这里能搜索到更多你想要的范文→
当前位置:好范文网 > 实用范文 > 其他范文 >

怀念父亲的文章 【多篇】

发布时间:2023-07-07 10:10:01 审核编辑:本站小编下载该Word文档收藏本文

[概述]怀念父亲的文章 【多篇】为好范文网的会员投稿推荐,但愿对你的学习工作带来帮助。

怀念父亲的文章 【多篇】

怀念父亲最落泪的散文 篇一

风雨梨花正清明,

祭扫先墓南山行。

纸灰化蝶泪不干,

阴阳阻隔父女情。

恸泣欲绝肝肠断,

睹物思亲魂梦萦。

哀叹尘缘何其短,

君恩难报铭心境。

群峰葱郁留正气,

松柏犹存护忠灵。

唯愿世间悲苦后,

天堂圣域享安宁。

我想我怎么也不能释怀,在20xx年春寒料峭的3月,父亲那个曾经最疼最爱我的人就这样走了。无尽的思念化作多少次梦中的相逢,泪眼朦胧中仿佛又看到了他,那慈祥微笑的面孔。

父亲不是伟人,没有豪言壮语,没有丰功伟绩。但是平凡的他却用他的一言一行影响着我们,父亲的善良敦厚、诚实守信、虚怀若谷、乐于助人……一切的一切都让我们受益无穷。他的一生,也如一面镜子,能让我学会坦然接受人生道路的艰辛和曲折,让我清楚地认识到人性所具有的高贵和脆弱。

父亲所在的单位属于大型化工橡胶类企业,任职总经济师。上世纪九十年代初一个特别炎热的夏天,有个车间因原料堆放不当发生火灾。父亲主管全厂的预算、生产和安全,在事故现场救险指挥了一天一夜没有休息,因为处理及时,总算把损失降到最低,也没有造成人员伤亡,他那写着疲惫涂满污垢的脸上挤出一丝欣慰。还没来得及洗澡换衣,突然听到厂里一位女职工急切地高声询问:“咱厂里谁是AB血型啊,有AB血型的人吗?”父亲忙问发生了什么,原来那位女职工9岁的儿子由于严重摔伤引起内脏出血,需要立即输入AB型新鲜血液,否则会有生命之虞,急救的医院正好没有了AB型血源,当时没有先进的通讯手段,更没有便捷的网络联系,那位女职工便与丈夫分头到各自的单位去求救。父亲说:“我的血型就是AB型”,跟着女职工急奔到医院,献出200CC热血,及时地挽救了男孩,他自己却再也支撑不住而晕倒在地,连后来才知晓来龙去脉的医生都敬佩地说,父亲当时的身体状况实在不合适输血给他人,是典型的舍己救人。父亲醒来看到女职工及其家人感激的表情,看到妈妈和我心疼的泪水,虚弱地说:“我这两天救了两次火,结果还都不错。”父亲说得幽默,而我们听得心酸。

父亲对儿女们疼爱却不溺爱,以身示范教育我们却不空谈。父亲阅历丰富,心境极高。爱唱歌,爱吹口琴,曾是单位合唱团的领唱;爱打篮球,最后是单位篮球队的教练;诗歌、文章与硬笔书法写得好,人称济南橡胶行业的“一枝笔”;同时还获得了本系统有史以来的第一个高级经济师的资格。但是,被誉为“多才多艺的高级知识分子”的父亲,没有得到命运的垂青,一生坎坷又不得志。记得上个世纪,在那个动荡的年代,父亲因为是资本家的儿子,加上受过高等教育而受到排挤和冲击,可是这并没有改变他积极向上的人生态度。响应党组织支援企业的号召,主动要求从市政府下派到企业工作,在他的骨子里始终有一种永不言败的精神。他一直教育我们一定要正心为人,扎实做事,在生活上在工作中都要树立理想和目标,努力进取,才能拥有希望,才能度过充实而有意义的人生,这一点对我们的影响根深蒂固。

身体一向很棒的父亲突感不适,检查后才知已是绝症晚期。这似晴天霹雳的噩耗把我和哥哥击垮了,强颜欢笑地瞒着父母,转身便泪流不止。自从儿女成家以后,与父亲沟通的少了。然而在他病重的日子里,我们大家都尽量紧紧相拥在温暖的家里,多交流,抱以沉重的心情聊着轻松的话题,幻想能依靠爱的力量使奇迹发生,让父亲好起来,将眼前的天伦之乐牢牢把握。但是智慧的父亲还是觉察了,可他乐观豁达,并没有被疾病所吓倒。而对于我们来说,眼看着自己最亲的人的生命一点点被吞噬掉,却毫无办法是一件多么残酷的事情,那种痛苦是多么的刻骨铭心。父亲即便是最后躺在病床上,也没有说过丧气的话,只是无力地断断续续地对我们低语:“我已经是快七十的人了,有历经风雨的人生,有一个幸福的家庭,有一双孝顺争气的儿女,还有了可爱的孙子和外孙,已经知足了,没什么可遗憾的,你们别太难过…”。父亲就这样犹如一只渐渐燃烬的蜡烛,用自己的生命诠释着他对亲人的呵护与爱恋。第一次目睹死亡,死亡并未让我害怕。父亲走得静穆安详,在沉睡中慢慢没有了心跳,让人感觉是在做梦,就这样永远地睡着了。

父亲离开我多年,我依然会在大街上找寻他的影子。不论是走着、坐在公交车里还是开着车,我都在川流不息的人群中经意地搜索着曾经熟悉的帽子、毛衣、夹克以及那辆山地车,如果真的恍然瞥见形似的模样,我会快步跟上或是伸长了脖子仔细辨认,生怕错过……这种只能对自己说不能对他人言的心情和感受痛彻心扉,无药可医。

已为人母的我,深深体会到“只有作了父母才会真正懂得父母”的真谛。父亲的病逝是我心中永远无法抚平的伤痛,随着时间的流逝,我对父亲那份怀念的心情与日俱增,我会热爱生活,珍惜美好,告慰父亲在天国的灵魂!

怀念父亲抒情散文 篇二

又是清明,您离去已有十年,每年到这几天,我总是梦见您,或是在忙碌田间,或是徘徊于荒郊,不管背景如何,却总不见您带些笑容,面容依旧如生前的坚毅和愁苦。每每从梦中惊醒,意识一时难以回到现实,看着灰蒙蒙的窗户,一切如刚刚发生的事情。静静地躺着,心慢慢沉浸于莫名的孤寂与落寞,思念如被激起的涟漪慢慢荡漾开来。

奶奶的身体挺好的,弟弟结婚前,我们一起去看了她,背驼了些,脸上的皱纹,头上的白发增加了不少,精神依如从前。几个姑妈和叔叔挺孝顺的,儿女已成家,生活虽然忙碌,过的却舒适温馨。每年过年和老家的电话,总是在欢喜快乐的问候祝福中开始,在奶奶唏嘘的叮咛嘱咐中结束。远隔千里,我的问候话,对奶奶来说很是空洞与无力,老人家兀自用老家话不停地问着我们的情况,盼着我们能回家看看,说着说着就不得以把电话给了姑妈,奶奶又躲到一旁垂泪了。对您儿时欠缺的母爱,奶奶依然愧疚于心,这已是她一生的心痛。孤独的面对每一个思乡的日子,对您来说或许已习惯,爱已融化了所有的不幸。这些让我彻底明白了您为何总是每逢佳节便闷闷不乐,对亲人的挂念,对故土遥远的眷恋,在理应团聚的日子更是笼罩您的内心。

您走以后,妈妈又住了两次医院,现在身体还行。我和弟弟以结婚了,我的媳妇就是您最后几天见过的那个,人挺好。我已有一个五岁的女儿,小侄儿刚过百天,两个活泼可爱,妹妹也有了工作,找了对象,您当初担心的“任务”已基本完成。妈妈和弟弟还一起生活在咱原来的老屋,我每个月回去,每次她蒸点馒头、烧麦,烙几张大饼让我带回。话比以前多了些,家长里短的和我说个不停,有了小孙女和孙子后变得精神多了。每个人的人生路必须自己去走,您对这个家的辛苦付出已经足够。从儿时就每天见您在田里的劳作,骑自行车带着框,每天几百里在周边村里贩鸡蛋,贩蔬菜,卖水果;离家下煤窑,粮站作装卸工,杀猪卖肉,几乎所有能干的体力活您干过。我觉得对于您,老天真的有点不公,三岁丧父,母亲改嫁,八岁唯一的亲人,您的奶奶又在无限挂念之中离你而去。从六O年到六三年,也是建国后我国最困难的时候,您却是在孤苦伶仃地流浪,对于一个八九岁的孩子来说,或许您还感觉不到命运带来的是什么,能生存下来就应感激上苍了。十一岁远离故土千里,给人做了养子。两年时间挡不住思乡的脚步,十三岁您仅带了两个窝窝头,便懵懂上路,一路乞讨,靠偷扒火车从山西走到了老家合肥,近两个月的时间,您是怎样熬过的?感情代替不了生活,当半年后无奈又再次踏上回山西的火车时,您的心应已如冰了。苦难让您对家更是珍惜,儿时支离破碎的亲情,您珍存了每一个点滴,用五十年的时间辛苦劳作,耗尽了本是健壮的身体,让对亲人的爱在我们家发芽生根,枝繁叶茂。当您还没有真正享受一天儿女孝敬时,您却轰然倒下。弥留之际,您仅留给自己无限的眷恋和自责,儿子还没有成家,房子还没有盖,女儿还未成年……。

转眼十年,一家人平静幸福地生活着。偶尔回家和你生前的老友聊起,他们依然谈起您的勤劳和厚道,感叹您的突然离去。每到清明或您的生日、周年,妈妈总是提前几天打电话,问我工作是否忙,家里有没有事,回家上坟是否有时间,总是有同样一句嘱咐话,“如果有事就不要来回跑了,用的东西我准备好了,我去看看就行了”,平常的几句话,她不知自己想了多久,和您过去一样,害怕因为自己影响了儿女的生活,语气中总带着试探和犹豫,其实只有她对您的思念伴随着生活的每一天,那种孤寂,她宁愿深深地藏在心里,孩子们面前,她总是笑着说最近感觉精神多了,吃饭、睡觉挺香的。每次我感到一种难言的酸楚。

自己当了父亲后,知道了您抚养三个儿女是多么的不易。当初自己的年少轻狂给您带来的伤痛,到现在才有了深深的体会。我上大学的那一年,您带我回到了阔别二十多年的老家。第一次看到奶奶泪眼婆娑的慈祥面容,第一次听到您用我听不懂的家乡话和奶奶、叔叔、姑妈们倾述离别相思之苦,看到您魂牵梦绕的出生小镇,感染于船行鱼跃,风掬水皱的江南村景,看到你一生最幸福纯真的笑容。就要离开了,亲人们要给您几百元钱,算是对我们的祝福吧,当您默然接受时,我却在亲人面前责怪您几十年不见,不应接受人家的钱物,几十年已挺过来了,如何一下子放下原有的坚强与尊严,咱又照顾了亲人什么?久别重逢的欢笑和快乐戛然而止,奶奶掩面移向一房间,您慢慢的坐下,默默无语,眼里已经饱含泪水。那是我见您唯一的一次落泪。儿子用无知撕裂了您一生最幸福的相聚。您自幼年开始,确是不曾向自己的母亲和弟弟、妹妹提起自己的艰辛,即使后来在您人生的最后,困苦和病痛即将带您离去时,您不让我们告诉家乡的亲人,您不愿因为自己,给亲人带去不便和痛苦。但当时为了儿女上学读书,您不再掩饰自己的捉襟见肘,放弃了自己的倔强和自强。当我也作了父亲时,我懂了,我深深地理解了您。父亲,对不起!

您已远去,我唯有无尽的思念。春天来了,愿这春的气息能舒展梦中您锁紧的额头。

怀念父亲抒情散文 篇三

我父亲是个老实敦厚的农民。因得了不治之症——食道癌,在2007年雪花飘飞的12月7日英年早逝。走完了他奔波劳碌,辛酸艰苦的67年的人生旅程!

我爸一生耕耘劳作,养育了三个儿子,一个女儿。都已成家立业。生活美满幸福,兄妹和睦相处,关系非常融洽。三个儿子都在本地生活,老大我在当人民教师,两个弟弟继承老爸事业,在故乡务农。小妹在东乌旗成家。嫁了个河北移过来的汉族小伙,非常恩爱。在老爸病重需要有人看护照顾之时,小妹和妹夫放下手中工作,带着心爱的女儿回故乡,照顾和侍侯老爸一个多月,直到老爸去世,尽了作为女儿的一片孝心。办完老爸后事,小妹带着失去父亲的伤痛回去工作了!每当节假日,小妹就来电话问候母亲的生活起居,安康情况,以表作女儿的一片孝心!

老爸虽然没读过几年书,但在耕作之余爱听说书。在我读初三的时候,老爸买了一台春雷牌的半导体收音机。一到说书的时间,老爸就沏上一杯茶,卷上一支旱烟,喝着抽着,在听故事。那个美劲别提了。老爸爱听布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。爱听额尔顿吉如何讲的《封神演义》。在病重期间也不例外,只要听了故事,他的病痛就减轻。直至听到生命的最后一刻。在送老爸骨灰到新城的路上,我们怀着伤痛的心情,车内一路放了布仁巴雅儿说的《龙虎两山》。以此告慰老爸的在天之灵!

老爸爱喝酒。从早晨喝到晚上。有时候听的故事起劲,老爸就烫一壶烧酒,慢慢就着,品着,醉在故事情节里,完全不能自拔。动心之处也禁不住流泪。替故事里的当事人命运而担忧,发愁。直到化险为夷,才安心!并且教育我们做个懂事明理,孝敬父母,有文化的人!

老爸爱抽烟,爱抽自己侍弄的旱烟。一般不抽香烟。节假日,或者亲戚朋友来临之时抽一口。每到春暖之际,老爸先育烟苗。把池子土翻松了后,很细心的把池子里的土块和小石子一一捡起来,然后用筛子把细土配在池子里,施肥后中上烟。每天侍弄烟苗,锄草,灌水。等到烟苗该栽的时候,我们全家出动,栽的栽,浇水的浇水,填土的填土,好不热闹!在一片欢声笑语中,不知不觉已栽完烟苗。等烟苗渐渐长大,老爸就更忙了!锄草,浇水,掐尖……一天天忙碌着侍弄烟。不时满意的笑着,欣赏着,好不快活啊!等到入秋,把上烟的烟叶一一割下来,用草绳连起来,凉在园子里。每天给它翻身,下雨时把它搬倒仓房里,小心呵护着。老爸侍弄的烟,香甜可口,劲适中,不辣,不呛嗓子,味美。等亲戚朋友来串门,老爸首先让他们品尝自己新下的旱烟。等他们都说他侍弄的的产品好时,老爸就笑开了花!07年8月16日老爸被确诊为食道癌晚期,得了不治之症!但老爸一如既往地把烟侍弄好后,交到母亲手里深情地说:“一辈子我没给你搌什么金银珠宝,亏你了,但我把亲手侍弄的烟留给你,做个纪念吧!”。老爸去世后,我妈含泪把老爸生前交给她的烟小心的包起来珍藏在柜子里。这是老伴留给她的唯一纪念啊!

老爸爱喝浓茶。小时侯,我一放学回来,老妈就喊我:“老大要给你爸烧水!”。我放下书包,劈柴,打水。坐在炉子前给老爸烧水。烧的热乎乎的,灌它俩暖壶,等老爸下地回来,喝口香甜可口的热茶。老爸美美的喝着茶,听着说书,夸我能干。看着老爸满意的神情,我自豪的不得了。心想:我能给老爸烧水了,以后老爸就不用自己烧水了,可以多休息一会了。在病重期间,老爸不能进食了,但很想喝口茶,抽根烟。后来烟抽不了了,茶也喝不了了。只能吃冰块维持生命。有天下午下班前,二弟来电话说:“老爸想喝啤酒!”。我说:“家里不是有啤酒吗,开了让老爸喝呗!”,二弟说:“老爸想喝易拉管啤酒”。我下班后,买了一箱雪花牌的易拉管啤酒,送过去。一到家里老爸就让我开了一管,慢慢喝着,好象很满足。直到生命的最后一刻老爸也喝着啤酒维持着生命,生命终止时只留下半管啤酒。

老爸是凌晨一点半去世的。生前嘱咐我们把骨灰散在大海里。我们含泪火花老爸遗体后,把骨灰装在母亲亲手做的袋子里。我与三弟,姑姑(老爸兄妹两个)姑父一起把老爸骨灰散到了大海里。圆了老爸生前的愿望!

每当夜深人静时,我就想起老爸的音容笑貌。仿佛老爸喝着浓茶,抽着自己侍弄的旱烟,在听故事,陶醉在故事情节中!

安息吧,老爸!我们会记住您的教诲,照顾好母亲,孝敬好母亲,养儿育女,兄妹和睦相处,不辜负您的期望,好好工作和生活的。老爸!我怀着悲痛的心情,含泪写下这篇回忆,表示儿女们对您的深深怀念之情!以此告慰您的在天之灵!

怀念父亲抒情散文 篇四

父亲走了十几年,我对他的思念却丝毫未曾停止。假如世上真的`有来生,那么,我还要做父亲的女儿。虽然,中国人不像外国人那样善于表达,但父亲对我们的爱,却是让我们实实在在从心里感受得到的。

小时候,父亲每天都要抱我坐在他那辆“凤凰牌”自行车前面的横杠上,载我到镇上的茶馆吃早茶,这是广东人的一个习惯。因我爱看船,所以每次父亲都挑一个临窗的位置。从那望开去,西江河上来来往往的船只就能让我高兴得喜笑颜开。一边吃着点心,一边看父亲把空烟盒的包装纸撕开摊平,在上面题一首古诗或画一只小鸟。几岁的我,竟也学会了好几首唐诗。

记得七岁那年刚入学的第一天,父亲用自行车载我到了校门口。他用粗糙的大手替我理了几下我乱蓬蓬的短发,又用纸巾帮我擦干净了鼻涕。看了我一会儿,说:“在学校要好好听老师的话,嗯?”我胡乱地点了点头,就背着新书包蹦蹦跳跳地走进学校了。在走廊的拐角处我无意中回头,竟发现父亲还没走。我也没细想,便走进课室了。现在想来,那时的父亲可能正在担心他的小女儿不知会不会闯祸,或者是将来会不会成材吧。但我最终,还是让他失望了。

八岁那年,我因病住院。父亲怕我无聊,不管多忙,每天都坚持前来陪我。他总是变戏法似的弄点小花样来哄我开心。有时,他会摘些芳香的玉兰花,或买两个气球;有时,他会给我画几只小动物,甚至还专门到市区买了一个洋娃娃。这个洋娃娃,我至今仍然保存着。因为,它代表着父亲的一份爱女之心。

但世事总是不尽如人意的。就在我们一家人过着虽清贫但不乏快乐的日子时,命运之神和我们开了一个邪恶的玩笑。从此,我们的命运随即发生了不可逆转的改变。

那是在我十二岁那年,父亲受人连累,被卷进了一宗官司。尽管所有认识父亲的人都相信他,认为他没罪,但无情的命运还是硬生生的拆散了我们这一家人。世上最痛苦的事情,莫过于生离死别了。我永远不会忘记那天,我亲眼看到父亲被警察带走。父亲从我脸上读懂了我的恐惧和委屈。他努力装出一贯的笑容问:“欣,你吃饭了没有?”我眼睁睁地看着他,喉咙里竟发不出一点声音。后来发生了什么,我也茫然不知了。或许,我的大脑在强迫自己逃避这可怕的记忆吧!

父亲在给家里写的第一封信里谆谆叮嘱母亲,要她在“六一”儿童节那天给我买一件礼物。只要我喜欢的,都要尽量满足我的要求。但是父亲啊,女儿已经上初中了,“六一”儿童节已经不再是我的节日了呀!

再次见到父亲时,已经是几个月后了,四叔和二哥带我们母子几人去探望他。在监狱接待处的那棵菠萝蜜树下,我见到父亲被一个叔叔引领着出来。我盼了几个月,想念了几个月的父亲终于出现在面前,我竟不敢叫他,也不敢看他了。反而是父亲叫了我。他故意向我介绍电视上哪些卡通片好看,那些人物如何搞笑……但他不知道,他那个生性顽皮的小女儿已经变得沉默寡言了。我由始至终躲在母亲身后没有说话,直到探视时间已到,父亲要回去了。我看着他的背影消失在走廊的转角处,我的泪才流了下来。

我亲爱的爷爷在父亲去监狱后,因抑郁成疾,不久便与世长辞了。老人要走的那天,突然坐起,目光久久的凝望着路口的方向。他是在等他的三儿啊!然而,父亲在得到批准回家时,已经看不到爷爷的最后一面了。父亲在后来的信中写道:树欲静而风不止,子欲养而亲不待!那是怎样的一种无奈和伤痛啊!

在我二十岁那年,父亲因表现良好,提前两年出狱了。此时的父亲,身体状况已经很差了。他本来身体就不好,在经受了这些年的苦更是每况愈下了。他隐忍着病痛入侵时那钻心的痛苦,每天脸上都保持着笑容。他一心只想补偿我们那些失去的欢乐。

父亲默默的忍受着常人难以想象的痛苦。即使是做手术那段期间,他都不曾在我们面前皱过眉头。那个手术是漫长的,从清晨一直做到天黑。其间,医生们像走马灯似的进进出出,我多么想跟着进去看一眼父亲啊!由于术后出现腹水,父亲腹部留置了管子。每天由护士抽出里面的积液。我知道父亲不想在我们面前流露出痛苦,便默默地走出病房。阿福伯怪我不够关心父亲,我也不肯解释原因。

在术后第三年,父亲还是走了。他一走,我所有的哀伤终于爆发出来了。我把一直以来抑制住的所有悲伤,对父亲所有的爱及他离家后我所受的无限苦痛和委屈,都化作泪水滚滚而下。至今,我仍然会在梦到父亲的夜晚里哭醒。

现在,我是流着泪写完这篇文章的。其实,我一直很想写而又一直不敢写。因为,我怕一旦回忆起那些伤痛的往事,我的心又再流血了。但是,今天我决定用这笨拙的笔锋来表达我心中对父亲无限的爱意,希望他在天堂能感应得到吧!

虽然,我并不算迷信,但我却一直有一个愿望,就是希望这世上真的有轮回。如果,世上真的有轮回。那么,来生我还要做我父亲的女儿。

怀念父亲抒情散文 篇五

真正懂得父亲,是他的病重期间。

那时候,每一次回家,就发现父亲突然真的老了。仿佛老家门前的那颗槐树。树皮打褶、树干萎缩,满树枝的叶子开始泛黄……

其实,不是父亲突然老了。只是,我们关心不够。八十多岁的老头,仅仅怕影响我们工作,重病期间居然会瞒着我们。直到,病痛折磨他实在扛不住,母亲才叫我们几个轮流回家守护老爷子。

年迈的老父亲,此时,日常生活已经不能自理。他的病愈来愈重,健康状况每况愈下。在病房,他不知道如何穿衣,总是扣错纽扣;裤子也只能是用一根布带子系上,甚至多次穿反了前后,颠倒了左右……即便是这样,一生要强的父亲,还是不愿意躺在医院,要我们这些下人们伺候。

把困难留给自己,把美好留在人间。大病时,父亲做出了他一生中最艰难的决定:首先是他把烟戒掉;其次是坚持回家里养病。

医院医护条件当然比家里好,但是在他的坚持下,父亲生命中最后的时光,还是在家里渡过。因为,父亲平凡的生命里,没有什么值钱的东西,家和孩子们就是他最大的财富与最后的希望。

我终于恍然大悟,他一生的追求,就是照顾这个家。

村里人都很崇敬父亲,自小大字不识一个的父亲,为照顾奶奶和我叔子,出去打长工供弟弟读书,用一双手撑起这个家族。十几岁的时候,他就到芜湖卷烟厂打长工;后来,为照顾一大家子人,二十几岁的时候,他就回到庐江中学教务处打杂……

其实,年轻时父亲的理想是参军。母亲说,要不是当时家里孩子多,父亲可能就参加解放军。以父亲的精干,在部队弄个军官当当是没问题的。尽管他没文化,但是,父亲办事能力还是得到各方认可。三年自然灾害中,为拯救几近饿死的邻居,父亲从公家粮仓旁边扫出一袋稻子给邻居家充饥。为这桩善举的代价,父亲被告密者五花大绑游行示众过,因此,被免去生产队队长这一职务。此后,父亲被发配到芦席山碾磨、收稻,因公负伤后,转正遂成为第一代粮食人。

父亲的一生,对自己极为苛刻。他生活简单、朴素,却把最丰满的爱,都奉献给了这个家。

为照顾老暮的奶奶与年轻的弟兄,他放弃在外的优越物质条件,依然回家帮助我叔子念书。当年,生产队分家的时候,父亲硬是顶住各方压力把我叔子的家留在大队,并且,在生产队想方设法给他谋上一个会计的职务。别看父亲没啥文化,可是他明白事理。当年,许多干部被打倒时,父亲极尽所能在生产队分配轻巧事情给他们。尊重知识、尊重人才,让没文化的父亲,和本土许多精英们交上朋友。

母亲跟着父亲,虽然说没有享什么大福,但是,一辈子都没有下地干过农活。要知道,在那个时代,这需要多么大的勇气和担当?

挥着镰刀锄头,从地里走出来的父亲,对我们非常严肃,他所以吝啬地对待我们,无非是“望子成龙”、“望女成凤”。自小,在我的印象中,父亲对我们都是非常严厉。他没有足够的时间和精力对我们柔情似水,他认为他的儿女不能只是在一片缠绵的慈爱中成长。为此,他只能扮成一座山,用坚强和力量充当我们身后的一个依仗。

大哥念师范后,大姐成为父亲的牵挂。本来,父亲是给大姐顶职的,但家里孩男孩子多,在大哥的建议下,最终给老二顶职。为安慰大姐,父亲愣是砸锅卖铁、四处筹钱给大姐凑学费,即便把家里准备盖房子的砖瓦钱退回来,也给大姐读巢湖师范。最后,到我念完粮校到粮站上班、娶妻生子后,父亲终于喘了口气,仿佛可以卸下担子。

这一生:从大哥到大姐,老二、老三与我,一路走来,父亲付出多少艰辛,才将我们抚育成人……记得那时候,父亲跑老二和我家是最多。看老二,是因为二哥在中心站上班,他在领导岗位、子承父业干得非常出色,老父亲感到很欣慰。到我家,是因为他惦念最小的孙子,时常跑过来看看。

父亲的好人缘,善有善报,还是得到些回报。

像大哥读师范一样,表姐考师范时,也有人举报她“超龄”。父亲找到郑校长,他们一道去教育局澄清此事,终于,表姐如愿以偿跨入教师岗位。另父亲退休后,单位还是舍不得父亲离岗。因为,父亲在岗30多年,送粮款从未出过一分钱的错。当他退休后,接任者终于捅一个大篓子,弄出在金桥丢失18万元现金的大案。

对工作兢兢业业的父亲,除嗜烟好酒外,物质生活极为清贫。

退休后,他和母亲一直就住在老家的青砖瓦房内。房舍里除照明灯和黑白电视机,木头床和简单几样家具外,再没有任何奢侈品。他的退休工资,除孙子们回家添菜外,基本都舍不得用。就这样,父亲还时常送早餐给老三,帮着他看摊子。在父亲的心中,老三没有找着好工作,他觉得心里有愧疚。所以,他用忙碌来弥补对孩子们的爱。

想起父亲,我经常会在无人的角落心酸落泪。因为,我是个平凡的人,今生,恐无法完成父亲心中的夙愿。现在,我们唯有尽力去做好工作,努力去打拼,好好活着,才能无愧于这一份爱!

粮食企业改制时,那会儿,我所以极力跳到县委宣传部打工,不是为了那一份微薄的薪酬,其实就是想给父亲一丝安慰,给他脸上添点光彩。因为,我深知父亲,只要我们干得好,他才会活得开心。 一生要强的父亲,在临终时刻,我终于感受到他灵魂深处的繁华和纯净,一生不识字的他,却比任何人都懂得爱的真谛!

父病如山倒。那几夜,父亲吃喝要人喂,特别是撒尿拉屎更是需要人搀扶。但是,父亲从不大声嚷嚷,没有对我们讲过一句重话。他忍住痛,脸上始终微笑着。直到我值班时,我给他点上一支烟。尽管父亲的嘴角叼不住烟,但是他干燥的嘴唇依然不厌其烦地舔着烟嘴,轻声地问我家孩子学习怎么样?老大来的时候,他只是遗憾地伸出三个手指,意思就是到现在他怎么还只是三代人?

这种打击,那一刻,大哥落泪了。因为,大侄子的婚变,不光是他家的私事,也是我们这个家族的心病啊。

从来——真正的悲悯,不是生与死的离别;而是,中华文化生生不息、代代相传的“根”意识,仍如流水般流淌在至善者的心中。

岁月悠悠,往事历历。父母和子女之间曾有的埋怨、不解等复杂情绪,都会在某一刻得到彻底释放。这一脉相承亲情的激励,相互伸展链接,才会让乡愁里的故土,唯一成为我们回家的路。思念如藤,很多年后,当我真正懂得父亲,明白他在我们成长的岁月里付出的关爱,却是从他离开我们后才开始。

那个冬天,雪花静静地飘洒。我的耳畔时常响起筷子兄弟的《父亲》。因此,2013年以后的每一个清明冬至,我们都会自觉地回家到父亲墓前祭拜。怀念父亲,那一份骨子里的父爱,并不会因为他长眠在青山绿梦中消失,反而随着时间的推移,这份爱会日渐清晰……

怀念父亲抒情散文 篇六

如果我永远都是不成气候的样子,或许你就不会被生活和命运剥夺得这么彻底。——路遇

如果有来生,我愿意为你买很多香烟,愿意陪你看繁星点点,愿意跟你分享我的喜怒哀乐。

如果下辈子我们还是父女,我希望你做一个自私的父亲,而我是最最孝顺的女儿!

【烟】

邻居办喜事,我没什么事,就去做客了,席间有人递给我几支烟,说是属于我的,当时就把我干懵了:烟,给谁吸?我家似乎没有吸烟的人了,那个酷爱烟的人,早已不在了。我回想着,然后不知不觉地陷入了从前。

初中升高中时,你问我:“叶,如果你考上市里最好的公立学校,最希望我给你买什么?”我用淡漠的语气毋庸置疑地说:“什么都不用买,我就希望你借烟,你能做到吗?”听了我的话,你似乎陷入一种前所未有的尴尬,没有回应我的要求。

后来,我竟突兀地考上了那所学校,但是你却没有戒烟,而我居然在心里耿耿于怀了很久。

记得有一次,你在吸烟,烟雾不仅让你自己咳嗽不停,也让吸二手烟的我们格外难受,妈妈说:“这烟有什么好吸的,总动不动就咳咳咳!”哥哥一边用手煽动烟雾一边烦躁地说:“哎呀,烟死了。”说完后就不耐烦的走开了。我则保持一贯的沉默,如今细细想来,那是多么可恶而冷血地沉默!

后来,我似乎有考出小农村的迹象,于是,你会很自豪的跟我或者别人说:“如果我家叶以后有出息了,不用买什么高级礼物,买几盒长沙烟就可以了。”这比起你对我的养育之恩来说,其实是多么的微不足道,只可惜,即使是如此微薄的愿望,我也会在心里默默念叨:以后我能赚钱了,其它的都给买,但就是不买烟。这就是我那时候为人子女的态度。

现在我算是有这种能力做到,而且我很想为你做到时,可是你却早已长眠在冰凉的土堆里,不再给我悔过的机会。纵然我有千万般能耐,对你而言,都已是毫不相关。

有人推了我一下,说该离席了,是啊,时钟走停了,曲终人散了,该说再见了,可我分明的发现,我是十分的不愿意离席的。我真切的希望,烟雾能继续盘旋在我周围;我真切的留恋,那淡淡的烟草味道;我真切的期待,还能再次回到从前烟雾缭绕的场合,那样,我绝对不会再残忍的剥夺,你唯一为自己保留的生活乐趣。

好想穿越时空,回到从前,做几件让你欣慰的事。我成了那个不愿前进的木偶,迷失在模糊的记忆里。

从前,多好!可为什么不觉得幸运?不懂得珍惜?错过的太多,悔恨的太多,失去的也太多!我发现了我眼角的泪水,我发现了我心底的伤悲;我承认了我的眼前的痛苦。

我偷偷地拿了几根烟,放到灵位前。

【星星】

还记得那首清脆婉转的童谣,“天上的星星呀,呀啊哟,一颗颗来么,呀啊哟,地上的娃娃呀……”记忆中的星星,是美好的,是充满希望的!

意外的前几天,只有你和我在家,不想早早的睡觉,于是,我们一起坐在夜空下,看着满天的星星。为了打破沉默,我漫不经心地说:“你看,那就是传说中的北斗七星。”你像个孩子似的,终于知道了北斗七星,然后又快活的说:“叶,你看,那有一颗流星飞过!”等我看时,流星早就划过天空没了踪影,然后,你就开始为我搜寻另一颗流星!

沉默一阵之后,你用询问地语气对我说:“听说人死后会变成星星,每个人都有一颗,属于自己的星星!”我猜不透其中的奥妙,就随意甚至略带敷衍地回答:“不知道啊,或许会是吧,我也说不清楚!”然后我们父女开始聊天。

那是个记忆深刻的夜晚,我们不约而同地投入到,这段不足二十年的父女之情。我们一起聊家常,聊邻居,聊远方的亲人,聊你的结婚的情形,聊你的过去、我的未来。后来,我很诚恳的请求你注意自己的身体,不要太操劳,可是你不听,你说家里开支这么大,不操劳怎么能行?然后我竟然无言以对。

其实在那之前,我心里就已经默默决定,试着做你合格的女儿,试着理解你的处境,不因自己的壮大而抬高自己,不因你的衰弱而疏远你。我想认真做到,父亲就是父亲,永远伟岸如山,女儿就是女儿,永远柔情似水。而且,我已经在努力的做了,可是你为什么不给机会,甚至还猝不及防地离开了我。

谁都不相信意外,谁都理所当然的认为会永远,可是没有永远,直到有一天,两个人的一起,变成一人的独角戏,才发现永远如此遥远,缘分如此短暂!

那不过是你随便说的一句话,搁在我心里汇成堆成了塔。从此,我是如此的钟情于星星,我会望着它们发呆,发傻,回忆,然后在星群中,寻找属于你的那一颗,通常我的目光,会停留在最孤单的那一颗上,因为它就宛如你尘世的苦难,无人分担。

天上的星星不说话,地上的女儿想爸爸!

清明节又快到了,我又开始仰望星空,寻找我心中那个失落的梦。而四月的夜晚,星星竟还如此凌乱,让我又感觉到你在天国的孤单,请相信我是真的想和你做伴。

但我应该如何摆脱这尘世的牵绊,才能如愿以偿!

怀念父亲最落泪的散文 篇七

父亲走了三年了,每次想起,我的心还总是不由的抽泣。昨晚深夜,梦见在老房子里,我与几个亲人跪在父亲的遗像前,我吧头低低的伏在地上痛哭着,忽然看见父亲站起来走向我,责怪:“你都这么大了,还哭哭泣泣的,再不能伤心了。”我哭着说:“爸,你受了一辈子的苦,还没享几天福就走了,还病了三年…………”

我哭醒了,满脸是泪,仍闭着眼睛静静的躺着,仍由冰凉的泪水顺着脸颊慢慢的流淌着,流淌…………想念父亲,感激能与父亲在梦中相见。

父亲高大干练,六十多岁时仍然容光焕发,头发虽然有些花白,但却向后顺理的梳的很精神,一身蓝色的中山装,无论新旧,永远是那么的干净整洁。父亲走路永远都是抬头挺胸,大步流星,显得那么的自信而神采奕奕。

父亲教了三十多年书,听母亲说刚开始不给工资,只记工分,到后来才发六块,十几块,再到几十块,我们全家就靠父亲这点工资生活。虽然只是个民办教师,但父亲总是尽职尽责地教书。由于父亲的教学质量高,不管是哪个村最偏远,条件最差,教学最落后,学区总会分配父亲去教。父亲骑着一旧自行车,常常天不亮就从家里出发,有时要走五六里,甚至几十里的山路去学校,实在偏远的就住在学校自己做饭吃,一个星期才回来一次。那辆旧自行车,也伴随着父亲走过十几年,有时是人骑车,有时遇到雨天山路泥泞却是车“骑”人,父亲就这样在风里雨里踏遍了十几所乡村学校。

父亲不管去哪个学校,教的总是最难管理,最差的班。放学后,父亲常会把一些差生留在办公室一个一个的补课,经过父亲的辅导,学生们的成绩总会很快提高。父亲还随身带着一把旧的手推子,学校的男生头发长了,父亲就在办公室挨个的推,有的推成光头,有的推成平头,给孩子们理发,也就成了父亲的课外工作。

父亲教过的班,每次在全乡的统考中,总能拿第一或前几名,父亲各种红色的荣誉证书,有厚厚的一摞,我没数过,可能有三十多本,估计现在还在老房子的柜子里。

我初中毕业的第二年,父亲说他老了,想退休,让我顶替他教,以后再找机会自己考教师进修。虽然只有七十多元的工资,但我还是愿意,因为我想成为父亲那样的好老师。但偏偏又被分到离家十多里远的最偏僻的小山沟里。开学前一天,父亲说不放心我去,他先去看看在做决定。父亲骑着自行车走了,回来后说:“你不能去,我往去走三个多小时,往回走三个多小时,山沟里下过雨,一路全是烂泥。学校在山坡上的破庙旁,几个男老师晚上就回家了,你一个女娃不敢住,无法生存。”听了父亲的话,我也没去教书。可以想象,在那泥泞的山沟小路上,父亲是怎样扛着自行车走进去又走出来的,他宁愿自己吃苦受累,也不会让我去受苦。

虽然有那么多的荣誉证书,可父亲的转正却一直拖着迟迟未办,每年教师的转正名额中都没有父亲,尽管如此,父亲还是毫无怨言,仍然尽心尽力地认真教书。父亲把他的学生当做自己的孩子一样负责,他觉的那是他的职责也是他的义务。功夫不负有心人,直到退休前,父亲才得以转正退休。

在我们十几岁的时候,母亲也常会给我们讲一些小时候的艰苦生活。母亲说有一年寒冬腊月,下了一场厚厚的积雪,眼看就要快过年了,家里穷得没有一分钱,父亲望着我们,便下了狠心,穿上羊毡鞋,布袋里装上半块黑面饼,一大早踩着一尺多厚的雪去深山老林里割毛竹。直到晚上,父亲弯着腰,背着一捆毛竹艰难地走回来了,鞋里进了雪已经湿透了,鞋外面结了一层洁白的冰粒,看着让人心寒,但父亲还是因为能割到竹子而感到高兴。第二天扎成扫帚,再拿到集市上,一把五分钱,卖了三块给我们买了水果糖与过年的必需品,一家人高高兴兴的过了个好年。很难想象,在那样的冰天雪地里,不知道父亲翻了多少座大山才割到竹子,又是怎样背那么沉重,一步一滑的翻山越岭地走回来的。每次想到这些,我都会很感动,觉得心里暖暖的,在那个艰苦的年代,父亲用他的勤劳与爱,给了我们快乐与幸福的童年,而父亲买的那几块糖,不仅甜了我们幼小的心灵,也会甜我们一生。

父亲一生都过着简洁的生活,从不浪费任何东西,即使后来生活好了,他也不舍得花钱下饭店吃好的,咽菜受过苦的父亲来说,有米有面就已经很满足了。由于父亲年轻时长期在外,他也学会了针线活,自己的衣服,袜子破了,都是自己缝补。那年我回去,父亲拿着夏天的薄袜子补,针脚又细又平整,我夸赞地说:“爸缝的这么好,我还不会缝。一块钱一双,扔了我给你买新的。”父亲说:“补补还能穿,扔了可惜了。”

父亲生病前,身体一直都很好,从未有过大病或住过医院。六年前的暑假,我带着孩子看望父母,父亲说头有些不舒服,我们让去医院看,他推辞说不要紧是血压低。我们太大意了,也没带着去医院检查。当我回家后的第三天,弟弟打来电话说父亲在医院抢救,我一下子懵了,感到天旋地转,心碎了似的疼痛,眼泪“哗哗”地流着,我走时还好好的送我,怎么就突然病倒了呢?弟弟说是脑梗塞,我一路流着泪连夜坐车。天亮下车后外面下着大雨,我淋着雨踩着满路的雨水急跑医院。父亲躺在病床上,插着氧气,挂着吊瓶,憔悴的不象样子了。我泪流满面地走到床前握着父亲的手,父亲见我哭,歪斜着嘴吃力而含糊不清的说:“别哭,好着呢,没事。”哥告诉我父亲左半身没有知觉了,我的心更疼痛难忍,一辈子走路那么快,那么健康的父亲,怎么一下子就瘫了呢?我们都无法接受这个事实,而一辈子都很要强的父亲,内心又是何等的伤痛与煎熬啊。

父亲在医院住了十八天,虽有好转,但左半身还是不能动,出院后我们找人扎针、按摩、泡脚,父亲很配合治疗,他总是满怀希望,他相信一定能治好,也相信自己能早点站起来走路。经过两个多月的治疗,左脚总算有了知觉,扶着能慢慢向前移动,但却还是不能走。

想让父亲恢复,唯一的办法就是多走路。每次扶着父亲锻炼,我当他左边的“拐杖”慢慢挪一步,父亲就跟着慢慢挪一步,父亲用尽全身的力气,气喘吁吁,颤抖着身子艰难的移动。即使他腿软的迈不动了,整个左半身重重地靠在我的小身子上,他都不肯休息,还要继续锻炼,父亲的右手总是紧紧地抓着我的手,像个孩子一样显得是那么的不安与无助。而从他的眼睛里,却总能看到那种自信与坚韧,他是多么渴望自己能够站起来走路。一直记得父亲说的最深刻的一句话:“我不羡慕别人有多大官,有多少钱,只羡慕别人有一个健康的身体。”“能有个健康的身体”这就是父亲最大的愿望。可是,无伦我们全家与我父亲一起如何努力,父亲始终没能站起来自己走路。

父亲病了三年,我们姊妹五个换着照顾,而大多数都是母亲一人照顾。每年秋收完,我都会回去照顾父亲。母亲说,每当我来的那几天,父亲就眼巴巴地盼着,不停地念叨着,不停地看时间,我听到后有些心酸。我知道那种等待是多么的艰辛。此后回家,我不会提前告诉,有时快到时才打电话,有时干脆不说突然到家敲门,父亲又惊喜又责怪我没提前说。而每次我要走时,父亲总会让母亲拿几百元钱,他用能动的右手硬塞在我手里:“拿上路上吃饭。“不要,我有钱”“拿上,咋这么倔”父亲有些生气的用力推开我的手,我看见父亲的眼睛有些湿润,那一推,我感觉到了父亲对我无限的关怀,疼爱与不舍。怕父亲生气难过,每次只能含泪拿着。

父亲病重的时候,已经吃不下任何东西了,只能喂一点水维持。他的嘴唇干裂,嘴里翘着一层干皮,眼眶深陷,二十多天没吃一口饭,瘦得只剩下皮包骨头,让人不忍心看那瘦骨嶙峋的身体。虽然早已经说不出话了,但他依然神志清醒,他知道自己的时间不多了,但从来没有表现出忧虑,悲伤与恐惧,反而显得那么的坦然,平静。来看望父亲的亲人都难过的哭了,而父亲仍然祥与地用手比划着安慰别人别哭。

直到生命的尽头,父亲一直都是那么安详地,静静地躺着,我们都觉得是父亲累了,睡着了,直到姐夫用白纸轻轻地遮住了父亲慢慢变黄的脸,我的心猛烈的像被刀刺痛了,泪“哗”地涌出来,才相信父亲是真的走了……

父亲没有给我们留下一句话,就那样静静地,默默地走了,而他却都把坚强,自信与对生活的热爱,永远地留给了我们。

对父亲的想念,随着时间的推移,愈来愈强烈!爸,愿您在天堂安好!

怀念父亲抒情散文 篇八

一九八五年的冬天,天低云暗,阴沉得快要使人窒息。我与大哥护送生病的二哥去上海医治,医生诊断二哥为不治之症。望着英年有为却生命有限的二哥,我和大哥背着二哥相对垂泪,心如刀绞,悲痛万分。可不意又传来父亲辞世的噩耗,真是雪上加霜,祸不单行,我们悲不打一处来,肝肠寸断。大哥赶回鄱阳家中料理父亲的丧事,我畄在上海服侍二哥继续治疗。一个月后,医生们终无回天之力,二哥也紧隨父亲而去。悲痛笼罩全家,哀伤緾绕心头。我回到家中,已是再也见不到亲爱的父亲了。弟弟领我到父亲坟前,黄土己经长出了青草。我跪倒在尘埃,悲从心起,泪如泉湧。苍天啊,你为何如此薄情?父亲为了我们,一生舍辛茹苦,一直劳作到耄耋之年,他累了一生,苦了一生,却对儿女们一无所求,连最后一次远行也沒有惊动我们,一句话也没有留下就悄然而去了。我越思越悲痛,越想越伤心,号恸崩摧,泣不成声。

父亲飽经沧桑历尽磨难。解放前,家贫如洗,他与母亲成家时,并沒有多少祖产可以继承,而且上有八十多岁的祖母(我的太婆),下有嗷嗷待哺的儿女,为了养家糊口,父亲干过很多行当:种田、摆摊、杀猪、挑盐、做厨倌、驾船运货……听母亲说,父亲手脚勤快,为人诚实,讲义气,重信用,不论帮谁家做事情都能尽心尽力,因而他的人缘好,生意也好,功夫也就很忙,常常是一茬接一茬,有的人留着生意等他来做。有一次连续几天驾船从南昌赶着运货,白天拉纤,晚上划桨,几天几夜沒有合眼。有个晩上母亲在船尾掌舵,父亲在前边划桨,实在是太困了,边划桨边打旽,一下子窜下了鄱阳湖,喝了一肚子的水,挣扎着爬上船后,为了不耽误行程,他硬是用绳子把自已拴在桅杆上继续划船。父亲就是这样不屈不挠地凭着自已的善谋苦挣,克勤克俭建起了一份家业,并且帮着两个小叔叔成了家。

解放后,父亲先入了农业合作社,后在国营食品站当屠宰工。他宰猪技艺精,剖洗相当干净,秤称得地道,市人都争相买他宰的猪肉。可他性情耿直,容不得半点虚伪,讨厌阿谀奉承,也让他吃了不少亏,三年困难时期被“精简” 下放了。那几年,正是粮食极度紧张的时期。为了一家糊口,父亲不分白天黑夜地开荒垦种。有一年在老家门前的水汊里,围了大约两百平方大的地方栽晚稻,让我利用中午的时间去帮忙插秧,那正是盛夏季节,头上烈日胜火,脚下如汤似煎。还没有插到一小半,学校上课的预备铃响了,父亲催着我赶快上学去,我洗干净手脚往学校跑去,又回过头去看了看父亲,他一个人干瘦的身子,屈着膝弓着腰,孤零零一个人在那上晒下蒸的泥水田里一起一伏地累着。我不忍心又转回去,父亲见了连忙挥手:“你赶快上学去,莫要迟到了,我这里很快就完了。”还有一次,父亲在一处水沟边平整出一块地种上了芋头,父亲精心劳作,一担一担的肥粪从远离三四华里的家里挑去,硬是把这一块别人都看不上眼的土地浇灌肥啦,芋头长势喜人,收回去可以给一家人充代七八天的粮食呀!可是当父亲挑着箩筐,带着我扛着锄头满怀喜悦地走到芋头地里,一下子目瞪口呆,头脑里突然一片空白!天哪!昨天来看过的芋头还挤挤挨挨的长着,此时只剩下一片空地!一夜之间全没了!让人一棵不留地全挖走了!只见父亲一个趔趄,肩膀上的箩筐滑落下地,差一点晕倒,我赶忙扶着他靠着旁边的土坎。面对被挖得坑坑洼洼的土地,想到父亲风里来雨里去,烈日酷暑,忍饥挨饿,辛辛苦苦劳累了大半年,现在收获的时候却被贼人偷得干干净净。看着父亲那悲愤失望的神态,我心疼不已,又气又恨,在一旁流着眼泪。父亲双手攥拳,头上青筋鼓涨, 板着脸默不作声。过了一会,他起身到周围过细地查看了一番,然后又向远处村子里看了好一会,沉思了片刻,最后长长的叹了一声,像是对我说又像是自言自语:“唉,偷挖芋头的人也是饿得没有办法,被逼的。走投无路啊!”“哎,狠心了一点,也给我留一点啰,你就挖得一棵不留,可怜我累了大半年。唉,就当是被水浸死了吧。”后来,上面不允许开荒种地,已近花甲之年的父亲又不顾妻儿们的反对,离家远走他乡到景德镇打工,在一家食堂洗莱洗盘子。时至今日,我们兄弟谈起这些往亊就心酸泪下。

一九六五年冬,在公社工作的我被批准应征入伍,父亲知道了执意要我回家吃、住。离家的前一天晚上,送走了最后一批前来话别送行的亲友,全家人围坐在油灯下,纷纷叮嘱我出门要注意的亊情。不苟言谈的父亲缓慢地说了两句话:“不要忘本,以后回来不要打官腔;要舍得吃苦,不要怕吃亏。”我边听边借着微弱的灯光端详着父亲,岁月的刀痕线条清晰,沧桑的涂抹霜雪浓重,我似乎今天才看清父亲确实老了。想着两个哥哥工作在外,两个弟弟年纪尙小,我又要离家远行,不由得一阵心酸。睡觉时,我特意和父亲挤在一个床铺上,父亲把我一双冰冷的脚揽在怀里,顿时一股暖流滚透全身,尽管屋外北风呼呼,但那一夜睡得特别的暖、特别的香。第二天凌晨,风雪交加,父亲执意要送我上船,在前往码头的圩堤上,地冻雪滑,我紧紧握住父亲那满是老茧和皲裂的手,不时地抬起头来看看父亲那消瘦的脸,那一向严峻的双眼内闪着从来没有过的丝丝泪珠。父亲迈着坚实的步子紧紧地走在我身边,为我遮挡着裹挾着雪花的北风。与其说是我扶着他倒不如说是他用身子护卫着我。风,不停地刮着;雪不停地随风翻滚着。从区政府到船码头一段近三华里的路程,我们爷儿俩就这样默默无语地走在行进的队伍中。上了船后,船启航慢慢地远离了岸,我站在船上,透过纷纷扬扬的大雪,看见父亲仍然站立在那肆虐的风雪之中,不停地向我挥着手,那情那景真是永生难忘!

父亲离我们是越来越远了,我对父亲的思念却是日甚愈浓。如今,我也是做了爷爷的人啦,虽然是儿孙绕膝,但丝毫不能冲淡我对父亲的怀念,十七年来,音容笑貌梦魂萦绕,“不思量,自难忘”。 我亲爱的父亲, 我永远的父亲!

怀念父亲抒情散文 篇九

年三十早上,老公早早地催促着儿子起床洗漱,我静静地坐在梳妆镜前细细地描眉、扑粉,我要把自己打扮得漂漂亮亮的去见父亲,我知道,父亲喜欢我这样。

十点整,我坐在父亲坟头,没有悲伤、没有哭泣,不似昨年泪雨滂沱、痛苦不堪。老公和儿子无声地挂纸、烧香、敬酒、点蜡烛。然后陪我一起默默地看香烟缭绕、烛火闪烁,我的眼前浮现出父亲带着微笑的脸庞。

父亲是七四年的民师,走过那个年代的人知道,那时的民师是靠东家一碗米,西家一碗糠接济的。后来发工资了,八块五一个月,直到九一年父亲去雅安读民师班,工资也是两位数,可是父亲仍然很高兴,在我的记忆里父亲从来没有生气过,每天背着我上学,放学,在路上出各种有趣的题让同路的学生计算,那条弯弯曲曲的山间小路上充满了我们的欢声笑语。

父亲生得修长挺拔,身体强健,酷爱打篮球。从我会洗衣服起,我就包干了他的回力球鞋,他一个月要穿坏一双回力球鞋,对于生长在农村的我们来说,这是一笔巨大的开支。我母亲常常心痛不已,但也无可奈何,只得想尽办法到处挣钱,贴补家用,幸亏我有一个能干的母亲,让我父亲可以做他喜欢做的事。

父亲爱书,却没钱买书,不过他有一个绝招——抄书,一旦从别处借到书,他立马回到家里,用笔记本认认真真地把一本书完整地抄下来,几天几夜不眠不休。我从小看的《今古传奇》、《聊斋志异》、《三国演义》、《水浒传》等全是父亲的手抄本,我一直对文学有着浓厚的兴趣也得益于父亲的身教言传。父亲的钢笔字,毛笔字写得漂亮极了,当然知识也丰富极了,是远近闻名的“大秀才”,每到过年,上我们家来请父亲写春联的人总是排着长队。

由于父亲工作的地方是村小,教的是复式班,我从小跟在他后面,他上哪个班,我就读哪个班,所以整个小学阶段我都是跳级读完的,以致等我上初中时,竟不能适应学校的课程。初中三年,我转了好几个学校,期间都是父亲用自行车驮着我和行李吃力地奔波在乡间土路上,我记忆深处的画面就是父亲穿着红背心,蹬着自行车,头上冒着白气,远处天边残阳如血。

后来,我如父亲所愿读了师范校,当了老师。父亲也成了堂堂正正的高级教师,他的笑容更多了,虽然头上添了白发,脸上长了皱纹,但这一点也不影响他的好心情。他每天开心地上课,打球,管理住校生,疼爱着我的儿子,他最宝贝的孙子。可是天有不测风云,父亲在一次放学回来的路上晕倒了,我们赶忙把他送到医院,晴天霹雳:脑肿瘤晚期!我不能接受这个现实,所有的亲人都不能接受这个现实,可是任凭我们的心痛得支离破碎,痛得不能呼吸,也留不住父亲匆匆流逝的生命。

在父亲病重的日子里,我每夜给父亲点七星灯,向苍天祈求,向菩萨祈求,祈求老天保佑我父亲能脱离病魔,奇迹好转。如果父亲有什么罪业也让我来背负吧,只求别让父亲遭受这巨大的痛苦,但愿时光倒流,但愿一切重新来过,但愿……我整夜整夜地守着七星灯,生怕它熄灭,可这并没有给我希望,父亲继续消瘦下去,痛苦下去,而我也更加憔悴下去,终于,病魔夺去了他仅仅五十五岁的生命。

父亲离去后,我陷入无尽的痛苦和思恋不能自拔,整整两年,我不敢翻他的照片,不敢往埋葬他的地方张望,直到今天,他的音容笑貌还常常出现在我的梦境里。

我其实一直觉得自己是个很幸福的人。这种幸福感缘于我的童年里,父亲总是以一种无所不能的形象出现在我的生活里,他教我读书,写字,背小诗;在我青少年时代的求学路上,也凝结了父亲风雨无阻的接送和关怀备至的帮助,直到我为人师,为人妻,为人母,他一直是我最崇敬的老师和最慈爱的家长,而我也一直是父亲最引以为傲的学生和女儿。

近年来由于机缘巧合,我入了婚庆这一行,主持了千余场婚礼,每场婚礼的“感恩父母”这一环节中,我常常说道这样一段话:“在这个世界上,有一个人,他把自己所有的汗水,所有的泪水,所有的痛苦,所有的委屈,都深深地埋在心底,而给了我们,给了我们的家庭撑起如山的爱,这个人就是父亲,父亲是儿登天的梯,父亲是儿拉车的牛,父亲是儿永远的牵挂……”每到这时,我都心如刀割,泪如雨下,新人和现场所有的宾客都会和我一样感念父母养育之恩,而心中充满愧疚之情。

父亲,安息吧,来生,我还要做你的女儿。

你也可以在好范文网搜索更多本站小编为你整理的其他怀念父亲的文章 【多篇】范文。

word该篇DOC格式怀念父亲的文章 【多篇】范文,共有19273个字。好范文网为全国范文类知名网站,下载本文稍作修改便可使用,即刻完成写稿任务。立即下载:
怀念父亲的文章 【多篇】下载
怀念父亲的文章 【多篇】.doc
下载Word文档到电脑,方便编辑和打印
编辑推荐: 星级推荐 星级推荐 星级推荐 星级推荐 星级推荐
下载该Word文档
好范文在线客服
  • 问题咨询 QQ
  • 投诉建议 QQ
  • 常见帮助 QQ
  • 暂无