好范文网小编为你精心整理了22篇《经典搞笑语录》的范文，但愿对你的工作学习带来帮助，希望你能喜欢！当然你还可以在好范文网搜索到更多与《经典搞笑语录》相关的范文。
篇一：经典搞笑语录
1、中国人学美国人容易，中国人学中国人难。
2、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
3、当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
4、废话是人际关系的第一句!
5、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
6、你不理财，财不理你。
7、有钱人终成眷属!
8、企业一定要有偷不去.买不来.拆不开.带不走，溜不掉的独特资源。
9、“总”要为爱人着想，“经”得起爱人唠叨，“理”应对爱人谦让，男人应当“总经理”。
10、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
11、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
12、婚后的男女莫不“喜出”“望外”。
13、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。
14、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
15、不要和我比懒，我懒得和你比。
16、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
17、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
18、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
19、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也
20、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
21、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
22、不是变化快，而是你太菜。
23、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
24、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
25、敌人变成战友多半是为了生存，战友变成敌人多半是为了金钱。
26、生命的本身就是挣扎和矛盾，上帝造人比别的动物多了一份灵性.和。而这三种使人类永远在挣扎和矛盾中翻滚和浮沉，而从中去寻找是一种生命的意义。
27、莫找借口失败，只找理由成功。
28、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。
29、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比.利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。
30、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31、女为悦己者容男为悦己者穷!
32、不要和我比懒，我懒得和你比!
33、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
34、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
35、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
36、别人的钱财乃我的身外之物!
37、你可以选择这样的“三心二意”：信心.恒心.决心;创意.乐意。
38、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
39、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
40、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
41、危机”两个字，一个意味着危险，另外一个意味着机会，不要放弃任何一次努力。
42、生的伟大，死在花下!
43、人的本性就是贪婪，但没有贪婪社会就不会进步。
44、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
45、天才失败了就是蠢才!
46、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸!
47、不怕被人利用，就怕你没用!
48、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
49、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
50、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。
51、有所得是低级快乐，无所求是高级快乐。
52、不要等待机会，而要创造机会。
53、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
54、钱不是问题，问题是没钱!
55、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
56、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。
57、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
58、大部分人一辈子只做三件事：自欺.欺人.被人欺!
59、要在江湖混，最好是光棍!
60、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。
篇二：经典搞笑语录
1、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子、、、 、、、
2、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的?!
3、下辈子要做筷子，就不孤单了!
4、你的话，我连标点符号都不信。
5、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
6、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
7、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
8、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头!
9、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
10、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了!
11、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
12、为什么我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家?
13、干掉熊猫，我就是国宝!
14、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
15、跌倒了，爬起来再哭~~~
16、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!
17、不吃饱哪有力气减肥啊?
18、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候!
19、我能抵抗一切，除了诱惑、、、 、、、
20、老子不但有车，还是自行的、、、 、、、
21、点的是烟、抽的却是寂寞、、、 、、、
22、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
23、人又不聪明，还学别人秃顶。
24、绑不住我的心就不要说我花心!
25、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实!
26、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK?
28、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
29、没什么事不要找我，有事更不用找我!
30、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?，
31、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
32、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
33、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
34、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
35、诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
36、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
37、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
38、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。
39、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
41、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
42、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
43、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
44、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面、、、 、、、
45、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!
46、真不好意思，让您贱笑了。
47、别和我谈理想，戒了!
48、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!
49、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远、、、 、、、
50、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
篇三：经典搞笑语录
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、“老师，我想请假。”“你怎么了？”“我晕课。”“滚！”“谢谢老师！”
9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
19、人生没有彩排，每天都是现场直播。
20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
23、我为你大爷感到悲哀。
24、世上没有未完的事，只有未死的心。
25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
27、女娲日天，后羿射之。
28、天堂就在女人的洞穴里！
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
33、姐、不是不写心情，而是没心情。
34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、你这种说话方式在修辞学里叫做“扯”。
38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
40、怎么死的？还不是穷死的。
41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、不错！人都是逼出来的。
44、我是穷人，请勿盗墓！
45、摇啊摇，摇到奈何桥。
46、千万别混日子，当心日子把你给混了。
47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
51、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
55、可以不认同，但要学会尊重。
56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
60、生时何需久睡，死后自会长眠。
61、有个成语叫“一波三折”，谁给解释下这是怎么长的？
62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
66、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
68、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。
72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73、便秘了的原因是地球引力太小。
74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
83、对不起，我爱你只是我的语气词。
84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
87、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
90、誓言只是一时的失言。
91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
93、老子不打你，你就不知道我文武双全。
94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
96、别跟我谈人生，你都不是人生的。
97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
99、老鼠一发威，大家都是病猫。
100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
101、空白是白色的吗？
102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
[2017经典搞笑语录精选]
篇四：经典搞笑语录
随你大小便!
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
上Google上百度一下。
男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”...
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
日子就像一双筷子，夹杂着酸甜苦辣的现实。
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多....
老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
情人节、帮爸爸给妈妈买一支玫瑰花，让爸爸送给妈妈.
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
我想早恋，可是已经晚了……
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
旧情人给的问候，比陌生人还尴尬 。。。
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
你的丑和你的脸没有关系…
2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
如果说1+2等于2+1，那么是否 I love you = You love me
如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
老师上课的质量，严重关系到学生上网的流量。
别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
我告诉你，你在我头上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀!这个会传染啊!
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
要记得，别人帮你是交情，不帮你是应该。
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
篇五：经典搞笑语录
你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
名花虽有主，我来松松土!
今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
我：老板这衣服多少钱?老板：200，来一件?我：300卖吗?老板先是楞了下：卖，怎么不卖!我：那你就卖300吧，反正我又不买。
给点阳光我就腐烂。
月老，你是不是把我的红绳玩断了?
挤在北京，给首都添麻烦了。
你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
吃什么最补脑?亏!
上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。
一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!
昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊!
十步送一人，千里送超神。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
漫漫人生路，一直在迷路。
我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗?
有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。
没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”
篇六：经典搞笑语录
1、老子来到这个世上，就没打算活着回去。
2、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。
3、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。
4、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
5、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
一点点语录网
6、就算在想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!
7、人生如戏，全靠演技;人生苦短，必须性感。
8、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
9、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。
10、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。
11、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
12、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
13、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。
14、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
15、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
16、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。
17、只要功夫深，芙蓉瘦成针;舍得一身剐，凤姐拿绿卡。
18、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
19、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
22、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
23、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来。
24、过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
25、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
26、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
27、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29、爷爷都是从孙子走过来的。
30、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
31、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
32、你鱼肉百姓，百姓就人肉你!
33、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
34、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
35、 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
36、 你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。
37、一个朋友，家里有钱，20岁就买车了，结果爱开快车出车祸右腿骨折，之后就特别稳，但是被大卡车追尾推到树田里腹部积水，然后对我说与车无缘，不开车了省油钱买了一苹果六，前两天传来消息，因为路滑，车在红绿灯处把他撞了，高潮是人没事，手机摔坏了，心塞。
38、电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢……我：那么好的身材都不喜欢啊?老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛?
39、男生一直追女生，女生不耐烦了：就算世上只剩你一个男人，我也不会看上你……男生：要是世上只有我一个男人，你以为我还会看上你吗?
40、年关到了，我给儿子买了许多摔炮。儿子没事就拿几个胡乱甩。到处噼噼啪啪的响。熊孩子估计把摔炮里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。没想到，他爸爸回家坐下来吸烟时，你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
41、老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了……我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……
42、女1：这世界上最残忍的事，就是我男友结婚了，新娘却不是我…… 女2：你说的不对!这世界上最残忍的事，是我男友结婚了，新娘不是我，却是我前男友! 女1：……
43、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊?四岁的儿子;没给我：哦，给了多少?儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。
44、甲：我昨晚在女神楼下唱歌给她听，她给我扔了只花……乙：那你脑袋受伤咋回事?甲：她扔花忘取花盆了……
45、我有个朋友，他很穷，我就问他家的生活，他说：“只能盖钱睡觉。”瓦特?!我顿时傻眼。
46、火车上，服务员喊着：啤酒饮料矿泉水的，一小伙子买矿泉水，给了一张100的 服务人员一看，让给换一张，说是假的，大家都在看这个小伙子，只听他不紧不慢的解释说，哦哦，不好意思啊，我这也是别人找的。服务人员：哦，那你花的是多大的票啊，给你找个100的呢。
47、女友：我有个小小的要求能答应我么?男友：亲爱的，你的任何要求我都会答应的……女友：那请你离开我……
48、老婆：你说我婚前美得像一部电影，啥电影啊?老公：无 声 电影……
49、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
50、我妈后来告诉我的，说是有一次坐火车安检，我为了扶行李便跳了上去一起过了安检传送带，当时安检哥哥姐姐都惊呆了!我妈吓坏了!旁边小屋看监控的大叔跑出来问了一句：“这特么扫了个啥进去了!”危险举动，请勿模仿!
51、一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。
52、男生宿舍凌晨，俩哥们儿睡不着在讨论，如果碰到一个漂亮姑娘，首先该说点儿什么呢?这时一个睡梦中的某君：甭说了，咱们睡觉吧。
53、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗?数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
54、一哥们找不到工作，问我世界上最轻松的工作是什么，我给他推荐了一大堆，有的是小时公，福利非常好，但他还是不愿意，我跟他正为难的时候旁边的人看不下去了，答曰：你去做初中的体育老师得了呗!哥们：为啥啊?旁人：不用工作就有工资啊!恩，的确有道理!
55、现在开车给朋友的儿子结婚!老婆问我为什么结婚都选好日子?我无语!这货幽幽说道：因为结完婚就没有好日子过了!这是几个意思?
56、一天，我牵着我家阿旺去公园，对面走来一个同我一样遛狗的美女，好大一只哈士奇，好可爱的样子。女主更漂亮，好像结识一下。这时哈士奇突然跑过来用爪子轻轻的拍了阿旺一下。我也没太在意，谁知二哈当时就躺地上了，四脚朝天!嘴里哼哼唧唧叫一边抽搐。那哈士奇主人傻眼了委屈的问我：“这…，你还要讹我还是咋的啊!”
57、记得刚上一年级的时候，老师让用“子”组词造句，我张口就来了一句，“你是我的小孙子”。现在还记得老师当时那无语的表情。“好，这位同学请坐。”
58、老妈：找到对象没?过年必须给我带一个回来。我：找到了……老妈：好大年龄啊?我：比我大点。老妈：大点好啊，俗话说女大三 报 金砖，比你大几岁啊?我：5块砖……
篇七：经典搞笑语录
十五条经典搞笑语录汇总
1、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：“小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！”过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
2、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
3、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：“是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。”我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
4、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：“我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。”男友：“怎么消失。”女友：“熄灯。”
5、“你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...”老婆：“啪，这就是你找情人的借口？”
6、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的`，非急死不可。”
7、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
8、坐公交，一妹子上车（我认识）， 我拍拍大腿，对她说：“这有软座！” 谁知妹子叫道：“算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！”
9、公公婆婆吵架，婆婆气不过：“明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。”这时，被媳妇听到了：“想得美，把我儿子留下，带上你儿子”！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
10、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的！
11、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
12、今晚上我问我男朋友：“亲爱的，什么是作死？”他看了看我，说：“你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
13、最近iPhone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iPhone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
14、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
15、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
篇八：经典搞笑语录
第1条 如果沉默是金，那么爷不是已经都腰才万贯了。
第2条 谁说我懒了，我告诉你们，我对于吃是很勤快的。
第3条 人生的冷暖取决于心灵的温度。
第4条 你说你想咸鱼翻身，我说咸鱼翻过来，还是咸鱼啊。
第5条 不能因为我俩有过节，你就把我当节过。
第6条 你赢，我陪你君临天下；你输，我陪你东山再起！
第7条 请你离开我的世界，放心吧！我不会挽留的。
第8条 我对你的爱，就像是拖拉机在爬山坡那样的轰轰烈烈。
第9条 把你加入黑名单之后找你方便多了。别担心。我一样爱你。
第10条 害你被蚊子咬那么多包，真是心存愧疚呀。
第11条 不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
第12条 你忘记的太他妈干脆，我执着的太他妈心碎。
第13条 我只喜欢2个花，有钱花和随便花。
第14条 你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
第15条 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
第16条 有情人终成眷属，无情人数不胜数。
第17条 别人减肥都是从腿或腰开始的，你怎么是从脑细胞开始？
第18条 恨往往更容易记住一个人，我连恨都不愿施舍给你。
第19条 沿途的风景再美我都想吐、因为我晕车。
第20条 小学时代，最刁的一句话就是：放学你给我等着！
第21条 这年头，放个假真不容易，清明节放假还是沾老祖宗的光。
第22条 待我权尽天下之日，必将杀尽天下负你之人。
第23条 我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰。
第24条 不要和老师对视，不然下一个叫的是你。
第25条 我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜！
第26条 哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
第27条 都说转角遇到爱，我却在转角遇见一条大狼狗。
第28条 世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
第29条 天若赐我辉煌，我定比天猖狂。
第30条 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
第31条 如果再见不能红着脸，是否可以借点钱。
第32条 你愿意把悲伤告诉他，他才是你最想亲近和珍惜的人。
第33条 你不在的时候。突然觉得身边空了。
第34条 给我一个支点，我能撬动整台主机服务器。
第35条 我不是个随便的人，我随便起来不是人。
第36条 神啊，如果没办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
第37条 一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
第38条 地球是会转的，人是会变的，爱你是永恒的，娶你是不可能的！
第39条 听说你离开我的日子过得不好，那就对了，你就一直痛苦下去吧。
第40条 我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
第41条 请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！
第42条 我拼了命的去寻找幸福，但最后才发现幸福就在身边。
第43条 对于“白富美”，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美。
第44条 有多少恋人像360°旋转的爱情，结束在开始的地方。
第45条 你不必太张扬，是花自然香。
第46条 人生总要有过一次勇敢，带着理想一起去私奔。
第47条 没有当初的伤痕累累，哪来现在的龌龊虚伪。
第48条 他们都说我无药可医，他们没见过你。
第49条 刀疤不烂在谁身上谁感觉不到疼，谁都可以把话说的很漂亮。
第50条 我是情绪化的小女生，容易高兴容易满足容易知足。
篇九：经典搞笑语录
【经典搞笑语录】
1、俺从不写措字，但俺写通假字!
2、避孕的效果：不成功，便成“人”.
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!
15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
29、长得真有创意，活得真有勇气!
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
篇十：经典搞笑语录
当你相信那些早教机构说的“不能让孩子输在起跑线上”的时候，你的孩子已经输在起跑线上，因为孩子不幸有你这么愚蠢的父母
别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：30块钱怎么能花到过年呢?
我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙
不要再怪没车位，是时候回去练练车技了
iPhone6上市后，库克惴惴不安整夜失眠，有一天，他做梦梦到了乔布斯，于是赶紧抓住他的手问：乔总，您觉得iPhone6怎么样啊?乔布斯说：还行，就是有点贵。库克又问道：您是怎么看出贵的啊?乔布斯怔了一下，说：...这个嘛...我挺支持的啊。第二天，蒂姆库克宣布出柜。
家里太有钱，老是担心被偷，于是我把wifi 修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门!
小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔的说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。如今我走遍两岸、上岛、星巴克都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
据说好女朋友的标准：比男朋友轻40斤。你达到了吗?
有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群瘦不下来的女孩》……
既然在烟盒上都标示了阳痿和肺癌，为什么不在巧克力上标个糖尿病和死胖纸?
天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上20公斤肉换取今年华夏风调雨顺!
篇十一：经典搞笑语录
某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，又太咸，又买了一瓶红茶。想到今天要减肥，准备下去买包酸奶喝喝。
我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的!
最悲催的事情就是，身材很骨感，脸型很丰满。有木有?!
说我不用减肥的人都是坏人。
我曾经也瘦过，一想到就心酸。
胖子总是被特别在乎的人忽略，会很难过，而更难过的是你还要装作你不在乎。
瘦纸永远不知道胖纸站在秤台上的无奈。胖纸永远不懂瘦纸轻意被推倒的凄凉。
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的。“
天将降好身材于女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。
相信自己!你一定可以!你瘦了，就可以大吃特吃了!你瘦了，就可以随便买衣服了，售货员只会说：这个衣服你可能穿起来有点大!你瘦了，就不会挂科了。你瘦了，世界就会和平了!
篇十二：经典搞笑语录
经典搞笑语录大全
1、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人
2、这几天没事，天天睡觉，真累啊!
3、我此刻是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
4、厌恶我。没关联我不介意。我活着不是为了取悦你。
5、如果你同时爱上了两个人请选取第二个，正因如果你真的爱第一个就不会爱上第二个。
6、这个世界上虚伪的人不计其数,当着你面与你好的不得了,却在背后捅你一刀,末了还假惺惺的说兄弟姐妹你怎样了,
7、亲?j别自恋了，谁说我爱你了?那只是以前!
8、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了
9、你不爱我，没关联。让我好好爱你就行
10、昨日有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。
12、我拳打南山敬老园，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，不做大哥好多年。
13、刚收到前女友发给我过几天结婚的信息：我结婚你来吗，我默默回了三个字：下次去。
14、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…
15、不愿做奴隶的人民，愿意做人民币的奴隶。
16、小侄女在iPad上玩植物大战僵尸，就干两件事情，收太阳，种土豆给僵尸吃，她认为这个游戏是在养僵尸。
17、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。
18、隔壁那小子最后发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
19、在你不当回事的时候，一切就好了起来。
20、您就像一阵风，吹着吹着就没了，没了没了又吹来了。
21、都说男生是骗子谁又知道有多少男生被女生骗过。
22、女生总羡慕红太狼有那么爱她的灰太狼却忘记了灰太狼没抓到羊的这几年红太狼对他的不离不弃。
23、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
24、胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是，“瘦死吧！”
25、你厌恶心机重的姑娘是么但是心机重的姑娘就是比你这个直白爽快大大咧咧的疯丫头招人待见你有辙么。
26、前途是光明的，道路是没有的。
27、话说一见钟情，但是就是见色起义。
28、忘记一个人只需要两样新欢与时刻。
29、女生没有所谓的忠贞，只要出现了对她更好的人，她就会变心。
30、暗恋我的人啊你们怎样那么沉得住气阿。
31、看时刻不是为了起床，而是看还能睡多久。
32、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
33、我个性困的时候，道德标准也没有醒，老师们要留意了。
34、中考那天是端午节，是吃粽子还是跳江，自我看着办吧。
35、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
36、善良的另一个名字叫蠢货!很多事不是忍了就能够解决的。
37、谁的新欢，不是别人的旧爱
38、泼出去的水，老子连盆子都不好了。
39、“为何此刻的女生上方穿羽绒服下方却穿丝袜”“问得好！正因鲜奶要保温火腿要冷藏”。
40、我笑了，有多少情侣正因父母的一句不一样意而分手。
41、一向对发型不满意的人有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
42、消失了几天之后才知道没有人再会像母亲一样担心到直接去找你
43、我比较喜欢火影忍者，正因一死就死一村的日本人。
44、兄弟为手足，女生为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
45、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
46、有时候就应适当的有点脾气对待有些人真不能太温柔和忍耐正因过分善良也是傻逼。
47、每一天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
48、你曾通话对我说：“你是我的全部。”两年后一次通话：“你是谁”？
49、和人接触时刻长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
50、十年前，我能一掌打死你父亲，十年后我照样能一掌打死你…去死吧，死蚊子
51、即使相隔十?f八千?Y你心?游揖托耐础?
52、钱永远不够花微博永远不够刷淘宝永远淘不完婊子永远那么多零食永远吃不腻你永远这么难忘。
53、一句我难受能够换来多少人的一句“我立刻就来”。
54、漫漫人生路，一向在迷路。
55、好名声是女生最好的`嫁妆。
56、卖花的小姑娘拉着我：“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
57、假如有一双眼睛为你哭泣,这个世界就值得你为之受苦
58、出生时你哭着，所有都笑着，离去时你笑着，所有都哭着。
59、她们都装处，我只好装经验丰富。
60、我也曾青春逼人，可惜此刻青春没了，就剩这么个逼人了。
61、不好让你的女兄弟姐妹有蓝颜，正因她蓝着蓝着你就绿了，()不好让你的男兄弟姐妹有红颜，正因他红着红着你俩就黄了。
62、看见你此刻的样貌，我最后知道我为啥活的那么开心了。
63、我此刻是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。
64、单词，快到脑子里来!你才到脑子里去!你就不能换个大点的脑子吗?
65、男生没钱才会说女生爱钱。
66、明明只删了一个你，却空了一整个列表。
67、每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
68、他们说网络很假，我笑了好像现实很真一样。
69、“尔康你此刻幸福吗？”，“紫薇你忘了？我一向就姓福啊！”
70、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
71、我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
72、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
73、钞票不是万能的，有时还需要信用卡我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
74、日光倾城，也未必温暖。
75、一个比红钻还红的女生爱上了一个比黄钻还黄的男生。最之后了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。
76、再丑的人也能结婚再美的人也有单身。
77、里，咱们喊破嗓子唱着自我不敢说的情绪。
78、纯，属虚构，乱，是佳人。
79、是不是咱们把头发染成白色，手拉着手走向夕阳，咱们就能够白头偕老了?
80、别人打开窗户，迎面而来的是花香。我打开窗户，哗的一声，迎面飞来几个塑料袋。
81、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
82、总有一群隐身的兄弟姐妹如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。
83、都说男生打篮球的时候是最帅的，其实男生烧饭的背影才是最帅的
84、老师说：快要中考了早恋的就不好吵架了以免影响情绪；没早恋的就不好表白了以免被拒绝影响情绪。
85、大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱猪=吃饭+睡觉因此大学生=猪+谈恋爱以上推出大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。
86、其实想开了世界上的一切问题都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答……
87、学不进去玩不痛快睡不踏实这就是我的现状
88、他婶的（失恋天）就能够拍一部电影那哥的失恋经历都能够拍一部电视剧了。
89、忍着痛拔掉身上的刺拥抱你你怕了吗
90、这么拼命只是想让以前看不起我的人闭嘴。
91、经常会从梦中惊醒，正因做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
92、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
93、男生多去了，他们有啥好神气的?有本事自我生孩子去!
94、页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话。
95、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。
96、喊疼的不必须是处女，但勾引男生的必须是。
97、不是我不留意，而是我故意的！
98、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。
99、恋这个字很神奇，上方取自变态的变，下方取自变态的态。
100、人生没有彩排，每一天都是直播，不仅仅收视率低，而且工资不高。
101、说别人贱的同时，先想想自我有几斤几两。
102、高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
103、别给我发誓，我怕你遭雷劈
104、说爱你，又没说只爱你
105、得不到并不可怕守不住才是个笑话。
106、我发奋克制心中那集大成的魔，却忽略你可能只是那打酱油的鬼。
107、我很是享受此刻地这种孤独地傻叉生活!
108、月老，不行了咱就退休，红线拉过了的你还拉，三儿害了多少人啊。
109、生死看淡，不服就干。
110、我不可能眼睁睁看着你们幸福的，我会闭上眼。
111、月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
112、成功人生四步曲：耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放下；学习并领悟选取。
113、问：手机最常用的功能是什么?答：看时刻。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。
114、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。
115、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
116、别说我眼瞎!我特么不眼瞎我能认识你么?
117、花有百般红，人与狗不一样。
118、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
119、顺眼了追了好了吻了吵了淡了厌了散了假装不认识了背后骂你了彻底不认识了，以至于让我崩溃了。
120、有多少人正因没钱而失去一段幸福。
121、突然觉得《喜洋洋》和《西游记》很像，都是每集被抓住了，然后肯定不会被吃掉。
122、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
123、人漂亮了就说是整容了，那长的丑的就毁过容吗?
124、你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。
125、男生啊男生，别嫌女生烦。不让你抽烟不让你喝酒。等到她有一天去烦别人了，你就乐呵了是不是？
126、我也不知道人为什么而活，因此我至今还活着。
127、女生爱化妆，男生爱说谎；女生化妆欺骗男生的眼，男生说谎欺骗女生的心。
128、人生就是这样，活着活着就死了…
129、总有一天我会骄傲的指着我的心脏对你说，那里换人了。
130、我能够轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。
131、我恨秦始皇。他烧书。居然没有烧完
132、真想一觉醒来，我在小学教室对小学同桌说：我做了好长的一个梦。
133、你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
134、我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
135、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。
136、咱们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。
137、“性别：娘们。”，就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。
138、三星再大，苹果再好，也比不上诺基亚坚强?D?D致咱们终将逝去的砸核桃神器。
139、不想向任何人解释自我，爱我的人不介意，恨我的人不会信。
140、我觉得《伤不起》比《忐忑》还吓人。
141、我视金钱为粪土，我爸视我为化粪池。
142、为什么感情能给人灵感呢?个性?本人急需灵感!
143、人都一样，总是受不得寂寞又难以自控的喜欢揣度别人。
144、你不太可能知道我的年龄，正因我每年都会变。
145、人的神经是很有韧性的，死人在福尔马林池子里泡了很长时刻以后再把坐骨神经挑出来还能够抻啊抻啊的抻成很长。
146、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时必须要有耐心，最好携带翻译一名，多谢！
147、很多事都介于”不说憋屈“和”说了矫情“之间。
148、这天你流的汗和泪，就是当初你选取专业时脑子进的水。
149、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
150、各位！这天是我太太岁生日周年纪念日！
151、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
152、其实也很花心，每一天关心着那么多人
篇十三：经典搞笑语录
姐不是变形金刚，长不出你爱的摸样、失而复得的永远都是二手货。
小时候同桌老说我太man，我对他说，老子嫁不出去，就找你。
好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
哟，领导，您亲自来上厕所啊。
一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”
如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……体香啊!于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
每当停电，那根细细的蜡烛就成了家中的光明使者。在漆黑的夜晚，唯有这小小的光芒为我们送来温暖，送来光明。蜡油无声无息地滚落下来，滚落托盘中。它，又缩短了一截。明知道死期接近，但它还是挺立着，燃烧着。
公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：“小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。”小朋友看了看叔叔说：“叔叔，你放心我能坚持住。”
有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
给我一双筷子。我可以吃掉整个地球。
一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆 ……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色!可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
MM： “前几天我生你气了!”我：“貌似我没惹到你啊!”MM：“那天我问你五百万和恋人之间只能选一个，结果你选了五百万。于是我就生气了。”我：“囧，然后呢?印象中我好像还没跟你道歉吧?”MM：“没，不过后来我想想，我也会选五百万，所以我就原谅你了。”我：“……”
女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗!”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话!
某人长得很丑，很是悲观，跋山涉水找到隐居在深山中的禅师，哭诉自己的容貌。禅师听后说：你应该像我一样!某人若有所思的道： 大师是要我像大师一样心如止水，宠辱不惊吗? 大师怒道：笨蛋，我是要你像我一样找个深山藏起来。
老婆是大树，千万要抱住;情人是小鸟，千万别喂饱;老婆是个宝，她吵你别吵;情人是小草，谁拔跟谁跑，都说红颜好，不吵也不跑，就是不好找。
你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
苹果说：我的CPU高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了……
不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
雷人语录：1、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。2、都说姐漂亮，其实都是妆出来 的。3、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。4、小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。5、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。6、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。 7、分手后的思念不叫思念，叫犯贱!
有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
别干了，太难了!工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。不如改行做豆腐吧!做豆腐保险：做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，万一卖不出去搁臭了还可以做臭豆腐。
生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。
请不要说我变了，我是变你媳妇了还是变你妈了。
有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”
非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
白天我的好好休息，因为晚上我还要睡觉!
后勤主任到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空课桌上刻了几行字，很生气，就问邻座的学生：“这是谁写的?”学生探过头一看，上面写的是《再别康桥》，就说：“是徐志摩写的。”后勤主任气愤地大声说：“你告诉徐志摩，叫他下午到我办公室去一趟!”
哈佛大学研究中心发现，桌子乱糟糟的人，比桌子整洁的人，创造力平均要高出50%;经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%;饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%。那总的来说，我太优秀了。
打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。
一天，某男去医院看病，他对医生说：“大夫啊，我现在吃什么拉什么，这不，昨天吃黄瓜拉黄瓜，今天吃番茄拉番茄。该怎么样我才能恢复正常呢?”医生答道：“那你吃便便吧!”
问题：中国人为什么更喜欢以打击别人为乐，这是一种什么心理?神回复：打击别人确实会产生快乐，谷称“打击乐”。
哈林：“好，告诉我，你的选”...选手：“我选......天然不刺激 百雀羚草本....”
我不恨你，因为我不想记住你。
几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。
你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
普通青年：下雪了，我就可以陪女友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。
以后要和我结婚的那位，如果你有女朋友，赶快分手，别浪费时间。让我们两个好好认识一下吧。
篇十四：经典搞笑语录
1、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。
5、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
7、知识就像内裤，看不见但很重要。
8、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。
10、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
11、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了……
12、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
13、喝醉了我谁也不服，就扶墙!
14、明骚易躲，暗贱难防。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、不吃饱哪有力气减肥啊。
17、一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
18、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
19、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
20、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
21、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
22、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
23、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
24、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
25、男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。
26、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
27、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
28、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
29、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
30、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶xxx，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
31、我们的目标：向钱看，向厚赚。
32、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
33、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
34、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
35、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
36、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
37、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
38、不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。
39、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
40、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
41、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
42、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
43、手插口袋，谁都不爱。
44、当哥看到xx的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
45、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?
46、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
47、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
48、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。
51、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
52、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
53、世上淑女不多，可装着装着就多了。
54、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
55、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
56、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
57、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、生活就像超级女声，撑到最后的都是纯爷们。
60、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
61、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
62、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
63、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
64、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
65、我这人除了诱惑，什么都能抵挡。
66、老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!
67、一觉醒来，天都黑了。
68、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
69、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
70、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去xxx，麻子说，看我的面子算了。
71、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
72、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
73、人见人爱，花见花开，车见车爆胎!
74、作为失败的典型，你实在是太成功了。
75、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
76、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
77、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
78、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
79、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
80、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
81、人又不聪明，还学别人秃顶。
82、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!
83、世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子!
84、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
85、永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。
86、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
87、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
88、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
89、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
90、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
91、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
92、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
93、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
94、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
95、脑袋空不要紧，关键是不能进水。
96、有钱的时候败家，没钱的时候拜神。
97、下辈子投胎做个女人，嫁个像我这样的男人。
98、谁若对我使用美人计，我就会将计就计。
99、蛋疼怎么办?揉揉蛋，继续过!
100、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
篇十五：经典搞笑语录
1、誓言只是一时的失言。
2、要么忍，要么残忍。
3、青春啊，你太痘了！
4、人生苦短，必须性感。
5、勇于认错，坚决不改。
6、忍无可忍，就重新再忍。
7、青山依旧在，只是有点红。
8、爷爷都是从孙子走过来的。
9、明月几时有，去问易中天！
10、我喜欢的人，都在硬盘里。
11、现在的社会，插队都得排队。
12、不求门当户对，只求感觉到位。
13、傻与不傻，要看你会不会装傻。
14、你穿得很危险，但长得很安全。
15、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
16、咳！该说的说，不该说的小声说。
17、从天堂到地狱，哥只是路过人间2
18、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
19、思想品德不及格，总比没思想好。
20、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。
21、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
22、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
23、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
24、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
25、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
26、小时候难过会哭，长大后难过会笑
27、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
28、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
29、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
33、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
34、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
35、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
36、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
37、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……
38、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
篇十六：经典搞笑语录
1、今天天气真晴好，出门就被狗狗咬
2、别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。
3、再回首，那人已是孩子他爸。
4、可以选择放弃，但绝不放弃选择。
5、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉……
6、要问谁会保护你，其实不是我，是我手里的板砖。
7、什么世道，爱情金钱竟然不能双收。
8、都是自来水，装什么康师傅矿泉水
9、小三再怎么好，政府承认的还是原配°
10、唯一让青春常驻的方法莫过于现在多拍点照片、
11、难不一直只是我的一厢情愿吗。
12、当狗狗打喷嚏的时候千万别觉着明天是好天，不然下雨的时候绝对会忘记带伞，
13、虽然承诺是个屁，但是你也要放一个吧
14、看着你对我笑，我以为你对我有好感了，谁知道你却是在笑我脸花了
15、我们抽烟，是因为烟它不听话，所以我们抽烟。
16、我一再强调要低调，可是你们偏偏要给我掌声和尖叫。
17、姐，想要的，只是一个夜壶
18、别人手牵手，我牵我的狗，出去走一走，看谁不爽咬一口。
19、就算在爱里迷了路，还是选择执迷不悟。
20、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
21、只要活在这个世界上就没有办法不世俗
22、对不起，我的世界里你再也没有访问权。
23、英雄不问出处，流氓不看岁数
24、上厕所不洗手老师还说我们不卫生老师难道您不知道我们这是节约用水吗？
25、好好对待父母、因为没有他们你连死的资格都没有
26、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟，想来见我，除非你死。
27、现在的学生，已有对象，话费真快……
28、我的心很小只能装的下你而你的心很大能装的下很多人
29、因为有了因为，所以有了所以，既然有了既然，何必再说何必
30、孤独使人发胖那是寂寞在膨胀
31、别人都说我聪明，其实我就是笨的不明显。
32、当我鼓起勇气决定说的时候、电话却没钱了
33、你若先走了转身时就不要怪我背对着你
篇十七：经典搞笑语录
1、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。
2、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。
3、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。
4、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。
5、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
6、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。
7、在感情的道路上你总是走走停停、你是不是腿脚不利索啊。
8、用点酒精麻醉自己，、告诉自己这不是真的，
9、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11、胡氏兵法、吕氏春秋、唐氏表演法、关谷推理、贤哥猜想、被称为世纪新五大奇迹
12、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？
13、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
14、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，、那它会是多么可爱的小生灵啊！
15、树不要皮，必死无疑，人不要脸，天下无敌。
篇十八：经典搞笑语录
1、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
2、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！
3、和爱的人吵架，和陌生人讲心里话。
4、新闻联播的厉害之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
6、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
7、当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
8、当我的灵气变的无比强大时，我想要保护的人都已经不在了。
9、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
10、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
11、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
12、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
13、我站在人群里，伤心的感觉如同灭顶，我的眼泪大颗大颗地滴下来，滴在他们牵手走过的红毯上。
14、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
15、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
16、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
17、就在那一瞬间，我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
18、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
19、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。
20、人家有的是背景，而我有的是背影。
21、人生苦短，必须性感。
22、肉的理想，白菜的`命。
23、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。
24、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
25、史上最神秘的部门：有关部门。
26、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
27、哥，你怎么可以离开我，你怎么会离开我。
28、黑夜给了我黑色的眼睛，它却让我爱上黑夜给我的疼痛。
29、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
30、既宅又腐，前途未卜。
31、坚硬的城市里没有柔软的爱情，生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
32、就算不快乐也不要皱眉，因为你永远不知道谁会爱上你的笑容。
33、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
34、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
35、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！
36、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
篇十九：经典搞笑语录
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。更多2016经典搞笑语录尽在应届毕业生经典语录网。
2016经典搞笑语录
你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。
人只要不失去方向，就不会失去自己!人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，和镜子算是扯平了。
爱她，就给她穿上婚纱，然后再亲手扒光。
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
为人处事要小心、细心，但不要“小心眼”!
我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
减肥彻底失败了——转行给老公踩背松骨…
那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
“假期为什么这么短”“因为假期没有上午”。
那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!
有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
壮士，你怀孕了!
手机我对不起你，每天把你按的死去活来的!
没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。
你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人!
一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。
大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧!”
精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
篇二十：经典搞笑语录
1、 现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
2、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
3、人生就象卫生纸、没事尽量少扯!
4、有老公怎么的?有守门员球还进呢!
5、谁是谁老公?都文明用语临时工!
6、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!
7、最穷无非讨饭、不死终会出头
8、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
9、你再文明用语百度咋搜索不到你呢?
10、你再有劲你能憋住尿吗?
11、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
12、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
13、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，请专心致志的打你的酱油
14、如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜!
15、我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!----我靠，谁吐这么圆!
16、我没逼你长成曼玉嘉欣，你没理由逼我盖过李嘉诚。
17、据说，人只有两种选择，忙着死或者忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
18、趁年轻的时候把能干的坏事都干了吧，没几年了。
19、总有一天你的名字会出现在我家的户口簿上!
20、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
21、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
23、给点阳光我就腐烂。 搞笑名言
24、干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
25、药补不如食补，食补不如阴阳互补。
26、男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
27、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!
28、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重
篇二十一：经典搞笑语录
1、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
2、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
3、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，长大后才发现整个世界都拯救不了我。
4、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
5、女子无才便是德，你一定是太缺德了。
6、知识就像内裤，看不见，但很重要。
7、明骚易躲、暗贱难防。
8、令人无法自拔的，除了牙齿还有爱情。
9、知道你过得不好，我就安心了。
10、不要脸这事，如果干好了，叫心理素质过硬。
11、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
12、我允许你走进我的世界，但不允许你在我的世界走来走去。
13、脑袋空不要紧，关键不要进水。
14、你的话，我连标点符号都不信。
15、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们。
16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
17、作为失败的典型，你简直太成功了。
18、该说的说，不该说的小点声说。
19、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
20、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头的。
21、来到这世上，我就没打算活着回去。
22、我要让全世界都知道我很低调。
23、孩子，人傻不能复生啊。
24、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
25、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
26、你的愚蠢总是那么富有创造力。
27、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊。
28、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
29、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了。
30、理想很丰满，现实很骨感，其实，低调，才是最NB的炫耀。
31、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!
32、红豆不长南国，长你脸上了，真相思。
33、执子之手，方知子丑，子不走，我走。
34、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
35、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
36、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
37、“ 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
38、三个苹果改变了世界：一个创造了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
39、月老，你是不是把我的红绳玩断了?
40、泼出去的水，我连盆都不要。
41、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了......
42、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
43、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃 了!“再来一瓶”。
44、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良， 让你们死也在一起。
45、上帝想听歌了， 带走了张国荣.上帝想看跳舞了，带走了MJ，上帝想用iPhone5了，带走了乔布斯。
46、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
47、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
48、某理科生骂人：“你丫简直是X+2>4的解集!”想了 半天才想明白答案是“二到正无穷”...
49、像你这样的女孩就不能嫁人，就算嫁了 也是嫁祸于人。
50、学校啊你虽然得到了我的肉体 可是你却得不到我的心。
篇二十二：经典搞笑语录
45句经典搞笑语录
1、不怕虎一样的敌人就怕猪一样的队友
2、铁杵能磨成针但木杵只能磨成牙签材料不对再努力也没用。
3、修养的艺术其实就是说谎的艺术。
4、唐僧肉吃了能长生不老唐僧屎不知道有没有同样的功效
5、告诉你别逼我你要是在逼我我就装死给你看
6、如果有一天我变成流氓请告诉别人我纯真过。
7、不以风骚惊天下就以动世人
8、问君能有几多愁恰似一群太监上青楼…
9、长个包子样就别怨狗跟着…
10、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为…
11、你不能让所有人都满意因为不是所有人都是人
12、成功女性不怕丢人
13、女孩从处女到女人只要一次并成功男孩从处男变男人需要反复的磨练
14、朋友你今天就要远走请干了这白妞。
15、男人膝下有黄金我把整个腿都切下来了连块铜也没找着
16、明月几时有把酒问青天…青天说：滚我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…
17、春天我把玉米埋在土里到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里到了秋天我就会…被枪毙
18、天赐你一双翅膀就应该被红烧…
19、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见偏偏要把石头朝我脑袋上扔
20、社会经验不足就是欠操的意思。
21、年轻的时候我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候镜子算是扯平了。
22、我和你不一样因为我是人。
23、人总要犯错误的否则正确之路人满为患。
24、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间
25、我喜欢孩子更喜欢造孩子的过程
26、砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤20年后老子又是一条僵尸…
27、法佬说：今天是端午节我请你们吃粽子人肉馅儿的来人呐上木乃伊…
28、出来混老婆迟早是要换的
29、我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
30、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
31、我的梦想：有事秘书干没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了没事不能干秘书。
32、不要说别人脑子有病脑子有病的前提是必须有个脑子。
33、明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了
34、现在找对象一定要看仔细一些因为现在不男不女的人太多了
35、蚊子咬你之后真的很气愤但是更气愤的'是它咬了你你却找不到它
36、我本人是一个很节约的人我拉屎从来不用纸吃饭从来不用筷子而且没有洗过手
37、当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱
38、假如有天我当明星了我一定脱给你们看
39、人不怕死但是最怕不知道怎么活
40、孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子如果换了我搬一百次家也没用
41、我想一只趴在玻璃上的苍蝇前途一片光明而我却找不着出路。
42、孔雀拼命开屏却露出
43、鄙视我的人这么多你算老几
44、怀才就像怀孕时间久了才能让人看出来。
45、如果你不能给你的女人穿上嫁衣那么千万别停下你解开她衣扣的手
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