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篇一：经典搞笑语录
1、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。
2、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
3、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
4、废话是人际关系的第一句!
5、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
6、你不理财，财不理你。
7、有钱人终成眷属!
8、企业一定要有偷不去.买不来.拆不开.带不走，溜不掉的独特资源。
9、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
10、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
11、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
12、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
13、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
14、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
15、不要和我比懒，我懒得和你比。
16、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
17、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
18、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
19、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
20、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
21、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
22、不是变化快，而是你太菜。
23、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
24、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
25、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
26、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性.和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
27、莫找借口失败，只找理由成功。
28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
29、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比.利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31、女为悦己者容男为悦己者穷!
32、不要和我比懒，我懒得和你比!
33、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
34、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
35、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
36、别人的钱财乃我的身外之物!
37、你可以选择这样的“三心二意”：信心.恒心.决心;创意.乐意。
38、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
39、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
40、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
41、危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
42、生的伟大，死在花下!
43、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
44、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
45、天才失败了就是蠢才!
46、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
47、不怕被人利用，就怕你没用!
48、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
49、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
50、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
51、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
52、不要等待机会，而要创造机会。
53、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
54、钱不是问题，问题是没钱!
55、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
56、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
57、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
58、大部分人一辈子只做三件事：自欺.欺人.被人欺!
59、要在江湖混，最好是光棍!
60、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
篇二：搞笑语录
1、 真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。
2、 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。
3、 常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果、、、、在树林里迷路了。
4、 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。
5、 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
6、 所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
7、 每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
8、 睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
9、 遇到的每个人都是我生命中的NPC。
10、 我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
11、 你飞翔的越高，在不能飞的人眼中就显的越渺小。
12、 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽。
13、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨、、、、、、淹死了。
14、 我费尽千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
15、 上今天的班，睡昨天的觉。
16、 广告就是告诉别人钱还可以这么花。
17、 夏天就是不好，来的时候我连西北风都没的喝。
18、 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
篇三：经典搞笑语录
1、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子、、、 、、、
2、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
3、下辈子要做筷子，就不孤单了!
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
7、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
8、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
9、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
10、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了!
11、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家?
13、干掉熊猫，我就是国宝!
14、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
15、跌倒了，爬起来再哭~~~
16、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
17、不吃饱哪有力气减肥啊?
18、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
19、我能抵抗一切，除了诱惑、、、 、、、
20、老子不但有车，还是自行的、、、 、、、
21、点的是烟、抽的却是寂寞、、、 、、、
22、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
23、人又不聪明，还学别人秃顶。
24、绑不住我的心就不要说我花心!
25、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
26、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
28、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
29、没什么事不要找我，有事更不用找我!
30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，
31、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
32、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
33、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
34、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
35、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
36、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
38、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
39、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
41、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
42、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
43、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
44、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面、、、 、、、
45、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
46、真不好意思，让您贱笑了。
47、别和我谈理想，戒了!
48、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
49、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远、、、 、、、
50、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
篇四：经典搞笑语录
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
19、人生没有彩排，每天都是现场直播。
20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
23、我为你大爷感到悲哀。
24、世上没有未完的事，只有未死的心。
25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
27、女娲日天，后羿射之。
28、天堂就在女人的洞穴里！
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
33、姐、不是不写心情，而是没心情。
34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
40、怎么死的？还不是穷死的。
41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、不错！人都是逼出来的。
44、我是穷人，请勿盗墓！
45、摇啊摇，摇到奈何桥。
46、千万别混日子，当心日子把你给混了。
47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
51、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
55、可以不认同，但要学会尊重。
56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
60、生时何需久睡，死后自会长眠。
61、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
66、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
68、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。
72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73、便秘了的原因是地球引力太小。
74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
83、对不起，我爱你只是我的语气词。
84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
87、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
90、誓言只是一时的失言。
91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
93、老子不打你，你就不知道我文武双全。
94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
96、别跟我谈人生，你都不是人生的。
97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
99、老鼠一发威，大家都是病猫。
100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
101、空白是白色的吗？
102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
[2017经典搞笑语录精选]
篇五：搞笑语录经典
一觉醒来，天都黑了。
成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西 。。。
钱可以解决的问题都不是问题。
其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把!
阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
等有钱了，我就买辆公交车，在公交专用车道上走，停在公交车站台，有人上我的车，我就说：对不起，这是私家车…
饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”
永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。
女子无才便是德，我一定是太缺德了。
老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
驴是的念来过倒~
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
明明心里是很疼爱妈妈, 但嘴里总是不停的和她吵着架。。。
不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成18年了。
很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
表面都是心连心，背后都是耍心机.
看精彩日志加扣扣396662。
这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。
昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。
高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。
我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。
八戒,你又在看为师的签名了。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸” 第二天儿子回来：“对不起，哥”
女人，值得炫耀的是 自己的男人为你拒绝无数女人。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
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篇六：经典搞笑语录
随你大小便!
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
上Google上百度一下。
男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”...
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
日子就像一双筷子，夹杂着酸甜苦辣的现实。
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多....
老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
情人节、帮爸爸给妈妈买一支玫瑰花，让爸爸送给妈妈.
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
我想早恋，可是已经晚了……
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
旧情人给的问候，比陌生人还尴尬 。。。
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
你的丑和你的脸没有关系…
2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
如果说1+2等于2+1，那么是否 I love you = You love me
如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
老师上课的质量，严重关系到学生上网的流量。
别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
我告诉你，你在我头上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀!这个会传染啊!
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
要记得，别人帮你是交情，不帮你是应该。
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
篇七：经典搞笑语录
你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
名花虽有主，我来松松土!
今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
我：老板这衣服多少钱?老板：200，来一件?我：300卖吗?老板先是楞了下：卖，怎么不卖!我：那你就卖300吧，反正我又不买。
给点阳光我就腐烂。
月老，你是不是把我的红绳玩断了?
挤在北京，给首都添麻烦了。
你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
吃什么最补脑?亏!
上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。
一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!
昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊!
十步送一人，千里送超神。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
漫漫人生路，一直在迷路。
我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗?
有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。
没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”
篇八：搞笑语录
1、在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。
2、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、出租车上，电台说：“大家好，我是范范，范玮琪!”
司机师傅：“MD，现在结巴也能上电台!“
4、从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。
5、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
6、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
7、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
8、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
9、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜里往28、9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了!
10、哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人… 声音洪亮中略带凄惨! 想必后面半句是她真性福…
11、A—— “震惊!山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊!连门也要强j!!!
12、小时候被教育红领巾是烈士的鲜血染成的，无比荣耀的，于是幼小的心灵一直以为一排一排的解放军叔叔列队站好，迎面摆一排白色的三角布，然后叔叔们英勇的整齐的一抹脖子，鲜血就将白布喷成红领巾了………
13、能上新闻联播的群众演员演技都很高超，人民大学就差没让胡总书记推开寝室门偶遇三个学生打麻将三缺一了。
14、所谓的爱情就是上床不要钱。
15、上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。
16、广州火车站生存口诀：不吃、不喝、不说、不问、不答、不停、不理、不管。一直走出广场，以车站为圆心，1000米以内所有的陌生人都是贼或者歹人。
17、咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说 就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买
18、军训的同学说：隔壁连队练军体拳，突然大喊一声“杀!”我们七连愣了一下，同时爆发出一声大喊“闪!”其中还夹杂着“不怕你哦!”
19、我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。
20、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
21、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!
22、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
23、面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。
24、对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
25、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
26、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
27、今天天气不错,又刮风又下雨的.
28、作为失败的典型,你实在是太成功了!
29、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
30、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
31、再烦我就把你绑草船上借箭去!
32、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
33、A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
34、看有该落下的没落下吗?
35、A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
36、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
37、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
38、A:作业作了没有?
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
39、今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
40、这鞋多少钱一斤?
篇九：搞笑语录
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌
17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18、不要对我放电，因为我这里有来电显示
19、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
20、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
31、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了
32、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。
33、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
34、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办?”，别慌，点支烟，冷静一下。
35、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量……
36、最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头;想吃大饼了，就把馒头拍扁;想吃面条了，就用梳子把馒头梳几下!
37、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼，有诗为证：床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。
38、像我这种人长得丑身材又差成绩又不好又没魄力和毅力又胆小又没特长又不会说话又贪玩记性又差游戏也打不好又没志气又怕困难又怕失败的人咳~以后真不知道该怎么办
39、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
40、萨达姆在地窖里被拖出来绞死，本拉登在卧室被打死拖出来，卡扎菲在下水道里被拖出来打死……这充分说明，宅男一般都死得很惨
41、“天涯何处无芳草，何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人，干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
42、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
43、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
44、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
45、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
46、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
47、你若废我现在，我必废你将来。
48、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
49、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
50、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
51、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
52、我傻，我快乐。我二，我健康。
53、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
54、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
55、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
56、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
57、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
58、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
59、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。
60、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?
61、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
62、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
63、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
64、明月几时有，去问易中天!
65、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
66、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
67、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
68、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
69、一时的冲动，子孙的危机!
70、只有假货是真的，别的都是假的!
71、生，容易。活，容易。生活，不容易。
72、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
73、做自己爱做的事，交配交的人。
74、生我之前谁是我，生我之后我是谁?
75、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。
76、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
77、不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
78、看看你的排名，就知道你班有多少人。
79、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
80、老鼠能活多久，要看猫的心情。
81、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
82、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!
83、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。
84、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸!
85、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
86、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
87、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
88、再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
89、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
90、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
91、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
92、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
93、有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
94、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
95、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
96、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
97、我不想知道你有病，别表现的那么明显。
98、商女不知亡国恨，妓x不懂婚外情。
99、怀揣两块钱，胸怀五百万!
100、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
篇十：搞笑语录经典
1、如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。
2、我敢指着心脏大声告诉你没有人比我更爱你。你敢吗?
3、我愿化身愤怒的小鸟，一头撞向那群猪。
4、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
5、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。
6、我不是神经病，只是从来没正常过而已。
7、人活着为了什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
8、当你任性的时候，赞同你的不一定是朋友。
9、很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
10、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
11、一个人的爱情摧毁了青春的坚强，让生命多了一份多愁善感的模样。
12、天长地久根本没有，海枯石烂纯属扯淡。
13、我会常和你吵架，常和你发脾气。只是因为，我对你的在乎，越来越多。
14、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
15、爱情可以使人忘记时间，时间也可以使人失去爱情。
16、谁能走到时间的前面，帮我看看未来的画面。
17、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
18、我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。
19、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
20、如果你爱我就请告诉我，趁我还在，趁我还爱。
21、人往往因为想逃避才想死，而往往因为责任却死不了。
22、一日不读书，无人看得出。一月不读书，智商输给猪。
23、失恋之所以痛苦，是因为对方的心收了回去，而自己的心还不肯回来。
24、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
26、既然你装得起高冷，那么你就得承受得住冷落。
27、别为了讨好别人而拿我来当开玩笑得对象。
28、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
29、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人玩完。
30、我不怕等，不怕老，不怕死，我什么都不怕。我只怕我喜欢的人爱上了别人。
31、记忆的凹凸，在苍蓝的天空下使彼此的容颜凝化为永恒。
32、小时候，最厚的信是情书;长大后，最厚的信是银行账单。
33、有时莫名的失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。
34、人生有两种境界，一种是痛而不言，另一种是笑而不语。
35、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
36、死亡是生命的一部分，是我们注定要做的一件事。
37、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
38、遇到对自己好的人，就不要让他从自己的身边溜走。
39、希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟。
40、你又没有医师资格证，凭什么说我神经病。
41、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
42、有些东西你拼命看清却更加看不清，比如未来。
43、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
44、人们总是对陌生人很宽容，对熟悉和亲近的人很挑剔。
45、人生自古谁无屎看你用纸不用纸。
46、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
47、女人如衣服，但要注意。有的时候女人是内衣，更有可能是囚衣。
48、世界上没有挖不倒的墙，只有不勤奋的小三。
49、在家自动登录久了，今天去网吧竟然差点把QQ密码忘了。
50、我不会像毛主席活的那么伟大，但是我会像小强一样，活的久远。
51、爱家爱国爱师妹，防贼防盗防师兄。
52、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。
53、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
54、有时候我会觉得，如果没找到命中注定的那个人，不管有多成功都没意义。
55、老男人好色，是因为年轻女孩都缺钱花。
56、没有我们这些成绩差的学生，怎能衬托好学生的成绩。
57、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!
58、女人爱的多轻浮，把她给你就是所有的爱赠与你。
59、站在陌生城市的街头，若我微笑，是我，想起你。
60、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?。
61、走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
62、有些东西失去了，比拥有更让我们刻骨铭心。
63、爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
64、即使怎么爱你，依然是不能在一起。
65、我说。你到底喜欢我那点?我改还不行吗?
66、要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
67、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
68、稍息、立正、向左转、跑步走，从此你就滚出了我的世界。
69、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
70、上课睡觉，回家闹闹，上网泡泡。多幸福的生活啊!
71、有错过，才会有新的遇见。缘分就是，不早不晚，恰恰刚好。
72、不怕别人看不起，就怕自己不争气!
73、人生中最大的乐趣来自于，做一些别人认为你做不到的事。
74、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
75、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
76、这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
77、别人怎么看我和我没有关系，那得看我怎么看别人。
78、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
79、我的人生只不会两件事，这也不会，那也不会。
80、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
篇十一：经典搞笑语录
1、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
一点点语录网
6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。
8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
22、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!
33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
36、 你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
37、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
38、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?
39、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?
40、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
41、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
42、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对!这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友! 女1：……
43、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。
44、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……
45、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
46、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
47、女友：我有个小小的要求能答应我么?男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……
48、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……
49、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
50、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!
51、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
52、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。
53、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗?数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
54、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!
55、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了!这是几个意思?
56、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”
57、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”
58、老妈：找到对象没?过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊?我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊?我：5块砖……
篇十二：经典搞笑语录
十五条经典搞笑语录汇总
1、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
2、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
3、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
4、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”
5、“你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...”老婆：“啪，这就是你找情人的借口？”
6、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的`，非急死不可。”
7、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
8、坐公交，一妹子上车（我认识）， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座！” 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”
9、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
10、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的！
11、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
12、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
13、最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
14、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
15、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
篇十三：搞笑语录
1) 当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
2) 有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
3) 今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心了?”
4) 记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
5) 有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈?我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉。
6) 没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
7) 暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。
8) 孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的?”我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，保证我不打死你。
9) 爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
10) 一房地产公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚妇女。有人问：“招这些已婚妇女，不会是打算销售房子吧?”老板说：“这些人都是我选出来的人才!”继续问：“人才?不会吧!”老板说：“他们能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗?”
11) 世界那么乱，装纯给谁看。
12) 工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
13) 不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……。
14) 一个胖女孩遇见了魔鬼，魔鬼说你必须失去点东西我才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉换来一张美丽的脸。魔鬼：你TM在逗我。
15) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
篇十四：搞笑语录
1) 虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“Hi，你龙吧?”龙看了看虾也问道：“你虾吧?”后来他们打起来了。
2) 一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
3) 刚去火车站买车票，看到自动售票机，心血来潮想试试，看到需要刷二代身份证，就从兜里掏出来使劲刷，居然没反应，终于后面一妹子看不下去了，说：你拿个银行卡是不能刷的。银行卡!
4) 手是一种奇妙的仪器，装配在一个人的手臂的顶端。
5) 有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
6) 我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
7) 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
8) 人生苦短，必须性感。
9) 吃米饭，吃出一只苍蝇，端着饭碗去找卖饭的，猜的到开始猜不到结果啊!卖饭师傅把苍蝇捏出来给揉碎了，说了句：这是花椒，师傅你当我瞎啊!
10) 每个人出生的时候都是原创，悲哀的是，很多人渐渐都成了盗版!
11) 此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师…
12) 天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。
13) 学霸与学渣的区别：学霸:“我去考试了!” 学渣:“我去!考试了!” 学霸:“我考完了!” 学渣:“我靠!完了!
14) 我：老板这衣服多少钱?老板：200，来一件?我：300卖吗?老板先是楞了下：卖，怎么不卖!我：那你就卖300吧，反正我又不买。
15) 老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢?
16) 真相如同乳房，越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
17) 人如果没有梦想，那和没有梦想的人有什么区别呢?
18) 一个人的努力，永远也没法决定两个人的关系!
19) 心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!
20) 生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
21) 等生活中真有了生老病死这样的大事，你才知道以前的忧伤都是狗屁!
22) 当一名好医生其实很难：思想上要有儒家的“仁爱之心”，技术上要有道家的“顺其自然”，内心上要有佛家的“救赎情怀”，以达到医治“身、心、灵”的最高境界!
23) 小时候看三国，喜欢看诸葛亮，长大后却喜欢看曹操。小时候看水浒，喜欢看武松，长大后却喜欢看潘金莲。
24) 吃什么最补脑?亏!
25) 小荷才露尖尖角，千万别拿脸探草。
26) 垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。
27) 风萧萧兮易水寒，提莫死个百万盘。
28) 一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。
29) 春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。
30) 老夫聊发少年狂，左赵信，右蛮王，红叉无尽偷塔忙，为取首胜随队友，拿一血，不投降!野区纵横杀的爽，水晶破，又何妨?重生传送，谁能比我强!
31) 相见时难别亦难，碰见赵信菊花残。
32) 十步送一人，千里送超神。
33) 孤帆远影碧空尽，草丛惊现蛮易信。
34) 烟笼寒水月笼沙，上个厕所爆5杀，盖伦不忘屠泉恨，一打蓝药爆敌家。
35) 床前明月光，光头憋冰霜。
篇十五：经典搞笑语录参考
关于经典搞笑语录参考
1、长的惊险
2、你小时候被猪亲过吧?
3、你长的很爱国、很敬业、 很有骨气。
4、长得真有创意，活得真有勇气!
5、你长的真tm后现代。
6、你长的好象车祸现场。
7、你长的外形不准 比例没打好。
8、你干嘛用屁股挡住脸啊!
9、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的，一种就是你这样的。
10、你的长相很提神的说!!
11、你需要回炉重造。
12、他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
13、你长得太好认了。
14、长的很科幻，长的很抽象!
15、见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
16、长的很无辜，长的对不起人民对不起党。
17、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
18、你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是xxx!
19、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
20、你长的违章
21、国际脸孔世界通用。
22、很惋惜的看着他说、手术能整回来吗?
23、你的长相突破了人类的.想象
24、你长的很野兽派嘛!!
25、你还没有进化完全，长的象人真的难为你了。
26、我想看着你说话，可你为什么把脸埋在你的屁股里?哦?对不起，我不知道那是你的脸，那你的屁股哪儿去了?
27、我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作适合你，你这样在街上乱跑很容易被**射杀的。
28、我从没见过长的这么有考古价值的。
篇十六：搞笑语录
30句搞笑语录集锦
1、谁要敢调戏我女友，哥夜里趴你家窗户唱忐忑。
2、别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。
3、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
4、虽然你已名花有主但我可以移花接木。
5、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
6、你露出半个屁股不代表你性感只能说明你内裤买小了
7、你就是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿、
8、知道你有名，拍了100多部电影，就是现在扫黄不让播。
9、等我找到女朋友，我第一时间就是抽她两巴掌，我要问问，这些年你都给我躲哪里去了。
10、小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。
11、喂，大娘。把您闺女借我一年，明年换您一大一小。
12、明白了小偷的苦衷、没人牵他手、他就揣别人兜里。
13、把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
14、悟空也性感，豹纹加钢管。
15、老五跟老四说老三的老二老大了
16、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的.，真变态，真变态
17、别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了
18、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
19、新一代女性：上得了厅堂、下得了厨房、杀得了木马、翻得了围墙、斗得过小三、打得过流氓
20、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！
21、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完。
22、别在分手的时候和我说：“其实你很好”草，那你还甩我？
23、爸爸：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
24、老师给我得多少分，我祝老师活多少岁
25、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里
26、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃……
27、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇！
28、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
29、姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
30、江山如此多娇，引无数小三竟犯骚。
篇十七：搞笑语录
2019精选搞笑语录大全
1、对不起，我爱你只是我的语气词。
2、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
3、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
4、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
5、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
6、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
7、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
9、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
10、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
13、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!
14、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
15、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套。自己住一套。!
16、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。
17、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
18、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了!
19、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
26、问世间情为何物，(www.lz13.cn)只叫人死不瞑目。
27、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人!
28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚!
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
31、哥不是什么好人，不收你的好人卡!
32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
36、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
37、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
38、都说美女是祸水，可你们这些禽兽都想要。
搞笑的经典雷人语录50句
1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
32、把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
33、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
34、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
35、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
36、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
37、身后空无一人，嚣张是我本性。
38、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
39、最近比较烦、比较烦烦烦烦!无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下!
40、你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的?
41、又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
42、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
43、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的!
44、你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
45、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒!
46、别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
47、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
48、锻炼肌肉，防止挨揍!
49、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
50、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
篇十八：搞笑语录
1：踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运;踩香蕉皮滑倒，你会交上好运;踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。
2：军训2悲催：O型腿，佝偻背;军训2无奈：斜视眼，结巴嘴;军训2尴尬：扯裤裆，晕太阳;军训2盼望：面朝北，早解放;军训2祝福：更健康，更坚强!
3：班长：兄弟，一路珍重，千万要平平安安，这是我对你最后一次命令，尽管你在我手下四年里从没听过我一次命令。
4：赚钱时最美的心情：干了，赚了，发了。最差的心情：干了，折了，赔了。花钱时最美的心情：花了，返了，奖了。最差的心情：花了，坏了，丢了。祝你赚钱时逢赚必发，花钱时逢花必利，财源滚滚。
5：我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
6：发邮件给你，怕你装作没看见;打电话给你，不知道说什么好;只好发条短信告诉你：你小子现在牛了?多久没给我请安了?
7：情人节小熊猫郁闷地对妈妈说：现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问：为什么呢，她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说：今年流行红色的隐形眼镜，她们全都追小白那兔崽
8：没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你：多多赚钱，乐乐花钱!
9：女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样?我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
10：奉天承运皇帝诏曰：天最大，你最二。天再大，也有边际，你二的“无法无天”。但是朕就是喜欢你“二”的直率，“二”的坦白。特颁发你“孔老二”嘉奖。愿再接再厉，将“二”进行到底!快乐二二。钦此。
11：菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问：“你结婚这么久了，是怎么理家的?”闺蜜说：“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
12：夏季桑拿天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。
13：人总是自我矛盾，渴求理解的同时，又害怕被看穿。
14：一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
15：女儿国招附马——一厢情愿
16：坐公交的时候拿出手机看笑话。看到一个好好笑的，笑的整个人都抽了。结果旁边的大爷对其他人说“哎呦，快看那个小女孩抽搐了，快点帮帮她。”那个囧啊。
17：菲菲把一份资料递给董事长，董事长问：这份资料是真的吗?菲菲拍着心口说：肯定是真的。董事长问：你怎么知道是真的?菲菲斩钉截铁的说：因为这份资料是从传真机传过来的。董事长：……
18：健康串成串，噼里啪啦放鞭炮;幸福拧成绳，结结实实把你绕;快乐变彩纸，折成鸿雁放飞起;短信铃音响，炽热祝福到你家。开心哟!
19：我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
20：钞票只有用掉了以后才是你的，打开皮夹子，看看没有用掉的钞票，上面印的是“中国人民银行”，跟你没关系。
21：露丝：约翰太太，您的丈夫昨天在公司举办的晚会上企图亲吻我。约翰太太微笑的答：这不碍事儿，他只要多喝两杯，便对世事的美丑都抱无所谓的态度!
22：点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。
23：请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
24：人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
25：当牛根生离开蒙牛，我们知道这世上有赚不完的钱。当乔布斯偷偷死去，我们知道这世上没有花不了的钱。所以说，即使赚钱难上加难，花钱延绵不断，也抵不过你的持续加薪，财运连连。
26：要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴!
27：我总是想不通对我那么残忍的你，我他妈还爱什么。
28：老徐时评：风，是北京的抹布。西伯利亚，是北京的清洁工。让西伯利亚的西北风快些到来吧!
29：男人靠的住，母猪能上树!
30：什么是和谐?和，禾木旁代表粮食，口就是嘴巴，代表人人有饭吃;谐，言字旁就是说话，皆就是大家，代表人人都可以说话。和谐就是人人有饭吃、人人能说话。
31：如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地依偎，傻傻地一起。即便大雪封山，还可以窝在草堆紧紧地抱着咬你耳朵
32：蜗牛和蜻蜓结婚了，乌龟郁闷的说，我也是有房的人，为什么蜻蜓看不上我?知了也郁闷的说，我也是一空姐，为什么蜗牛看不上我?
33：骑马嫌摇晃——有福不会享
34：迟到的琼斯先生问他的邻座：请问，现在台上演奏的是什么曲子?邻座说：贝多芬的第九交响乐!琼斯：真不该来晚了，都错过了八段曲子。
35：梦都已生锈，何必找任何理由。
36：我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
37：假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了!
38：俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌;装了半辈子的孙子，不会兵法的那种;保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人;人民币时刻创造着奇迹。
39：没缘的有情，没情的有钱，没钱的有力，没力的有心，而我这个只剩下“有心”的朋友，真心祝愿你吃好、喝好、身体好!
40：女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
41：口误伤不起呀：一次坐公交车，到某站台时，司机突然问到：“有人下车么，没人我下啦!”顿时车上笑做一团。
42：没钱，你见了谁都是大爷——想法子赚呗;有钱，谁见了你都是大爷——潇洒地花呗;有钱，能使鬼推磨——拼命地赚吧;钱多，能使磨推鬼——尽情地花吧;祝你：多多赚钱，乐乐花钱!
43：人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
44：一天阿钜走路太快，没注意路边井盖没盖好，掉了下去。阿钜硬撑着井沿往上爬，非常狼狈，这时一群路人正巧走过，阿钜急中生智，说道：哎，真难修啊!
45：请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
46：对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
47：赚钱的人，辛苦劳作，如牛吃草，挤奶生钱，花钱的人，大手大脚，如兔吃草，折腾粮草，祝你事事顺心，赚钱花钱两开心!
48：不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!
49：阿钜收到一条莫名其妙的短信：我们还是分了吧，以后不要再联系了。阿钜估计是发错了，便回：你发错了，我不认识你。片刻，阿钜再次收到短信：算你狠!
50：挣钱时，一把辛酸泪，默默地往心里流，暗暗叫苦;花钱时，心存不舍，仔仔细细的盘算，小心翼翼。愿朋友财源滚滚，钱水滔滔，幸福美美。
篇十九：经典搞笑语录
第1条 如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了。
第2条 谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
第3条 人生的冷暖取决于心灵的温度。
第4条 你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来，还是咸鱼啊。
第5条 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
第6条 你赢，我陪你君临天下；你输，我陪你东山再起！
第7条 请你离开我的世界，放心吧！我不会挽留的。
第8条 我对你的爱，就像是拖拉机在爬山坡那样的轰轰烈烈。
第9条 把你加入黑名单之后找你方便多了。别担心。我一样爱你。
第10条 害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
第11条 不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
第12条 你忘记的太他妈干脆，我执着的太他妈心碎。
第13条 我只喜欢2个花，有钱花和随便花。
第14条 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
第15条 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
第16条 有情人终成眷属，无情人数不胜数。
第17条 别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
第18条 恨往往更容易记住一个人，我连恨都不愿施舍给你。
第19条 沿途的风景再美我都想吐、因为我晕车。
第20条 小学时代，最刁的一句话就是：放学你给我等着！
第21条 这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
第22条 待我权尽天下之日，必将杀尽天下负你之人。
第23条 我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
第24条 不要和老师对视，不然下一个叫的是你。
第25条 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
第26条 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
第27条 都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗。
第28条 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
第29条 天若赐我辉煌，我定比天猖狂。
第30条 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
第31条 如果再见不能红着脸，是否可以借点钱。
第32条 你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
第33条 你不在的时候。突然觉得身边空了。
第34条 给我一个支点，我能撬动整台主机服务器。
第35条 我不是个随便的人，我随便起来不是人。
第36条 神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
第37条 一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
第38条 地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
第39条 听说你离开我的日子过得不好，那就对了，你就一直痛苦下去吧。
第40条 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
第41条 请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
第42条 我拼了命的去寻找幸福，但最后才发现幸福就在身边。
第43条 对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美。
第44条 有多少恋人像360°旋转的爱情，结束在开始的地方。
第45条 你不必太张扬，是花自然香。
第46条 人生总要有过一次勇敢，带着理想一起去私奔。
第47条 没有当初的伤痕累累，哪来现在的龌龊虚伪。
第48条 他们都说我无药可医，他们没见过你。
第49条 刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮。
第50条 我是情绪化的小女生，容易高兴容易满足容易知足。
篇二十：搞笑语录
搞笑语录(精选500条)1、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
2、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人！
3、永远不要歧视疯子，他只是和你的世界观不一样而已。
4、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
5、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
6、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
7、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
8、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
9、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
10、世界上最衰的事就是：辐射没有了，盐也买多了！
11、没什么事不要找我，有事更不用找我。
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
13、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！
14、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
16、你也该学学人家腾讯每次上线都喊我亲爱的。
17、青春啊，你太痘了！
18、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！
19、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
22、钱能够解决的问题都不是问题。
23、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
24、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
25、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
26、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
27、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
28、钱是什么东西？是我没有的东西。
29、一山不能容二虎，除非一公和一母。
30、车道山前必有路，有路我也刹不住。
31、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
32、生气是拿别人的错误来惩罚自我。
33、你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
34、废话是人际关系的第一句。
35、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
36、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
37、一向没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
38、喊疼的不必须是处女，但勾引男人的必须是婊子。
39、雷锋做了好事不留名，可是每一件事情都记到日记里面。
40、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
41、一想到今年后的小妞都能够合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！
42、连广告也信，读书读傻了吧！
43、好想大睡一场，大玩一场，大吃一场，大笑一场，还有大哭一场。
44、甲：我要给丈母娘一个差评。乙。为什么呢？甲：发货太慢了。
45、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
46、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装。
47、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
48、宁愿放下整片森林，也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
49、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
50、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
51、QQ上多了，什么企鹅没见过？
52、两情若是久长时，还不结婚待何时。
53、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
54、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
55、世界上仅有一个刘易阳，可惜他在电视上。
56、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
57、施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊！
58、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
59、你的长相很提神。
60、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
61、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
62、女人会为感情放下事业，而男人会为了事业放下感情；女人会被为了感情放下事业的男人感动，但会留在为了事业放下感情的男人身边！
63、其实月亮是我啃弯的°
64、期望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
65、我的领带又找不到了，是不是你昨日又没有找到抹布？
66、韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
67、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
68、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
69、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
70、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
71、咳！该说的说，不该说的小声说。
72、小树不修不成材小孩不打不成器。
73、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。
74、大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
75、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
76、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
77、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
78、有时候觉得自我变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
79、孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你
80、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
81、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
82、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
83、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
84、鲜花之所以会插在牛屎上，是因为牛屎很有营养。
85、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
86、爷爷都是从孙子走过来的。
87、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
88、甲：这糖太好吃了。乙：哪买的？甲：我的梦里，你深深的脑海里！
89、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
90、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
91、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
92、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
93、姑娘，把蓝牙开了，传点爱给我。
94、知识就像内-裤，看不见但很重要。
95、我已经整整半年没称过体重了，因为我心里有数。
96、太关注我的人，一般仅有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
97、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
98、所谓网恋，就是传说中的一种能够取人贞操于千里之外的行为。
99、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
100、人才和天才只差一个”二“。故，人才很精，而天才总是有点二。
101、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
102、你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
103、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
104、来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
105、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自我的！
106、哥吸烟，是因为它伤肺，不悲痛。
107、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
108、不要和我比懒，我懒得和你比。
109、人生苦短，必须性感。
110、银行收费时说：“这贴合国际惯例。”服务时却说：“要研究中国国情。”
111、你今日和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
112、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
113、大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
114、我们的目标：向钱看，向厚赚。
115、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
116、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”……
117、唐僧再厉害，也可是是个耍猴的。
118、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
119、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
120、哎哟，妈呀，我的衣服怎样又缩水了。
121、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
122、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？
123、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。
124、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
125、沉默是金，我都沉默这么久了，怎样就没见到金子。
126、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
127、明知道会分手为什么还谈恋爱？那你特么明知道会死还活着干嘛。
128、男人有外遇体此刻工作越来越忙，女人有外遇体此刻做的菜越来越咸。
129、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
130、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行
131、数学教师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
132、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
133、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
134、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，…
135、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
136、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
137、你当我是你家电视机啊！一按就出人！
138、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
139、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
140、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
141、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
142、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
143、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
144、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
145、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
146、我觉得世界上就仅有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
147、到年底一总结，发现赚到的仅有年纪。
148、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
149、瘦不了的永远在骚动胖不了的都有恃无恐。
150、別人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。
151、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。
152、梦想很丰满，现实却很骨感。
153、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
154、人又不聪明，还学人家秃顶！！
155、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全
156、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
157、头像最好别用自我照片，不然下线了多不吉利。
158、长得真有创意，活得真有勇气！
159、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
160、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
161、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只可是智商低了点。
162、坐等丈母娘发货。
163、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
164、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
165、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
166、睡着睡着，就睡出了梦想和口水。
167、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
168、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
169、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
170、我做好事从来不留名，只留名片。
171、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
172、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
173、睡姿决定发型，从今日开始，我要在家研究睡姿与发型的关系。
174、我看过最虐心的小说是我和你的聊天记录。
175、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
176、真的十分感激以往打击我的人，让我学会了打击别人。
177、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
178、如果我做了皇帝，就封你当太子！
179、从天堂到地狱，哥只是走过人间。
180、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打。
181、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我”雷锋“吧。
182、哟哟切克闹，神州行，我看行不充话费行不行。
183、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
184、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
185、爷爷都是从孙子走过来的。
186、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
187、作为一个禽兽，这世界上也仅有禽兽不如才能打败我。
188、别看资料！那看啥？看聊效！
189、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。
190、天使之所以会飞，是因为她们把自我看得很轻…
191、老子不打你，你就不知道我文武双全。
192、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
193、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
194、傻与不傻，要看你会不会装傻。
195、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
196、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
197、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
198、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
199、我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
200、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
201、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
202、我爱上学，但不爱上课，更不爱写作业。
203、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
204、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，之后才发现他们说的都是月薪…
205、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
206、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
207、没什么事不要找我，有事更不用找我。
208、要不是教师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
209、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
210、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
211、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
212、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
213、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
214、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
215、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
216、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
217、青春献给了房子，中年献给了孩子。
218、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！
219、胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
220、我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
221、胜者为王，败者暖床。
222、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你此刻只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
223、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
224、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
225、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
226、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
227、天哪！我的衣服又瘦了。
228、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑病毒。
229、明骚易躲，暗贱难防。
230、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
231、不吃饱哪有力气减肥啊？
232、别跟我谈感情，谈感情伤钱。
233、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
234、毕业后揽一大活儿，完事后能挣万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
235、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
236、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。
237、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
238、真正的XX高手，全身上下无一不是武器，大江南北无一不是场地。
239、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
240、失败没关系，只是为不断的为成功铺路而已。
241、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
242、怎样给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
243、教师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
244、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。
245、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
246、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
247、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
248、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
249、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
250、不求门当户对，只求感觉到位。
251、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
252、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
253、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
254、朋友如果能够出卖的话，我估计还能发笔小财。
255、我和特仑苏的差别就是！我的纯度低，特仑苏的纯度高！
256、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
257、在埃及，一个男人能够娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
258、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
259、小树不修不成材小孩不打不成器。
260、女人对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你，男人对你说“厌恶”的时候他是真的厌恶你。
261、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
262、男人就算征服了世界，但总有一天也被女人征服。
263、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
264、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
265、因为俺不是一个普通人，所以我一向都不说普通话。
266、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
267、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
268、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，并且工资不高。
269、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
270、不是我不笑，一笑粉就掉！
271、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
272、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个能够有，我说：这个真没有……
273、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
274、蓦然回首，身旁那人端着豆浆站在楼梯口。
275、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
276、生前何必久睡，死后自会长眠。
277、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人。
278、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
279、如果你愿意一层一层一层的剥开我的心你会发现我缺心眼。
280、你就是三等公民，听说过三等公民吗？等吃，等睡，等死。
281、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
282、爷爷都是从孙子走过来的……
283、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
284、烧香的不必须是和尚，还可能是熊猫！
285、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
286、QQ上多了，什么企鹅没见过？
287、如果不是教师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。
288、女人会为感情放下事业，而男人会为了事业放下感情；女人会被为了感情放下事业的男人感动，但会留在为了事业放下感情的男人身边！
289、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
290、忍无可忍，就重新再忍。
291、教师说，你们此刻不好好学习，以后找对象就是填空题，此刻好好学习，以后找对象就是选择题！
292、男人是条狗，谁有本事谁牵走。
293、你不是个傻子，可是为啥你要装白痴呢。
294、我不骂人，因为我动手本事比较强。
295、球进了，是守门员把球踢进的。
296、怎样死的？还不是穷死的。
297、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
298、我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊？
299、人又不聪明，还学人家秃顶！
300、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
301、男人有外遇体此刻工作越来越忙，女人有外遇体此刻做的菜越来越咸。
302、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
303、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
304、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
305、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
306、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
307、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
308、您的智商余额不足，请充值后再说。
309、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
310、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
311、快要世界末日了，有钱赶紧花，死了就白搭了。
312、此刻的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
313、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
314、节操和内裤一样，哪能让人轻易看到。
315、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
316、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
317、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
318、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
319、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
320、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
321、我不是凹凸曼，我没有他那么勇敢的能量。
322、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！
323、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
324、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
325、作为失败的典型，你实在是太成功了。
326、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
327、时间太瘦，指缝太宽。
328、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
329、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
330、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
331、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
332、华丽的转身，不料低调的撞墙。
333、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
334、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
335、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
336、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
337、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
338、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
339、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
340、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
341、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
342、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
343、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
344、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
345、青春献给了房子，中年献给了孩子。
346、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
347、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
348、我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你异常喜欢见外啊。
349、生活真他妈好玩，因为生活总他妈玩我。
350、别试图教猪唱歌，不但没有结果还惹猪不高兴！
351、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
352、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
353、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
354、连广告也信，读书读傻了吧！
355、我喜欢的人，都在硬盘里。
356、人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
357、明月几时有，自我抬头瞅。
358、以往，我一向十分十分羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
359、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
360、勇于认错，坚决不改。
361、你门所谓的公共场所，在我眼里只是厕所。
362、玫瑰真便宜，都能够送老婆了。
363、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
364、据说体重可是百，不是平胸就是矮。
365、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人…
366、如果地震了，我会和你一齐死，你是被砸死的我是看见你死了笑死的
367、积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
368、每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
369、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
370、等将来我有了钱的时候，我就把我厌恶的人送去最好的精神病院。
371、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
372、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
373、别等遍体鳞伤才回头，因为你后悔药还没上市呢。
374、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！
375、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
376、房价越来越高，所以，好男人越来越少。
377、要不是打可是你，早跟你翻脸了。
378、最终知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
379、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
380、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
381、下辈子，我必须要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
382、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，……
383、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
384、咸鱼翻身，还是咸鱼。
385、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
386、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
387、明月几时有。抬头自我瞅。
388、没错，你就是天才第一步！
389、再回首，那人已是孩子他爸。
390、我的优点是：我很帅;可是我的缺点是：我帅的不明显。
391、既然不让谈恋爱那就别发校服了免得别人说是情侣装。
392、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
393、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
394、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。
395、有一个很古老的传说，说是在北邮学校内能看到美女的人会长生不老……
396、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
397、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都能够是女的一样，刘着能够是男的一样。
398、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
399、英雄不问出路，流氓不看岁数。
400、我掐指一算，发现你命里缺我。
401、昨日接到一信息，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我立刻烧给你！
402、我最大的缺点，就是缺点钱……
403、你的酒窝没有酒，我却醉的像条狗。
404、我的电话号码是，欢迎大家踊跃拨打。
405、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
406、你长的还能够，可是我感觉还是你做面膜的时候好看。
407、此刻看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
408、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
409、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
410、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
411、再难再苦，就当自我是二百五，再难再险，就当自我是二皮脸。
412、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
413、爷爷都是从孙子走过来的
414、英雄不问出路，流氓不看岁数！
415、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的。
416、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
417、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
418、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
419、坐别人的车走自我的路。
420、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
421、等谁跟我结婚了，我就立刻把离婚办事处给炸了。
422、药药切克闹，我说孙子你说到。
423、我觉得此刻每一天最不能忍受的是早上与棉被分手的痛苦。
424、女生之间何必要那么计较，反正过几十年都是要一齐去跳广场舞的。
425、我一向身在江湖，可是江湖却没有哥的传说。
426、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
427、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
428、为了祖国下一代，再丑也得谈恋爱。
429、女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
430、考试：开卷和闭卷的不一样就在于，一个在上头抄，一个在下头抄。
431、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我。
432、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
433、信就是信，不信就是不信，你丫的还微信。
434、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
435、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
436、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最完美，都不去!
437、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
438、别人都在假装正经，我只好假装不正经。
439、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。
440、不以结婚为目的恋爱，就是替别人养老婆。
441、空白是白色的吗？
442、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
443、别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
444、听说你过的不好，我坐在门口乐了一整天。
445、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
446、凭你那智商不要数星星，数月亮吧！
447、发怒一分钟便失去秒的幸福。
448、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。之后还真挖到了，并且油质异常好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
449、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
450、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
451、穿别人的鞋，走自我的路，让他们打的找去吧。
452、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡。
453、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
454、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
455、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
456、男人的大脑喜欢女人的内心，可是眼睛喜欢女人的外表。
457、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
458、你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就能够把你扔掉了。
459、手插口袋，谁都不爱。
460、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
461、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
462、哥吸烟是因为它伤肺，不悲痛。
463、我总在牛A与牛C之间徘徊。
464、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
465、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
466、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
467、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
468、穿别人的鞋走自我的路，让别人找去吧。
469、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
470、个头大就必须厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
471、我提议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
472、玫瑰真便宜，都能够送老婆了。
473、今日是，圆周率节，所以要吃派～
474、忽然有学习的冲动怎样办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
475、我总在牛A与牛C之间徘徊。
476、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
477、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
478、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我应当成为公主。
479、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
480、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
481、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
482、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
483、床，你放开我，不要这样貌，我还要上学哇。
484、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
485、不吃饱哪有力气减肥啊？
486、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
487、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
488、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
489、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
490、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
491、女人不花，何来貌美如花。男人不坏，何来子孙后代。
492、我有好多好多钱，可是它们都是一毛一毛的。
493、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
494、即使你已名花有主我也要移花接木……
495、人是怎样死的，就是被烦死的。
496、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
497、长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自我了。
498、别担心我又不是什么好人。
499、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
500、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
篇二十一：搞笑语录参考
最新搞笑语录参考
如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
再敢惹我 把你名字电话发到搜吧大杂烩上让吧友喷死你
爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
思想有多远，你就给我滚多远!
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
我们的宗旨是：为人民币服务!
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
低头要有勇气，抬头要有底气。
上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。
不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友。
朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
如果说我懂的'道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了
你永远看不见我眼里的泪，因为你不在时我才会哭泣。
时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。
如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
说有上辈子的人是在骗自己;说有下辈子的人是在骗别人。
任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
篇二十二：搞笑语录
最新搞笑语录汇集
男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节!
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
生下来的人没有怕死的，怕死的都他妈没的生下来，所以谁都别他妈的装横!
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤
天呀!我又捡到一分钱，赚死了啦!
面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。
十年树木，百年树人，百年以后树墓志铭。
所谓人，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是人了!
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
女人三十岁前化妆是一种美，女人三十岁以后化妆是一种美德!兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。
我装了一个一寸的.显示器，这样可以使我的错误看起来小一些。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
水至清则无鱼，人至贱则无敌。第三者今年最关注的话题是第三者责任险取消了。
名花虽有主，我来松松土!有钱男子汉，没钱汉子难!
我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
在气象台实习终于知道明日降水概率为30%是怎么算出来的了～台长在办公室里找了十个人问：同意明天下雨的请举手，结果三个人举起了手
某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节。
篇二十三：经典搞笑语录
【经典搞笑语录】
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
篇二十四：经典搞笑语录
当你相信那些早教机构说的“不能让孩子输在起跑线上”的时候，你的孩子已经输在起跑线上，因为孩子不幸有你这么愚蠢的父母
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢?
我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙
不要再怪没车位，是时候回去练练车技了
iPhone6上市后，库克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做梦梦到了乔布斯，于是赶紧抓住他的手问：乔总，您觉得iPhone6怎么样啊?乔布斯说：还行，就是有点贵。库克又问道：您是怎么看出贵的啊?乔布斯怔了一下，说：...这个嘛...我挺支持的啊。第二天，蒂姆库克宣布出柜。
家里太有钱，老是担心被偷，于是我把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
据说好女朋友的标准：比男朋友轻40斤。你达到了吗?
有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群瘦不下来的女孩》……
既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?
天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺!
篇二十五：经典搞笑语录
某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，又太咸，又买了一瓶红茶。想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。
我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的!
最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有?!
说我不用减肥的人都是坏人。
我曾经也瘦过，一想到就心酸。
胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的。”
天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。
相信自己!你一定可以!你瘦了，就可以大吃特吃了!你瘦了，就可以随便买衣服了，售货员只会说：这个衣服你可能穿起来有点大!你瘦了，就不会挂科了。你瘦了，世界就会和平了!
篇二十六：搞笑语录
1.为了省流量， 我跟我对象说分手咧!
2.世界这么嗨，低调真不该!
3.雪见嫁人了，龙葵恋爱了，菜牙你要好好的。
4.再厉害的学霸都敌不过作弊的学渣。
5.老子才不私奔呢， 你当我不知道么?私奔的缩写是SB。
6.听到你结婚的消息，此时此刻，一直失眠的我，终于可以安心睡了。
7.无限小曲无限嗨，怎么舒服怎么来。
8.如果我把追你的时间和热情用在学习上，学霸你就只能算个渣。
9.每次做作业做到很晚 ，脑子里就会出现两个小人， 一个说算了别做了， 另一个说好呀好呀好呀
10.爱你的强度高过站在路由器前的wifi强度
11.我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收
12.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
13.现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
14.我不是吃货，请叫我食神。
15.今天有人结婚，可音响里放的是，可惜不是你……
16.就算再冷，别人裹成粽子，咱们也要把自己打扮成甜筒!
17.土豪还有一种意思是豪放的土鳖
18.亲爱的， 感谢你和我一起去祸害苍生
19.我跟麻麻的关系已经够坏了，但班主任还不忘过来烧把火!
20.学霸们差不多得了，别考的太脱离群众。
21.韩剧里的富家公子都得了一种病， 必须爱上穷苦姑娘的病。
22.我们想住的是爱情公寓，想去的学校，是终极一班!
23.就是因为勋鹿半夜里总是叫嘟嘟起来做饭，所以人家才长不高的。
24.女汉子，扮的了萝莉，卖的了萌，爷们的外表柔弱的心。
25.地理不好的妹纸光芒万丈，地理不好的妹纸照样走遍天下!
篇二十七：搞笑语录
1. 在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你
2. 玩个性的应该没有非主流吧
3. 淫的手好湿并不难，难的是淫被子好湿!
4. 突然发现，任何个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。AVI”的后缀，那该是多么的诱惑!
5. 今天去买葡萄时对老板说这葡萄让尝么老板说不让尝我说那怎么看他甜不甜啊老板说我来尝你看我表情买
6. 突然发现，很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有钱了
7. 做作业做一夜坐一夜做一页
8. 我问我姐，有什么比较牛逼的，组织，她说，丐帮，我说正义一点的组织，她说丐帮多正义啊
9. 和男神聊天，快到男神睡觉的时间了，就干脆不要回信息了，明天早上再回，又可以顺理成章的聊一天
10. 请找出这句话的重复字：你是不是喜欢我
篇二十八：搞笑语录
1. 你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
2. 你要知道，把爱存在心里是最差的储蓄方法，既不能保值，又不能生出利息，不如送来温暖我吧?
3. 无论倒下去多少次，只要最后的姿势是站立的就足够了。
4. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。
5. 不怕被人利用，就怕你没用!
6. 每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。
7. 每个月总有那么三十几天不想上班!
8. 童年的无知可爱，少年的无知可笑;青年的无知可怜;中年的无知可叹，老年的无知可悲。
9. 其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
10. 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
11. 机遇如清水，无处不可流;机遇如月光，有隙皆可存。
12. 纯，属虚构，乱，是佳人。
13. 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
14. 人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
15. 含泪播种的人一定能含笑收获。
16. 物有不可强者，则顺其变，不可求者，则安其然。
17. 如果将种子呵护在掌心，那是对种子最彻底的抛弃――对孩子，其实也是一个道理。
18. 长个包子样就别怨狗跟着。
19. 我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
20. 给自己个英文名，叫压力山大。
21. 我喜欢黑色!黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏!
22. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
23. 初恋无限好，只是挂得早。
24. 适时适度的弯曲，便于卸掉那份多余的沉重，从而求得更好的生存和发展。
25. 手脚可以触天地，但心要放在规矩间。
篇二十九：经典搞笑语录
经典搞笑语录大全
1、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人
2、这几天没事，天天睡觉，真累啊!
3、我此刻是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
4、厌恶我。没关联我不介意。我活着不是为了取悦你。
5、如果你同时爱上了两个人请选取第二个，正因如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
6、这个世界上虚伪的人不计其数,当着你面与你好的不得了,却在背后捅你一刀,末了还假惺惺的说兄弟姐妹你怎样了,
7、亲?j别自恋了，谁说我爱你了?那只是以前!
8、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了
9、你不爱我，没关联。让我好好爱你就行
10、昨日有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
12、我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。
13、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
14、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
15、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
16、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
17、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
18、隔壁那小子最后发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
19、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
20、您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。
21、都说男生是骗子谁又知道有多少男生被女生骗过。
22、女生总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
23、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
24、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”
25、你厌恶心机重的姑娘是么但是心机重的姑娘就是比你这个直白爽快大大咧咧的疯丫头招人待见你有辙么。
26、前途是光明的，道路是没有的。
27、话说一见钟情，但是就是见色起义。
28、忘记一个人只需要两样新欢与时刻。
29、女生没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
30、暗恋我的人啊你们怎样那么沉得住气阿。
31、看时刻不是为了起床，而是看还能睡多久。
32、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
33、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
34、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自我看着办吧。
35、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
36、善良的另一个名字叫蠢货!很多事不是忍了就能够解决的。
37、谁的新欢，不是别人的旧爱
38、泼出去的水，老子连盆子都不好了。
39、“为何此刻的女生上方穿羽绒服下方却穿丝袜”“问得好！正因鲜奶要保温火腿要冷藏”。
40、我笑了，有多少情侣正因父母的一句不一样意而分手。
41、一向对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
42、消失了几天之后才知道没有人再会像母亲一样担心到直接去找你
43、我比较喜欢火影忍者，正因一死就死一村的日本人。
44、兄弟为手足，女生为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
45、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
46、有时候就应适当的有点脾气对待有些人真不能太温柔和忍耐正因过分善良也是傻逼。
47、每一天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
48、你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？
49、和人接触时刻长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
50、十年前，我能一掌打死你父亲，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子
51、即使相隔十?f八千?Y你心?游揖托耐础?
52、钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。
53、一句我难受能够换来多少人的一句“我立刻就来”。
54、漫漫人生路，一向在迷路。
55、好名声是女生最好的`嫁妆。
56、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
57、假如有一双眼睛为你哭泣,这个世界就值得你为之受苦
58、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
59、她们都装处，我只好装经验丰富。
60、我也曾青春逼人，可惜此刻青春没了，就剩这么个逼人了。
61、不好让你的女兄弟姐妹有蓝颜，正因她蓝着蓝着你就绿了，()不好让你的男兄弟姐妹有红颜，正因他红着红着你俩就黄了。
62、看见你此刻的样貌，我最后知道我为啥活的那么开心了。
63、我此刻是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
64、单词，快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
65、男生没钱才会说女生爱钱。
66、明明只删了一个你，却空了一整个列表。
67、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
68、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
69、“尔康你此刻幸福吗？”，“紫薇你忘了？我一向就姓福啊！”
70、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
71、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
72、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
73、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
74、日光倾城，也未必温暖。
75、一个比红钻还红的女生爱上了一个比黄钻还黄的男生。最之后了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
76、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。
77、里，咱们喊破嗓子唱着自我不敢说的情绪。
78、纯，属虚构，乱，是佳人。
79、是不是咱们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，咱们就能够白头偕老了?
80、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
81、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
82、总有一群隐身的兄弟姐妹如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
83、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男生烧饭的背影才是最帅的
84、老师说：快要中考了早恋的就不好吵架了以免影响情绪；没早恋的就不好表白了以免被拒绝影响情绪。
85、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉因此大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
86、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
87、学不进去玩不痛快睡不踏实这就是我的现状
88、他婶的（失恋天）就能够拍一部电影那哥的失恋经历都能够拍一部电视剧了。
89、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗
90、这么拼命只是想让以前看不起我的人闭嘴。
91、经常会从梦中惊醒，正因做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
92、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
93、男生多去了，他们有啥好神气的?有本事自我生孩子去!
94、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
95、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
96、喊疼的不必须是处女，但勾引男生的必须是。
97、不是我不留意，而是我故意的！
98、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
99、恋这个字很神奇，上方取自变态的变，下方取自变态的态。
100、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，而且工资不高。
101、说别人贱的同时，先想想自我有几斤几两。
102、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
103、别给我发誓，我怕你遭雷劈
104、说爱你，又没说只爱你
105、得不到并不可怕守不住才是个笑话。
106、我发奋克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
107、我很是享受此刻地这种孤独地傻叉生活!
108、月老，不行了咱就退休，红线拉过了的你还拉，三儿害了多少人啊。
109、生死看淡，不服就干。
110、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
111、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
112、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放下；学习并领悟选取。
113、问：手机最常用的功能是什么?答：看时刻。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。
114、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
115、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
116、别说我眼瞎!我特么不眼瞎我能认识你么?
117、花有百般红，人与狗不一样。
118、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
119、顺眼了追了好了吻了吵了淡了厌了散了假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
120、有多少人正因没钱而失去一段幸福。
121、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
122、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
123、人漂亮了就说是整容了，那长的丑的就毁过容吗?
124、你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。
125、男生啊男生，别嫌女生烦。不让你抽烟不让你喝酒。等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是？
126、我也不知道人为什么而活，因此我至今还活着。
127、女生爱化妆，男生爱说谎；女生化妆欺骗男生的眼，男生说谎欺骗女生的心。
128、人生就是这样，活着活着就死了…
129、总有一天我会骄傲的指着我的心脏对你说，那里换人了。
130、我能够轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
131、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完
132、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
133、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
134、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
135、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
136、咱们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
137、“性别：娘们。”，就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。
138、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强?D?D致咱们终将逝去的砸核桃神器。
139、不想向任何人解释自我，爱我的人不介意，恨我的人不会信。
140、我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
141、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
142、为什么感情能给人灵感呢?个性?本人急需灵感!
143、人都一样，总是受不得寂寞又难以自控的喜欢揣度别人。
144、你不太可能知道我的年龄，正因我每年都会变。
145、人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时刻以后再把坐骨神经挑出来还能够抻啊抻啊的抻成很长。
146、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时必须要有耐心，最好携带翻译一名，多谢！
147、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。
148、这天你流的汗和泪，就是当初你选取专业时脑子进的水。
149、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
150、各位！这天是我太太岁生日周年纪念日！
151、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
152、其实也很花心，每一天关心着那么多人
篇三十：经典搞笑语录
姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
哟，领导，您亲自来上厕所啊。
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
每当停电，那根细细的蜡烛就成了家中的光明使者。在漆黑的夜晚，唯有这小小的光芒为我们送来温暖，送来光明。蜡油无声无息地滚落下来，滚落托盘中。它，又缩短了一截。明知道死期接近，但它还是挺立着，燃烧着。
公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
MM： “前几天我生你气了!”我：“貌似我没惹到你啊!”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样!某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗? 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
雷人语录：1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱!
有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
请不要说我变了，我是变你媳妇了还是变你妈了。
有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
白天我的好好休息，因为晚上我还要睡觉!
后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢?”医生答道：“那你吃便便吧!”
问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理?神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称“打击乐”。
哈林：“好，告诉我，你的选”...选手：“我选......天然不刺激 百雀羚草本....“
我不恨你，因为我不想记住你。
几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧。
篇三十一：经典搞笑语录
1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
12、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
13、喝醉了我谁也不服，就扶墙!
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、不吃饱哪有力气减肥啊。
17、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
22、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
23、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
26、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
29、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
30、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶xxx，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
31、我们的目标：向钱看，向厚赚。
32、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
34、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
36、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
37、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
38、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
39、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
40、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
41、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
42、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
43、手插口袋，谁都不爱。
44、当哥看到xx的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
46、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
47、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
48、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
51、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
52、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
53、世上淑女不多，可装着装着就多了。
54、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
55、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
56、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
57、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
60、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
61、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
62、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
63、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
64、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
65、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
66、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
67、一觉醒来，天都黑了。
68、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
69、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
70、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去xxx，麻子说，看我的面子算了。
71、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
72、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
73、人见人爱，花见花开，车见车爆胎!
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
76、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
77、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
78、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
79、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
80、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
81、人又不聪明，还学别人秃顶。
82、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
83、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
84、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
85、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
86、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
87、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
88、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
89、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
90、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
91、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
92、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
93、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
94、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
95、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
96、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
97、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
98、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
99、蛋疼怎么办?揉揉蛋，继续过!
100、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
篇三十二：搞笑语录
最新搞笑语录集锦
1、第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么。
2、当金钱站出来说话时，所有真理都沉默了。
3、特别能吃苦这5个字，我想了想，我做到了前4 个
4、像你这种人，在连续剧里,最多只能活2集。
5、泼出去的水，我连盆都不要。
6、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我 被子盖横了
7、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只 有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!再来一瓶。
9、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
10、上帝想听歌了，带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
11、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
12、每次考试我都好想在卷子上写满百度一下，你就知道，气死阅卷老师。
13、某理科生骂人：你丫简直是X+24的解集!想了半天才想明白答案是二到正无穷
14、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。
15、学校啊你虽然得到了我的肉体，可是你却得不到我的心。
16、我脸油不油? 反光，看不清楚。
17、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
18、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了 牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
19、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
20、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠~的走进学校，从此踏上了一条 不归路。
21、等中国发达了。要老外来翻译文言文。
22、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的`人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。
23、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
24、化学老师问：家里煤气泄漏怎么办?起身说道：抽根烟冷静冷静。
25、现在拨打110，还可以赢得看守所七日游，有精美手铐、时尚囚服赠送，还有警车免费接送，前10名免费剃头。
26、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部 死机!
27、考试作弊，同心协力。以抄为主，以蒙为弊。 抄蒙结合保护及格，谁敢告密，下课暴力。
28、某女;你究竟看上我哪点了?我改还不行么.某 男;我就是喜欢你不喜欢我，你改啊~~~
29、天天看穿越小说，看的马桶都像穿越的洞。
30、数学考试，三个老师监考。冒着生命危险，传纸条给 他：第三题会吗?过了好一会，纸条上面写着：我会!
31、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍 心写作业吗?为了保护大自然，我们不写作业~
32、雷锋少了，雷人多了，为人民服务的少了，为人民币服务 的多了，挽着奶奶过马路的少了，挽着***过马路多了。
33、今天胃疼，想吐。下午有考试，考到一半，憋不住吐 了。 老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心了?
34、老师问：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了?一个同 学说：心碎了!老师问：谁的心?同学：母鸡的心!
35、原来英文里面的救护车叫ambulance ----中文发 音是：俺不能死。我一下子就记住了!
篇三十三：经典搞笑语录
1、誓言只是一时的失言。
2、要么忍，要么残忍。
3、青春啊，你太痘了！
4、人生苦短，必须性感。
5、勇于认错，坚决不改。
6、忍无可忍，就重新再忍。
7、青山依旧在，只是有点红。
8、爷爷都是从孙子走过来的。
9、明月几时有，去问易中天！
10、我喜欢的人，都在硬盘里。
11、现在的社会，插队都得排队。
12、不求门当户对，只求感觉到位。
13、傻与不傻，要看你会不会装傻。
14、你穿得很危险，但长得很安全。
15、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
16、咳！该说的说，不该说的小声说。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间2
18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
19、思想品德不及格，总比没思想好。
20、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
21、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
22、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
23、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
24、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
25、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
26、小时候难过会哭，长大后难过会笑
27、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
28、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
29、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
33、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
34、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
35、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
36、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
37、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……
38、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
篇三十四：经典搞笑语录
1、今天天气真晴好，出门就被狗狗咬
2、别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。
3、再回首，那人已是孩子他爸。
4、可以选择放弃，但绝不放弃选择。
5、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉……
6、要问谁会保护你，其实不是我，是我手里的板砖。
7、什么世道，爱情金钱竟然不能双收。
8、都是自来水，装什么康师傅矿泉水
9、小三再怎么好，政府承认的还是原配°
10、唯一让青春常驻的方法莫过于现在多拍点照片、
11、难不一直只是我的一厢情愿吗。
12、当狗狗打喷嚏的时候千万别觉着明天是好天，不然下雨的时候绝对会忘记带伞，
13、虽然承诺是个屁，但是你也要放一个吧
14、看着你对我笑，我以为你对我有好感了，谁知道你却是在笑我脸花了
15、我们抽烟，是因为烟它不听话，所以我们抽烟。
16、我一再强调要低调，可是你们偏偏要给我掌声和尖叫。
17、姐，想要的，只是一个夜壶
18、别人手牵手，我牵我的狗，出去走一走，看谁不爽咬一口。
19、就算在爱里迷了路，还是选择执迷不悟。
20、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
21、只要活在这个世界上就没有办法不世俗
22、对不起，我的世界里你再也没有访问权。
23、英雄不问出处，流氓不看岁数
24、上厕所不洗手老师还说我们不卫生老师难道您不知道我们这是节约用水吗？
25、好好对待父母、因为没有他们你连死的资格都没有
26、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，想来见我，除非你死。
27、现在的学生，已有对象，话费真快……
28、我的心很小只能装的下你而你的心很大能装的下很多人
29、因为有了因为，所以有了所以，既然有了既然，何必再说何必
30、孤独使人发胖那是寂寞在膨胀
31、别人都说我聪明，其实我就是笨的不明显。
32、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了
33、你若先走了转身时就不要怪我背对着你
篇三十五：经典搞笑语录
1、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
2、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
4、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
6、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
7、在感情的道路上你总是走走停停、你是不是腿脚不利索啊。
8、用点酒精麻醉自己，、告诉自己这不是真的，
9、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11、胡氏兵法、吕氏春秋、唐氏表演法、关谷推理、贤哥猜想、被称为世纪新五大奇迹
12、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
13、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
14、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，、那它会是多么可爱的小生灵啊！
15、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
篇三十六：经典搞笑语录
1、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
2、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
3、和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
4、新闻联播的厉害之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
7、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
8、当我的灵气变的无比强大时，我想要保护的人都已经不在了。
9、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
10、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
11、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
12、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
13、我站在人群里，伤心的感觉如同灭顶，我的眼泪大颗大颗地滴下来，滴在他们牵手走过的红毯上。
14、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
17、就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
18、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
19、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
20、人家有的是背景，而我有的是背影。
21、人生苦短，必须性感。
22、肉的理想，白菜的`命。
23、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
24、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
25、史上最神秘的部门：有关部门。
26、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
27、哥，你怎么可以离开我，你怎么会离开我。
28、黑夜给了我黑色的眼睛，它却让我爱上黑夜给我的疼痛。
29、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
30、既宅又腐，前途未卜。
31、坚硬的城市里没有柔软的爱情，生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
32、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
33、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
34、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
35、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
36、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
篇三十七：经典搞笑语录
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。更多2016经典搞笑语录尽在应届毕业生经典语录网。
2016经典搞笑语录
你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，和镜子算是扯平了。
爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
为人处事要小心、细心，但不要“小心眼”!
我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
壮士，你怀孕了!
手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
篇三十八：经典搞笑语录参考
关于一句经典搞笑语录参考
1.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
2.亲爱的，我的睫毛在溺水
3.想太多，必然伤太多。
4.悲伤左拐，幸福抵达。
5.做梦，一切皆有可能。
6.上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
7.脸先着地，无力回天。
8.问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
9.如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
10.天生落魄，五行缺钱。
11.行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
12.量小非君子，无毒不木马。
13.唉!该说的说，不该说的小声说。
14.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
15.我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
16.你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
17.反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
18.兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
19.人是水货，心是行货。
20.穿的再好,一砖撂倒。
21.我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
22.真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
23.作为失败的典型，你实在是太成功了。
24.就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
25.喜欢的摇，不喜欢的滚。
26.绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
27.你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
28.我要让全世界知道我很低调。
29.世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
30.不是路不平，而是你不行。
31.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷,
32.成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
33.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
34.每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
35.要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
36.我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
37.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
38.路漫漫其修远兮，不如我们去打的'。
39.当你做对的时候，没有人会记得,当你做错的时候，连呼吸都是错。
40.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
41.大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。
42.股市猛于虎，房市猛于股。
43.远看是美景，近看想报警。
44.最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
45.我的地盘，你是地主。
篇三十九：搞笑语录
1. 以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
2. 有个憨老婆有次她给我剪脚趾甲，肉剪掉了一块T^T 哥淡定的瞄了她一眼，她真以为我不知道 用手盖住继续剪
3. 有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
4. 切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说“你是在滴血认亲吗?“熊孩子，你过来，我保证不打你。
5. “刚和我朋友下棋，他把我帅吃了” “你想表达什么?” “我帅死了”
6. 我觉得最搞笑的事就是你旁边的人都在哈哈大笑，你却不知道他们在笑什么!
7. “你变了，变得不像以前那么简单了”“怎么啦?”“别闹，我在和作业说话”
8. 老师:知道我们为什么要上地理课吗? 小明:因为没有天理 老师:你出去
9. 昨天开学典礼，主任在台上讲的津津有味，台下大家都在低着头玩自己的。老师说过自言自语的孩子都是神经病。
10. 我对着镜子说;镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了
11. 下雨了 我买光整座城所有的雨伞 以为你会到我怀里躲雨 结果你却跟穿雨衣的跑了
12. “同桌我周末去溜冰”“我怕周一见不到你”
13. “弟，你好呆啊”“是吗?那你叫我呆弟好了”“呆弟”“哎，乖女儿”
14. “我听到你的胸在唱歌”“什么啊”“我不想我不想我不想长大”
15. 军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿..“手夹紧! 抬头挺胸!挺胸!胸呢!胸呢!” 那女生的表情有多悲.
16. 问：你能不能说一句话让全班都生气? 答：老师你忘了留作业.
17. 你喜欢上我以后我一定给你塞个炫迈吃
18. 有一次晚自习我男神一个劲的盯着我看，高兴的我三节课都没有听进课去。
19. 我就不信我农村的葫芦娃干不过你城市的奥特曼。
20. 有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。哈哈
21. 当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得TMD在向我炫富。
22. 每次排队我心里特兴奋地看着后面排的人越来越多
23. “为什么迟到?”
“今天睡过头了，老师”
“那你为什么睡过头?”
“因为梦到上课了，我想多听一会儿~”
24. 地球为嘛是自转呢! 大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后嘛又吃了炫迈
26. 夜太美,挂科太危险,总有人黑着眼眶熬着夜.我太累,挂科在呜咽,愿赔上了一切流下及格的泪
27. 世界上有两种生物会趴玻璃一种是壁虎一种是班主任
28. 宝贝去上学了，我不要!这间学校呢?我不要!这个呢?我不要!青果学院呢?哇，我要我要我就是要青果学院!
29. 千万别随便上自己男朋友的扣扣 因为惊喜太多
30. “作业借我抄一下”“错很多诶”“没关系的”“那你错了别怪我”“好”作业发下来之后“我抄哪个煞笔的。
篇四十：搞笑语录经典
不要和地球人一般见识!
自从得了精神病，我的精神就好多了。
上帝欲让人灭亡，必先使之疯狂，上帝欲让人疯狂，必先使之买房。
一个人活在世上应该讲究点姿势，你不摆姿势别人怎么懂你，姿势不好别人怎么敬重你，与其当个知识份子，不如当个姿势份子。
你怎么才能证明你是你自己?
每个人大脑里都有两条疯狂的狗在追逐，一条叫“增值”，一条叫“按揭”，全力拼杀那根叫“房子”的骨头，二十年、三十年……一辈子，所谓中国人房子的理想，就是用自己青春的骨头熬了一锅理想的靓汤，喝下去如饮甘饴，如毒断肠。
开发商可以偷我们的土地和房子，我们可以偷他的时间，所谓时间即金钱，是钉子户战斗原则。偷时间最好的办法，就是把所有证件藏匿起来。
我他妈是不相信什么高尚的，唐僧就高尚，不贪财不杀生不近女色，还不是要靠几个妖怪变身的弟子来保护，还不是要靠孙悟空三山五岳的哥们关系潜规则，还不是要靠各国国王及女王的接济施舍，更是要靠着如来观音普贤玉皇大帝等几个巨垄断单位的大神来罩着，否则取得到屁的一个真经，对了，丫唐僧是靠着一干黑色社会和官府的帮助才取得了真经，最后还假模假式在传颂佛法慈，还被御弟，还被御赐多宝塔住着，那就是超豪华复式楼，真tm虚荣……也真tm划算。
不想当厨子的裁缝，不是好司机。
逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。
小时候把一次吃上个包子当作人生理想时，我很幸福;当月收入超过之后，我却感觉不到快乐。当事业、爱情、家庭、金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西：饥饿感。保有底线的欲望是幸福的。
年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
付出真心，才会得到真心，却也可能伤得彻底。保持距离，就能保护自己，却也注定永远寂寞。
真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我根本就没有钱。
新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马， 翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...
已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
如果玫瑰很香，我会喜欢玫瑰。这玫瑰真的很香，那好，我喜欢这束玫瑰，但请把上面的脏手拿开。
人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人
我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
入党?姐我不稀罕!
别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
小时候缺钙，大了缺爱，泡妞被妞甩，吃汉堡吃出瓶盖，挤公交被门夹了脑袋，毕业后找了14个工作其中10个被开3个公司垮台，剩下的那一个，老板还是个GAY，郁闷中在大街上买张彩票好容易刮中了尾奖，洒水车经过把票冲成了纸糊糊，车载音乐竟是“让世界充满爱”……
上帝欲让人灭亡，必先使之疯狂，上帝欲让人疯狂，必先使之买房。
一个人活在世上应该讲究点姿势，你不摆姿势别人怎么懂你，姿势不好别人怎么敬重你，与其当个知识份子，不如当个姿势份子。
他们都说要献爱心，可我觉得他们是显爱心，那些钱本属于人民，只是他们抢走了，这世道，扒手成为了爱神，凶手成为战神。
每个人大脑里都有两条疯狂的狗在追逐，一条叫“增值”，一条叫“按揭”，全力拼杀那根叫“房子”的骨头，二十年、三十年……一辈子，所谓中国人房子的理想，就是用自己青春的骨头熬了一锅理想的靓汤，喝下去如饮甘饴，如毒断肠。
报纸现在基本上A叠的要闻是神话——天朝威武，又发射了神州或嫦娥几号;B叠的社会新闻是童话——据统计93%的天朝人民对生活很满意;C叠是鬼话——美国马上就要破产了……要是碰到发行量大印了D叠的还有梦话，说些据专家预测2018年中国当是世界经济主导，外星人如跟地球人接触当首选制度和理念都先进的中国。
个人利益要让步公众利益，可什么是公众。一百人是公众，一个人就不是公众?这个算术题太阴险，今天为了另外一百人做掉一个人的利益，明天为了再另一百人做掉下一个人的利益，只需做九十九回减法，那么这一百人就统统没有利益。
中国哪有不动产，只有不懂产，我一直不懂，你们先说房子是自己的，却补充一句“土地却是国家的”，哇，最近还补充，“房子是土地的一部分”，那不全是你们的了。
人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
篇四十一：经典搞笑语录
1、 现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
2、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
3、人生就象卫生纸、没事尽量少扯!
4、有老公怎么的?有守门员球还进呢!
5、谁是谁老公?都文明用语临时工!
6、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
7、最穷无非讨饭、不死终会出头
8、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
9、你再文明用语百度咋搜索不到你呢?
10、你再有劲你能憋住尿吗?
11、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
12、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
13、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油
14、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!
15、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠，谁吐这么圆!
16、我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
17、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
18、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
19、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
20、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
21、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
23、给点阳光我就腐烂。 搞笑名言
24、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
25、药补不如食补，食补不如阴阳互补。
26、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
27、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
28、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重
篇四十二：经典搞笑语录
1、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
2、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
5、女子无才便是德，你一定是太缺德了。
6、知识就像内裤，看不见，但很重要。
7、明骚易躲、暗贱难防。
8、令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。
9、知道你过得不好，我就安心了。
10、不要脸这事，如果干好了，叫心理素质过硬。
11、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
12、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
13、脑袋空不要紧，关键不要进水。
14、你的话，我连标点符号都不信。
15、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17、作为失败的典型，你简直太成功了。
18、该说的说，不该说的小点声说。
19、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
20、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
21、来到这世上，我就没打算活着回去。
22、我要让全世界都知道我很低调。
23、孩子，人傻不能复生啊。
24、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
25、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
26、你的愚蠢总是那么富有创造力。
27、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊。
28、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
29、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了。
30、理想很丰满，现实很骨感，其实，低调，才是最NB的炫耀。
31、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
32、红豆不长南国，长你脸上了，真相思。
33、执子之手，方知子丑，子不走，我走。
34、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
35、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
36、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
37、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
38、三个苹果改变了世界：一个创造了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
39、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
40、泼出去的水，我连盆都不要。
41、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......
42、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
43、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
44、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
45、上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
46、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
47、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
48、某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集!”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...
49、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人。
50、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心。
篇四十三：搞笑语录
【语录第一部分】
爱不爱我
我去某小学操场打球，听到一名低年级女生问一名低年级男生：“你到底爱不爱我?”男生无奈道：“我妈一天给我三块钱，两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你……”
超强老板
中午和朋友去吃饭，点了不少菜。青椒炒肉先上来，朋友看了说：“这肉也太少了吧?”
老板在旁边看电视。头也不回地说：“咋，给你杀头猪?”
我朋友一愣：“怎么这么说话呢?”
老板说：“咋，管你叫声爹?”
朋友气愤极了，站起身说：“我们走，我们走!”
老板不依不饶：“咋，帮你打个的?”
朋友崩溃，大败而逃，直呼：强，太强了!
没有上肢
解剖生理课上，老师发放上、下肢的图片。但由于份数不对，很多同学没有拿到，乱作一团。老师忙说：“别着急，-等一下我再去拿些来。现在，没有上肢的同学请举手。”
我超重了
地铁已到站，一名女士气喘吁吁跑向站台，脚刚踏进地铁车厢，整个车站响起了蜂鸣器的声音。她吓了一跳，连忙把脚收了回来。蜂鸣器响完三声后，车门关上了，她只好眼睁睁看着地铁开走了。工作人员很奇怪，上前问：“您刚才为什么不上去呢?”“我……我刚才不是超重了吗?”
尚末康复
记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢?”院长说：“我们给他做一个测试。在一个浴缸盘满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了!”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……”
一起起飞
机场登机柜台前，一位先生急匆匆挤上来问：“我是搭8点半的航班飞北京的，飞机起飞了没有?”机场服务员答：“对不起，先生，飞机已起飞。”“可我是坐头等舱的，没有优待吗?”他不死心。“没有，先生。”机场服务员顿了顿，解释道，“头等舱和经济舱是同时起飞的。”
那就晚了
狐狸见兔子在奔逃，就问是为什么。兔子说：“上帝下了命令，要把所有的公羊都阉掉。”“你又不是公羊，为什么要紧张呢?”“要是弄错了，以后再平反就来不及了。”
青蛙之约
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
不抱行吗
大学同学聚会，点菜时七嘴八舌。点完了，服务员问还要加什么，一个男同学记不清都点了什么，就说：“你先报报。”小姐看了他一眼，没动静。“小姐，报一下!”同学急了。小姐脸涨得通红，还是没动静。一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧!”小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗?”
轻度弱智
当年参加小学入学面试，其中一道题要在100个格子里写1-100的数字。我写到98、99，100……咦，怎么多出来一个格子?回头看，原来把30漏掉了!其实，当时把30加在29和31之间就好了，但是从小就严谨的我没那么做，而是选择用橡皮把后面的数字都擦掉，然后重写。结果，擦到50的时候，交卷时间到了。老师说我有轻度弱智，恐怕跟不上小学的课程……20年之后，虽然已经从清华大学毕业，这事我依然耿耿于怀。
【语录第二部分】
主人在睡觉的时候被小偷惊醒。主人：“把所有的东西放下!”小偷：“可是，这些东西有一半是从别的人那儿拿的。”
老师发现班里有两个小朋友在早恋。她懒得请家长，也懒得教育，直接让两人分别与班里最漂亮的女孩和最帅的男孩坐同桌。一周后，这对小情侣的早恋就在猜疑和嫉妒中结束了。
昨晚收到一条陌生号码发来的短信：“老子活过20岁了”没有理会。今天早上想起来，小学时和某同学打架，并恶狠狠地诅咒他活不过20岁! 这小子可真记仇。
晚饭后，爸爸看儿子在数硬币，便考他一道算术题。爸爸问：“8加16等于多少?”儿子着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗?”儿子说：“脑子只有一个，加上也不够用。”
小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”
朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有?你再试一次!”
在男子10米台双人决赛中，当两位选手身高、体重和年龄差异都很大的选手齐齐入水之后，电视解说员认真地请教旁边的嘉宾：“按道理说，自由落体运动中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢?”那位嘉宾想了想认真地回答：“那是他们平时认真训练的结果!”
一个妹子曰：”我的电脑最近总死机，为何。“查其系统，四个杀毒软件三个防火墙三个安全防护，其谓之这样安全。解释：”你家就50平米，有四个警察三个保安三个城管，能安全吗?“妹子释然。
我真的是第一个吗!一对男女正在热恋中!某天，男的问女友：“我真的是你第一个男朋友么?”女友答道：“当然!你当然是我第一个男朋友!怎么你们男人都爱问这个问题?!”
昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我女朋友看， 看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句“看你妹啊!” 逆天的一幕出现了：我女朋友眼前一亮“哥!你怎么也来逛街”....
某日，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，于是提议买打牌 。刚拿出扑克装备拆开包装，一个妹子大喊：“不要打开!” 众人疑惑。妹子害羞地解释：“里面有鬼。”
一天，我们寝室老大很郁闷地对大家说：今天我特倒霉，在外面的巷子里踩到屎了，郁闷死了。然后我们老六取笑老大说：呵呵，那是我拉的，就等你踩呢。哈哈!结果老大很无奈地说：是狗屎。众人爆笑!
伦敦奥运会目前裁判最公正的项目就是射击，可能是因为选手手里都枪。
妻子：“你说，我长得漂亮吗?”丈夫：“那还用说，当然比谁都漂亮!”妻子：“可当初我们结婚的时候，我妈只收了几百块钱的彩礼。你说，这说明什么?”丈夫：“说明物美价廉呀!”
在外地，叫朋友给充点电话费，回来再给他钱。没想到他居然给我充了1500!这钱我不还能行吗?!
奥运这事儿要是放到三国那会儿，简直毫无压力：张飞男子举重那叫“举重若轻”;吕布骑赤兔，马术变魔术;射箭黄忠表示稳操胜券;击剑赵云不在话下，顺便还能来个铁人三项;至于田径比赛，国人更不必紧张，因为只要曹操出马，说到就到……
篇四十四：经典搞笑语录
45句经典搞笑语录
1、不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友
2、铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
3、修养的艺术其实就是说谎的艺术。
4、唐僧肉吃了能长生不老唐僧屎不知道有没有同样的功效
5、告诉你别逼我你要是在逼我我就装死给你看
6、如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过。
7、不以风骚惊天下就以动世人
8、问君能有几多愁恰似一群太监上青楼…
9、长个包子样就别怨狗跟着…
10、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为…
11、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人
12、成功女性不怕丢人
13、女孩从处女到女人只要一次并成功男孩从处男变男人需要反复的磨练
14、朋友你今天就要远走请干了这白妞。
15、男人膝下有黄金我把整个腿都切下来了连块铜也没找着
16、明月几时有把酒问青天…青天说：滚我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…
17、春天我把玉米埋在土里到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里到了秋天我就会…被枪毙
18、天赐你一双翅膀就应该被红烧…
19、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔
20、社会经验不足就是欠操的意思。
21、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。
22、我和你不一样因为我是人。
23、人总要犯错误的否则正确之路人满为患。
24、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间
25、我喜欢孩子更喜欢造孩子的过程
26、砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤20年后老子又是一条僵尸…
27、法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…
28、出来混老婆迟早是要换的
29、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
30、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
31、我的梦想：有事秘书干没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了没事不能干秘书。
32、不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
33、明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了
34、现在找对象一定要看仔细一些因为现在不男不女的人太多了
35、蚊子咬你之后真的很气愤但是更气愤的'是它咬了你你却找不到它
36、我本人是一个很节约的人我拉屎从来不用纸吃饭从来不用筷子而且没有洗过手
37、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱
38、假如有天我当明星了我一定脱给你们看
39、人不怕死但是最怕不知道怎么活
40、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子如果换了我搬一百次家也没用
41、我想一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不着出路。
42、孔雀拼命开屏却露出
43、鄙视我的人这么多你算老几
44、怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。
45、如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手
篇四十五：搞笑语录
1、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
2、假如给女孩一个安全的环境，她能YD得让你流鼻血流到死!
3、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山颈……
4、传说有一种食物，吃了能让人精神振奋，满身大汗!没错!这就是麻辣烫!
5、所谓按揭，就是ZF开发商银行一起把购房者按倒在地，一层层的揭你的皮!
6、一分儿钱一分儿货，稀饭吃了不经饿!
7、我是耶稣他儿子，椰子!
8、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
9、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻第一次被男人抚摸第一次和男人上床男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂第一抚摸对方未遂第一次和对方上床未遂事业进入低谷时各问若干次。
10、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
11、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
12、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
13、你这个人那么爱占便宜，假如拿人家的真手短的话，你早就高位截瘫了!
14、牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
15、示爱者是动物，被爱者是植物。如果爱被拒绝，离开的当然是动物，因为植物是不会生出脚来跑路的。
16、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。
17、我很丑，可是我很温柔–今天的男人和女人一起改编了赵传的版本：我不完美，可是我很真实;我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;我不多情，可是我懂得珍惜。
18、生日是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。
19、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
20、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
21、成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝。
22、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿!”
23、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮蟹的——我性无能，她性冷淡……
24、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多;衣服件数越少，反而露得越少!49人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢;咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实!
25、年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
26、小时候把一次吃上20个包子当作人生理想时，我很幸福;当月收入超过5000之后，我仍然感觉不到快乐。当事业爱情家庭金钱什么都不缺时，人们经常还缺一样东西–饥感。保有底线的欲望是幸福的。
27、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼。
28、你跟他讲道理，他就和你耍流氓;你跟耍流氓，他就和你讲道理。请问，他是谁?
29、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
30、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
31、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。
32、公安分局接到群众举报电话，说在立交桥下有两-个-大-炸-弹，民-警与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋，专家与民-警小心翼翼的拆开布袋，里面还有几层报纸包裹，民-警一层层拆开，最后发现果然是两-个-大-炸-弹：4个2;一对王!
33、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!
34、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的?
35、吃了瓢儿白，就是长得白，嘿!长得白吃了藤藤菜，就是长得帅，嘿!长得帅。
36、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
37、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
38、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
39、时有风吹裙动，一僧曰风动，一僧曰裙动，吾进曰：是非风动，是非裙动，色者心动!
40、作为一名烟客，必须具备三个条件：烟打火机及抽烟时露出的那种无耻神韵!
41、真的猛女，敢于直面自己未化妆的脸。
42、一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西。
43、常常告诉自己不要再一颗树上吊死，结果....在树林里迷路了。
44、我是天使，回不了天堂是因为体重的原因。
45、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经。
46、所谓的惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼。
47、每当我错过一个女孩子，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
48、睡眠是一门艺术----谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
49、遇到的每个人都是我生命中的NPC。
50、我这个人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
篇四十六：经典搞笑语录
经典搞笑语录
现在的眼光，未来的理想，它们总能在生命的一个拐角相遇。
有的时候，品一盏茶，如同品一段人生，淡中有思，思中有悟，点滴回味，点滴人生。
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎
最浪漫的三个字不是我爱你，而是在一起。
可以逃避很多，命运除外。可以改变很多，缘分除外。可以放弃很多，记忆除外。可以忘记很多，你除外。
时间可以改变很多人或事，所谓的沧海桑田其实不过就是弹指一挥间而已。
有的时候，该认真就应认真，该糊涂就应糊涂，因为世间万物，就是这样真真假假地相互衬托、相互依附、相互利用、相互平衡的。
对的'时间遇见对的人，是一生幸福;对的时间遇见错的人，是一场心伤;错的时间遇见对的人，是一段荒唐;错的时间遇见错的人，是一世叹息。
爱，很简单，有时就是一杯水，只要有爱存在，谁会计较外在的东西，那些把爱情搞得异常隆重的人，一定是还没有真正的相爱。
女人好像任何事情都注重过程，爱在时，总是无节制享受爱到过程，分手时，总是喜欢把已经不复存在的爱折腾得千回百转。
叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求?
我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
爱情是骗来的，感情是睡来的。
好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!
都是水何必装纯，都是狼何必装羊?
带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高咦?原来没长毛。
我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳!
有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
小时候老师给我讲帅哥的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY!突然间我明白了。
也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹!
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
21世纪，什么最重要我!
错过一个人最可怕的方式就是：坐在她的身旁，你却知道永远都不会拥有她。
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
以后不要在我面前说英文，OK?
大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆
男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人!
林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢?
每个女人都是为爱而折翼的天使，她们来到人间，就再也回不去天堂了，所以需要男人好好的珍惜。我也是天使，不过降落的时候不小心脸先着地了，回不去天堂是因为体重的原因。还好，我还有一颗天使的心，善良、仁爱。
篇四十七：经典搞笑语录
经典搞笑语录精选
女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低...
聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
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三生有幸结识你，八方来客不再理;妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具;节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
我不是随便的人。我随便起来不是人。
一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说!
我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些!
不是我不小心，而是我故意的!
带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。
站的更高，尿的更远
穿别人的鞋，走自己的.路，让他们找去吧。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
俺从不写错字，但俺写通假字。
某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
理想的世界=免费电话+免费上网。
我想当皇帝，怕罗嗦;想当官，怕事多;想吃饭，怕刷锅;真想揍你一顿，怕惹祸。
柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚;无奈何，离比和长住;忽一日，看鹊桥飞渡。
一拜天地从今受尽老婆气，二拜高堂为她辛苦为她忙，夫妻对拜从此勒紧裤腰带，送入洞房我跪搓板她睡床，唉我是绵羊她是狼
少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。
对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就像天上的明月，一只初一;一只十五。
篇四十八：搞笑语录
2017最新搞笑语录
如果沒有了彼此的理解和信任，你哪一天會想掐死我，我也會想勒死你。
時刻記住自己是個淑女，然后像個漢子一樣去奮斗
最怕的是滿心歡喜的跟你說了一肚子心里話，你回復的卻是簡單的一個：哦！
從小學到大學,唯一不變的就是一顆不想念書的心
上課的時候，老師突然說，睡覺的都別說話了，說話的都醒醒吧
小時候，家里窮。買不起自行車，所以每天打車去學校。
春天到了，公狗開始發情了，你這條母狗也不例外
哪里跌倒，哪里爬起.老是在那里跌倒，我懷疑那里有個坑！
人啊，眼睛是黑的，心是紅的。可是眼睛一紅心就黑了。
天若有情死得早，生得偉大，死在花下。
誰能感動我，我連人帶命都給你!
再過一個月就離開學校了，也許多年后有些人都陌生了，但曾經在學校一起的美好時光我永遠不會忘記
人往高處走，只要你不怕死在珠穆朗瑪峰上。
同學，欠你的那倆茶葉蛋，下學期我就還你
單身并不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的`人 。
爺不是你的小浣熊，玩不出你的其樂無窮
時間是最好的老師，但遺憾的是－－最后他把所有的學生都弄死了。
總有那么一首歌，讓你陷入深深的回憶。
有本事任性的人，也會有本事堅強。
剪個平頭就知道是不是帥哥，卸了妝就知道是不是美女
篇四十九：老师搞笑语录
1、用手段去和坏学生斗争，而不是用手。
2、任务不是某一个人的，而是每一个人的。
3、不能忍耐的结果，往往就是不得不更加长久的忍耐。
4、翻一翻皇历，今天是不是不宜上课?
5、据我考证，英语26个字母什么用?就是为了换元用的，26个小写的字母用掉了还有26了大写的字母来!26个大写字母用掉了还有阿尔法，被他，噶玛;来!你们换吧，阿!换天换地也不要紧的!
6、这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。
7、有些人来学校里除了读书什么都做。
8、你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
9、笔不要转，转你的大脑。
10、学习这种事情，绝对没有绝对，一切都是因人而异。
11、能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
12、我一直以为当老师是卖智力的，今天才知道，原来是卖体力的。
13、我跟你们说，公式背不出来阿，最简单了，请个民工很便宜的，5块钱一个钟头，背不出来就让他拿个棍子站你后面，人家很开心的阿，有钱拿还能打人!
14、东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。
15、你声音怎么这么小，你不该来这儿你应该去聋哑学校。
16、你们就只有两个时候会叫唤：一个是交钱的时候，还有一个就是发试卷的时候。
17、读书是勤奋和智慧的结晶，你们这帮人，勤奋约等于零，智慧等于零，加在一起恒等于零。
18、不妨说，我的清高源于我的无能，只不过我安于自己在这方面的无能罢了。
19、一个人的青春是在他不再追求的那一天结束的。
20、这题选c的同学，有明显的反人类倾向。
21、这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。
22、学校的饭菜不好了，养不活你了，就只有锅盔。
23、我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。
24、我也就想不通了，全中国最笨的人么，也就这么100来个呀，怎么会有一半的人都在这个学校的拉，而且偏偏集中在一个班级，居然还碰到我这么聪明的一个班主任，(然后仰天长叹)缘分哪!
25、等你们毕业了一定要告诉下一届的千万要听陈老师的话。
26、大事靠想，象上帝一样创意，小事靠做，象奴隶一样落实。
27、研究表明，猪比狗聪明，稽查组用猪鼻子拱伐拱伐就找出有毒物品了。
28、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买一本。
29、把上次发的卷子拿出来，一般情况你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
30、还在闹，还不把力气留着等会儿去食堂抢饭吃。
篇五十：圣诞节经典搞笑语录
1、这个圣诞节没有带给我欢乐，只有莫名的忧伤。
2、圣诞老人会眷恋每个缺少爱的孩子。
3、祝各位平安夜的晚上做个好梦，回到现实就是圣诞节咯。
4、好吃的苹果是不需要华丽的包装。
5、平安夜外面都在涨价，只有商场在打折。
6、圣诞节快乐，希望大家都能找到值得你marry的。
7、每年的圣诞节 都只有自己一个人傻傻的过着。
8、没有人接收到苹果橙子的含个香橙苹果棒棒糖也平平安安心想事成。
9、从未算过哪天过什么节，因为过节 也是那么平淡。
10、圣诞就是扯淡!好多是年青人都忘记中秋是什么时候了但是却记住了圣诞!真是蹒跚学步。
11、女：我是你的什么?男：你是我的Christmas啊。女：啊?原来我是圣诞节啊?!男：这样我就可以merry you了。
12、我的每一下心跳想你一次，直到我生命休止，心不再跳动!我爱你!圣诞快乐!
13、圣诞节就要到了，又有一群傻蛋要告白咯!(看好戏去!!)
14、杜蕾斯、杰士邦都卖断货了，平安夜不太平啊。
15、跟着平安夜的到来，向你说一声：永远平安。让这祥和的旋律，伴你渡过一生。
16、圣诞节，把袜子翻过来，里朝外，挂在床边，整个世界便都是你的礼物。
17、平安夜，卖苹果的总干不过卖保健的。
18、平安夜要送我苹果，至少也要四代的。记住是四代，不是四袋。
19、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。
20、圣诞白叟留言：因昨晚没有袜子装礼物，只好折成现金存入你的帐户，请务必在一小时内查询八次，即可到帐!祝圣诞节快乐!
21、平安夜，舞翩阡。雪花飘，飞满天。心与心，永相伴。
22、头像忽然打颤，小猪肯定要看，猪蹄轻轻一按，一看成了笨诞，气的浑身冒汗，猪蹄到出乱按，小猪你真是笨诞，想要笑容灿烂，发给其他笨诞，呵呵…圣诞节了，祝你圣诞节快乐!
23、根据俺出色的工作经历和在世界各地用户中崇高的信誉，准备向权威机构申请“圣诞老人”为世界名牌。
24、考虑俺年事已高，行动不便，圣诞节送礼工作量大，恳请世界各国同意俺将送礼之事移交年轻人承担。
25、充分发挥互联网优势，大力推广电子圣诞礼品，以减少资源浪费。
26、鉴于圣诞老人被世界各地商家作为玩具公开销售，俺强烈要求世界各地相关部门采取行动，对生产商和经销商征收一定的知识产权保护费，此项费用专门用于慈善事业。
27、发挥邮政和物流、快递公司的作用，实行资源共享，增加圣诞礼品的送达渠道。
28、又到圣诞节，千里祈平安;梦中想起你，醒来对愁眠;独坐陋室内，思念千里外;奈何相思苦，短信表祝福：时时开心在，刻刻笑开怀!
29、用圣洁的雪为你砌一座快乐的城，用轻盈的风为你开一扇好运的门，用璀璨的星为你点一盏成功的灯，用真诚的心为你送一份温馨的情：圣诞快乐!
30、一抹夕阳染霞光，夜幕降，华灯上，白雪镶青松，欢声嵌盛装，西洋为中用，时尚已平常，圣诞老人揭皇榜，也曾高中状元郎，谨祝诸君圣诞乐!
31、星光闪闪，烛光闪闪，愿你快乐幸福闪;叮叮铃铃，响响当当，圣诞钟声带吉祥;信息短短，情谊长长，我愿朋友永安康;祝福连连，好运天天，祝你快乐在圣诞。
32、一份不渝的情谊，牵挂两颗守望的心，走过五彩缤纷的四季，沉淀下浓浓的思念。圣诞节寄托百分百的甜蜜温馨，执着千千万万个美好的祝福，圣诞快乐!
33、我对你的关心好像圣诞节的雪花，你是数不过来的;我对你的思念好像圣诞节的麋鹿，你是跑不掉的;我对你的祝福好像圣诞节的臭袜子，你是会笑的。
34、雪花还没飘下，烟花尚未璀璨，圣诞老人还没睡醒，小鹿驾车还未出发，袜子还没挂上窗前，大家的祝福还没有漫天弥漫。而我提前出发，祝你圣诞快乐，浪漫无边。
35、无论圣诞还是元旦，愿你旦夕快乐;无论冬至还是夏至，愿你福禄双至;无论今年还是明年，愿你平安每年。愿暖暖迎冬至，快乐过圣诞，开心盼元旦!
36、我在飘雪中拾到了一枚羽毛，一个人天使出现了，她说：她的羽毛胜过圣诞老人的礼物，因它能实现我的一个愿望。于是我许下心愿：就是要你请我吃饭!
37、我很同情你，在这寒冷的夜里，一个人四处奔波，承受着寂寞。别灰心，其实很多人都盼望着见你一面呢，只为对你说声：圣诞快乐，圣诞老人!
38、我爬过烟囱，穿过窗;拉过雪橇，踏过霜;挂过礼物，化过妆;扮过老人，送福光：愿你幸福快乐，过平安;吉祥如意，事成双;圣诞佳节，享平安。
39、小屁孩，想要更多的礼物吗?教你一招，一个月不洗袜子，然后在圣诞夜把袜子放在床边，这样圣诞老人给你发礼物时就会被熏晕，那么他口袋里的礼物就都是你的了。呵呵，圣诞快乐哦。
40、一个美丽的微笑送给你，祝你有个好心情;一首圣诞的歌曲唱给你，祝你开心无比;一段胶漆的友情带给你，祝你事事顺利!圣诞不许不快乐哦!
41、有人牵挂，漂泊不是流浪。有人陪伴，哭泣并不悲伤。有人分担，逆境依然坚强。有人鼓励，希望与你守望。有人祝福，圣诞更加吉祥。迎圣诞，欢乐齐分享!
42、语言平淡但是祝福不平淡;关怀平凡但是真心不平凡;圣诞一年又一年，不变的是牵挂到永远，短信寄语真诚在心间，愿朋友圣诞开心，好运连连!
43、星光点点，烛光闪闪，温馨浪漫有你伴;铃儿叮当，鹿儿欢欢，圣诞祝福低头见;信息短短，情谊长长，无限相思是祝愿。幸福常常有，天天是圣诞。
44、因为有了圣诞，雪花倍加浪漫;因为有了许愿，生活更加灿烂;因为有了挂念，幸福爬上笑脸;因为有了祝愿，寒冬倍感温暖;愿你体会我的思念，感受我的祝愿，圣诞快乐!平安夜祝福语
45、在纷扰烦闷时，莫忘有个挂念你的我;在寂寞孤独时，莫忘有个渴望你的我;在节日来临时，莫忘有个等待你问候的我!圣诞来临祝你快乐，莫忘还要问候我!
46、我愿化作飘落的雪花，为你带去圣诞的祝福;我愿化作满满的圣诞树，为你传递我厚厚的思念。我更愿化作圣诞老人，带去你最想要的礼物。
47、夜幕降临，雪花飘落，霓虹灯明，祝福声起，礼物飞来，我的祝福和圣诞老人一起到来：祝你平安夜幸福快乐，圣诞节欢乐无边，新年好运连连。
48、有一个老人，总爱在冬天折腾，驾着驯鹿到处旅行，为世间带去无数好运。现在他有急事，无法亲临祝福，托我带个话来，愿你生活更加精彩。
49、用口琴的小调回忆我们过去的平安夜，用钢琴的华丽大调纪念我们今天的平安夜，用心跳的协奏曲祈望我们未来的平安夜，平安夜，我们要永远一起过。
50、在缤纷的圣诞树上挂满最真挚的思念，在奔跑的鹿车中载满最美好的心意，在悠扬的钟声中注满最悦耳的祝福，把最温馨的关怀送进你心里：圣诞快乐!
篇五十一：万圣节经典搞笑语录
1、 送你一份隆重大礼：第一件如意金箍棒;第二件吉祥护身符;第三件：桃木剑;第四件：观音神像;第五件：降妖驱魔镜。让我们一起渡过一个平安快乐的万圣节吧!
2、 送你一份开心，代表南瓜的心意;送你一份快乐，代表稻草人的愿望;做一个成功的人很累，所以要忙里偷闲、烦劳靠边，万圣节即将到来，预祝开心如意。
3、 送你一对黑色翅膀，与蝙蝠一起翱翔夜空。送你一只金色南瓜，刻出笑脸把欢乐散播。送你一颗甜蜜糖果，预祝你万圣节玩得痛快!
4、 送你钞票，你就鬼迷心窍;送你纱帽，你就鬼头鬼脑;送你微笑，你就鬼泣神号;送你忠告，你就鬼哭狼嚎。还是送你祝福吧，免得你装神弄鬼。万圣节快乐!
5、 好可怕啊，我刚才看见一个很奇怪的东西，你一定不会相信的，那是巾，他手里拿着一种叫作手机的东西正在看短信。哈哈，万圣节快乐。
6、 万圣节的夜晚甲和乙带上面具去装鬼，甲说他要装恶鬼去吓人，乙说他要去装女鬼去勾引人，因为他看到一个色鬼正在阅读短信。
7、 万圣节到了，要强调的一点是你们可以去装鬼吓人，但是装鬼也要讲品味，我们的原则是让所有的鬼在见到你都开心，包括正在看短信的那个人。
8、 万圣之夜，别去睡觉，大鬼小鬼，惊声尖叫，男鬼女鬼，一起咆哮，吓你一跳，开个玩笑。万圣节快乐。
9、 半夜不要接电话啊……半夜不要照镜子啊……半夜不要上厕所啊……半夜不要看时间啊……半夜不要收短信啊……说了你还看……小心哦!今天可是万圣节哟!
10、 阴森的城堡，屋顶挂着下弦月，蝙蝠振翅划破黑夜……，此时门铃巨响，不要怕，准备好你的糖禁，否则小心小孩子半夜来捣蛋喔!
11、 我好饿啊，我已经3天没吃东西了，我已下定决心，万圣节的晚上无论如何都要到你家去饱餐一顿，问我是谁?呵呵--吸血鬼!
12、 风吹过街上的落叶，迎来一群步伐轻盈的小鬼，让我们在今夜群魔乱舞、鬼话连篇吧!万圣节快乐!
13、 祝万圣节的夜晚，你和你的朋友们，过得失声尖叫起鸡皮，过得死人活人一起吓一跳。万圣节快乐!
14、 听说今天是巾节啊，大街上群魔乱舞，记得早早回家，进屋把门拴好，半夜不要乱跑，到点准时上床，睡前给我短信!万圣节快乐!
15、 万圣节期间我公司正式推出，我捉鬼我自豪，我狂欢我骄傲活动，活动内容是将万圣节快乐这句话对你的好朋友大声喊三百遍。
16、 送你一个南瓜，你的希望会让种子发芽;送你一个扫把，魔力带你游览天涯海角!万圣节到了，可爱的日子，搞怪的祝愿：希望幸福和快乐永远陪伴你!
17、 送给你一套礼物，一盏南瓜灯，一副面具，还有一颗童心，装扮好去参加万圣节的狂欢，暂时忘记生活中的烦恼，快乐地渡过今天。万圣节快乐!
18、 树上叶子落了，街上人群少了，天气渐渐凉了，对你思念老了，今天是万圣节哦，也是你的节日，因为你是个调皮鬼嘛，节日快乐!天天快乐啊!
19、 手提南瓜灯，为你驱走伤心的阴霾;脸带鬼面具，为你吓走失落的感觉;手拿魔力扫，为你清除烦恼的痕迹;万圣节到，愿你能开心快乐每一分。
20、 手提南瓜灯，吉祥罩一生;脚跨魔力帚，好运跟你走;头戴鬼面具，烦恼全挡去;身穿奇异服，滑稽又幸福。万圣节到了，愿你心怀顽童趣，长奏欢乐曲。
21、 嗜酒如命是酒鬼，老是盯着异性是色鬼，夜里行动的是死鬼，出来吓人的是小鬼，向你这样经验丰富的是老鬼。祝万圣节快乐!
22、 什么是幸福，幸福就是：房价不是吸血鬼，银行不是讨债鬼要账，物价不是大头鬼，老板不是吝啬鬼，同事不是讨厌鬼，朋友不是捣蛋鬼，天天做个开心鬼;祝万圣节快乐!
23、 万圣节的晚上你在做什么，有没有什么不鬼行为，鬼才知道，你是不是在搞鬼，一直都不理我，如果你不给我回信息的话就说明你在鬼混。
24、 大鬼因为寂寞而流浪，小鬼因为孤单而哭泣，万圣节的夜晚不应该有太多孤单的灵魂，所以送个问候给你，一起狂欢吧。
25、 万圣节快乐!只要你把这条短信转发给十个好友你将会免费得到万圣节超级鬼王的深情祝福，祝你有一个狂欢的夜晚。
26、 白天活见鬼，晚上到处都是巾，怎么会有这么多的鬼呢，因为今天是万圣节嘛，让我们一起装鬼吧，开心的狂欢一夜。
27、 万圣节，当开心鬼在你窗前拍着玻璃，平安鬼钻进你的被窝，幸福鬼在你头顶游荡，发财鬼在你脚趾下爬行时，别怕，朋友我正骑着蜗牛来救你，驾!驾!驾!
28、 万圣节，不得不感慨一下，这个节日真是给善良的你准备的，平时晚上不敢出去，怕吓着别人。但是今晚你终于释放了，请可以尽情狂欢吧!万圣节快乐!
29、 今天是万圣节，听说会有很多鬼在街上，大鬼小鬼男鬼女鬼，所以记得要早点回家，把家门锁好。
30、 鬼来了，鬼来了，赶快藏起来，万圣节的夜晚就让我们巾话连篇，放纵快乐一回吧，祝你万圣节开心。
31、 紧急提醒，一种新型手机病毒传播方式：由手机国庆祝福语来传播，为了您的健康，收到祝福语后，务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用
32、 我好饿啊，我已经三天没吃东西了，我已下定决心，万圣节的晚上无论如何都要到你家去饱餐一顿，问我是谁?呵呵--吸血鬼!
33、 风吹过街上的落叶，迎来一群步伐轻盈的小鬼，让我们在今夜群魔乱舞、鬼话连篇吧!万圣节快乐!
34、 还记得去年的今天吗?我不是成心吓你的!但那一次是我第一次拥你在怀中!至今想起还感觉到很幸福!祝你万圣节快乐!
35、 万圣节期间我公司正式推出，我捉鬼我自豪，我狂欢我骄傲活动，活动内容是将万圣节快乐这句话对你的好朋友大声喊三百遍。
36、 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。祝万圣节快乐!
37、 你逗，你逗，你真逗;人比黄瓜瘦，没有三两肉;皮比城墙厚，子弹打不透;学会翻跟斗，翻进坑里头。哈哈，祝你万圣节快乐!
38、 昨夜满天星光灿烂，你在哪里浪漫?万圣之夜鬼火点点，你在哪里丢人现眼?大鬼小鬼通通听我召唤，收到短信快快回电!万圣节快乐!
39、 不论你今天晚上会看到什么…记住千万不要大叫，因为他会一直在你身边陪着你。哈哈!万圣快乐!
40、 已经倾慕你好久好久了，从见到你的第一天起，我就决定：非你不嫁，你知道吗，我在阴间好寂寞呀…别以为我忘了你，比如说今天--万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!
41、 三月八日是妇女的节日，五月一日是劳动者的节日，六月一日是小朋友的节日，我们也得找个自己的节日吧，就是今天鬼的节日，万圣节快乐。
42、 日日笙歌，那是君主国王，天天玩乐，那是地痞流氓，整日辛苦奔忙，也该享受天堂，虽然不是巾王，万圣节也要出来疯狂。
43、 提着南瓜灯，穿上白袍子，挨家挨户要糖果，一个糖果一声祝福，一把糖果节日快乐，不给糖果就捣乱，变成小鬼满屋窜。祝大家万圣节都是一只开心鬼。
44、 提上杰克灯，驱走黑夜，带来光明;穿上化妆服，改变相貌，使妖魔胆颤心惊;骑上扫帚，幻想飞翔，让美梦成真。万圣节到了，愿你玩的开心!
45、 特殊的节日，特殊的你，特殊的道具送给你，南瓜面具戴头上，古老火把举手上，晚上一起去狂欢，逢人就喊，我是鬼，万圣节快乐!
46、 万圣节礼物来咯!吉祥护身符、照妖降魔镜、除鬼斩怪剑，它们会让你身边没有饿鬼、醉鬼、死鬼、色鬼、讨厌鬼、开心鬼。呃，开心鬼可以除外，嘿嘿!
47、 万圣节来小鬼乱窜，开心鬼来让你笑容灿烂，伶俐鬼来让你前程平坦，吝啬鬼来让你盆满钵满，好运鬼来让你福气冲天!你这个精灵鬼，万圣节要快乐呦!
48、 万圣节来是鬼节，众鬼出动要小心，我送礼物你收牢，贴身存放保平安，先送吉祥护身符，再送照妖降魔镜，后送除鬼斩怪剑，愿你节日更安全!
49、 万“圣”节有万“剩”，一千烦恼走开“剩”下二千快乐，四千病毒走开“剩”下三千健康，六千诅咒走开“剩”下五千祝福!万圣节，祝你万“剩”快乐哦!
50、 听说最近你加班，总是天黑才回家，今天万圣节，鬼怪出现，让我陪你回家吧，上次我就把鬼吓跑了，临走还痛不欲生的喊：苍天啊，咋还有比我丑的人啊。节日快乐。
篇五十二：励志语录搞笑
1、我把百度给杀了，因为它知道的太多了
2、你没事儿老梦我干嘛，我忙你不知道么?
3、多读书，多看报，少吃零食多睡觉。
4、下辈子做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命!
5、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他看孩子。毕竟他身上流着你的血。
6、如果我死了，我想说的第一句话就是，终于不用怕鬼了!
7、作业我们分手吧。我想我们真的不合适。
8、交手机费时，才知道，原来我的话那么值钱
9、“你看我像百年不遇那种女孩子吗?”“呵呵，我看你像百年不育的”
10、每当我找到成功的钥匙的时候，他们就把锁给换了。11、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
12、姐不寂寞，因为有寂寞陪着姐
13、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
14、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
15、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃!
16、每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
17、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。
18、不是变化快，而是你太菜。
19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
20、天生我材必有用、材必有用我升天!
21、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
22、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
23、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
24、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
25、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
26、若终要失去，不如放开。
27、施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行!
28、时间改变了我们，告别了单纯。
29、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
30、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
31、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
32、喂 !我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 …
33、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
35、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
36、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛
37、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
38、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代
39、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
40、我只在意我在意的，你，不在这个范围!
篇五十三：感恩节经典搞笑语录
1、感谢你陪我走过的每分每秒，因为有你，我不在觉得寂寥;感谢你愿意听我发牢骚，因为有你，我可以把不快通通除掉，我的生命里你不能少。感恩节快乐!
2、有恩不报非君子，你还记得吗，我上次借你给十块钱，帮你渡过难关，你怎么谢我?今天可是感恩节呀!
3、上次你帮了我的大忙，我都没有来得及对你说一声：谢谢!!!特借感恩节，为你送上我的感激之情与祝福：事事顺心，身体健康!!!
4、俗话说“滴水之恩当涌泉相报”!亲爱的朋友们，11月26日就是感恩节，报恩的时候到了!我可没少请你们喝水吃饭，赶快排队来报恩吧!要预约哦!
5、一直以来都听说外国人喜欢过一个节日叫做感恩节，今天又是感恩节了，我来凑个热闹，想来想去只有你是最值得感谢的人了，谢谢你我的好朋友。
6、今天感恩节，有恩的报恩，没恩的施恩，该谢的都得谢，不该谢的也得谢;欠我钱的还钱，不欠钱的借我钱，有钱的给我点钱，没钱的回我短信!节日快乐!
7、时代总是在进步的，所以不要觉得我很帅，就盲目崇拜，不要觉得我很酷，就故意孤独，总有一天你会把我超越的，成为真正的猪八戒，感恩节快乐。
8、有三个字，憋在心里很久…见面说吧，没勇气!写信说吧，来不及!电话说吧，难开口!托人说吧，没诚意!所以决定短信说——谢谢你!感恩节快乐!
9、天空的幸福是穿一身蓝，森林的幸福是披一身绿，阳光的幸福是如钻石半耀眼，而我最大的幸福是和你在一起。感谢你陪伴我身边!祝感恩节快乐!
10、感恩节到了，我向所有同过甘的，共过苦的，鼓励过的，祝福过的，通过电话的，发过短信的，努力奋斗的帅哥美女们说声谢谢了。
11、时间留下的是记忆，脚步留下的是经历，吃东西留下的是口水，发短信留下的是证据，根据以往你上厕所时回短信的数量推断，你便秘呀，感恩节快乐。
12、没办法忘记你的坏你的好，你的微笑你的胡闹，你默默关怀时的体贴，你看见香蕉时的傻笑，感恩节，想对你说谢谢小猴，过去给我带来的快乐和幸福。
13、小鱼感谢流水，所以每天都把它放在心里，鸟儿感谢蓝天，所以每天都为它鸣唱，我要感谢你，感谢你欠了我一顿饭钱老让我想着，感恩节快乐。
14、主耶稣的感恩福音：要对人好，要对给你发短信的人好，要常请她吃饭，常买礼物给她，将你身上罪恶的钱给她。主耶稣爱你，阿门。并祝感恩节快乐!!
15、不好意思，在你报答我之前，能不能先告诉我什么是感恩节?
16、感恩节，我请你吃火鸡好不好啊?不过要你付钱的噢，如果你5秒内没回复，我就当你答应了。嘿嘿，感恩节快乐!
17、今天是感恩节，我要对你说一声节日快乐，谢谢你一直以来的关心和照顾，来世做牛做马，我一定会拔草给你吃。
18、天气渐寒，注意感冒，我的朋友不多了!列宁走了，里根也走了，普京太忙，拉登联系不上，老萨被布什害了，只有你一个让我操心了。照顾自己别感冒啊!感恩节快乐!
19、有一种关心不请自来;有一种默契无可取代;有一种思念有你存在;有一种孤单叫做等待;有一种沉默不是遗忘;有一种心情是祝你感恩节愉快!
20、愿你的事业蒸蒸日上，小日子过的想火鸡一样红红火火，不过在你最幸福的时候，千万不要忘记我哦!请我吃火鸡伴美酒吧!
21、人在困难的时候，一点点帮助都弥足珍贵;人在顺利的时候，一点点喜悦都让人陶醉;人在寂寞的时候，一小条都可以读到整夜不睡!谢谢你!
22、我只对你说一句话：谢了够哥们!
23、谢谢你曾经给过我的，哪怕这幸福的代价是那么大，大到头破血流，我会永远真惜这一段感情，珍惜这一段记忆，谢谢你为我做过的一切!
24、星星落下要三秒，月亮升起要一天，地球公转要一年，想一个人要二十四小时，爱一个人要一辈子，但一句贴心祝福只要一秒：新年快乐!
25、幸福的生活中少不了你的陪伴，高兴的快乐都是关于你的出现。感谢有你，生活不在孤单;感谢有你，距离不在遥远，感谢有你!
26、兄弟，感谢你一直以来对我的关心，对我的帮助，我会记得你对我的好的。
27、在忙碌交织的岁月里我会永远珍惜这份友情，轻轻地道一声，却道不尽心中的万语千言，只愿的帖子，捎去我衷心地祝福，我的空间因你而美丽，感谢一路上有你!
28、衷心地祝愿你在新的一年里，所有的期待都能出现，所有的梦想都能实现，所有的希望都能如愿，所有的付出都能兑现!
29、怀感恩之心，将爱传承。
30、“感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己。感恩的心，感谢命运，花开花落，我一样会珍惜。”这首歌使我明白没有阳光，就没有温暖;没有水源，就没有生命;没有父母，就没有我们自己;没有亲情友情和爱情，世界就会是一片孤独和黑暗，为了摆脱它，我们需要一颗感恩的心。
31、感恩的心，我们要感谢父母。是父母给予了我们生命，让我们来这个绚丽的世界;是父母精心呵护，让我们健康成长;是父母殷殷叮咛，让我们快乐生活。父亲的严厉给我们人生的道路敲响了警钟，使我们不致于在成长的叉路中迷途。母亲的慈爱给我们的生活带来了阳光，照亮了我们幼小的心扉。感恩的心，我们应该感谢父母，感谢他们为我们无怨无悔地奔波操劳。
32、感恩的心，我们要感谢朋友。朋友是我们生活的动力支援，在铺满荆棘的生活道路中，朋友陪伴我们一起走过开心，一起走过悲伤;在我们孤寂的时候，是朋友替我们解开心中的孤单;在我们彷徨无助的时候，是朋友向我们伸出了热情的双手。感恩的心，我们应该感谢朋友，感谢他们在共赴患难绝望里紧握我们的双手。
33、感恩的心，我们应该感谢大地。它生长着花草树木，为我们的生存提供了生生不息的物资源共享和粮食;感恩的心，我们应该感谢天空，它的云卷云舒，给予了我们阳光和雨露;感恩的心我们应该感谢自然，它无常的变迁，给了我们山川河流绿草森林;感恩的心，我们应该感谢!
34、感恩是发自内心的。俗话说“滴水之恩，当涌泉相报。”更何况父母，亲友为我们付出的不仅仅是“一滴水”，而是一片汪洋大海。你是否在父母劳累后送上一杯暖茶，在他们生日时递上一张自制的卡片，在他们失落时奉上一句安慰的话语，他们为我们倾注了心血精力，而我们又何曾记得他们的生日，体会他们的劳累，又是否察觉到那缕缕银丝，那一条条皱纹。感恩需要你用心去体会，去报答。
35、感恩是敬重的。居里夫人作为有名的科学家，曾两次获得诺贝尔奖，但她在会上看见自己的小学老师，用一束鲜花表达她的感激之情;伟人毛泽东也同样在佳节送上对老师的一份深深感激。自古以来的伟人无不有着一颗感恩的心，感激不需要惊天动地，只需要你的一句问候，一声呼唤，一丝报答。
36、感恩是乐观。感谢困难，感谢挫折，是乐观。感谢对手，感谢敌人，是乐观。对于我们不甚喜欢的一些人和事物，尽量想到它的正面，想到它对我们的好处，从而去感谢它，是乐观。所以，感恩，是一种乐观的心态。
37、感恩是礼貌。有人帮助了我们，我们随口说声“谢谢”，可能会给对方心里带来一股暖流。有人为我们付出了许多，我们感谢他，他可能会更加多的帮我们。怀着感恩的心，是有礼貌，是知恩图报。所以，感恩，是一种有礼貌的品质。
38、感恩是用一颗充满爱的心来感受，是用一颗宽广的心来体会，使用一颗感谢的心来对待。
39、感恩是有意义的。爱让这个世界不停地旋转。父母的付出远远比山高比海深，而作为我们，只知饭来张口，衣来伸手。而似乎又有一条隔离带，让我们变得自私自利，忘记了曾经父母的付出，忘记了那一声声快乐，学会去感激别人是自己的一份良心，一份孝心，因为如此才会有和睦，有快乐，有彼此间的敬重。
40、感恩由心而生，用心而做。有一颗感恩的心，多一份温暖的情。
篇五十四：万圣节经典搞笑语录
1、祝万圣节的夜晚，你和你的朋友们，过得失声尖叫起鸡皮，过得死人活人一起吓一跳。万圣节快乐!
2、风吹过街上的落叶，迎来一群步伐轻盈的小鬼，让我们在今夜群魔乱舞、鬼话连篇吧!万圣节快乐!
3、我好饿啊，我已经3天没吃东西了，我已下定决心，万圣节的晚上无论如何都要到你家去饱餐一顿，问我是谁?呵呵--吸血鬼!
4、阴森的城堡，屋顶挂着下弦月，蝙蝠振翅划破黑夜…，此时门铃巨响，不要怕，准备好你的糖果，否则小心小孩子半夜来捣蛋喔!
5、别再难过了，你看有人在笑话你呢，他就站在窗户外面，出门让他进来吧，他会哄你开心的，要问我他是谁?鬼才会告诉你，万圣节快乐。
6、走出家门，向右拐再向左拐，向东走再向南走，向北跑再向西跑，停留一分钟，向天空许个心愿你一定会实现，因为今天是万圣节，鬼才会保佑你。
7、日日笙歌，那是君主国王，天天玩乐，那是地痞流氓，整日辛苦奔忙，也该享受天堂，虽然不是鬼王，万圣节也要出来疯狂。
8、三月八日是妇女的节日，五月一日是劳动者的节日，六月一日是小朋友的节日，我们也得找个自己的节日吧，就是今天鬼的节日，万圣节快乐。
9、哥们今天可是个特殊的日子，不是我的生日，也不是她的生日，更不是革命领导的生日，今天是鬼的节日。万圣节快乐。
10、白天开会，工作太累，晚上不睡，疲劳加倍，狂欢装鬼，千杯不醉。万圣节快乐。
11、白天活见鬼，晚上到处都是鬼，怎么会有这么多的鬼呢，因为今天是万圣节嘛，让我们一起装鬼吧，开心的狂欢一夜。
12、万圣节快乐!只要你把这条短信转发给十个好友你将会免费得到万圣节超级鬼王的深情祝福，祝你有一个狂欢的夜晚。
13、大鬼因为寂寞而流浪，小鬼因为孤单而哭泣，万圣节的夜晚不应该有太多孤单的灵魂，所以送个问候给你，一起狂欢吧。
14、万圣节外出最好互叫绰号。以免被“那个”呼唤，被呼唤千万别回头，当没听到。不要拍别人头及肩。否则很容易被上身。
15、送你一份礼物：第一件：吉祥护身符!第二件：照妖降魔镜!第三件：除鬼斩怪剑!祝你万圣节平安又快乐! 最近流行一种代号为“万圣节快乐”的手机病毒，如果您不幸收到含有此类字符的短信，请马上扔掉手机，以免感染。万圣节快乐!
16、万圣节到了，祝你上班遇到饿鬼，下班撞上醉鬼，身边全是色鬼，反正都是死鬼;小鬼，万圣节快乐!还祝你长得更象大魔鬼!
17、听说今天是鬼节啊，大街上群魔乱舞，记得早早回家，进屋把门拴好，半夜不要乱跑，到点准时上床，睡前给我短信!万圣节快乐!
18、已经倾慕你好久好久了，从见到你的第一天起，我就决定非你不嫁。你知道吗?我在阴间好寂寞呀万圣节来陪我好吗?
19、别以为我忘了你，比如说今天--万圣节，我第一个想起的就是你，因为你跟鬼是亲戚嘛!祝你节日乐翻天!
20、原谅我在万圣节之夜把你的手机号码告诉了一个陌生人，我也是被逼的啊，他说他叫钟馗，还说你有什么事，都可以帮你实现!
21、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师学降妖除怪，这样可以让我在万圣节保护你，什么妖魔鬼怪统统放马过来! 只要有我在，你将永远快乐!
22、想你可又害怕见到你，也许你正在哪个角落默默地注视着我，我鼓起勇气抚摸了你那没有下巴的脸蛋，啊，鬼啊!
23、白天开会，工作太累，晚上不睡，疲劳加倍，狂欢装鬼，千杯不醉。万圣节快乐。
24、哥们今天可是个特殊的日子，不是我的生日，也不是她的生日，更不是革命领导的生日，今天是鬼的节日。万圣节快乐。
25、三月八日是妇女的节日，五月一日是劳动者的节日，六月一日是小朋友的节日，我们也得找个自己的节日吧，就是今天鬼的节日，万圣节快乐。
26、日日笙歌，那是君主国王，天天玩乐，那是地痞流氓，整日辛苦奔忙，也该享受天堂，虽然不是鬼王，万圣节也要出来疯狂。
27、走出家门，向右拐再向左拐，向东走再向南走，向北跑再向西跑，停留一分钟，向天空许个心愿你一定会实现，因为今天是万圣节，鬼才会保佑你。
28、别再难过了，你看有人在笑话你呢，他就站在窗户外面，出门让他进来吧，他会哄你开心的，要问我他是谁?鬼才会告诉你。万圣节快乐。
29、万圣节阴森的城堡，屋顶挂着下弦月，蝙蝠振翅划破黑夜…，此时门铃巨响，不要怕，准备好你的糖果，否则小心小孩子半夜来捣蛋喔!
30、我好饿啊，我已经3天没吃东西了，我已下定决心，万圣节的晚上无论如何都要到你家去饱餐一顿，问我是谁?呵呵--吸血鬼!
31、 你的一笑，狼都上吊;你的一叫，鸡飞狗跳;你的一站，臭味弥漫;你一出汗，虱子灾难;你不打扮，比鬼难看;你一打扮，鬼吓瘫痪!献给万圣节的你!
32、 很想你，可是又害怕见到你，也许你正在世界的哪个角落默默地注视着我，我想抚摸你那没有下巴的脸蛋，啊，鬼啊!万圣节快乐!
33、 风吹过街上的落叶，迎来一群步伐轻盈的小鬼，让我们在今夜群魔乱舞鬼话连篇吧!万圣节快乐!
34、 万圣节广告大派送：今年鬼节不收礼，收礼只收好短信;鬼节恒久远，短信永流传;鬼节相聚，意犹未尽;你好，我好，万圣节好，才是真的好。
35、 发个短信是想告诉你，你背后有人。不信你回头看看。没有?你再回头看看。没有?你再回头看看。真的没有?活见鬼了，祝你万圣节快乐。
36、 谢谢你给我的关怀，把我宠坏，宠得我不知不觉飞起来，才知道冥冥之中有安排。这个万圣节，让我带你一起飞上天好吗?别怕，有我在你不会掉下来的!
37、 三个金叫“鑫”，三个木叫“森”，三个口叫“品”，三个人叫“众”，那么，三个鬼叫什么?……叫“救命”啊。万圣节快乐!
38、 今天是万圣节，允许你出鬼点子，任由你耍鬼把戏，放任你说鬼话，只要你高兴就好。小鬼得瑟去吧，祝万圣节快乐!
39、 万圣节你准备好了吗?是不是有点怕怕的呢?一起过个快乐万圣节一起去狂欢吧!把不开心的都忘记，把一切不顺利都收起，生活越过越美丽!祝你万圣节快乐!
40、 今天万圣节，短信奉上。回信息的是好鬼，不回的是坏鬼;保存的是帅鬼，删除的是坏鬼;独自偷乐是自私鬼，和大家分享的是开心鬼。
41、 用瀑布修饰长发，用星星装饰眼睛，用樱桃当做嘴巴，用自信隆起翘鼻，用幽默点缀眉目，用善良演绎邪恶，万圣节里这就是最耀眼的装扮，祝万圣节快乐不间断!
42、 男人生来就有罪，做事不能怕累，约会当然你付费，甜言蜜语要死背。每月薪水要上交，不要期望有回馈，什么错都是你的不对。祝万圣节快乐!
43、 万圣节日已来到，牛头马面靠边站，僵尸巫婆齐上阵，带上假面尽欢畅，释放快乐无级限，短信幽幽送祝福，幸福无边把你绕，如意紧紧把你抱。
44、 万圣节之夜，我会去找你的，吓着你了吗?其实只想对你说--万圣节快乐!万圣节你准备好了吗?是不是有点怕怕的呢呢?一起过个快乐万圣节!
45、 茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝醉的，永远不要醒来，人要深爱的，下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，咦!拿手机的这只猪蹄就不错。
46、 鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。祝你万圣节快乐!
47、 阿杰走过墓地，听到敲击声害怕。见到一个人摸墓碑，问：”你在干吗?“那人说：”他们把我的墓碑刻错了"。祝你万圣节快乐!
48、 你逗，你逗，你真逗;人比黄瓜瘦，没有三两肉;皮比城墙厚，子弹打不透;学会翻跟斗，翻进坑里头。哈哈，祝你万圣节快乐!
49、 紧急提醒，一种新型手机病毒传播方式：由手机国庆祝福语来传播，为了您的健康，收到祝福语后，务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用!!
50、祝万圣节的夜晚，大家过得失声尖叫起鸡皮，过得死人活人一起吓一跳，尽情狂欢，祝福你，祝福全世界人民，万圣节快乐啊!
篇五十五：搞笑心情语录
1、假如你爱上了一个男人，却又不确定这个男人是否爱你，就向他要钱花。
2、真正爱上你的男人，一定是舍得为你花钱的男人。如果他只肯对你不停地甜言蜜语，却不舍得为你花一分钱的话，那十之八九是假爱。
3、向爱你的男人要钱花是张爱玲的话：花着他的钱，心里是欢喜的。花他的钱，不是因为女人的贪婪。因为女人也不是随便哪个男人的钱都会拿来花的，同样是过尽千帆的慎重选择。
4、女人用可否花到他的钱来验证他的爱，而男人是用她是否愿花他的钱来试探她的爱。所以一个男人愿意他所爱的女人花到他的钱。你要了钱，他说你俗，然后转身走人的男人，记得千万别留恋，要果断斩情丝。
5、有哪位作家说过：给所爱的女人花钱，是一个男人的最基本的礼貌。
6、爱的一部分，是心灵;爱的另一部分，是肉体，爱还有一部分，不是那么举足轻重，却也不能不重视的，那就是钱!
7、爱情中，女人别怕俗，尽管一个男人给你花钱不一定是爱，但不愿为你花钱的男人绝对不爱你。
8、如果一个男人因为他的女人花他的钱不快乐，那么这对男女是注定一生不会快乐的!
9、小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊!你这上面画的是我和爸爸，还有你吗?”“嗯。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
10、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了!老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋!
11、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放下好吗?我够不到!”我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。她看了看我说：“算了，我自己来吧。”突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”
12、近日打算做一个简单的耳后粉瘤切除手术，因为怕疼，所以提前百度了一下，有的回复不疼，有的回复有点疼，然后看到一位神人的答复：“不疼，一点也不疼，我刚做完手术，打完麻药就睡着了，醒了一抹，诶?粉瘤没了，然后又一抹，诶?耳朵也没了。”
13、下雨，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。
14、今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了?”司机特无奈的跟我说：“是两车相刮!撞啦!”
15、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了!店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号?”
16、昨晚喝了点酒，跟哥们儿打电话，开了几句暧昧的小玩笑。可曾想被老妈听见，今天一早就问我：“你们俩交往多久了?你怎么会是同性恋呢?哎...我和你爸还等着抱孙子呢，这下没指望了。”我......
17、女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”男：“我知道。”女：“他不爱我，我已经和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道?原来你还是这么关心我。”男：“不是，因为他已经和我在一起了。”
18、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
19、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”
20、去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖?卖水果的说：6块8，屌丝男说，靠真贵!卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红……那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么?
21、中午吃完饭我躺在桌子上睡着了!刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午，我窃喜啊!在QQ上和另一个同事说：“我睡一下午，都没被发现!”她说：“刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒。”
22、男友给我发的信息：亲爱的，昨晚男寝暴动了，熄灯后大家大吼要看世界杯，然后书本，空瓶子，暖壶，显示器，楼下啥都有，然后神奇的来电了。而我，在这神圣而光容的时刻，睡着了……我好感谢室友，在什么都可以往楼下丢的时刻，没把我丢下去……
23、话说工地有一恶狗，见人就呲牙咧嘴!一烧焊师傅经过差点被咬，于是他把电焊线拉到狗附近(狗够不到)。对着一块废铁使劲焊，还边焊边说：“亮瞎你的狗眼!”师傅，你这么逗，你家里人知道吗?
24、一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的?”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩!”同样的场景，一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的?”她丈夫若无其事的回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩!”
25、“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿?”“哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅?”我对出租车司机说。
26、刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗?” 我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后，那画面太美我不敢看!
27、现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到：“买风扇送学姐!”那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。
28、小江他老婆怀孕6个月了，为了让孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子!
29、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
30、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么!”
篇五十六：感恩节经典搞笑语录
1、呼叫火鸡，呼叫火鸡，你在哪里?感恩节马上就要到来了，不要再躲起来啦，快跟我联络，让我们怀着感激的心情，一起来过这个节日吧!
2、今天感恩节，有恩的报恩，没恩的施恩，该谢的都得谢，不该谢的也得谢;欠我钱的还钱，不欠钱的借我钱，有钱的给我点钱，没钱的回我短信!节日快乐!
3、愿你的事业蒸蒸日上，小日子过的想火鸡一样红红火火，不过在你最幸福的时候，千万不要忘记我哦!请我吃火鸡伴美酒吧!
4、感恩节到了，我向所有同过甘的，共过苦的，鼓励过的，祝福过的，通过电话的，发过短信的，努力奋斗的帅哥美女们说声谢谢了。
5、有三个字，憋在心里很久…见面说吧，没勇气;写信说吧，来不及;电话说吧，难开口;托人说吧，没诚意;所以决定短信说——谢谢你!感恩节快乐!
6、有恩不报非君子，你还记得吗，我上次借你给十块钱，帮你渡过难关，你怎么谢我?今天可是感恩节呀!
7、嘿，宝贝，感恩节到了，为了表示你对我的感恩之心，快点请我吃火鸡，还有别的好吃的，我要吃吃吃吃火鸡肉…嘻嘻嘻…打电话给我吧!
8、难忘是你我纯洁的友情!可贵是永远不变的真情!高兴是能认识你!献上我最爱烤火鸡，祝你感恩节快乐。
9、俗话说“滴水之恩当涌泉相报”!亲爱的朋友们，11月26日就是感恩节，报恩的时候到了，我可没少请你们喝水吃饭，赶快排队来报恩吧!要预约哦!
10、时代总是在进步的，所以不要觉得我很帅，就盲目崇拜，不要觉得我很酷，就故意孤独，总有一天你会把我超越的，成为真正的猪八戒，感恩节快乐。
11、感恩节?是要吃火鸡的那个感恩节?你不是要我请你吃火鸡，很贵也。
12、我愿是候鸟，在迁徙的路上伴你飞翔;我愿是雄鹰，在攀登的途中给你勉励;我愿是火鸡，在感恩节被你品尝!呵呵，这样的朋友够仗义吧!感恩节快乐喔!
13、当我走向你的时候，我原想收获一缕春风，你却给了我整个春天。
14、总觉得自己是个幸运的人，无论何时总有人给我帮助与关怀，总有人用爱心与宽容组成我生活的点点滴滴，而那个人正是你，我亲爱的朋友，祝你感恩节快乐!
15、小满时节又来到，保重身体少不了：辛辣刺激易上火，清淡温和靠蔬果;清晨起床笑一笑，保持一天心情好;饭后散步走一走，强健体魄自然有。亲爱的朋友，工作学习虽重要，身体健康是最好!
16、花的艳丽是对叶的回报，云的舞姿是对风的赏犒，柳的妖娆是对池的映照，我的幸福是有你的功劳。感恩节到，感谢轻声向你报告：节日快乐围绕!
17、父爱如一颗大树，虽不如花之娇艳，不如水之柔情，不如火之热烈，不如清风之和煦，却如此高大伟岸，晴能遮阳避日，阴能遮风挡雨，永远是子女的避风港!
18、愿你一直身材苗条线条好，永远青春美丽不变老，四十岁的年龄，三十岁的心脏，二十岁的形象，十八的心态，永葆青春花期长。祝你生日快乐!
19、这一刻，我捧住这份祝福，虽然很轻，但绚丽的色彩依然让天地失色，没有任何东西能盖过它的风采和颜色。感恩节，别嫌弃，请收下吧—这根火鸡毛!
20、有种友情事过境迁依然纯朴;有种信任事隔多年依然怀念;有种问候清清淡淡却最真诚;有种友谊，无须挂齿，却心领神会，祝父亲节快乐!
21、小时候,您牵着我的小手在夕阳下散步,夕阳下的风是那么无私,那么柔美,清清的,深深的.今日远在天涯的我仍记得那夕阳,那风,请它们带去我深深的祝福.祝爸爸生日快乐!
22、你从一介幼童，成长为三尺孩童、五尺学童，唱着童言无忌的歌谣，看着格林童话，梦想成为玉女金童。眨眼已鹤发童颜，仍童心未眠，期盼返老还童!哈哈，儿童节快乐!
23、人生如海，父爱如船。育我出世，带我扬帆。教我做人，遨游世间。人生如梦，父爱如天。伴我风雨，扶过艰难。给我力量，激励向前。人生如歌，父爱如山。天下慈父，长寿平安。
24、烈日当空照，天干空气燥，多行阴凉道，防暑最重要，少饮冷食好，脾胃不需要，电扇适度调，小心寒气罩，水果必须要，水分能补到，运动适量少，平衡保持好。
25、你的生日让我想起你对我的体贴，还有你为我所做的一切。我只希望你所给予我的幸福，我将同样回报给你。祝福你事事顺心，幸福无边!
26、老师，我感谢您，看着您在黑板上留下的一行行整齐而漂亮的字迹，我能掂量出这中间蕴藏着多少的奥妙和辛勤的汗水，这是您对社会教育事业的无私的奉献。听着您在讲台上所讲的每一个字，那是一种什么样的声音?是大自然清翠的鸟叫声?是古典乐器发出来的和谐的旋律声?不，都不是，那是一种天外之音，蕴含着世间动听的音调，听起来让我们感触深刻，因为那种声音不是普通的声音，而是一种知识的信号声，一听到这种声音，就知道有许多的知识要从远方飞驰而来，走进我们智慧的大脑。
27、幸福的人生是：有一颗感恩的心，一个健康的身体，一个和美的家庭，一份称心的工作，一帮信赖的朋友，当你收到此信息，一切都将拥有!祝感恩节快乐!
28、引一缕清风，为妈妈带去轻松;采一缕阳光，为妈妈送去芬芳;掬一捧清水，为妈妈消去疲惫;发一条短信，为妈妈奉上祝福。祝妈妈生日快乐!
29、母亲，您是我心中的太阳，是我航海的船帆，是您的抚育，让我快乐健康地成长。我将永远铭记你的养育之恩——值此母亲寿辰，敬祝你平安健康，福乐绵绵!
30、用真心经营爱情，用执着创造事业，用善良对待朋友，用平淡对待磨难，用虔诚祈盼幸福，用感恩回报人间，心随爱走，爱随心愿，感恩节快乐!
31、那一世，我转动所有经筒，不为祈福，只为转花你眼睛;那一年，我念诵佛经，不为成仙，只为骚扰你的心;感恩节，我发出短信，不只祝福，更有感谢。
32、窗前明月光，感恩更成双，叶上清清露，感恩伴祝福，天上飞鸟旋，感恩伴思念;感恩节到了，愿明月、露珠和飞鸟带给你一生的快乐!
33、如果你想常开心，宽宏大量值千金。不要太追求完美，苛求也是一种罪。最最重要是现在，过去烦恼统统甩。记住以上这几点，快乐生活享千年。
34、感谢你的关怀，感谢你的帮助，感谢你对我做的一切……在这个充满感恩之心的节日里，请接受我最真心的祝愿：一生平安、如意、健康、快乐!
35、父爱如山又如天，坚毅力量擎心间。千难万苦吓不倒，总将道理挂嘴边。半世劳累半世艰，风雨兼程把钱赚，总盼子孙快长大，和睦团圆享天年。祝愿天下父亲日，父爱无疆寿无限。
36、听说外国人喜欢过一个节日叫做感恩节，今天又是感恩节了，我来凑个热闹，想来想去只有你是最值得感谢的人了，谢谢你我的好朋友。
37、感谢童年时代教会我们走步，感谢青年时代教会我们跑步，感谢中年时代教会我们赶路，感谢你给我的时代，让我学会进步，感恩节，老师您辛苦了。
38、朋友，有闻到什么味道吗?闻不到?是火鸡的香味啦，哈哈，是不是很想吃呢，可惜已经全进我肚子里了，不过我和肚子里的火鸡还是要祝你感恩节快乐!
39、夏季管好嘴，少吃多喝水;饮酒莫贪杯，保肝护好胃;多动别怕累，身强赛李逵;乐观烦恼没，舒畅心里美。欢喜夏又回，健康必加倍!
40、一生一次的牵挂，给了爱人，一年一次的牵挂，留给自己，525，多爱自己不算足，在这一年唯一的一次可以放开胸怀爱自己的日子，愿你多给自己找点乐子，多守护一下自己心理的爱，多感受到一点幸福。
41、十月十，心连心。我在南，您再北。我仰望天空，十指相交，放到胸前，默默地，默默地许下一个祝福：祝您老生活如意，十全十美，十十顺利!十月十日快乐!
42、沙对风说：感谢你带我浪迹天涯;地对天说：感谢你呵护我暮暮朝朝;树对花说：感谢你让我美丽动人;我对你说：感谢你陪我走到今天。感恩节，愿你快乐!
43、感恩节来临，向天下所有和我见过面的、聊过天的、吃过饭的、来过电的、同过班的、闯过滩的、收过我短信和发过我短信的帅哥美女们说声：谢谢了!
44、和有心的人做朋友，你会变得有情;和有情的人做朋友，你会变得有义。和你做朋友让我感受了有情有义的温馨，祝感恩节快乐!
45、亲爱的，今天是感恩节，想对你说声谢谢。谢谢你一直用心爱着我!你的爱如空气，与我形影不离;你的爱温暖如衣，守护在我身边;你的爱是奇迹!我爱你!
篇五十七：调侃搞笑语录
1.你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!
2.情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女…妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了…愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马…劳动节后是儿童节………尼玛呀!还要给他生孩子!
3.幸亏我是个小胖子、伤心的时候可以捏捏我的小肚子
4.朋友问我活着干嘛,我说,我活着就是为了证明我没死
5.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
6.我以神的姿态闪耀在这美的瞬间凡人勿扰…
7.有压力才有动力没错，哪天压力太大，到时候你想动都动不了了。。
8.你也就这品味了、我不怪你!!只是同情你、会跟个宠物(猪)过一辈子!!!你太可怜了!!
9.面色红润万人倒莫非姑娘用大宝#
10.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲!亲，选我咯，包为人民服务亲!亲，政绩在这里，请查收，亲?
11、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。
12、曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。
13、婚姻是键盘，太多秩序和规则;爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要;女人好似显示器，一切都看得出来。
14、什么叫神话?请听男人向你表达爱意;什么叫传说?请听男人对你的承诺;什么叫梦境?请看你自己听到前两者时的反应。
15、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。
17、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。
18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
19、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。
20、距离产生的不是美，是小三。
21、天苍苍，野茫茫，硬把红杏拽出墙!!
22、键盘速度时常跟不上思路～
23、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
24、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。
25、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!!
娱乐方面的调侃语录
26、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。
27、金钱造就了女人、而你造就了我。
28、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。
29、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。
30、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
篇五十八：校园经典搞笑语录
☆你走天桥，我走地下道
☆在下一个路口,思念某一种温度
☆牵手，生命线就交错
☆你的幸福路人皆知,我的狼狈无处遁形......
☆让你在没有我的地方疯狂,让我在没有你的世界坚强
☆走完同一条街,回到两个世界。
☆只想听到你说,祝我幸福
☆有些事一转身就一辈子
☆年轻时我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那其实是一生
☆不要回头,一回头什么都变了...
☆看见你不幸福，我很难过。看见你幸福，我更难过。
☆那些最终会让你陷进去的，一开始总是美好。
☆你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒
☆爱那么短,遗忘那么长.
☆向所有的可能存在的神灵祈祷,希望你们永远过的比我好
☆感情再伟大，也强悍不过命运
☆经不住似水流年，逃不过此间少年
☆慧极必伤，情深不寿
☆向来情深，奈何缘浅
☆想你的时候有些幸福，幸福得有些难过
☆原来地久天长，只是误会一场
☆热闹都是他们的，与我无关
篇五十九：关于搞笑励志语录
1、世上有这一类事，不知情反而更好。知道了真相，反倒会伤害你。而且，一旦知道了真相，就得对它承担起责任。
2、生前何必久睡，死后定会长眠。
3、岁的时候我们就说好了的，只要岁月静好，身体无恙，一切都不可怕。
4、我爱你，不是因为你能带给我什么而爱你，而是因为爱你而准备接受你所带来的一切。真爱就是不指望你让我能在人前夸耀，但在我的内心深处有这样的把握：即使所有的人不与我为伍，你也会依然站在我身边。
5、从来没有命定的不幸，只有死不放手的执着。
6、当你打算放弃梦想时，告诉自己再多撑一天，一个星期，一个月，再多撑一年吧。你会发现。拒绝退场的结果令人惊讶
7、当你再也没有什么可以失去的时候，就是你开始得到的时候。
8、你必须很喜欢和自己作伴。好处是：你不必为了顺从别人或讨好别人而扭曲自己。
9、别让寂寞吧你推向一个不属于你的怀抱
10、也许有一天，你会对那些念念不忘的过去有新的领悟：还好不是你，陪我到最后。
11、有时候，同样的一件事情，我们可以去安慰别人，却说服不了自己。
12、你有没有特别特别相信一个人，友情也好，爱情也罢。最终却反手被现实狠狠打了一个耳光?
13、生命将给予你的，必然全给你，不必等待，无需远行。你必须爱自己爱生活爱一切。你不是超人，你会累，你会痛，你会哭，你会难过，你会无助，你会无力。可你要理解这样的自己。不要太过苛求，更不能轻易妥协。努力一些，让思想和血液流动得更快一些，有计划有步骤地去做自己，活出自己的本色。
14、比起没有能力，感情用事更让人瞧不起。
15、其实，在一句话前面加个“其实”会让这句话更可信。
16、每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了，要不就是断气了。
17、你认识我时，我不认识你;你喜欢我时，我认识你;你爱上我时，我喜欢你;你离开我时，我爱上你!
18、你是我的优乐美，这样我喝完就可以把你扔掉咯。
19、你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
20、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的!
21、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
22、女孩，如果一个男人为了回你短信把游戏暂停了，嫁给他吧!
23、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
24、人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
25、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
26、若终要失去，不如放开。
27、施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行!
28、时间改变了我们，告别了单纯。
29、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
30、虽然我家不是很富裕，但至少我们还有尊严
31、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
32、喂 !我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭上 …
33、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
34、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳
35、我失恋一次我就流一滴眼泪，于是，便有了太平洋。
36、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛
37、我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
38、我要挣很多很多钱给我父亲，然后我去当富二代
39、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
40、我只在意我在意的，你，不在这个范围!
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