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正文
第一篇：元旦晚会小品剧本
《西游记歪传》
演员角色：唐僧 孙悟空 猪八戒 沙僧 白晶晶（白骨精）
人员配合：音响师、旁白（兼顾调度、导演）
道具：音乐光碟、有配套服装最好、棍子，手机
文本：
（旁白：话说唐僧师徒四人去西天取经。这日，师徒四人翻过鸡毛山，越过彩虹桥，只见此处黑烟袅袅）
（举牌pm2.5爆表）
悟空：降妖除魔，跋山涉水，俺老孙来也。（1.西游记片头曲响起）路过此处，我来探路。八戒，沙师弟，上！！
八戒，沙僧一起上（2.猪八戒背媳妇儿音乐响起）
三人齐狂乱舞蹈（3.dj版漂亮的姑娘就要嫁人啦）
沙僧：师傅呢，有请师傅出场！
（4.非诚勿扰主题曲）
唐僧出场
悟空：你怎么这么慢啊？
唐：这儿的wifi太不给力，中国移动，耶！！必须移动着找信号
唐：徒儿们，这是哪儿啊？通关文牒找谁盖章啊？悟空，给看看
孙：雾霾太重，看不清啊！！
唐：来，我算算（掐指状）
沙：到哪儿了？
唐：没算出来！！
沙：给如来打个电话吧！
唐：傻徒弟，拿我的山寨机来！！
沙：递上！！
（5.植物大战僵尸音乐）
旁白：用户太装逼，欠费已停机！！
唐：应该是为师打错了，再打一遍吧
（重复植物大战僵尸音乐）
唐：喂
如来：喂，谁啊？
唐：哇，如总啊！
如来：有事快说，有话快讲。
唐：喂，如总，我是小唐啊。
如来：有事快说，有话快讲，我正在和王母娘娘打麻将！
唐：请问我们现在达到何处了？？
如来：邯郸
唐：邯郸哪啊？
如来：25中元旦联欢会现场。
唐：通关文牒找谁盖章呀？
如来：找校长啊！不过，校长说了，如果节目演得不好，不给盖章啊！
唐：来来来，徒儿们。我们终于来到25中这个神圣的地方。让我们来给大家唱首歌吧。onetwothree
齐唱：等了好久终于等到今天，我们登上了25中的大舞台，我们有激动的心，颤抖的手，话都说不出来。
（张望状）
唐僧：我发现啊， 25中有三多，老师多。
孙悟空：学生多
猪八戒：美女老师更多 (6对面的女孩看过来》)
唐：来来来，徒儿们。古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，前方好似有人家，为师感到饥渴，哦不不不，是腹中饥饿，快去化些斋饭来！
孙：好的，师傅，你想吃什么啊？
唐：天气寒冷，来一碗热乎乎的南沿村拉面吧。
孙：好的，我去去就来！
唐：悟空，你要多加…
孙：多加小心，我知道师傅
唐：不是，是多加香菜！！
孙：筋斗云！！（蹦着出场）
沙：大师兄，把钵盂带上！
八戒：大师兄的筋斗云越来越牛叉了。
唐：傻徒弟，拿为师的经书来。我们一起学习学习。
（道具书上）
八戒：师父，猴哥怎么还不来啊，我老猪快饿死了。
唐：你这吃货，再等等。（拿起道具书）
（众人齐看一个方向，想起7千年等一回》的歌曲）
唐：咦，八戒，你看，阿空回来了！(作远眺状)
猪：师父，您看错了，邯郸这地儿雾霾太大，那是一美女（作拭口水状） 唐：（羞愧状，柔声）罪过，罪过??八戒你又失态了。
唐：（递手绢，轻视状，转换表情要快）还不快把嘴角擦一下??不过真是可惜，可惜是个女汉子??
8.诚勿扰女嘉宾出场音乐）
（猪、沙愕然）
（ 子飘飘而过）
沙：stop！（颤音，问话带跳舞动作）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的。
白：（淑女有礼状，语气温柔加眼神）这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。
（三人作神往状）
白：此去25中参加“世界小姐”选拔大赛。师父们可是从鸡毛山来的？可曾看到那
白白的鸡毛，就如我的这洁白的肌肤一样。
猪：我们都是鸡毛山的高僧，到二十五中来取经。请问白小姐三围几何？ 白：你用手量量便知
唐：（激动地双肩颤动，两眼放光）
实不相瞒，小僧在此方面有所建树，美女，我们好像在哪儿见过，你还记得吗？你是285医院的还是中心医院的？
白：妇幼医院的。
9歌曲《甜蜜蜜》猪八戒唱）
孙：（绕场上）
何方妖孽，胆敢骚扰。师父.我来也！
（一把抓住猪，与猪相互击掌游戏）
你是哪路妖怪，赶快快报上名来！
猪：师兄，是我呀
孙：邯郸，大白天的伸手不见五指，白天比黑夜还黑，实在是分不清谁是谁啊。 唐：这猴子越来越没用了。
孙：（冲上前，顿停）
原来是你——小白！真的是你吗？
（孙白对视，作动情状 跳双人舞）10.《白骨精写给孙悟空的信》
猪：师兄，这是??？
孙：我和白白是大学同学??
白：空空，那时是班上的体育委员，我是英语课代表??
孙：我们总爱傍晚漫步在学校的小树林??
白：他总爱给我讲鬼故事，让我（害羞壮）
（三人作神往状，孙白二人作回忆状）
猪：我知道了，猴哥那时还喜欢唱：《糊涂的爱》
沙：既然是熟人，那就叙叙旧情吧！
唐：恩，那就同行一段吧！我们也好保护你。
白：曾经有一个优秀的男人站在我面前，我却没有把他拥在怀里，至今后悔莫及。这是我给空空未发出的短信。（递给猪八戒一封信）
唐：为师最喜欢看别人的情书了，拿来！
（读：亲爱的空空，当你读到这封信的时候，或许我已经青春不在。你是否还记得在那夜黑风高的夜晚，我们一起漫步在沁河边，沁水流啊，滏水流，流到邯郸古桥头，心中点点愁，思悠悠啊，恨悠悠，恨到归时方始休。五百年了，我已由原来的白富美，变成了今天的真善美，空空啊，我日思夜想，辗转反侧，难以入眠。如果我们还能再相见，只想对你说五个字：“咱们结婚吧”！
孙：时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必??
猪：两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮??白小姐，其实我与你是同病相怜啊??孙：停停，边去!!
唐：悟空，这就是你的不是了。晶晶如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。天啊，悲剧啊??（齐唱：悟空，你不懂爱，五指山呢，压下来，悟空，你不懂爱，晶晶，你好可怜！）
（沙僧继续递毛巾给唐）
白：空空，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我??我走了。
11.（音乐：美丽的神话）
唐：（双手合十）生命诚可贵，爱情价更高。若为取经故，两者皆可抛！悟空！你已大彻大悟了。阿弥陀佛??
第二篇：元旦晚会小品剧本
元旦晚会小品剧本
故事梗概：
下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因
此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。
甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）
此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。
甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个
丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。
道具：纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车原创：HAOword.com
人物：
甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子
乙——男，正装
丙——男，正装
丁——女，正装
站牌——男，个子高一点
班车司机——男
音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段
音乐二：《高山流水》选段
音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版
音乐四：《我们走在大路上》
构思说明：
以《》为主题曲，，
拍摄取景要求：整体景象，老师同学从实验室出来的景象；师生们赶往候车地点的景象；师生们排队的景象；师生们上车的景象；车开动以后师生在车上的景象；车开动后窗外的景象；特写城里万家灯火景象；师生们到学校，下车的景象。
场景展开：
一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知
站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！
音乐一起（）
甲背包，上场，随音乐起舞。
甲摆一超酷，此时手机铃声响。
音乐一停。
甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
面对观众：真是不好意思啊。
甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
走到站牌前。
看表。
甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了
甲看站牌，伸手揭通知。
站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——
甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？
甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！
站牌将通知抢回，贴回自身处
甲：我还是躲起来吧。
甲转入站牌身后，伴奏手机铃响
甲露头对观众说：又来一条短信
甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。原创：HAOword.com
甲：嘘有人来了
甲钻到站牌后面
站牌：人心散了，队伍不好排了
（此时，甲蹲在站牌后面，不动，不出声）
音乐二起
乙拎包，上场，诗朗诵。
对潇潇暮雨洒江天，一番洗清秋，渐霜风凄紧，关河冷落，残照当楼。是处红衰翠减，苒苒物华休，唯有长江水，无语东流。遥想公谨当年，小乔初嫁了，这次地，怎一个愁字了得！
音乐二停，乙顿一下
坐得腰生疼
吃
的直反胃
脑袋直迷糊
瞅啥啥不对
整了这半拉天科研
搞到头终于明白了
科研是什么哈玩意
答，科研就是招罪
乙：不好意思，串词儿了，呵呵
乙环视一圈，看表
乙：哟和，这不点了么，怎么还没人那，嘿嘿，今天终于排上第一了。
乙看见站牌通知：通知？
乙看通知
乙：不会吧，咳咳，就我这嗓门，得唱歌，还不听了夜里做噩梦那，不行，得找个地儿躲起来。
乙躲到站牌后，与甲相遇。
站牌挪开一个位置。
甲乙都作吃惊状
甲：天王盖地虎，来者是何人？
乙：宝塔震蛇妖，我是冯小刚！
甲：呦，冯导啊，新的贺岁片拍不错啊
乙：哪里哪里，就是华仔的配音糙了点
甲：总比张艺谋强
乙：张艺谋那孙子，其实也不赖
站牌：最烦他们这些躲躲藏藏的，一点技术含量都没有！
音乐三起
甲，乙：嘘有人来了
甲乙躲到站牌后面
丙，丁上场（模仿《夫妻双双把家还》舞蹈动作）
音乐三停
丙：今天好奇怪，都四点多了怎么还没人？
丁：对啊
丙看站牌通知
丙：不会吧，这样都行。
丁上前看
丁：难道先来的躲起来了？
丁四处搜寻，发现了甲，乙
丁：好啊，你们敢躲起来！
丙：出来！
甲，乙猫着腰出来
丙对乙：你是第一个吧？
乙指着甲：不是，我来的时候他就在！
甲对丙：我，我，我还没开始排队呢，你已经排队了，你才是第一个！
丙：你是第一
甲：你是第一
丙：你是第一
甲：你是第一
丁：好啦，好啦，别吵了。这样吧，你们三个人比试比试，谁输了谁排第一。
甲，乙，丙同意
丁：给你们出一道智力题吧。请丙做好答题准备。请问，天上有几颗太阳？
丙：一颗
丁：恭喜你，答对了
甲乙同声：这也太容易了
丁转向乙：请乙做好答题准备。请问，天上有几颗月亮？
乙：一颗
丁：确定么？
乙：确定
丁：再问一遍，确定么？
乙不敢回答，回头看了一下甲，甲点点头
乙：确定
丁：恭喜你，答对了
乙作兴奋状，甲作鄙视状，，这个也太容易了
丁：请甲做好答题准备。请问，天上有几颗星星？
甲瞠目结舌：啊这个，牛郎星，织女星，周星星，眼冒金星，数不清了
甲两眼翻白
甲：不行不行，这个题不是忽悠我么，重来，重来！
站牌举牌
丁：那好，就再来一次。（还是从丙开始）丙听题，请问，大米的米中，米的妈妈是谁？
丙思索一会：花，因为，花生米
丁：恭喜你，答对了
丁转向乙：请问，那么米的爸爸是谁？
乙：蝴蝶
甲捂嘴笑
丁：为什么
乙：因为蝶恋花
丁：恭喜你，回答正确。
丁转向甲：请问米的外婆又是谁？
甲再次瞠目结舌
丙：真笨，当然是妙笔了，因为妙笔生花
甲耍赖：给我的都什么题啊，不行不行，再来一次。
站牌举牌子
丁：这样吧，既然甲不服输，那我们再来一个抢答题，请听题：有个百仙洞，请问，这个百仙洞里住了几个神仙？
甲第一个举手，丁示意甲回答。
甲：哈哈，这个容易，百仙洞嘛，自然是个神仙了，，！（作一个，的动作）
丁：非常抱歉，你答错了。答案是，那里面只有神仙的雕像，没有神仙。
甲转向观众：你，你，你们不会使我的冤家派来玩我的吧。
站牌：出来混的，迟早是要还的
甲：哎，看来今天在劫难逃了。既然这样，我只好给大家吼两句了。
乙，丙，丁拍手叫好。原创：HAOword.com
音乐四响起
甲唱歌：我们走在大路上
乙，丙，丁合：意气风发，毛主席领导革命队伍，披荆斩棘奔向前方
班车上，甲，乙，丙，丁顺次跟在班车司机后，边走边唱：向前进向前进朝着胜利的方向！
甲，乙，丙，丁跟着班车下场，并喊：死跑龙套的，该下啦！
站牌：我很严肃的告诉大家，老王很生气，后果很严重追打甲乙丙，下。
起
第三篇：元旦晚会小品剧本
第一幕：
地点：天庭
人物：猪八戒
场景：一桌、一椅
幕起：（八戒趴在桌子上，黯然神伤）
八戒：i am lonely lonely lonely,, i am lonely lonely in my life. （自言自语）原本以为这神仙好做呢，没想到这取
经回来，剩下我一个人，心里烦闷得很啊。大师兄迷上来斯诺克，而且在花果山办了一个斯诺克大师杯俱乐部。沙师弟也无安心做神仙，回到他老家流沙河，早已成家立业，坐上了流沙河渔业国际公司ceo位置。师傅更不说了，还是整天嗡嗡叽叽，叽叽嗡嗡的。我们都说了这年头时代变了，诵经念佛没有出路。（仰头望天，叹息道）今晚的月亮还是那么圆，可惜是月圆人不全啊。不知嫦娥姐姐怎样了，是不是还生我气，见都不想见我。不行，我得去看看。（起身，拿着手机拨号）师傅，我借你白龙马一用。（八戒下）
第二幕：
地点：广寒宫 人物：嫦娥、八戒
幕起：（嫦娥手持小扇，在凄楚孤零的广汉宫，发呆）
哎，当年天蓬哥哥和我开句玩笑，其实我心里早有相许之意，可惜他有心无胆，我一生气，就向玉帝哥哥（欲言又止）……哎，玉帝哥哥也真是，罚得那么严重。这些年来，每天我无不思念着他，希望能见上他一面，那怕一眼也行……（低头沉思）
八戒：这广寒宫这么大，我到哪儿而去找啊（东撞西窜），我只看上一眼就走，我想好了，我看看就回高加庄，向猴哥和沙师弟借点钱，办个跨宇宙猪业公司，也无愧于投一回猪胎啊。
（嫦娥听见声响，起身四处寻望……八戒，见状，躲起来）
八戒：乖乖，那不是美丽的、漂亮的、让我日夜思念的嫦娥姐姐嘛。哎，黄蜂尾后刺，最毒女人心。说好的看一眼，不然那玉帝老儿又不会放过我。（蹑手蹑脚，准备开溜，转到桌底）
嫦娥：（大吼）大胆妖孽，感到广寒宫来撒野，拿命来！
八戒：嫦娥姐姐饶命，是我八戒（嬉皮笑脸），我师傅白龙马跑了……
嫦娥不容说完，捏起八戒耳朵。
八戒：你捏我耳朵可以，你可千万不要像玉帝打小报告，我真来找马，看就在那边。（手一扬，一声马叫）
嫦娥：（心软下来，欲哭状，捶打猪肩膀）你又何苦呢，撒谎都不像，当年我是有心许你，可惜你…你，一点勇气都没有，我一生气给玉帝哥哥说你欺负我，我也没有想到会弄成这样，我真的不是故意的。这些年，我无不期盼你的平安，你的安好，期盼你早日回来……
八戒惊讶状，张开嘴说不出话来……
嫦娥：到今天，你还是不肯说出来(转世，擦眼泪)
八戒慌了，拿着纸巾帮助擦。
八戒：（心里高兴、激动）好姐姐，你不要哭了，你早说就好了，我不是在等你先开口嘛。现在不是讲“lady first”,你不说给我暗示也行了。我当年在天庭看到你，急着要回广寒宫，就想拉你说说话，你就躲猫猫的躲着，
嫦娥：（拉住八戒的手，转脸过去，低头）人家害羞嘛。
八戒：那你最后还说耍小流氓。这不玉帝龙颜大怒，我就跑快了一点，就稀里糊涂的取经去了。
八戒拉起嫦娥姐姐的手，
八戒：还好，我们又回到了起点，我还有机会对不。你可不能在说我小流氓，再打我小报告了。
嫦娥：（高兴，期盼到）那你有啥话对我说，就说嘛。
八戒：这种话大庭广众之下，不好开口，回家慢慢说。我还以为你和吴刚有一腿呢。
（嫦娥捏着八戒耳朵）
嫦娥：（顽皮地）我看你还胡说，
八戒：哎呦……（哀求），我的好姐姐，别在这么多人面前，捏我耳朵，好不好，在家里可以，我下次再不敢胡说八道了。
嫦娥：你的耳朵软，好捏（捏着耳朵下场）。
画外音：从此八戒、嫦娥双双形影不离，他们回到了高加庄，开起了跨宇宙猪业公司。
第三幕
地点：天庭 人物：唐僧 场景；一桌、一椅
唐僧打坐，诵读经书。手机响……
唐：（接电话）hello，哦，悟空呀。怎么想为师了。什么，给你找个师娘。哎呀，这事不着嘛。啥，生个小唐僧来接我的班，这个道是有理啊。弘扬佛法没有后人咋行呢。什么，你的好朋友小白在给我介绍，那个小白，太白金星啊。明天让我过去，好好好。对了，你又要准备斯诺克大师赛了，好，我到时看你直播啊。
唐：（挂电话，自言自语）古人说得好，不孝有三，无后为大啊，我这身佛法知识也得由我后人来继承啊。（手机响）
唐：（接）hello，八戒啊，想为师了。什么，嫦娥生了，还是12个，阿弥陀佛，为师替你高兴啊。我呀，你不要操心了，有空我回来看你们的。啥，把师娘也带来，不是还没有嘛。好好好，你经营跨宇宙猪业公司，商场风险，你多加小心。（挂断）
唐：（沉思状，自语）徒儿们都都过得好，当师傅的也开心了。（手机响）肯定是五戒打的了。
hello，五戒呀，想为师了。和你师娘的事情，哎呀，
你们三兄弟咋个都问这个呢。太白金星，咋了，办了个“鹊桥会”，好好，我一定去看看。（嘟……没有信号）这流沙河地方信号老是不好。（说着下场）
第四幕：
地点：鹊桥会婚介公司 人物：小白（太白金星）、唐僧、女儿国公主
场景：小白摆凳子、擦桌子，哼着小曲，忙得不亦乐乎。
小白：（直起身来）这些年来，青年男女讲求自由
恋爱。我这个鹊桥会的生意是一天不如一天，猴哥都催了我几次，说给他物色个好师娘，这个忙还不得不帮。说他师父唐僧今天就来。嘿，你看说唐僧，唐僧就到了。
（唐僧入场）
白：哎呀呀，唐爷，你可来了。猴哥都给我说来n次了。你来来，坐坐坐，喝杯水。
唐：小白呀，叫我三藏就行了。唐爷唐爷的，像个遭老头似的。
白：能行，你就不要其他罗嗦了，我们就直奔主题吧。主要有两部分：第一部分，你填一下基本信息。第二部分；你要进行一下才艺表演。到时我会告诉你内容，你要表现自然，不要紧张，我们要录像的，这样女方能够清晰的对你做出评判。
唐：好，我听你的（整理衣冠，正襟危坐）。
白：姓名？（执笔执纸）
唐：唐僧，三藏，也可以叫我小唐，玄奘。
白：到底叫什么？这年代不能搞定那么复杂，否则女孩子不喜欢。
唐：三藏
白：年龄？
唐：不大
白：不大？啥意思，女孩子对这个是很敏感的。
唐：小白呀，你又不知道，我出生在公元600年2月5日，属猴年白羊座。说年龄就一千四百多岁了。
白：那就写成唐朝出生，猴年，白羊座
白：职业？
唐：化缘
白：化缘是个啥职业啊。
唐：就是要饭
白：咋个还要饭呢，如来对你也太偏心了。
白：你别怪来哥了，这些年经济紧张，我的徒儿们都下凡间自己发展了，那点神仙口粮根本不够他们吃的。
白：那有住房吗？
唐：没有
白：你住哪？
唐：天上
白：有交通工具吗？
唐：有
白：什么类型的？
唐：白龙马
白：（无奈状）现代人类都坐火箭、宇宙飞船啥的，你那破马能行不？
唐：能行，前几天，我还借给我八戒徒儿，嫦娥要在广寒宫接产，说那儿清净，对婴儿有好处。乖乖，当时嫦娥肚子里有12个娃呢。
白：什么学历？这年头学历就是个门片，比你那个经书重要得多。
唐：自从取经回来，我读函授上了牛津，在剑桥攻读的硕士，现在攻读哈佛的博士。
白：（佩服、欣喜）高材生，为了展示你的能力，你得用外语介绍一下你的大学。
唐：我们说的都是中文。
白：（惊讶）那牛津、见桥、哈佛是咋会事情。
唐：函授就在家乡的一个镇上读的，当一逢赶集的时候，总有大爷牵着牛从学校的操场上过，久了，我的函授学校就被称为“牛经大学”。
白：有牛经过的大学。
唐：硕士期间，来到大城市，那高楼大厦是平地而起，我学校大门口有一立交桥，你出校门就能看见，于是便取名“见桥大学”。
白：出校门见到立交桥的大学。
唐：现在攻读博士我就来到中国的哈尔滨佛学院，继续深造我的佛学。这个学校简称“哈佛”。
白：乖乖，你这个学历听起来挺“牛”的。不说这些了，你之前有过女朋友吗?
唐：有过
白：都是做什么的？
唐：白骨精，蜘蛛精，琵琶精。。。
白：没有想到你花和尚一个，玩的挺深挺多啊
唐：那都是逢场作戏，感情很快就破裂了。
白：为什么分手呢？
唐：他们都想吃我的肉。
白：对择偶有什么要求吗？
唐：首先要不喜欢吃肉。其他我就没啥要求，你也知道我们那个时代的审美标准和现在大不一样。
白：哪儿不一样呢?
唐：那时候的女孩子是：洗澡不怕偷窥，冷天不必盖被，出门不用护卫，恋爱从不排队，还有人为她买醉，醉后说还说她美。
白：你说的谁呀？
唐：贵妃姐姐，杨贵妃。洗澡的时候，安禄山那个小流氓就躲在门后悄悄的偷看，贵妃姐姐说不怕；外出门时隆基哥哥陪着，那就是是铁杆保镖，文学院李白研究员就更厉害，看见贵妃姐姐喝酒，还写一手好诗，写什么来着（幂思苦想）。
白：（脱口而出）一枝红艳露凝香，云雨巫山枉断肠。 借问汉宫谁得似，可怜飞燕倚新妆。
唐：对对对，就这几句。
白：是啊，现在女孩子标准是变了，都要求“前凸后翘腿子长”（白念唐做）
唐：那不成了豆芽菜了。
白：没有办法，时代在变嘛。刚好我这里有几个女孩来登记过，你看看。那个合适（文件夹，取一张）。
白：你看，这尼姑好不好？就是被当时被阿q摸脸的那个，阿q摸来被打了，还心里不平说：妈妈的，和尚摸得，老子为啥摸不得。你看，是不是水灵灵的。
唐：不好，来哥会怪罪的，
白： 又是如来，你取经回来，大功一件，不给你工作分房就不说了，取个媳妇还管。不行，这个我给你做主。官司即使打到上帝那我给你顶着。怕啥！
唐：来哥他不卖上帝的帐，没有用的。再说啦，和尚尼姑本是一家，本是同根生，结婚何太急嘛
白：那早说你不喜欢尼姑就行了（抽第二张），那观音姐姐好不好？
唐：不好，观音姐姐是我师姐，我不想发生办公室恋情，再说大老板来哥看见了也不好，在办公室不干正事，就谈恋爱，不行。再说，现在人类不是都说防火防盗防师兄，爱国爱家爱师妹，没有听说追师姐的。换一个换一个。
白：（再抽一张）那你看王母娘娘好不好？她老公死得早，有权有势的。再说，她吃桃子，吃素食，你不用担心她吃你肉了。
唐：不好，王母娘娘那后台是相当硬，再说，我胆小，不喜欢人多，王母娘娘一出行，那场面是相当的大啊，前呼后拥，人山人海，彩旗飘展。更重要的一点，我不喜欢熟女。
白：三藏，小白要说你了，你都是要奔两千的的人了，你不能这样挑三拣四的，（最后一张纸），你也看到了。最后一位了，不适合就没有办法了。
唐：不会吧，世界上就剩这么几个女人。
白：这个呢，就是住在对面那个盘丝洞里的盘丝大仙白晶晶的妹妹——盘丝小仙白星星……
唐：（发呆状）真的有她嘛
白：白晶晶就是你大徒儿当至尊宝时害得人家殉情自杀的那个……
（唐仍然发呆）
白：喂，哎呀你到底听没有听我说呀，
唐：听到了，（手足舞蹈）你说盘丝洞里住有一个盘丝大仙叫白晶晶，盘丝大仙白晶晶有个妹妹盘丝小仙叫白星星，小白，我每天做梦都梦你说的那个白星星也。
白：不会吧，都没有见个面，咋能梦到呢。
唐：或许就是缘分吧。佛讲前世缘，我们或许前世就认识吧。没有办法，上天安排的为最大嘛。我认定这个了。
白：好，那我们进行第二个环节，摄像师准备。有特长，有优势。你会唱歌吗？
唐：我会，就是现在说的rap，当年我们师徒还出个专辑，一炮走红。
白：好的很，那你表演一下。
唐：等会，打个电话先。（拿起手机，拨号）悟空，快来，师傅需要你。什么，你正在和亨得利打斯诺克，来不了。（无奈状，挂电话），悟空来不了。这样吧，你现在当一下徒儿（把紧箍圈系在小白头上）
白：能不能成，我听过你那张专辑，也没有看过你们的mtv啊。我不会呀，
唐：没有关系，我一唱你就会了，准备:come on come on， 当里个当，当里个当，yeah,yeah，阿弥。。。阿弥托付（紧箍咒说唱版）
白：师父饶命，师父饶命（满地板打滚表演了breaking地板动作）
唐：悟空跳得更投入一些，我咋一开口，你就鬼叫鬼叫的。
白：（摸着头）我靠，这是啥歌，你一唱，我头疼厉害，简直要我命。
唐：（得意）这是我师姐教我的紧箍咒说唱板。
白：除唱歌外，你还要会跳舞.
唐：没有问题，我当时在女儿国住的时候，来哥让我办完公事再说，我当时只学了舞蹈，否则我就不来找你给我介绍对象了。
白：那你跳得女儿国的舞蹈了，好得很，我刚好有位女儿国的客人让她一起跳。
（印度制造音乐响起，女儿国公主伴舞出场，唐僧看得发呆，白推唐入场跳舞,舞毕，公主下。）
白：（打太极）你还要懂点武功，人家才会确定有安全感。
唐：没有问题。最近我学了一手（拿双节棍，白唱周杰伦“双结棍”，唐示范）
白：最后最为关键的是，你要勇敢的说出你的爱。盘丝洞就在那山脚，你大喊几声，让盘丝小仙听听你心灵的呼喊。
唐：这不合适吧，这大白天的，她不会认为我在鬼叫鬼叫的吧。
白：不会，你要拿出勇气来。她听见会感动的。来深呼吸，（白、唐做深呼吸状）开始：
唐：（张嘴大叫，没有声）我，叫不出来。
白：这是上天安排的，你要勇气。再来：深呼吸，开始。
唐：白星星，我想取你做娘子。
白：你要这样说，星星，我爱你！这是现代人类的方式。
唐：能成不？
白：能成。来，深呼吸，开始：
唐：星星，我爱你！
完
谢幕：
唐：xx热带植物园的全体师生，祝：
白：在座的各位领导
唐：各位老师;/
白：各位师兄师姐们
唐：各位师弟师妹们
白：昨天国庆中秋快乐，
唐：哇，昨天的你还祝福，
白：这叫回顾过去，
唐：明天元旦春节幸福，
白：明天话你也说了，
唐：这叫展望未来。
白：关键我们还是要：
（合）乐在今宵。（白、唐鞠躬）
白：你当着这多人对白星星说的话要负责，我这就去告诉她（下场）。
唐：哇，这是不是演戏嘛，哥，你不会来真的吧（追着白下场）
第四篇：元旦晚会小品剧本
元旦晚会小品剧本
故事梗概：
下午三点多钟，甲从实验室出来，到返校班车候车处排队等候回校班车。甲发现候车站牌上贴有一张通知。通知上写着为激励大家充分利用在实验室的时间，做好科研工作，院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来，此项决议可操作性不高。因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲云云。
甲揭下站牌上的通知看后，赶紧躲了起来。（趁着等待的无聊时期，甲拿出手机给大家念一些好玩的短信。）
此时，乙也来到候车处，看了通知以后，也躲到了站牌后面，与甲相遇，两人攀谈起来。
甲和乙攀谈之时，丙（男）和丁（女，和丙是一对男女朋友）来到了候车处。丙看到了通知，一筹莫展。丁发现了躲在站牌后的甲和乙。
甲，乙，丙三人争吵起来。丙说自己后面来的，乙是第一个，乙也说自己后面才来，甲才是真正的第一个，而甲说自己还没有排队，丙才是排队中的第一个
丁出来说话，决定用智力题来一分高下。丁出的智力题老是偏着丙，让甲和乙很是郁闷。
最后，甲还是没办法，承认了自己是第一个，要为大家高歌一曲。
实验室老板来电话，甲需要加班，最后用一段献给大家。
道具：纸张若干，印有返校班车，通知一分，内容如梗概所述，三轮车一辆，轻板子一块，上面写有返校班车原创：Haoword.com
人物：
甲——男，单肩背包，厚重的棉衣，墨镜，帽子
乙——男，正装
丙——男，正装
丁——女，正装
站牌——男，个子高一点
班车司机——男
音乐一：屠洪纲《霸王别姬》选段
音乐二：《高山流水》选段
音乐三：黄梅戏，《夫妻双双把家还》，卡拉版
音乐四：《我们走在大路上》
构思说明：
以《》为主题曲，，
拍摄取景要求：整体景象，老师同学从实验室出来的景象；师生们赶往候车地点的景象；师生们排队的景象；师生们上车的景象；车开动以后师生在车上的景象；车开动后窗外的景象；特写城里万家灯火景象；师生们到学校，下车的景象。
场景展开：
一个人扮演一个车站牌，身上前后贴有候车处，上面贴有通知
站牌：大家好，其实我是一个演员，嘘严肃点，严肃点，不许笑，我们这排节目呢，就是俗话说的跑龙套的，但是，不是死跑龙套的！
音乐一起（）
甲背包，上场，随音乐起舞。
甲摆一超酷，此时手机铃声响。
音乐一停。
甲：谁啊，坏我好事，我的英雄梦还没做完呢。
面对观众：真是不好意思啊。
甲拿出手机翻看，甜蜜的笑：俺媳妇给俺发的。
甲拿手机边走边念：还是给大伙念念吧，狗熊每天上山锻炼身体，一天，王八也想上山，熊说，你把你的四条腿缩进去，我抓你上去。到了山顶，树上一只鸟看见了，狂笑不止：瞅你那熊样，还拿个翻盖的手机。
甲仔细打量了一下自己的手机，赶忙收起来。
走到站牌前。
看表。
甲：怎么还不到点啊，从实验室出来就点半了
甲看站牌，伸手揭通知。
站牌躲闪一会，终于还是被甲揭下来。
甲念通知：通知，为激励大家充分利用在实验室的时间——灌水呗——做好科研工作——打呢——院研究生会决定对下午四点之前到此处候车返校的同学予以最严厉的打击。——我的天哪，还是找个地方躲起来吧。
甲猫着腰，躲到了站牌身后，蹲下，探出头，对观众说：等四点钟俺再出来，看你怎么逮我，嘿嘿。
甲缩回站牌后，继续念通知：但是，有人会因此躲到站台下，四点以后才出来——
甲吓一跳，探出头面对观众：他怎么知道的？
甲缩回站牌后继续念：因此，此项决议可操作性不高。
甲松了口气，站起来，拍拍身上的土，作轻松状，面对观众：就是就是，说的没错。早点回家也没什么错撒。
甲斜靠在站牌上，站牌躲，甲摔跤。
甲终于靠着站台，继续念：因此，研会决定：要求每天排在第一位的同学上车后为大家高歌一曲。
甲发呆，笑呵呵，呵呵，高歌一曲，这不是扯的么！
站牌将通知抢回，贴回自身处
甲：我还是躲起来吧。
甲转入站牌身后，伴奏手机铃响
甲露头对观众说：又来一条短信
甲打开手机：新年将至，请编辑短信我要请你吃饭回复到，您将获得与曹利面对面吃饭并得到院嫂亲笔签名照片的机会。原创：Haoword.com
甲：嘘有人来了
甲钻到站牌后面
站牌：人心散了，队伍不好排了 下面关于元旦晚会小品剧本范文的文章由好范文网范文大全小编统一整理，希望对您有帮助。 元旦晚会小品 乙：都来了啊!我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢?因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。(待观众笑毕)噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个 甲：自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国， 瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了 乙：下一位，单口喘。 甲：谁叫单口喘啊? 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字!? 甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊! 甲：哎哎，那大夫我呢? 乙：噢这里还有一个，你几号? 甲：四号 乙：你就是单口喘啊! 甲：我叫单国瑞!看清楚点! 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看!单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞!那里不舒服啊? 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了?(甲：四十一。)属什么?(甲：属牛。)一看就像!脸色发青，二目无神，瞳孔放大。(捏甲鼻子)叫一声，(甲：哞--)使劲!(甲：哞--)最近吃草怎么样? 甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。 乙：我怀疑你感染的疯牛病。 甲：我怀疑你是兽医。(乙：谁兽医啦!)你兽医!我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢? 乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我! 甲：疯了也是你气疯的。 乙：站好重新检查。(甲：又检查。)来，很多病人就是不配合医生。(揉甲的肩)这里痛不痛?(甲：不疼，大夫。)想清楚再回答，这是看病不是买菜!这里痛不痛?(甲：不疼。)不可能哪?这里应该痛嘛!(挤压甲太阳穴)这里痛不痛?(甲：疼，大夫。)这里不应该痛呀!这个问题很复杂啊!弯下去。(掐甲后背)这里痛不痛呀? 甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢?(乙：什么话!)我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。 乙：给我说老实话到底痛不痛? 甲：本来不疼，你掐得我疼。 乙：交钱去吧! 甲：哎。(走了一截又回来)大夫，什么时候我又交钱啊? 乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢! 甲：交钱我有个说法。 乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗! 甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊! 乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要?(甲：什么最重要?)千金难买"健康"两个字。 甲：身体。 乙：这世上谁对你健康最负责?(甲：谁对我负责?)医生最负责任。 甲：大夫。 乙：你一辈子赚那么多钱干什么? 甲：你赚那么多钱干什么? 乙：还不就是看病么! 甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢!你看见没有? 乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。 甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好? 乙：呵呵……得等等，谁再世? 甲：铁佗再世，神医。都说你看得好…… 乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧?是华佗! 甲：你比华佗结实多了你! 乙：你什么意思? 甲：你给我开个感冒药不就得了么。 乙：算算算了，这个人太少见了，(拿出一张纸)真一毛不拔，太不照顾我们生意人了!(给甲)照这个单子抓药去! 甲：这么快就给我开好药方了。 乙：这还开什么?都是复印的。 甲：(看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足) 乙：这明明是疯牛病嘛!你看见没有? 甲：大夫，你真不愧是神医呀!(乙：那是。)我一个感冒你给我开了五百多种药哇! 乙：应该的。 甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊!我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它! 乙：好!这叫愚公吃药! 甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅?你说(请你收藏好 范 文，请便下次访问wWw.haOWoRD.COm)我是蒸啊，还是坐到里头? 乙：你这人怎么一点社会常识都没有?高压锅不是煮饭的嘛! 甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。 好范文网范文网() 乙：你这个感冒不是一般的感冒。(甲：那我什么感冒?)你是个进口的感冒。 甲：我又是疯牛病? 乙：什么呀!你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。(往纸 上写字) 甲：(阻挡)别别了，我直接从锅里吃算了吧。 乙：省一点是一点。 甲：大夫你这怎么开的?青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀! 乙：你别一次性打完，等长好了再打。 甲：手机一个? 乙：万一你吃错药呢，马上打文秘114版权所有电话跟我联系，还来得及。 甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢? 乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀?还不得靠摩托车运嘛!你还算不错呢! 甲：怎么了? 乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩! 甲：晕!第五篇：元旦晚会小品剧本《病人》
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