你凭什么上北大读后感

第一篇：你凭什么上北大读后感

你凭什么上北大读后感

王雅晴

你凭什么上北大？

若我有幸上北大，我一定会对千千万万奋斗的学子喊出这一个问句，可是我不是，我也是那梦想上北大的千万学子中的一个，任凭别人对自己问出这一句话——你凭什么上北大？

作为一文科生，我的最高梦想不外乎夜市上北大。若我有新年，必当百折不回。从小埋下的种子在未名湖畔生根发芽，那个美丽的校园就是我的梦啊！人一旦有了梦想，生活中的磨难也可以坚强的去面对。当一次又一次被眼前的困境氤氲了双眼，梦想总像一盏明灯，让你不至于在漆黑的道路上迷失了方向。当一个人孤独地在异乡奋斗是，团圆的节日也总是形单影只，可只要一想到走在通往梦想的道路上，周身的温暖便足以抵御月光的寒凉。我相信，有梦就有希望，有信念就永不放弃梦想。

梦想的力量很大，可现实的力量更强。每个人在年少时总有梦想，可又有几人能够在通往梦想的道路上坚定前行？作者便是那几人之一。读了这篇文章，我时常想，同样的人，人家可以将课本翻来覆去背六遍，我为何不行？我认为所谓的“已经很努力了”与别人的始终是有差距的吧。既然坚信有所耕耘便有所收获，那为何不在这剩下的一年半中放手一搏？人生的失败并不可怕，可怕的是还未努力便轻言失败。年少轻狂，本不应留有任何遗憾，只要拼尽全力，便是最强的自己。

我第一次读这篇文章时，还是初三时作为学生代表在中考百日誓师大会上的发言。那时的我们还不成熟，青涩而年少，没有尝过失败的苦痛。而今再读，却觉恍如隔世，难以名状。倘若人生没有起伏，那就不能称为人生了。梦想之所以神圣，是因为永远有人为了它头破血流却百折不回。梦想是注定孤独的旅行，而我们，注定为之奋斗不息。

雪化尽的时候，又一次远行。我希望，这次的终点，未名湖畔，桃花灼灼。

第二篇：你凭什么上北大读后感

你凭什么上北大读后感

北京大学一直都是百万中国寒窗学子们理想中的圣地，对于我们来说北大就像在不可名状的晨曦中依稀可见，宛如在地平线上所瞥见的中国顶级文化的剪影。本文主人公也不例外。

未名湖边的桃花开了，她“曾无数次梦到过，花开时湖边折枝的人群中会有自己的身影”。不过她的高一却是在“上课的时候睡觉、聊天、看漫画、吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之”中度过的。那时的她“真的差点就把自己废成了一块锈铁”。高二文理分科，她选择了文科，不过那所学校的文科本科上线只有三个人。高二的首次月考，她的成绩是年段第十二名，一个还算体面的排名。不过她在老师的一番讽刺之后，突然醒悟她是不敢尝试，她不敢像别人一样地去努力去刻苦，因为她怕自己刻苦了也比不上他们，刻苦了也考不了第一，结果反遭人耻笑。于是她决定要刻苦的学习，本来就不笨的她果然在期中考试中取得年段第一的好成绩。之后的日子，她每一次考试都是年段第一名，并常常可以领先第二名几十分。最后的结果自然是众所周知的，她考上了梦寐以求的北京大学，也成为了那所中学有史以来成绩最好的文科生。

作者的成功我想并不是偶然，这是她长期努力而收获的结果，之后就连她本人也不敢相信那个从早晨六点起来早自习上课到晚上晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人；把五本高中历史书翻来覆去背了六遍的人竟然是她自己。

作者的这种学习方法被教育学界被称之为“深练法”。也就是把学习进度分为三个部分——认知期、贯通期与自动期。作者高一时的那种放荡叛逆应该可以解释为进入学习自动期后对新知识的麻木，可以说那时的作者已经不是最初的“学者”了，而更像是个老油条。不过作者在短暂的麻木之后，很快意识到如果再不寻求更大的突破，那么她就将会永远地堕落下去，永无翻身之日。于是作者从此努力学习，并从不为自己的成绩而感到满足，相反，她一直在攀登更高的山峰，自己如果不能在自己的学校中出类拔萃，那就更不用说考上北大了。

其实这样的例子不在少数，就举一个中国球迷都熟悉的例子吧——巴西足球。

一九五八年以前，巴西国家男子足球队曾经四次进入世界杯决赛，但是都被同一个对手击败——当时的世界劲旅匈牙利队。按说四次蝉联世界杯亚军也是一个不错的成绩了，可是不服输的巴西人不停的在挑战，终于在一九五八年贝利的带领之下终于战胜了匈牙利队，取得了那届世界杯的冠军，也从此确定了在世界足坛的霸主地位。济科、苏格拉底、罗纳尔多、罗纳尔迪尼奥、卡卡等一长串你耳熟能详的球星名单，他们都是来自巴西队的世界足球先生获得者。

是什么让一九五八年成为了巴西足球的转折点呢？其秘密在于室内足球，它于二十世纪三十年代被一名乌拉圭籍教练发明，三十年代末被引入巴西，并迅速风靡巴西全国。室内足球顾名思义是在室内踢的，场地只有篮球场大小，球身只有正规足球一半大但却比正规足球重一倍。更小更重的球要求更精准的控制，更小的场地要求更细腻的技术动作。于是巴西足球从此走上了一条新的发展之路，室内足球为巴西输送了一批又一批优秀的人才：小儒尼尼奥在十四岁以前从没接触过正规足球；罗比尼奥到目前为止仍有一半时间在训练室内足球；2014年韩日世界杯决赛上罗纳尔多对德国队的捅射得分就是典型的室内足球的技巧。

作者和巴西队都在不断地自我挑战中取得了成功，那么身为和他们一样的人，我们为什么不能从现在开始不断地挑战自己，历练自己，升华自己，勇攀人生的最高峰呢？

第三篇：励志文章读后感：读《你凭什么考上北大》有感

励志文章读后感：读《你凭什么考上北大》有感

这是一个普通女孩记述了靠自己的艰苦拼搏在两年的时间内创造北大奇迹的。文章本来我看到文章的题目后觉得这又是一个浪子回头的奇迹故事，但静下心阅读后才体会到了很多道理。她和别的北大生不同的是，她在高一的时候是个自甘堕落、自欺欺人的学生。她迷茫、沉沦，就像刚开始吸毒的人一样，开始可能只是好奇心指使，而后来就慢慢成了习惯，最可怕的是明明知道自己这样子不好却抵抗不住诱惑，任凭毒素慢慢腐蚀着自己的身体，就放弃了挣扎，习惯了这种习惯。而她高二时才开始醒悟，觉醒的理由很简单：“觉得自己的一辈子不能就这样过。”读到这的时候，我突然想到了我们政治老师在第一次月考结束后跟我们说的一句话：“那些在初一二三很乖的学生在到了初四后就想，我都听了三年的话了，这一年就不要那么听话了，而那些调皮了三年的学生又想，我都皮了三年了，这一年就好好学吧。”也许只有经历过人生最颓废的时候才会得到最深的感触吧，她想要开始学习了。第一次月考，她考了全级第12名。可这并不能满足她的野心。她对那个整日只知道死读书的年纪第一不屑一顾，可这时候，一次班会又让她更上一层楼，这次考试的大跨越和她平日表现出来的自以为是让她的班主任老师忍不住在班会上侧面批评了她。而这个批评，却让她心头一震。为什别人可以我就不行？本着拼一拼的态度，她开始了一个月的努力学习。行为改变习惯，一年来养成的坏习惯想在短短几天内改掉是不现实也是不可能的。但她仍然靠着自己的毅力坚持了下来。第二次月考，她真的用行动向大家证明了自己。就从这一次往后，她彻底改变了自己。她用行动改变了习惯。他的野心真的很大，对于她那所上三本都难的学校里，她却毅然决然的选择了要上北大，“我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。”她的自信让我佩服。她也真的没有在说空话，她考上了北大。

上帝总是公平的，你付出了多少就会收获多少，他为你关上了一扇门同时也会为你打开一扇窗，当你放弃了一些东西也会得到一些东西。而你只要努力了就一定有回报。

无论是政治老师的话还是这个姐姐的亲身经历都让我深有感触。就拿我自己举个例子吧。我想我就属于那种乖了三年想在初四变坏的学生吧。还有半年我就要为我的初中生活画上句点了，这三年半来，我的成绩真的是一波三(请关注好 范 文 网：WWW.HAOwORd.COm)折。初一的时候，是小孩子不懂事，不知道要好好学习，总觉得自己做的很不错了，自傲自满，可实际上还差一大截。而初二的时候，随着年龄的增大，自己也懂事多了，知道开始学习了，所以那时候的成绩上了一大步。再后来，到了初三，慢慢总结出自己学习方法的我，发现了学习了乐趣，越来越爱学。直到现在我也认为那时候的学习是我初中生活里状态最好的。可是花无常开时，从初三的下半学期开始，我的成绩就走了下坡路。那段时间里我就像那个姐姐高一时一样，上课睡觉、聊天、看小说、吃零食，晚上一到家就上网，作业想做就做，不想做就早上去学校抄，自己也知道这样不对，却也像那吸毒品一样，无法抗拒，无法自拔，眼睁睁的看着自己陷深，也只是麻木的看着。那时的我和高一的她真的很想，她是要从坏变好，而我是从好变坏。半年后的现在，我看到了这篇文章，甚至有点遗憾为什么不早点看到。我用了半年来解决我所所存在的问题。也用了五分钟的时间看了那篇文章又激励了自己。靠天靠地真的不如靠自己，只要你从内心想学了，一切都不是困难。希望大家都能仔细的看看那篇文章，也许它会使你产生巨大的变化。

第四篇：我凭什么上北大

我凭什么上北大

浏览次数： 4334 发布日期：2014-07-17 15:04:47

编者按：多年前看到贺舒婷的这篇文章《我凭什么上北大》，推荐给了很多人，也激励了很多人。今天分享给大家，看了这篇文章，你会发现，只有你努力了，只要你开始了，一切皆有可能。如果，不努力，没有开始，一切皆无可能。从现在做起，宽高学习网会为你筹划名校启航。《我凭什么上北大》的全文如下：

未名湖边的桃花开了，我曾经无数次梦想过，花开时湖边折枝的人群里会有自己的身影。那个时候，我的心情和大家一样迫切，目光却比你们更加迷茫，那时我高三。

高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课时睡觉、聊天、看漫画，跟后面的那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼里含泪。高二分科，我选了文科。你无法想象我所在的中学有着多么烂的文科班——本科上线三人，那是什么概念？更具讽刺性的是，那三个人全是复读生。然而我在大家或无奈或鄙视的目光里，毅然决然地在文科班报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中字写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过去，事后很多人问我当时怎么回事——也许他们是想从我这里听到一个传奇般浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这么一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过去。

第一次月考，我考了年级第12名。这是一个听上去差强人

意的成绩，可是理智还是提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有其他人远远甩在后边，第12名和第120名没有什么区别？至今我还记得那次考了第一的那个小女生，瘦瘦小小，戴一副黑边眼镜，趴在书桌上的身影有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在书桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生有一莫名的排斥情绪，总想，你有什么了不起，不就是死读书吗？我要是像你这样刻苦学习，早是全市第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候，我仍然对她不屑一顾。然后，我迎来一生中最重要的一次班会。我不知道要怎样去感谢那个班主任，因为如果不是她的那席话，如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词，也就是说在她看来我是属于没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了我原本敏感的自尊，还是我下意识里对她的话不置可否。她继续说：“我知道有些人以为很聪明，看不起那些刻苦的同学，总觉得人家是先天不足。可是我想说，你只是懦弱！你不敢尝试！你不敢像她一样地去努力，因为你怕自己努力了也比不上她！你宁可不去尝试，是因为害怕失败的风险。你连这一点风险都承担不起，因为在你心底，你根本就没有把握??”后面她还说了些什么我已经想不起来了，我承认我当时完完全全地蒙了，反反复复回荡在我脑子里的就只有那

么一句话——“你只是懦弱！”可是，我要承认——她的判断是正确的。

那晚我在日记里写：试试吧，试试努力一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么，也的确承诺不起。我简直不敢相信那个早晨六点早自习上课到晚自习下课一动也不动坐在座位上安安稳稳踏踏实实的人竟然是我自己。

然后，我迎来了那次期待已久的期中考试。至今我仍记得考完之后的感觉。抱着书包走在回家的路上，茫然地看着人来人往，心里空空的没着落。那的确是我一生中最特殊的一次考试，因为它关系着我此后的方向和道路选择。其实，考试结果想必大家已经猜到了——我的的确确让所有的人真正瞠目结舌了一次，是的，我考了第一。

你永远也无法想象那个结果于我而言有多么重要。知道成绩的时候我出乎意料地平静，。当自己的名字出现在成绩单的第一行时，我默默地对自己说：“记住了，这世上没有什么事情是不可能的。”

后来我再也没有改变过那种态度和方法。其实所有的方法说白了都是没有方法，只有一个词：刻苦。我坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试，我始终是第一名。但是，真正的挑战还没有开始。

即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远。所有的老师都坚

信我将会是学校里有史以来最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点的话可以上复旦、人大。而我只要北大。我从没对任何人讲过我的志愿——如果可以称之为志愿的话。

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼，搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话，对着天空，我默默在心里说：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我表现得无比耐心沉稳，踏实得像头老黄牛。事实上我曾无数次处在崩溃的边缘；五本高中历史书我翻来覆去背了整整六遍——当你也把一本书背上六遍时你就知道那是什么感觉了——边背边流眼泪，我真的是差一点就背不下去了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的品质。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替，如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中有一双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以及n模，

每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得紧不可摧，不论是“杨柳岸，晓风残月”的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都是奢侈，徒留无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人比昨天更加明白理想和现实之间那不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命地努力挣扎。逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷里，埋进密不透风的黑茧——为的只是有朝一日破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼袋，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜中是憔悴的面容和黯淡的眼睛。因为怕有什么会汪洋恣肆地在干旱已久的脸上纵横开来——上帝，我是个女孩啊。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志也，而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说是一种自信，不如说是一种预感。我只是想，哪怕北大只有一个招生名额，为什么考中的那个人不可能是我？这世上没有什么事情是不可能发生的。

考完后走在回家的路上，看着依然匆匆的人群，心里依然空无着落。眼睛因为泪雾而模糊，视野里的东西却越发清晰。我相信一切真实的感知都是要以泪水和苦痛作为代价的。

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与蜕变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。人生

中再也不会有哪个时期能够像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁骛及至与世隔绝地，为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的努力和放弃，曾经的坚韧和忍耐，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬——尊敬你自己。是的，在这个过程中，请允许我重复一遍，最重要的是你自己。我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友，感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的人，是我自己，“没有不可能”，这是我在一点一滴的努力与尝试中获得的认知。而且我相信，这也将会是我终生受益的东西。

第五篇：你凭什么上北大

你凭什么上北大

贺舒婷

末名湖边的桃花儿开了,就在前几天。我曾经无数次梦想过,花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。阿谁时候,我的心思和大家一样单纯而迫切,而我的目光倒是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。

高一那年,我差点就把自己废成为了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食,跟着后面那些男生大呼小叫,把年轻的女教员气得眼圈子含泪,然后趾高气扬而洋洋之。那真是一段不忍回忆的日子,像色彩斑斓的坍缩星,看上去奇不雅异彩,鬼魅般的吸引力却在没察觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑,于是堕落,而更加难过的是明明懂得自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何,于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想,那只是懦弱,那只是懒惰! 其实,阿谁时候真的是应该有一小我私家,指着我的鼻尖,戳着我的脊梁说:你是不是就想这样破罐子破摔,就想这样玩完你的一辈子?你知不懂得自己在做啥子,清不清晰自己想要啥子,自己的明天会是啥子?可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我。可是,再无所谓的人也会有自己的底线的,正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯,一路上放肆张扬地笑了下来,最后终于重要地摔在了下面,头破血流。也许,人只有在痛的时候,才会认认真真反省自己走错了哪一步吧,总要摔些跟头,才能学会绕着道走。而这条再简略不过的原理,我却付出了足足一年的青春时光才真正明白。一年,可以让居里夫人发现镭,可以让爱因斯坦证出e=mc的平方,可以让1个婴儿学会磕磕碰碰地走向母亲的怀抱。可是这一年,我却把自己废成为了一块锈铁。所幸,并不晚。

高二分科,我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班--本科上线三人。本科上线三人是个啥子概念?当我现在大学同窗颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候,我轻轻的笑了笑。我所在的文科班,是1个本科上线三人的文科班,更具有讽刺性的是,那三小我私家全部是复读生。我就是在大家或者无如或者无谓的目光里,毅然断然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了,感觉自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事,也许他们是想在我这里听见1个传奇般的浪子回头的故事,而我当时所能想到的诠释只有这一句:我只是感觉,我的一辈子不该该就那样吊儿郎本地过。可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考,我考了年级第12名。也许这是1个听上去差强人意的成绩,可是,知己和理智还是足以提醒我,那是1个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边,12名和120名有啥子区别?至今我还记得那次考了第一的阿谁女学生。是1个不见经传的女

孩子,瘦瘦小小,带副厚厚的黑边眼睛儿,趴伏在案头的身影每一每一有些佝偻。而这个印象的得来,是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第1个来最后1个走的人。我一直对于那种学生保有一种莫名的排异与抵触情绪,总想你们有啥子了不起,不就是死读书吗,我要是像你这样刻苦学习早是通称里第一了。事实上直至那次考试成绩出来的时候我仍然对于她不屑一顾。然后,我迎来了一生中最重要的一次班会。我不懂得要用怎样的份量去感谢我的班主任,因为如果不是她的那席话,现如今的我在哪里都不一定。班会上,她说:"这次成绩很是能说明问题。应该考好的人都考好了。"然后她扫了我一眼,我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。稀罕,我居然没有脸红。不懂得是太久的堕落已经在没察觉中磨光了原本敏感的自尊,还是下意识里仍然对于她的话不置可否,我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是安静的扫过我那里,然后继续:"我懂得有些人自以为很聪明很有才气,看不起那些认真学习刻苦努力的同窗,总感觉人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说,你只是懦弱!你是不敢尝试,因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试,只是因为有失败的危害,而你甚至连这一点危害都负担不起,因为,在你心底,你根本就没有把握,你只是懦弱。"。后面她又说了啥子我已经想不起来了,我承认当时我是彻头彻尾地蒙在哪儿了,因为她说的那几句话。"你只是懦弱。"。当时的感觉是雷轰一样把整小我私家震住了,反反复复回荡在脑子里就只有那末一句话:"你只是懦弱。"她是正确的。那种突然觉醒的摇撼是语言无法描述的,也是我不想用文字去表达的。你只能路程经过过程结果来想象,也只需要路程经过过程结果来想象。那晚我在日记里写,尝尝吧。我不去硬要求啥子,我只想尝尝,试一试自己那样刻苦那样努力地去学上1个月会不会见效。当时我根本不敢对于自己承诺啥子结果,也的确承诺不起。我只是抱着1个念头,试一试。然后迎来了一生中最诗剧性的1个月。之所以说它诗剧性,是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样,我的确不敢相信阿谁从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏结壮实的人可所以我自己。其实并没有那末简略的,真的没有说起来那末简略的。我去一点一点地做的时候就已经发现了:要想在几天里改变一直以来形成的习惯,太难;而要想在1个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来,也太难。习惯成自然啊,就像那句话说的,"心似平原放马,易放难收",野惯了的心,要想一下子收回来,谈何容易?每一每一坐着坐着就忍不住了,心开始浮躁,眼神也开始飘离,好几次差一点就要放弃。只是,在阿谁最危险的边缘晃悠的时候我总是压一压,告诉自己,忍不住的时候,再忍一下。其实说白了也就那末一句话:忍不住的时候,再忍一下。我承认自己是1个骨子里相当傲气的人,我就是不相信我刻苦起来会不如哪小我私家,我

就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到,我就是不信这世上真的有啥子不可能的事情。i believe that nothing is impossible!

然后,我迎来了那次期待以久的期中考试。那的确是我一生中最特殊的一次考试,因为它关系着我此后的标的目的和道路选择,危害太大,我怎么安得下心?考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的,我考了第一,全市第一。你永远也无法想象阿谁结果于我而言何等重要。懂得成绩的时候我出乎寻常地安静,只是默默地对于自己说:记住了,这世上没有啥子事情是不可能的。i believe that nothing is impossible!

其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有1个词:刻苦。

我再也没有改变过那种立场和方法。我苦守着我的不是方法的方法,也苦守着我的名字在成绩单上的位置,一直至高考前的最后一次考试。但是,真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置,即便我可以每一次都把第二名甩下几十分,我懂得,北大离我还是太远,远得连在梦里都看得不真切。所有的教员都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的1个文科生,而在他们的概念里,考得最好的文科生,象征着你可以上山大,运气好点儿的话也允许以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛.而我,只要北大!

高三第二学期,我们搬进了方才完工的教学楼。搬迁的那天,楼道里吵得很,拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一小我私家不言不语地跳过窗子,踏上了二楼窗框外阿谁大大的平台。对于面是操场,初雪未融,空气湿冷,光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里,眼睛静静地看着远远的天空,我说了一句话,只说了一句话:"等着吧,我要你见证1个奇迹。"我懂得,这世上的确没有啥子不可能的事情。我从来不懂得压力大到一定水平时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是1个极其不安分的人,可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳,结壮得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了,高中五本历史书我翻来覆去背了足足六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就懂得那时啥子感觉了。边背边掉眼泪,真的我是差一点就背不下去了,就要把书扔掉了。只是,忍不住的时候,再忍一下。坚持的确是世上最巨大的一种品质。那段时间我唯一的休息体式格局就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对于面的建筑墙壁上有一行大大的红字,是学校用来激励学生的吧,我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子--意志的力量,是决议成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证实了这句话:意志的力量,是决议成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙,在阿谁北方的春天里,我们1个个头发蓬乱,肉皮儿粗糙。死寂与喧嚣瓜代如同美国的执政党,纪律得让人思疑冥冥之中可有双奇异而魔力无限的手。惶然而又茫然的我们在畏敬与期待中迎来又送走了一

模、二模以至n模,每一根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧,岂论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情,还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去仓促的季节里,一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣,徒留无数次的希望在无数次的扫兴前撞得粉身碎骨,无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每一小我私家都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟,同时也比昨天更加拼命努力挣扎,试图挤过那道窄窄的独木桥,哪怕明知是徒劳。

---会是徒劳么?

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门,每一小我私家都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘,于是逼着自己埋进去,埋进书册,埋进卷子,埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈子,浮肿的眼带,干燥的手指,焦虑得起了水泡的嘴角。阿谁春天我不懂得流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被暗暗收起,因为不忍见到自己蕉萃的面容和黯淡的眼睛,因为怕有啥子会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝,我是个女孩子啊。

上帝无言,只是微笑。微笑告诉我:你,毫不委曲。是的。我毫不委曲我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。于是所有的叫嚣被咽下去,于是所有的豪情被收起来。我象一头仲春黄牛,默默踏步,无声前行。当拼搏被拼命所代替时,香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想,而所有的努力也只是为了让这梦想不再"佳丽如花隔云端",哪怕青冥长天，众然绿水波澜。

踏入考场的时候我很安静。"尽吾志而不能至者,可以无悔矣。"事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信,莫若说这是一种预感。我只是想,哪怕北大只招1个名额,为啥子不可能是我?这世上没有啥子事情是真正不可能发生的。

事实上我怀念那段日子,并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成为了自己的过渡与锐变,更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中,成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地,单纯地,坚决地,几近固执而又饱含信仰和希冀地,心无旁贷乃至与世隔绝地为了1个确定地认为的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下战书,回想起自己曾经的坚忍和耐力,曾经的执著和付出,曾经的汗水和泪水,那会是怎样一种打动和庆幸,怎样一种欣慰和尊重――尊重你自己。是的,在这个历程中,我感谢父母感谢教员感谢同窗感谢朋友感谢所有体贴我帮助我的人,但我最感谢的,还是我自己。记住:最重要的,只是你自己。 nothellong is impossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信,

这也将会是使我终生受益的东西。在这里,请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍,并送给大家:nothellong is impossble. msn空间完美搬家到新浪博客!