父亲节怀念父亲的文章（精品多篇）

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2017年父亲节怀念父亲的文章 篇一

6月19日，父亲节又来到。在那父亲节来到的时候，我非常怀念已故的父亲和母亲。总想拿起笔来写写父母亲，可每每提笔时，纵有千言万语，却不知如何表达。

从古至今，怀念与悼念，是它永恒的主题。父亲节对我来说都注定是一个伤感、悲伤的日子。昔日朝夕相处的亲人己远去，那份痛苦与无奈是任何东西都无法弥补的，活着的人，注定要背负失去至亲至爱的痛苦。以前我对父亲节的感觉很淡，直至父母亲去世后，我才觉得这个节日的沉重，总会让我回想起父母生前的那些片断，重温那些远逝的亲情。

每逢父亲节，我总会怀着一份浓浓的思念之情。我总会情不自禁地想起已经远去的父母，他们的背影和关于他们的温暖记忆。仿佛就走进一个生命疼痛的季节，由此便想起了我远在天堂的父母，爸爸妈妈，您们在天堂还好吗？

每逢父亲节，父母亲不知不觉先后都离开了我们。当工人的父亲（因病于2008年3月31日18.20时逝世，享年88岁）、当农民的母亲（母亲因脑溢血于2005年6月11日10时过世，也是端午节那天，享年80岁），他们相继离开我们己八、十年了。父母虽然没有给予我们留下多大的物质财物，却生育我们、教育我们、帮助我们个个成才，事业有成。

每逢父亲节，阴阳相隔，唯一隔不断的是那怀念之情。爸爸，妈妈，你们知道吗？这么多年来，您们的音容笑貌总是时常浮现在我的眼前，萦绕在我的脑海和梦中。每当这个时候，儿子多想长时间留住您们在记忆中的那些鲜活画面，每次都想回忆起关于您们的点点滴滴，唯有把对您们的千般思念万般牵挂一次又一次默默地刻在儿的心里。怀念是一种说不出口的情愫，父亲的形象在我脑海中一直高大而雄伟的。

父亲是一个勤劳的人。曾独身闯入大上海，解放后公司当采购员，走南闯北跑遍了全国各地，千方百计为企业发展出谋划策，为人民利益服务，年年被先进工作者。1979年毅然决定由小女儿顶岗，提前退休与在家务农的母亲承包5亩田，天天起早摸黑，冬天顶着凛冽寒风，夏天冒着炎热酷暑，如数上缴承包金。

父亲是一个细致的人。记得小时候我放署假去上海，给我买了汗衫与塑料鞋，63年期间简称塑料皮鞋，那高兴的劲头就像活蹦乱跳的小兔子。每逢春节回家总是带来苹果与梨子，当时，计划经济条件下是稀少的，带回二、三斤火腿，真是物以稀为贵。60年闹自然灾害，那时过着吃不饱挨饿的日子，他省吃俭用带回来粮票给我们买些玉米面与小麦面，那时年代属于小康的生活水平，打心眼里佩服有这样的父亲而自豪！

父亲是一个慈祥的人。在我们读书时，他从上海回来一年不过二次，他把慈祥的父爱全部都浓缩到他为四个女儿身上，很关心子女读书，虽然他稍微识些字，总是问起我们的读书成绩，但是叮嘱教育我们：读书才是正道，只有读书今后才能成为社会有用之人。这一下叮嘱使我刻骨铭心，促使对文字有浓烈的兴趣。说起来喜欢上文字的时候还是在童年，就是受父母的影响和熏陶，从小对文字就有一种特殊的感情。

父亲是一个勤俭的人。省吃俭用历来是他的品德和作风，从小就教育我们要珍惜粮食，只有吃尽苦中苦，方知甜中甜。教育要艰苦朴素，当时少年时穿的衣服破了再补照穿，我穿不得衣服还留给弟弟穿。每年过年他总要给我们兄妹四人添置新衣服，可他穿的衣服三、五年还在穿。如今这一切都记忆犹新。

记忆中，平凡是父亲一生的写照。父亲在上海果品副食品公司当采购员，工资在当时还算是比较高的，但要养我们，还要照顾农村的爷爷奶奶，所以每个月的日子都过得紧巴巴的。小时候每逢春节回家总是带来苹果与梨子，当时，计划经济条件下是稀少的，物带回二、三斤火腿，真是物以稀为贵。60年闹自然灾害，那时过着吃不饱挨饿的日子，他却省吃俭用带回来粮票给我们买些玉米面与小麦面，那时年代属于小康的生活水平，打心眼里佩服有这样的父亲而自豪！

记忆中，省吃俭用历来是父亲的品德和作风。从小就教育我们要珍惜粮食，只有吃尽苦中苦，方知甜中甜。1976年我在部队当排长带新兵到上海，我带我的团长郭本江一起到父亲单位，晚上他作客买了三、四个菜挤在那6平方米的房间里请吃了顿饭，在那个年代里也算是客气的，就寝也在这间房子里，只有一张床，我与团长郭本江睡在那儿，他却到单位的值班室挨了夜，早上还买来了早点。至今这一切都记忆犹新。

记忆中，在你的教育下你的两个儿子都戎马从军。从战士到班长排长，再从连长到营长，转业到地方都在政府部门工作，对工作兢兢业业，勤勤恳恳，都出色做好工作获得了单位称赞！如今都已退休了，只要想到你的叮嘱，总是依然镌刻心中，总会怀着一份浓浓的思念之情。

如今，自己也是逾60岁的人了，想起父母亲，我的心中悠然涌起对父母亲的崇敬！父母生前给我们留下了取之不尽，用之不渴的精神财富，至今记忆犹新。虽然平时更多的时候常常想念他们，但在时下清明将至的时刻，那种想念的感觉特别的强烈。您们离开我们已经多年了，爸爸，妈妈，你们知道吗？这多年来，您们的音容笑貌总是时常浮现在我的眼前，萦绕在我的脑海和梦中。每当这个时候，儿子多想长时间留住您们在记忆中的那些鲜活画面。

如今，爸爸，妈妈，您们走了，带着对我的深深挂念，遗留给我永无偿还的机会。虽然您们去了遥远的天堂，但在儿子心里您们从未离开，您们在儿的脑海里仍然是那样的清晰，给儿子的影响依然是那样的深远。

如今， 阴阳相隔，隔不断的是那思念之情。儿子我秉存了您们的血脉与人品，一直都遵循着您们“堂堂正正做人，踏踏实实做事” 的朴实教诲。虽然父母不需要我们回报你们的爱，因为这爱是无私不图回报的。但儿女是不会忘记父母的爱，会永远牢记父母的恩。

如今，自己也是花甲的人了，儿子也退休了，可身体还健康，家庭生活很幸福，你的孙子孙媳妇及他们的女儿、儿子一切都顺利。如果您们双老在天堂有知，我想您一定会很高兴的。想起父母亲，我的心中悠然涌起对父母亲的崇敬！父母生前给我们留下了取之不尽，用之不渴的精神财富，至今终身难忘。虽然平时更多的时候常常想念他们，但在时下母亲节将至的时刻，那种想念的感觉特别的强烈。您离开我们已经多年了，爸爸妈妈，你们知道吗？

父亲，您虽然走了，给我留下宝贵的精神财富和无尽思念；我将永远记住您的教诲，绝不辜负您的期望。

父母亲您们在九泉之下，虽然已经听不到儿子的呼唤，但您们在天之灵一定能感受到儿子对您的思念，你说是吗，父母亲？?！

父母亲啊，您们在天堂上要保重，好好地生活。那里你们已不再孤独，父亲已经与母亲结伴同行与天堂中。那个境界据说，没有年龄的限制，都是短命人。所有的病魔不会光顾天堂，不再受病魔的折磨而痛楚。母亲啊，您好好地生活，快乐随同着您儿孙们为您祈福，天堂的快乐属于您们！

2017年父亲节怀念父亲的文章 篇二

四十五年了，四十五年来，对“父亲”一词，我一直讳莫如深。自从四十五年前父亲因病去世后，我一直拒绝从我的口里叫出“爸爸”二字，即使是我结婚的时候，面对公公，我是迟疑了许久，才嗫嚅着叫了一声“爸爸”。这是我心中永远的痛。

父亲节就要到了，多少年来，很想为纪念父亲写点什么，然而，每当提起笔时，心情就分外沉重。原本清晰的思路，会突然间混沌起来，心头发紧，大脑一片空白，只好扔下笔逃遁。无论如何不愿掀开脑海中尘封已久的记忆碎片。此刻，当我坐在电脑前，手按键盘，也是酝酿了许久，心灵挣扎了许久，才让沸腾的思绪渐渐平稳下来。.。.。.。.

在我童年的记忆里，父亲是一位慈祥和蔼，性情温婉，可亲可敬却又体弱多病的人。父亲一年要有半年的时间在家休养，或住院治病，不能上班工作。后来我知道，父亲得的是肺结核，死于肺心症。

父亲病逝的时候，我十岁。那是六五年十一月份的一个下午，我还在学校上课，一个我叫“娘”的邻居到学校找我，老师只是让我跟“娘”走，什么也没说。路上，凛冽的寒风刀子般的割着我的脸，很疼。娘说：“你爸爸没了。在医院。”爸爸没了？我知道爸爸在住院，那就是说我从此再也见不到爸爸了？我心里画着问号木头一般无语地跟着娘来到医院。妈妈、哥哥、还有好多邻居都在。妈妈一边哭一边嘴里喊着爸爸的名字数落着“你走了，我和孩子们可怎么过呀……”哥哥也跟着母亲在大声地哭着。我呆呆的站在一边发愣，大人们都在劝慰着妈妈，无人注意我的存在。我一滴眼泪也没掉，我心里一直在埋怨父亲。为什么不跟我打个招呼，就撇下我独自走了。连让我说句话、见一面的机会都不给，是我不够听话、不够乖巧吗？还是我让爸爸失望了？我百思不得其解。我是大家公认的乖乖女，学习好，懂事。是老师的好学生，父母的好女儿，班级的好干部。爸爸希望我做的，我答应爸爸要做的，基本都做到了，可爸爸为什么还要像云一样悄无声息地飘走了呢？扔下妈妈、哥哥、我和两个双胞胎的弟弟，真是太自私了。少不更事的我就是这样和爸爸永别了。过后，因思念流了成河的泪却无法弥补我心中的愧疚和遗憾，它如一座大山沉重的压在我的心头，成了我心中永远的痛。人的一生会做错许多事，有的错误可以纠正，可以给你改过的机会，有的错误永远无法改正，因为你永远没有了机会。所以我们永远不要犯那种无法改过的错误，免得遗恨终身。否则，那种撕心裂肺的痛会让你的灵魂终生不得安宁。

虽然父亲只和我们生活了十年，并且是童年懵懂的十年，但父亲的音容笑貌，和父亲在一起生活的点点滴滴却深深地镌刻在我童年的记忆里，永远无法磨去。

父亲性情温和，从未发过脾气，尤其偏疼我，只要爸爸身体允许，在家，我总是腻在爸爸的怀里许愿，哄爸爸开心：将来考大学，让爸爸过上好日子。可如今，不但我大学毕业，就是我的两个儿子都已经大学毕业，有了自己的发展空间。家里的生活条件早已今非昔比，可是父亲却不在了。我常幻想：如果父亲活着，看到儿孙满堂，各自生活的幸福美满，一定会笑的。合不拢嘴的。然而，父亲没有这个福气，他老人家没有看到今天的好日子，更没有享受到天伦之乐。一想到这些，我的心就如同灌了铅般的沉重。

父亲的人生是悲苦的。父亲出生不久，奶奶就因难产去世了。爷爷是个不负责任的人，从来没有照顾父亲一天。自己在外寻欢作乐，父亲却过着寄人篱下的生活。小时候给人家放牛，冬天衣不遮体挨冻受饿，没有棉鞋穿脚冻烂了。记得在我六七岁的时候，我给爸爸洗脚，爸爸的脚底板和脚趾缝都是烂糊糊的满是疤痕，摸起来很粗糙。我问爸爸，脚为什么这样，爸爸给我讲了他小时侯受的罪，让我潸然泪下。

爸爸去了，甩掉了一身的疲惫，解除了病痛的折磨，到天堂享福去了。我们家的天塌了。窘迫的生活，压抑的空气，阴霾笼罩的氛围让人喘不过气来。为了生计，妈妈不得不到父亲的单位工作，是包装工人，起早贪晚披星戴月，冬天冒着严寒；夏天顶着烈日在外打包装，辛苦异常。十岁的我担起了照看弟弟，挑水 、做饭的重任 。那时，并不像现在，家家都有自来水。吃水是要到固定的供水点买水吃。因距离较远，须挑水，我因身体矮小、单薄，每次只能挑半桶，还得东摇西晃的常把水桶磕漏。每当摸着红肿的肩膀，我就会想：如果爸爸在就不会吃这样的苦了。

爸爸去世的时候，母亲只有三十七岁，正是人生最璀璨的时候，却经受了这样沉重的打击，心情自然不好。但是，母亲是一位开朗、要强、干净利落，且急脾气的人。有时我因贪玩或看书把饭做糊了，经常会挨训斥，有时好不容易借来的书也会因为母亲的发怒而被撕掉，让我很难向同学朋友交代。那时，我就感觉到人生的艰难。本来，十岁的孩子应该还在父母的怀里撒娇的年龄，可我却要在家里当大人使。每次母亲心情不好的时候，我就是出气筒。每到这时，我就偷偷的躲到一旁掉眼泪。一边怀念爸爸在世受宠的时光，一边盼着夜晚睡觉时能梦见爸爸，好让爸爸把我带走。奇怪的是，无论我如何盼望，父亲从未出现在我的梦里。我暗自认为，这是父亲在惩罚我，惩罚我在他老人家离世的时候一滴伤心的泪都没有掉，枉费他疼爱我的一片心，所以不给我半点梦的影子，让我绝了对老人家的念想。岂不知愈是这样，我愈是思念，父亲的在天之灵应该知道我是如何悔不当初，每当我因想念父亲想嚎啕大哭一场却苦于没有任何理由的时候有多么郁闷。

时光荏苒，岁月如梭。苦难的日子随着时间的流逝消失殆尽，昔日的艰辛与困苦造就了我性格的坚韧与独立，即使是情窦初开时就一直想找一棵可以倚靠的大树，弥补幼时失去父亲所缺失的被呵护被疼爱的幸福，然而，当婚姻生活开始的时候，丈夫虽然人高马大，让你很有安全感，可我依然很独立，桀骜不驯，依旧找不回父亲在世的那种感受、那种安全、那种幸福。心灵深处的某一个角落总是灰色的，让人黯然神伤。

如今，已步入花甲之年，儿子都已经成家立业，老母亲身体安好，我的家庭生活幸福，如果父亲还在，看到今天的满堂儿孙，尽享天伦之乐，那是多么美好幸福的事啊！然而，父亲没享一天福，就走了。这是我一生的痛。父亲节之前，写一篇怀念父亲的文章，让我的心灵得到些微的释放，这是我多年的夙愿，却一直没有完成。今天的这篇随笔也是我三起三落写了几次才完成的，虽不至于临表涕零，却是心中隐隐作痛。叫声父亲太沉重。爸爸，愿您在天堂幸福快乐！

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