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2021元旦欢乐文艺联欢晚会搞笑小品多篇

发布时间:2023-07-15 09:49:54 审核编辑:本站小编下载该Word文档收藏本文

[前言]2021元旦欢乐文艺联欢晚会搞笑小品多篇为好范文网的会员投稿推荐,但愿对你的学习工作带来帮助。

2021元旦欢乐文艺联欢晚会搞笑小品多篇

校园元旦晚会小品剧本(篇1)

时间:大学开学第一天

地点:某大学校园

人物:母亲,女儿,女儿同学.

事件:母亲送女儿到大学,乡下来来的母亲东张西望,觉得特新鲜,女儿嫌母亲老土有些不悦.

女儿:妈,你先回来吧!

母亲:那怎么行,你们宿舍的钥匙还没有领呢?(问起行人)

母亲:同学,请问....(没说完)

女儿:妈...不是说了嘛,要说普通话嘛!

母亲:同学,请问Yuechi 在哪里领?(蹩脚的普通话)

这时女儿的同学来了,两人偶遇因考到同一大学而高兴,女儿很羡慕同学的一身名牌和新手机.

同学:把你的电话告诉我吧!

女儿:我....我换新号码了,等换好了再给吧!

同学:那和你一起来的是?(指妈)

女儿:那...那是我们家保姆.

同学离开后,母亲拿着领来的钥匙,要拿着行李去宿舍,女儿急忙拦下.

母亲:这么重的行李,你不行的.

女儿:妈,我行的,你回家吧,家里还有事情呢!

母亲:这是这个月的生活费.

女儿:妈,我不是说换成整钱嘛!(女儿一看母亲掏的是零钱)

母亲:这都是平时集攒的,我这就去换.

女儿:不用了,你快回家吧!告诉爸爸我在这很好.

母亲回家,又转回.

母亲:闺女,有事给家里打电话.

女儿:知道了.(不耐烦)

母亲转身离开,走了几步又折回.

母亲:闺女,别不舍得花钱,多吃点好的.

女儿:妈,你回去吧!(很不耐烦)

母亲转身离开,

了几步又折回.

母亲:闺女,我还是帮你把行李拿到宿舍吧!

女儿:我又不是小孩子了,我会提,你走吧!(生气)推母亲离开.

母亲离开,同学来了,

同学:咱俩一个宿舍,不过在五楼,你看这么多的行李怎么提呀!

女儿:不知道呀!

同学:你们家保姆呢?

女儿:啊....(恍然大悟)哦,我让她回家了,家里事情多.

同学:你们家保姆不在那里吗?(指不远处的母亲)

女儿:家里事情多,让她走吧,我们看看有没有认识的男同学吧!

同学:反之是你们家保姆,都一样!

同学:保姆,你过来一下帮我们把行李搬到宿舍去.

母亲一怔.

同学:叫你呢!你不是她们家保姆吗?

母亲:对,我是她们家保姆.

说完扛着沉重行李,又提着别的行李.

女儿大喊一声:“妈......”扑过去抱着母亲

音乐起(啊,这个人就是娘.这个人就是妈......)

校园元旦晚会小品剧本(篇2)

约 会

人物:

甲(戴假发,少女扮相)

乙(西装革履,油头粉面)

丙(头上绑一毛巾,农民)

奶粉商1

奶粉商2

地点:某公园一角,(舞台中间放一长条椅子)

甲:为了跑发行,我跑东跑西,谈个对象,总没时间——诶!马上过年了,老爹老妈让俺一定要带个男朋友回去……这不,在网上刚谈了一个——看来有戏。

电话铃响,甲拿起电话大声说(语速快):谈感情请按1,谈人生请按2,给俺介绍对象请直说,找俺借钱请挂机。哦!是奥巴牛?死鬼!(摆出妩媚状)对对对,我是小海带!你到了?看见我啦?(环顾四周)来来来!

乙(收起手机):本人就是人见人爱,花见花开,车见车暴胎的非洲小白脸——吴乙!网名,奥——巴——牛!奥巴马他哥。(捂嘴窃笑)

甲:我就觉得每次上网一见到他网速就变慢,原来他长这么丑。不过……(花痴状)我还是蛮喜欢的……(害羞状)

乙:呀!小海带,你比网上照片还好看!怎么地也比芙蓉姐姐强!(拉着甲的手,深情地)

甲:死鬼,咱们网上认识已经一年多了,我总感觉你对我不够专一。

乙:这点你放心,结婚以后,我一定会学我们单位的###,每天回家给老婆汇报工作。

甲(得意地):这才差不多。世上没有怕老婆的男人,只有被老婆打怕的男人……哼哼!

乙:听说他老婆每个月给他定最高生活费标准80元?

甲:还好啦!还有比他更低的,**部门的##每个月才50元。为了让你收收心,我也给你定个标准。

乙:多少?

甲:30元。

乙:###啊!你害人不潜啊!(呼天抢地)

甲:还有。

乙:还有什么?

甲:每次外出必须写书面报告向我申请,没有我的批准不准出去。

乙:这容易做到,没问题。

丙(背着书包,拿一袋子,袋子上写“六六六”画有剧毒农药标志,大步走到台中央):六六六——六六六——

甲:六什么六,我们这儿有事,要六到别处去六。

丙:你怎么知道我的名字?我就叫六。

甲:这是哪个没文化的爹妈,给起个这么没水平的名字。生了六个孩子从一排到六!(大笑)

丙:谁没文化?啊?你说谁呢!谁没文化?你给俺说清楚!

甲:你不是说你的名字叫六?

丙:俺姓李,单名五,李五,李五李五李五(语速加快)——“六”!

甲:哦!原来遛是这么遛的……不会是半夜起来在街上遛的那个遛吧?

丙:今天天气太冷,晚上不宜裸奔。(面无表情,认真状)

乙:小海带,你是约我,还是约他?闹了半天把我奥巴牛撂一边!(生气,转身欲走)

甲(拉住乙):等等等等……

丙:大冷天的,一男一女拉拉扯扯,成何饭(体)统……

乙:你说我们成什么桶?我看你才是饭桶!(挥拳欲打)

甲(拉住乙):死鬼,咱们不要和他计较。

丙:还死鬼……俺看叫黑鬼比较好……

乙:今天真是倒霉,撞上个找茬的……

甲(拉着乙):黑鬼……哦不,死鬼,咱们另找个地接着聊。

(看了看边上长条椅子,拉着乙一起坐下。)

丙继续提着农药:六六六——六六六——

乙:(愤怒)我说你有完没完?在我们面前卖毒药,想我们死啊!

丙:你们城里人好奇怪哦!我卖我的,关你们什么事?

甲:不要理他,死鬼,我继续聊。

奶粉商1(身上挂着几包奶粉,上):自从经济危机来后,单位不发工资,光发三鹿奶粉……

奶粉商2(身上挂着几包奶粉,跟着奶粉商1):这叫什么回事啊!得把奶粉卖出去,要不这年没法过了。

奶粉商1:还好,我们广告词都设计好了……

奶粉商2:要不我们再练一练?

奶粉商1:好!music!

(音乐起,广告背景音乐)

奶粉商1:喝三鹿牌奶粉,当残奥会冠军(摆一健美动作)

奶粉商2:天天喝三鹿,绝对省尿布(抱小孩状)

奶粉商1:喝三鹿,尿钻石。一般人我不告诉他。(范伟招牌动作)

林奶粉商2:三鹿奶粉,后妈的选择(恶狠狠地)

奶粉商1:每天喝三鹿 直奔黄泉路(双手朝一边高高举起)

奶粉商2:牛奶,我选三鹿,三鹿牛奶——中国男足指定专用奶(自信状)

奶粉商1:三鹿奶粉喝了以后,嘿,这腰也不疼了,腿也不酸了,连心脏也不跳了(捶腰,摸着心脏,高兴)

丙(上前):讲了这么一大堆,还不如直接用我的——六六六!一分钟见效!立马归西!!

奶粉商1、奶粉商2(一起上,围殴丙):竟敢抢我们生意!不想活了!

(三人边打边下_)

乙:今天是什么日子!怎么老碰上卖毒药的!

甲:别理他们!还是谈谈咱俩的事吧!(两人勾肩搭背,埋头继续聊)你上次在QQ上说,你有存款,而且是6位数,给我说说到底是几百万。

乙:你就别提了,近期股市不好,我那六百万全赔进去了。还是网上说得好啊!千万不要进股市,否则宝马进去,自行车出来;西服进去,三点式出来;博士进去,痴呆出来;姚明进去,潘长江出来;鳄鱼进去,壁虎出来;老虎进去,小猫出来;牵狗进去,被狗牵出来; 陈冠希进去,艳照门出来; 总之,就是地球进去也是乒乓球出来!

甲:原来你没钱啊!你这个骗子!(生气站起来)

乙:你不也说自己长相赛西施吗?我看你是长得赛西瓜。难怪每次你上网聊天与我视频电脑就莫名其妙死机了,还说我丑得拖网速,你看看你,你丑得连电脑都看不下去了!

甲:你还好意思!每次我打开视频,发现电脑屏幕全黑了,开始我还以为是黑屏病毒闹的,后来才知道,你长得也忒黑了吧?整张脸一露……那个黑得什么都看不见!好你个奥巴牛!还说自己是小白脸,原来你一直在吹牛!

乙:我没吹牛,我是说——我是非洲小白脸!

甲:我怎么就相信他了……我的命怎么这么苦哇……我不想活了!卖毒药的过来……(呼天抢地)

丙(上):我就说生意来了嘛!

奶粉商1(上):别跟我抢,怎么地我这毒药比你的死得斯文一点。

(两人互相拉扯,争着上)

奶粉商2(上,递给甲一包奶粉):我们三鹿奶粉富含三聚青胺,每天喝一包,包你一个月尿钻石,两个月尿黄金,三个月含笑九泉!这是我们的质量免检证书。(掏出一张纸)

丙:还是六六六见效快,喝了没痛苦,立刻就能见到上帝!

奶粉商1:用我们的,喝了上帝亲自来接你!

乙:我给你讲,三鹿是大企业,质量有保证,能得钻石,还能自杀,多划算!记得写遗嘱的时候把钻石留给我。

甲:好你个没良心的!没想到你人黑心更黑。还好没和你结婚……(手机响)

甲拿起电话大声说(语速快):谈感情请按1,谈人生请按2,给俺介绍对象请按3,找俺借钱请挂机。哦?德华啊!你演出回来啦?在哪?我来啦!我来啦!(边说边往一边走)

乙:哪个德华?是大歌星刘德华?

甲:差不多啦!是演《西游记》里演猪八戒那个马德华!

乙、丙、奶粉商2、奶粉商1(齐):那也差太多了啊!

(众人谢幕,一起下)

校园元旦晚会小品剧本(篇3)

三憨子卖鸡蛋

三憨子:(挎鸡蛋筐跛腿走路上)唱:(好汉歌调)说走咱就走啊,走起路来腿有点悠啊,噔噔噔噔噔噔噔,噔噔噔噔噔噔噔,路要不平一声吼啊。。。(一个趔趄,停)我的孩也,谁在这路边挖个坑,差点把俺绊趴下了,(自己打自己的脸)我叫你拌我,哎,疼。对,打错了,对,我(跺地)叫你绊俺!(继续走)噔噔噔噔噔噔噔,噔噔噔噔噔噔噔,这快过年了,街上就是怪多来!慢点,慢点,都慢点,别挤着俺的鸡蛋了,把俺的鸡蛋挤小了。(放下筐,提提裤子,擦擦鼻子)俺叫刘三憨,家住三里湾,人家都叫俺三憨子,嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表,生的小孩都不精道,老大傻,老二楞,就数老三俺最精,靠卖鸡蛋来营生。嘿嘿嘿。。。(喊):买鸡蛋喽,老公鸡蛋,一个比一个大,一块钱一大把。今天来得慌,马夹子也没带,这坐哪啊?坐鸡蛋筐上(坐筐上又下来)。不行,鸡蛋上不能坐,要是孵出小鸡咋办。对,我站着卖,站着比坐着还高些哩。嘿嘿嘿。。。(喊):卖鸡蛋喽,老公鸡蛋,一个比一个大,一块钱一大把。

王如花:(上)俺叫王如花,今年28,一直没成家,为啥?小孩没娘,说来话长!俺和俺表哥,那是天生的一对,地造的一双,你看,我叫王如花,他叫李大法,俺住王家坝,他住李家洼,他今年29,俺今年28,俺姑是他娘,她妗子是俺妈,他爱吃烧鸡,俺爱吃烤鸭,俺俩青梅竹马,小时候经常在一起过家家,长大了,轰轰烈烈相爱相恋,一日不见茶饭难咽,这恋爱谈了好多年,幸福的感觉比蜜甜,眼看要牵手走上红地毯,谁知到了乡里登记傻了眼,法院的人说《婚姻法》有规定,什么近亲不许结婚,差点把俺气晕,俺王如花真是命苦啊!

三:(走上前,拦住王):仔细上前看 打劫 打劫。

王:啊,打劫,哎,大哥,我可没钱,你要是打劫,我就叫110

三:嗯,不叫,不叫(哭样子)我是叫你大姐,花大姐呀!

王:妈呀,你给我吓死了,你看我这如花似玉的容貌,像你大姐吗?

三:俺爹说的,脸上有皱纹的就叫大姐,你脸上不仅有皱纹,还有一脸麻雀屎蛋子来。

王:你,你你给我气死了。。。

三:哦,生气了?那咋办呢?嘿嘿,那我喊你阿姨,阿姨买我鸡蛋吧

王:阿姨,我有这么老吗,有这么老吗(逼视三 一句比一句大,生气掐腰)

三:那我喊你阿姨夫

王:我是女的,谁是你阿姨夫

三:那我不管你是阿姨还是阿姨夫,反正你得买我鸡蛋。

王:我干嘛非要买你的鸡蛋?

三:你有钱。俺爹说里,穿皮鞋的都有钱,你看你的皮鞋贼亮,钱包也鼓鼓滴来。哎---再说了,我咋看你像个老外(打量老外),老外肯定有钱了。你非得买,不买不能走。买吧,买吧,老公鸡蛋。

王:哪来的老公鸡蛋?老公鸡会下蛋吗?

三:老公鸡要不下蛋,咋“咯哒、咯哒”的叫,我跟你说吧,老公鸡它还滋阴壮阳的来

王:哎呦,你还别说这老公鸡蛋比母鸡蛋还有营养,那咋卖的?论斤还是论个?

三:论把,一块钱一大把(抓一大把,三个)。

王:(白)看这孩子不精,也怪可怜的,我就买点。(对三)给我装五块钱的。

三:五块钱不卖。

王:为啥?

三:俺只认识一块的钱,其他的钱不认识,再说,俺只识一把的数,买多了不会抓,俺爹教俺的,一次只卖一块钱的。

王:那我不买了(要走)。

三:(拦住王)那你不能走,不买不能走,你一走,我的鸡蛋要是跟你跑了咋办?

王:这孩子,还缠着我了来,好好好,给我买一块钱的。

三:不要,不要,俺不要纸的,要钢的,不要长的,要圆的。

王:钢的,圆的,是不是这个(从口袋找出一个一元硬币)。

三:(接过硬币,用手称称,从口袋里拿出一个比一比)嘿嘿嘿。。。是真钱,是真钱,是一块钱,一块钱一大把,我给你一大把(从筐子里抓了三个鸡蛋)你收了,包好,别让它从地上漏下去了。

王:这孩子真是个憨子。我说憨子,你家住哪呀?你自己出来做生意,家人怎么放心了?

三:你咋知道我叫憨子?俺家住三里湾,人家都叫俺三憨子,嘿嘿嘿。。。俺爹跟俺娘是老表,老表。

王:啥?老表,我滴妈妈来

三:生的小孩都不精道,老大傻,老二楞,就数老三俺最精,靠卖鸡蛋来营生。(喊):买鸡蛋喽,老公鸡蛋,一个比一个大,一块钱一大把。

王:我滴天来,这近亲结婚对下一代危害那么大?老表结婚,真是可怕!看来国法就是国法,不执行就要出差!俺王大花服啦!俺王大花认啦!亲爱的表哥,拜拜了!为了下一代,拜拜了!我说憨子,我走了,这外面冷,你也快点回家吧。

三:嗯,老外,你别走,我还有一件事情没问你呢?

王:啥事?

三:你说是外国的鸡蛋大,是俺的鸡蛋大呢?

王:晕死,俺不和你缠了,拜拜!

三:不是老外,咋说老外的话,还拜拜、拜拜哩!还哄我来,天快黑了,俺也得回家了,俺爹还等着俺哩。俺爹说了,等俺卖鸡蛋赚了钱,给俺盖高楼,把俺表妹小芳娶过来给俺当花媳妇,嘿嘿嘿。。。(喊):买鸡蛋喽,老公鸡蛋,一个比一个大,一块钱一大把(挎鸡蛋筐下)。

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