玩物丧志的坏孩子，我是一个言而无信的人，我是一个让爸爸妈妈失望的人，孩子被否定的这么厉害，心理本能的是会抗拒会抵触的，那后面再说什么都不会有效果的。当然玩游戏这件事，在我们家孩子身上还没有彻底解决问题，过程中甚至还有反复，这也是考验我们家长的时候，你是否有耐心一直关注着他，你是否能坚持理解和尊重的态度，你是否创造和抓住了恰当的时机去和他沟通，我只能说，教育从来不会给我们来一个一蹴而就的快感，它只能是折腾和煎熬中静待花开。

另外一件事也说明尊重和理解的重要，我们家孩子很胖，按医学上的指标属于肥胖儿童，作为他的父母内心是很着急的，前2年这种情绪我们是毫无保留的展现给孩子了。现在孩子自己就认为他是个大胖子，不健康，会被人嘲笑。所以当我们限制他饮食、提高他运动量时，稍有不慎，就会引起他强烈的反弹。事后想想，我们提要求的时候太强硬，太不顾及他内心的想法了，一句“这是为了你好”你就得听我的，不听就是太不懂事了。意识到这个原因后，我和他妈妈开始委婉多了，更多的是商量的口气。上周，他上完篮球课，跟着有个作文班要上，中间来不及回家吃饭，以前通常都是带点蛋糕之类，上周我同样带的这类食品。一接到他，他就问吃什么，我说蛋糕啊，他满脸的委屈道，我以为可以吃学校旁边的煎饼呢。换做以前，我就会说煎饼里有肉，晚餐少吃肉，不然又长胖了。那么他也一定会不开心，但是这次我说煎饼也可以，我怕来不及，先预备点蛋糕给你。他一听首先就放下抵触的想法了，因为他感受到我尊重他的想法了，接受他的提议了。事后的结果，让我很欣慰，我把车开到煎饼店，他一看人很多，主动说“爸爸，算了吧，人太多，待会上课要迟到了，我就吃蛋糕吧”。从这以后，我愈发体会到，了解他们的内心、尊重孩子是多么的重要，因为当我们真正把他们当做是一个通情达理，“懂事”的孩子去沟通的时候，他们的表现一定会是一个惊喜，他们就真的是一个“懂事”的孩子了。

三、 省心不等于成功，有爱方能致远

前面我们畅想孩子的未来，可以看到好的学习成绩=好的学校=好的工作=好的将来=幸福的人生。可以说拥有了好的成绩的孩子会让父母省很多心。现行的教育体制下，我们都很无奈，突破不了成绩至上这种观点的束缚。我们家也一样，我也不是让大家不关注学习成绩，而是想强调一下除了学习成绩，对孩子的培养，还应该逐渐让他们懂得，内求梦想、内求事业、内求爱好之乐趣，远胜于外求金钱、房子、名利之愉悦。一路的高分不等于成功，幸福快乐的人生才是最终的追求。

拿着父母微薄的薪水去追求名牌、一言不合轻则大声怒斥长辈，重则拳脚相向、北大毕业不愿见亲生父母、读到硕士被农民拐卖、大学生遇到挫折就要跳楼自杀、诸如此类的新闻经常充斥在我们眼前。培养出这样只知道索取，心理脆弱的“巨婴”何时才能省心？很显然，光有才不能给孩子带去幸福，德才兼备才能致远。品德的教育更是家庭教育中容易缺失的一环。

在家庭教育中，作为父母有义务有责任营造出安全、温暖、有爱的家庭氛围，父母以身作则，让孩子在家庭中耳濡目染的感受到父母的乐观，豁达，勤奋和互相关爱。如果天天回家抱怨这，抱怨那，对别人评头论足，说长道短，经常流露出对他人优渥生活的羡慕，可想而知，时间长了，我们的孩子如何去化解这些负能量，他们也会学着随意的指责同学、评论老师、抱怨作业多，考试难，从来不从自身找原因，虚荣心和攀比心会被进一步放大。所以良好的家庭环境对孩子品德的培养十分关键，孩子可以从家里的欢声笑语中体会到家庭亲情的美好和可贵，从而懂得关爱家人。而不是吵吵嚷嚷中感受着冰冷的家庭关系。孩子可以从早出晚归的父母身上，体会到生活的不易，从而懂得珍惜。而不是从每天父母晚归后的抱怨中产生对勤劳的厌恶和抵触。慢慢的他们学会感恩，懂得宽容，拥有爱心，内心乐观，心地善良。这样的孩子内心有依靠，性格乐观，遇到挫折不会想到自杀这种极端方式。事实上人生不可能一帆风顺，面对困境面对挫折，我们应培养孩子有乐观的心态面对困难，有坚强的毅力客服困难，有足够勇气接受挫折和失败。所以家长多用关爱和鼓励代替指责和悲观，孩子就会多用自信代替自卑，孩子就会多用善良代替冷漠。前段时间留日学生江歌遇害案中，她的舍友刘鑫我们没有资格批评她，但是她的懦弱、自私、无担当这些性格上的缺陷在这个极端的事件中展现无遗，这样的孩子是不幸的，对这个社会也是不负责任的。这也就是网上说的“穷养、富养，不如教养”，“家风才是一个孩子的起跑线”的真正含义吧。

在教育孩子懂得感恩，选择善良，学会坚持这几个方面我们家没有很好的成功的事例供大家分享，我和他的妈妈也感觉在这些方面还有很多地方需要努力。这里我分享一个电影“奇迹男孩”中的片段，供大家思考。“奇迹男孩”中的10岁的奥吉因大大小小的手术，从小脸上伤痕累累，平时就要戴着太空头盔才能出门。他父亲在他上学期间藏起了头盔，奥吉不得不面对校园里更多异样的眼光，当他生气的质问他爸爸的时候，他爸爸回答是：“奥吉，你是我的儿子，我爱的是你，所以我希望每天回到家看到的是你真实的脸庞，而不是这个冰冷的头盔，你戴着头盔，我感觉不到你，那不是你”。这段话点燃了奥吉的内心，内心充满了爱，这些爱支撑着他勇敢的去面对和接受现实中的不幸。最终奥吉也因自己的聪明、幽默、勇敢得到了同学的肯定，收获了友情，过上真正普通孩子的生活。我们可以看到，接纳孩子，肯定孩子，让孩子感受到父母对他的爱，是多么重要。这是孩子懂得感恩，敢于面对挫折最直接的力量。关于这个方面我们应该思索的是，我们天天说爱孩子，我们的孩子感受到了吗？希望可以听到更多家长这些方面的心得体会，我觉得这比单纯的学习成绩更重要。

可见，开头我们总结的三个关键词“听话、懂事、省心”通通被否定了，那是我们家长“懒惰”时的需求，不是培养孩子的目标。我们孩子更多的是需要有“自主性”、“能被理解和尊重”、“懂得感恩，明白善良和爱的力量”。这就是我们家在回答开篇提到的问题“我们希望培养怎样的孩子”中的一些思考。

本来想曝光一些孩子的缺点，看看大家有没有遇到过相似的情况，想了解大家是如何处理的。但是遭到了孩子强烈的反对，看来他很在意在同学，在老师心目中的形象。所以本着尊重孩子的原则，我就说那就不说这个环节了。他有这个自尊心也是好事，家庭教育不灵时，有时候我就会说，那爸爸妈妈解决不了你这个问题，只有求助于老师了，让老师来帮助你改正啊。往往就会收到一定效果。这也从另一方面说明父母在教育孩子的时候，老师是非常有利的角色，平时多向老师主动介绍孩子，向老师咨询一些教育心得是很有必要的。关键时刻，配合的好，也许在我们眼里的大问题，老师轻而易举就解决了。上次我儿子午睡错过了第一节上课的时间，我想让他直接去学校上课，他扭扭捏捏，瞻前顾后，又怕老师批评，又怕同学异样的眼光，好不容易劝啊劝，到了校门口，硬是没有勇气上去。最后我和他商量，我去跟老师说明情况，你再去上课，他才勉强同意。我本意只是想让他明白早点面对错误，早点改进，就没什么事。陈老师一听说我的想法后，就先让孩子进课堂，放学后留在办公室就讲了两句话就解决了。放学后我儿子说：“陈老师比你强多了，他就告诉我男子汉，对的事情就去做，不要怕这怕那的”。大家看，这确实比我唠唠叨叨做了半节课的工作要有效的多。

最后我想说孩子成长过程中，父母既是他们的陪伴者也是他们的导师，陪伴意味着不能替他们做主，要有耐心，虽然关注他们的一举一动，但是要多看少说。导师意味着，父母自身的素质影响了孩子的方向和高度，导师要有发现孩子优点，改正孩子缺点的能力。父母的陪伴、关爱、理解、尊重、教导将伴随孩子的成长，这个过程中父母也要清醒的认识到，自己是一个不完美的父母，自己做孩子人生的导师还差的很远，自己还需要不断的学习进步，当父母不易，当一个合格的好爸爸、好妈妈更难。

孩子完全需要我们陪伴的时间并不长，我们要好好珍惜，和他们一起面对，和他们一起成长。谢谢大家。