蜡笔小新的经典语录精品多篇

[前言]蜡笔小新的经典语录精品多篇为好范文网的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。

蜡笔小新的感人经典台词 篇一

一个生前给人带来欢笑的人，当他离去时，我想活着的人应该用笑容而不是泪水为他送行，所以，就让我们回顾一下《蜡笔小新》的台词，在笑声中作别逝者吧。

日语中有个词“洒落（しゃれ）”，一般翻译为“笑料、笑话”，但这个词本质上的意思是靠同音、谐音构成的笑料、俏皮话，常常带有一语双关的性质。汉语中这样类型的笑料也不少，比如“我看你有点面熟，所以不敢下笊篱”等等。其实，《蜡笔小新》里的笑料大部分属于“洒落”。不信请看：

1. 吉永老师：小朋友们，蝌蚪长大会变成什么？

小新：平底锅。

解读：蝌蚪的日语是“玉杓子（たまゃくし）”，杓子长大的变成大杓子，再长大就得变成平底锅了。顺便说一句，平底锅的日文是“フライパン”，是一个来自英语“fry pan”的外来语词汇。

2. 小新：妈妈，你回来了。

妈妈：应该说“我回来了”。

解读：日语的寒暄语中固定的用法，回来的人要说“だだいま”（我回来了），而在家里的人则要回答“お帰り”（你回来了）。作为一个5岁的小孩，小新的单词量自然没有那么大，所以当他想表达“我回来了”这个意思时，恐怕首先想到的应该是“帰る”（即日语中的动词“回家”）这个词。正好在寒暄语的惯用句中有“お帰り”（你回来了），所以他就误用了这句。

3. 小新：妈妈，我要吃“心点”！

妈妈：应该是“点心”才对吧？

解读：此处“点心”对应的日语单词是“御八つ（おやつ）”，即“八点钟”的意思。为什么八点钟要吃点心呢？这个“八点钟”是日本古代的“八点钟”，换算成现在的时间，就是下午的2～3点，正是下午茶时间。而小新把“御八つ（おやつ）”说成了“おつや”，从字面上颠倒了。那么，“おつや”又是什么意思呢？汉字写成“お通夜”，是给死人守灵的意思。

4. 小新：妈妈，我不吃青椒可不可以？

妈妈：不可以！

小新：妈妈：我不吃红萝卜可不可以？

妈妈：不可以！

小新：你很任性哦。

解读：小新称呼妈妈时使用的是儿语“ママ”，而“任性”的日语是“我儘（わがまま）”。如前所说，小新的单词量有限，所以他并不真正理解什么叫“我儘（わがまま）”，只是因为其中有“まま”的发音，于是这个词就被他拿来形容自己的“妈妈”。

5. 小新：大姐姐，我们一起去喝果汁吧。

解读：小新一见美女，势必要说这句经典台词。日语之中，把和女孩搭讪的行为叫作“軟派（なんぱ）”，而“軟派（なんぱ）”的惯用台词就是“お嬢さん、お茶で飲みに行うよ（小姐，我们一块儿去喝杯茶吧）”，疑似来自于英语中的“Baby，May I buy you a cup of drink?”小新是小孩，认为果汁好喝，所以把原句中的茶替换成了果汁，同时把“小姐”替换成了“大姐姐”，于是台词变为了“お姉さん、ジュースで飲みに行うよ”。

6. 小新：我来代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。

妈妈：应该是“没有出息”。

解读：在妈妈好朋友的结婚典礼上，致辞的妈妈因为紧张而说话颠三倒四，前言不搭后语，乃至鬓乱钗横，极其失态。小新来救场，说出了上面的台词。“没有呼吸”的日语是“息苦しい（いきくるしい）”，但实际上小新想要表达的是自己的妈妈已经严重地混乱并且容装不正，所以他实际想说的'是“むさ苦しい（むさくるしい）”。

7. 小新：打起精神来～～打起精神来～～

解读：看似很正常的一句话，怎么会成为搞笑台词呢？“打起精神来”的正确表达为“元気出し（げんきだし）”，但小新每每口误，说成了“うんち出し”，要知道，“うんち”可是儿语“大便”的意思——现在知道为什么每次小新说这句话时，周围的人都面露尴尬了吧？

8. （番外）小新：我要压岁钱～～我要压岁钱～～

爸爸：（无奈。随手拿起一个玻璃球，举起来，然后松手，让球落下。）压岁钱。

妈妈：你这个笑话也太老了吧？

解读：之所以把这一条称为“番外”，是因为这不是臼井仪人的原创，而是被他借用了的已经众所周知的一个笑料。“压岁钱”日语叫作“お年玉（おとしだま）”，和“落とし珠”同音，在日本，这是大人们在压岁钱的问题上搪塞小孩的惯用伎俩。

归纳了这么多，才发现以上这些内容无论从数量上还是尺度上，都仅仅是原作的冰山一角，看似“很傻很天真”的小新其实“很黄很暴力”，考虑到读者中尚有部分未成年人，更多更搞笑但是儿童不宜的内容暂不收录了，用小新的方式告白：お。（主编：好小子，私藏那么多“很黄很暴力”的内容不向领导汇报，这月奖金够你瞧的……）

蜡笔小新经常说的话语 篇二

1、小新：“有酱油卖吗？”鱼铺老板：“没有。”小新：“有芥末卖吗？”鱼铺老板：“没有。”小新：“什么都没有还敢开店？”鱼铺老板：“少给我放屁，我这里是卖鱼的。”

2、小新：“妈妈我要喝果汁，平常家里买不起，至少出来让我看电影的时候喝一杯。”妈妈：“你不是一天到晚都在喝吗？”

3、小新：“HI，小姐一个人吗，来点爆米花。”

4、小新：“电视上说，对待小孩一定要用爱的教育。”

5、妈妈：“小新，你怎么可以做这种事。”小新：“我这么小，原谅我吧。”

6、老师：“小蝌蚪长大以后会变成什么呀？”小新：”平底锅。”风间：“难道你发疯了是不是？”小新：“能变成平底锅不是很好吗？”

7、老师：“如果发生地震要先做什么？” 小新：“吓一跳。”老师：“是吗？那然后呢？” 小新：“不要在乎。”

8、遇见小白 小新：“看起来好好吃哦。”风间：“你在说什么呢。”小新：“因为它长得像棉花糖阿。”风间：“真是个爱吃的家伙。"小新：“谢谢你在大家面前夸奖我。”风间：“我并没有夸奖你呀。”小新：“真的？”

9、小新拿了一个葱放在小白面前，说：“不可以偏食哦，吃葱对身体很好耶。”

10、小新：“不要做这么幼稚的事哦，老妈。”妈妈：“这是我要告诉你的。”

11、妈妈：“总之，没吃完饭，不准看电视。”小新：“绝对吗？”妈妈：“绝对。”小新：“是绝对的绝对吗？”妈妈：“绝对的绝对，不行。”小新：“真受不了，像个小孩。”

12、妈妈：“小新，青椒含有很多很多的营养，如果想变成一个聪明的人，可不能偏食哦。”小新：“如果偏食，头脑就不能变好了。”妈妈：“对，会变成笨蛋的。”小新：“妈妈，你以前一定偏食吧。”

13、姐姐：“把它喝完了，你就给我回家。”小新：“如果我不喝完，是不是就可以一直待在这里。”

14、小新：“我只是个小孩，你干吗那么认真。”

15、姐姐：“我送你回家去，你家住哪里？快点告诉我。”小新：“不去外面看看，我也不知道。”

16、园长：“小新，怎么可以偷看别人换衣服呢，这是非常不好的行为。”小新：“我知道了。”园长：“很好，你终于知道了。”小新：“那我们进去看好了。”

17、妈妈：“我是问你到底喜不喜欢小白。”小新：“喜欢，可是我不要嫁给它。”

18、妈妈：“每次玩具都乱丢，待会不全部收起来，我就把它丢掉，听到了没有，赶快把那些收起来。”小新：“你才舍不得丢呢，小气鬼。把这些玩具我都玩腻了，丢掉没关系。”

19、小新：“嘴巴不是用来听，嘴巴是用来讲话的。”

20、小新：“我有一句名言，零用钱绝对不要留到第二天。”

21、小新：“老师，我要上厕所。”老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀。”

22、美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人。”小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！”

23、妈妈：“游泳真好。”小新：“妈妈，你愈来愈像鱼了。”妈妈：“你是说像美人鱼吗？”小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了。”

24、爸爸：“什么？小新，你在看裸女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的。”

25、妈妈：“爸妈今晚有事，要很晚才回来。”小新：“那我会很累耶！”妈妈：“为什么？”小新：“我会看电视看得很累。”

26、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

27、老师：“小新，请用‘左右为难’来造句。”小新：“我考试时左右为难。”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。”

28、妈妈：“你这个笨蛋。”小新：“我才不笨呢，老妈，因为养我的老妈很聪明。”

29、小新：“我才不要结婚，我要当单身贵族。”

30、小新：“你把这么危险的东西，放在小孩子拿得到的地方，你才是笨蛋呢。”

31、小新：“你不是要给我机会吗，是甜的哦。”

32、小新：“会痛吗？”爷爷：”没什么，这是常有的事。”小新：“哦，难怪你头上长不出头发。老妈，我的头发很重要，所以请你不要用拳头打我的头。”

33、妈妈：“等我发脾气你就惨了。”小新：“已经很惨了。”

34、老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？ ”小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

35、吉永老师：“小新，最近功课写得不错。” 小新：“这全是警察扫黄的功劳。” 吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？” 小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课。”

36、.妹妹 ：“哥，如果有不良少年，我们怎么办？”小新：“跑给他追！”妹妹 ：你跑得赢他们吗？小新：“我只要跑得赢你就行了。”

蜡笔小新的感人经典台词 篇三

1、小新：有酱油卖吗？

2、爸爸：什么？小新，你在看照片！小小年纪就做出这种事？说！

3、妈妈：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上

4、妈妈：游泳真好

5、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。

6、妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动

7、吉永老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？

8、妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？

9、老师：小新，请用‘左右为难’来造句

10、老师：小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？

12、吉永老师：蝌蚪长大以后变成什么？

13、小新：老师，我要上厕所

14、妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分

15、妈妈：小新，你又开电视了

16、妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人

17、小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？

18、小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。

19、小新：我早就输在起跑点上了

20、妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来

22、老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。

23、爸爸：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？

24、老师：现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？

25、小新：美讶，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了

26、小新：妹妹，你干嘛那么用功？

27、吉永老师：现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？

28、小新：遗传。

29、老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心

30、妈妈：你输了什么？

31、老师：小新，几天没上厕所了。

32、小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。

33、妈妈：小新，你这学期捡到10次钱吗？

34、妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索

35、小新：脸很痛！

36、爸爸：什么？小新，你在看照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？

37、美讶：上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人。

38、老师：小新，最近功课写得不错

39、吉永老师：男女生到青春期会有第二性徵出现。

40、妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动

蜡笔小新语录 篇四

1对妈妈说：太小气会老的很快哦

2在老妈拔了电视插头后说：不要做这么幼稚的事哦，老妈

3问老妈一件事是绝对的吗？答：绝对

再问：是绝对的绝对吗？答绝对的绝对

不屑说；真受不了，像个小孩

结局：头上多了个包

4从来不说好

而是说吼

5听到别人笑也一起跟着笑，然后一脸茫然的说：你们在笑什么？

6妈妈要他带小白去散步，总是问小白：你要去吗？

装模做样的听了一会，说：小白说他不想去哎

妈妈抓狂说：是你自己不想去把

7郁闷说：看来我的屁股果然太小，还不够看

8肚量大说成肚皮大

9费很大劲让书店里的小姐拿到一本书，小姐欣喜若狂以为他要买。结果小新翻了翻说：果然跟我家那本一模一样啊

小姐倒

10躲雨说成跟雨玩捉迷藏

11、不准在冰箱里凉快！

12、绝对不可拿啤酒做日光浴！

13、不可以把钱丢给熊！

14、不准在暖被里放闷屁什么屁都不准放！

15、不准把大象露出来摇来摇去老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？」

小新：「我知道，问他要不要器官捐赠？」

小新：「妹妹，你干嘛那么用功？」

妹：「还不都是因为你」

小新：「我？」

妹：「没错，我们家总要有人有出息吧！」

蜡笔小新语录 篇五

小新：美伢，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了。

美伢：干吗连打两次架？

小新：你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！

美伢：小新，要你补英语是希望你不要输在起跑线上。

小新：我早就输在起跑线上了。

美伢：你输了什么？

小新：遗传。

小新：唔。

美伢：怎么了？

小新：便便。

美伢：你就不能忍到地方再便？

小新：不行了。

美伢：怎么样？

小新：漏出来一点。

小新：有酱油卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗？

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

老师：现在上‘急救’课，有人受伤，第一步要怎么做？

小新：我知道，问他要不要器官捐赠？

小新：妹妹，你干嘛那么用功？

妹妹：还不都是因为你。

小新：我？

妹妹：没错，我们家总要有人有出息吧！

小新：老师，我要上厕所

老师：不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？

小新：下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！

妹妹：哥，你是我见过最爱干净的人

小新：过奖了，你是怎么看出来的？

妹妹：不管什么事，你都推得一干二净

妈妈：小新，你看，妹妹考100分，你才50分

小新：我是照你的话做的

妈妈：我说了什么？

小新：你说我只要有妹妹的一半就很好了

妈妈：上下学不要落单，以免被不良少年勒索

小新：可是同学都不肯跟我一起走

妈妈：为什么？

妹妹：他们怕被哥哥勒索

老师：小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。

小新：不行

老师：为什么？

小新：劳作是我爸做的，他明天要上班

妹妹：哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？

小新：跑给他追

妹妹：你跑得赢他们吗？

小新：我只要跑得赢你就行了

小新：妈妈，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？

妈妈：没错

小新：那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完

妈妈：游泳真好

小新：妈妈，你愈来愈像鱼了

妈妈：你是说像美人鱼吗？

小新：不是，你的鱼尾纹愈来愈多了

妈妈：爸妈今晚有事，要很晚才回来

小新：那我会很累耶！

妈妈：为什么？

小新：我会看电视看得很累

小毛：我妈妈是硕士，爸爸是博士。

小新：有什么了不起！

小毛：你爸妈是什么士？

小新：我爸爸是男士，我妈妈是女士。

小新：妈妈，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她。

妈妈：小新真有爱心，就给她10块钱吧！

妈妈：咦！你怎么买了香肠？

小新：她就是卖香肠的嘛！

老师：小新，请用‘左右为难’来造句

小新：我考试时左右为难

老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难

老师：小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心

小新：含笑九泉

爸爸：你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？

小新：至少我能做到一样，卖身葬父

妈妈：我以为你在写功课，竟然是在玩电动

小新：这又不能怪我

妈妈：难道要怪我？

小新：没错，谁叫你走路声音那么轻

妈妈：小新，你这学期捡到10次钱吗？

小新：没有，只捡到一次

妈妈：那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？

小新：我把捡到的一百元换成10个铜板

妈妈：小新，你又开电视了

小新：我又不是要看电视

妈妈：那你在做什么？

小新：我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。

蜡笔小新语录 篇六

1、老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”。

2、我有两只有着灵活开关的耳朵，对重要的情报接收灵敏，对妈妈的吩咐却充耳不闻，又可以把别人说的话扭曲，让人哭笑不得。

3、小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”妹：“还不都是因为你”小新：“我？”妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”

4、美芽：“小新，你又开电视了”小新：“我又不是要看电视”美芽：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错”。

5、美芽：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”小新：“这又不能怪我”美芽：“难道要怪我？”小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”。

6、妹：“哥，你是我见过最爱干净的人”小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”妹：“不管什么事，你都推得一干二净”。

7、老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”小新：“有人会告你骚扰”。

8、美芽：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”小新：“我早就输在起跑点上了”美芽：“你输了什么？”小新：“遗传”。

9、美芽：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”小新：“可是同学都不肯跟我一起走”美芽：“为什么？”小葵：“他们怕被哥哥勒索”。

10、广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”。

11、美芽：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”小新：“我是照你的话做的”美芽：“我说了什么？”小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了”。

12、小新：“美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了”美芽：“干嘛连打两次架？”小新：“你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗！”

13、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小新：“有什么了不起！”小毛：“你爸妈是什么士？”小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”

14、美芽：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”小新：“没有，只捡到一次”美芽：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”。

15、小新：“美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”美芽：“没错”小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”。

16、我是一个具有特殊本能的小孩，调皮捣蛋很有一套，常会惹别人生气，还拿我没有办法。不过有时候也有可爱的一面，常常会把大家逗得肚子笑疼。但如果要是你家也有一个像我这样的孩子，我保证你会笑不出来，不信你可以去问我的爸爸妈妈。

17、美芽：“游泳真好”小新：“美芽，你愈来愈像鱼了”美芽：“你是说像美人鱼吗？”小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了”。

18、美芽：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”小新：“那样会很累耶！”美芽：“为什么？”小新：“我会看电视看得很累”。

19、广志：“什么？小新，你在看美女照片！小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”小新：“在你的抽屉拿的”。

20、老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”小新：“平底锅。”

21、大家好！我是野原新之助，大家都叫我小新，我今年五岁，喜欢的颜色是白色，喜欢的内裤图案是动感超人哦！

22、老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容老师很开心”小新：“含笑九泉”

23、小新：“老师，我要上厕所”老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”

24、总之，这就是我，喜欢我哦！

25、小新：“有酱油卖吗？”鱼铺老板：“没有。”小新：“有芥末卖吗？”鱼铺老板：“没有。”小新：“什么都没有还敢开店。”

26、老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

27、小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”小新：“跑，给他追”小葵：“你跑得赢他们吗？”小新：“我只要跑得赢你就行了”（哇哈哈，小新这个臭男生~~）

28、有时候我自己也觉得奇怪，我自己到底像谁呢，既不像爸爸也不像妈妈，你们觉得呢？我有一个超级无敌的大脑，智商高到顶点，拥有超乎常人的想像力，思维方式更有别于常人，没有人能理解我的想法，我可以随时随地把大人整得狼狈不堪，满地找牙。

29、美芽：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我讨厌不准时回家的人小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家作饭，我也没生气啊！”

30、老师：“小新，请用『左右为难』来造句”小新：“我考试时左右为难”老师：“是题目不会答，让你左右为难？”小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”。

31、老师：“小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”小新：“不行”老师：“为什么？”小新：“作品是我爸做的，他明天要上班”。

32、老师：“小新，最近功课写得不错”小新：“这全是pol。ice扫黄的功劳”老师：“扫黄和功课有什么关系？”小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”。

33、小新：“美芽，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”美芽：“小新真有爱心，你给她10块钱吧！”美芽：“咦！你怎么买了香肠？”小新：“她就是卖香肠的嘛！”

34、老师：“男女生到青春期会有第二性征出现，女生平坦的胸部会隆起，就像……”小新：“像双安全气囊”。

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