[导语]忧伤的作文多篇为好范文网的会员投稿推荐,但愿对你的学习工作带来帮助。
关于忧伤的作文 篇一
我不知道是不是因为自己思想上想不开,还是心里心态不平衡,我只清楚我永久都是属于“悲伤自卑”的那一类人。并不是家里的人对我关爱不够、也不是因为同学之间相处不好,那股心底里的悲伤感慨总是自然而然的弥漫、神不知鬼不觉的笼罩我整个身体,因此我总会做些令人担心、不放心的想不开的想法。我不喜欢把自己的心事一点一滴的向别人透露,反倒却很喜欢听别人的心事。我可以感觉,有时候做人很辛苦、很累、很负担,就是在这十六岁的花样青春感到了这些,悲伤也是可以一个人来体会。
或是嚎啕大哭、或是疯狂的写日记、或是没头没脑的大声歌唱、或是没由来的发呆想一些可怕的事情……这些都是我过度悲伤时而产生的。我更多的是哭,很早以前,我就是很会哭的了,即使父母一句轻声的责怪我都会哭的满面通红。爸爸讨厌我这个样子,我也不知道自己为什么会这样。就这样,以后那些日子里,我学着不哭,我算是成功了一半。因为被人误解、责怪、委屈、冤枉,我永远不会在别人面前哭,我会用很快的速度逃开,独自一个人躲在角落里呜咽。我要让所有人都知道,我很快乐,不会因为什么事情而哭泣。我想,我偷偷哭泣的泪水足以和某条小江还是某条小河相对称了吧。我也是很喜欢听悲伤式的歌曲,很符合我那种心情。我反反复复、不厌其烦的听着。我写文章大半都是那种悲伤的,想写一种活跃或是有圆满结局的文章对我来说是一种挑战,因为那会导致我没有思路和头绪以及灵感。写起悲伤的文章我总有办法写得牵动人心,我很能把自己体会到文章中命运不圆满的人物中去,我可能就是这样一直堕落才会一直不能改变吧。有人说,我应该去看心理医生,这是一种不健康的病态。我不在意。这种形态都持续多久了?久到我已经接受了,久到我已经不在意了,久到我可以以它来写伤感动人的文章了。甚至连这种情绪是谁造成的都不知道……
我真的很爱自己的妈妈。妈妈虽然脾气不太好,但她对我的爱我一直可以感到。她说我有什么心事可以跟她说,还说我有抑郁症。我知道妈妈真的值得我去信任,我也愿意相信她。但我的表现和心里有着巨大的反差。我不经意的笑着说:“我没事,真的。妈,你不用担心。”谁知道我会在背后因为没有倾诉者而疯狂的写着日记,有时还哭着,泪水把字迹都模糊了。可是我就是对谁都不想说,说不出口。有时哭得停不下,我就使劲揪自己的手上的肉,使疼侵蚀我的泪水,我不可以哭,我总是这么说。爸爸是个很通情达理的爸爸,他不曾打过我,总以道理说服忤逆的我。我还是哭,这是因为对不住他和妈妈。可是我除了哭,就不能做什么了,而且哭还是一种懦弱。被谁委屈冤枉我从不会去解释,任哪个谁的骂,我认为解释是多余、徒劳的。
我唱歌不算怎么样。心情不好我总以柔情快乐的歌曲缓解自己的颓丧,心情好的时候,我喜欢听悲伤的歌曲,那样有助于我写文章。我也会发呆,偶尔发发呆、睡睡觉还是不错的。我虽然是很伤感的一个人,可是我说话会懂得幽默、懂得逗人开心、懂得找公众喜欢的话题聊。他们都知道,我很开心,很幸福的生活。可是我,不懂得怎么来解释我自己的悲伤,更不能解释它的由来。
所以,就静静的一个人享受自己的悲伤,不要奢求谁来替我懂得,因为这不是什么好事,我不会把这种病态推给谁,让谁和我一起承受。
忧伤的作文 篇二
忧伤,就像天空中淡淡的云彩,不经意间就被风吹散了,没有云彩的天空,只剩那一抹蓝,单调而乏味,没有忧伤的生活,空洞而无聊。
我喜欢忧伤的味道,苦中泛着缕缕无奈,那悠悠飘逸的忧伤,是那么宁静、深邃。
夕阳渐渐染红了天空,一如忧伤渐渐吞噬我的脸庞。生命中总有很多的无奈,但我喜欢一个人默默品尝无奈的忧伤。
叶子落了,究竟要随风儿飘向何方,忘了吗?根才是你最后的故乡。风儿只是过客,不能将你带向远方,带到你渴望的天堂。天涯海角、永世不弃只是骗你的谎言。当风儿厌倦了,你还得一个人流浪。
没有了风儿的保护,你必须回到根的臂膀,叶落归根,是亘古的徜徉。
一切都是命中注定,不管飞多高飞多远,都逃脱不了命运的手掌,就像那忧伤在眉宇间刻下永恒一样。
关于忧伤的作文 篇三
站在大树旁,朋友唤我过去,踏那初春的草地,我微笑着摇了摇头。
摸了摸枝头刚刚冒出的嫩叶,在树的阴影下,你说:“我站在这看你们就好,因为,你们的脚旁蕴含着新的生命。”
春风习习,鸟儿的啼鸣在春林的肩头婉啭回荡,新生的芽儿在田间地头自由地、漫无目的地长大,随心所欲,然而,为什么此刻我的心中却隐隐作痛?
是因为如今十三四岁,正值青春年少的我,对未来却充满迷茫?对挥别的童年的不舍、留念?
是因为从小便失去随心的自由,在还未步入“成年”的时刻,已背负着不小的压力,却还未曾欣赏过沿途一路成长的风景?
如今的我,对前方的道路一无所知,不知道这一步走下去会迎来怎样的人生?不知道未来的我是否与现在的自己截然不同?更不知道褪去青涩,挥手告别童年的我又会迎来怎样的“成年”?我不知道答案,我还未到那一刻,无法做到对前路的全然已知,未来的一切对我来说是那样的毫无启示和征兆。但请原谅我,在这片初春的土地上,我想自由的面对现在和未来。
春风袭来,枝头的嫩叶正扭动着娇小的身躯,迫不及待地往上钻,节节生长,带着一股对新世界的青涩懵懂。望着这个春天新生的生命,他们可以含着自由,随心所欲,也可以包裹着一层懵懂青涩的忧伤。
关于忧伤的作文 篇四
这个初冬,阳光灿烂,每天沐浴在阳光下心情应该犹如这阳光般灿烂。但不知怎么心情却莫名的低落、忧伤!
时间真的如流水,不管我们愿不愿意长大,它总是一如既往的向前奔流着,不知是何时,我们稚嫩的脸上有了成熟,不知又是何时,青春的脸上留下了许多岁月的印辙。岁月的无情,生活的磨练,一点一点的改变了我们的容颜和我们的心,曾经如清泉似的双眼看世界再也不是一幅美丽的画了,天真渐渐的被挤进了心中最底层。 每个人的生活,都不是完美的,所以,每个人的生活里,都会有或多或少忧伤的时候。
常常,喜欢在安静的午后,或者寂静的夜晚,一曲曲伤感的音乐反复地听着,一篇篇伤感的文字反复地读着,静静地,把心交给这一场的忧伤,在忧伤里沉醉,在忧伤里思索,在忧伤里体会另一种别样的真实的美丽。如今,疲惫的心承受着许多生活的重荷,在岁月的河流里不停地奔走,在风与雨的交替里,努力向自己设定的理想目标进发,向人生所谓的高度不断攀登。
曾几何时,总是希望自己与快乐为伍,与开心为伴。可是当忧伤袭来之时,才知道自己原本对快乐就是一种奢求,快乐总是伴着忧伤不期而至。快乐是抹不掉的,忧伤是挥不去的。
都说“乐观是一种美丽”,想想其实忧伤,也是一种美丽,一种最真、最纯的美,是一种狂风过后平静的美,是一种经历过后沉静的美,是一种至情至性的美,是一种成熟的美!懂得忧伤,懂得伤感,情感才最丰富,情愫才最温馨,心境才最善良。忧伤,是生活中的绿叶,常常会在不经意间点缀着生活的美丽。繁忙之余,忧伤过后,仍然喜欢写一些字,让自己与心灵永远有着亲密的接触,让日子因精神的充实而美丽,让思想因文字的流动而饱满。
拥有忧伤,珍视忧伤,人生路上,情感定会丰富多彩,生活定会精致而美丽!真的,有时,忧伤也是一种美丽。
忧伤的作文 篇五
我们从一年级开始,班主任就一直是肖老师,她是一个很好的老师,看起来二十多岁的样子,应该从大学毕业没多久就来我们学校教书了。
肖老师不止是我们的班主任,她还是我们班的的语文老师。在肖老师的课堂上,我们大家都很开心,因为肖老师对待我们很亲切,大家在课堂都可以畅所欲言,有什么不会的地方,可以及时的问老师,老师也会耐心的给我们解答。课下的时候,我们也能够和肖老师一起玩耍。
但是我们前不久刚知道了一件令所有人都觉得忧伤的消息,那就是我们的肖老师在下个学期就不教我们了,她要重新去带一年级的新生了。听到这个消息,我的心里十分的难受,原以为老师能够把我们教到毕业,可是没想到的是,才相处了短短的三年,我们就要分开了,我心里十分的不舍。
虽然我们和老师只能再相处短短的几个月了,但是我们大家都一定会和以前一样,认真听老师讲课,给老师留下我们最好的印象。
关于忧伤的作文 篇六
忧伤 这两天实在是听腻了以前酷爱的音乐,关于周杰伦、BOA、BRITNEY那些强烈节奏的音乐,突然有一种排斥和烦乱,如此刺耳。于是,把封藏了很久的金海心的《独立日》翻腾出来,试试另一种感受吧。说来也惭愧,本人其实是酷爱音乐的,至于酷爱的体现就是——见到新专辑就买,然后往架子上一丢,挑出以前喜欢的音乐听个没完,这种做法的结局一般都是比较弱智的——所有自己经典的歌曲都听烦了而大多数专辑都还未拆封。
我铭记,《阳光下的星星》。淡淡的忧伤,有种午后坐在暖暖的阳光下品味一杯真正的特浓的感觉……懒惰、沉迷,一切的节奏慢了下来。
突然感觉自己累了。
最近一直在研究讨论整个世界的问题,对于这个社会,对于这个世界,对于一些人一些事,总是抱着一种怀疑和批判,但是一切一切都是那么渺茫,人世间本无对错,所以所有事情的根源都是无法追究无法猜透的。
接着,当心灵沉浸在平静里的时候,突然发现这一切都是那么可笑,似乎都是没有意义的争论和思考——真假,对错,又如何呢?就算是圣人也无法拜托这一切世俗的圈套啊。
而且,我始终认为智者是最痛苦的。看清了人间一切的酸甜苦辣,美好和丑陋的交织,如此的矛盾。世间最苦的事情就是找不到答案,那是一种心灵的最高境界的折磨。是一种好奇的本能的摧残。
活着,本来就是一种忧伤啊!
忧伤的作文 篇七
昨天晚上,我兴高采烈地前往江北汉城国际参观萤火虫馆和蝴蝶馆。然而,带回的却是暗然的忧伤。
堪称神奇的萤火虫馆
走进萤火虫馆,仿佛来到一个神奇的黑暗世界。无数个绿色小光点在黑暗的世界里上下飞舞。这正是萤火虫发出的神奇光亮,宛如漆黑夜晚天空微弱的星辰,带给我们无尽的`遐想。这神奇的夏夜精灵哪,为我点亮了一盏心灵的灯,让我在情绪的黑夜里也能勇往直前。
令人忧伤的蝴蝶馆
走进蝴蝶展区,放眼望去,好多五颜六色的蝴蝶!有大的,有小的,有蓝的,也有粉的。它们在窄小的玻璃展区内无助地飞来飞去。突然,我发现好多人凝望着展区下方,便也看向下方。当看到那些因没有足够空气而失去生命的蝴蝶时,我的心不由地怦然一震,随后,便开始忧伤起来。蝴蝶啊蝴蝶,是你们用生命向大家展示了自己的美丽。你们原本可以在大自然无忧无虑地飞来飞去,可如今却静静地死在了这里……
令人忧伤的虫飞蝶舞
虫儿飞,蝶儿舞,多么的诗情画意,可我却怎么也快乐不起来,忧伤自然而然地从心底升起。神奇的萤火虫、美丽的彩蝴蝶,你们都是大自然赐予我们的梦幻精灵,而人类却伤害了你们。我要大声呼吁:别再伤害动物了,它们也是人类的朋友。
忧伤的作文 篇八
是三月份的哪一天已经记不得了,春寒料峭的日子里,竟然连人也那么冷!
那一天学校举行升国旗仪式,而我却向学校举起反抗的旗帜。
也许只是一句话,也许只是一个动作,而我的心随之俱碎。内心的某些不良因子在作祟,我竟然在升国旗的时候哭了,绝非是国旗的震撼,而是哭我自己!
一幕幕都历历在目,但它们对于我来说再也不是利剑,而是笑料,甚至连我自己也成了笑料。
那一天,那一刻,我决定:该走了!也许刹那间的意志的力量是无穷的,就连老爸的泪水也没能让我回心转意。
跟老爸回到了家,家中却也冷冷清清。老爸好像忽然间失去了记忆中的威严和吼叫,他没有骂我是个不孝子,也没有打我,我们甚至一句话也没有说。晚上我没有吃饭,趴在床上写了日记(后来又给扔了),然后便睡了,可很久没有睡着,枕头上留下了一滴滴由热边冷的泪水……
那一天,我哭了很多次,但不是因为即将离开校园和同学、老师,而是为某种难以的感伤而恸哭!
三月的花儿不再香,惟有忧伤充斥着整个田野。
关于忧伤的作文 篇九
他们说:90后,任性,叛逆,惟我独尊。
他们说:90后,是一群小屁孩,只会非主流。
我很想问问他们除了这些,难道你们没有看到,在大笑大闹之后连绵着的大片大片的忧伤么?
出生于1990年2月20日。假如提早一年,我就是80后;假如推迟一天,我就是水瓶座。然而,生活没有假如。没错,我是90后,双鱼座的90后。
书上说,双鱼座的人有双重性格。朋友们都说我是典型的双鱼座。会突然神经质的大笑,也会突然莫名的难过。想起饶雪漫的一句话:正是因为难过了,才要用笑声来掩饰。我,双鱼座的我,是如此矛盾的生活着。
明明不开心了,却依然笑容满面;明明很害怕了,却要故作坚强;明明有一大群朋友陪着,却却仍感觉到孤独。只有自己知道,我是多么的讨厌着这样的自己。
然而,外界太多的期望,太重的压力迫使我们不得不让自己变的坚强。正如那个男生说的:成长是一种无可奈何的前进。大人们只知道,90后要成长,要前进,怎么会知道我们心里那无可奈何的伤。
很喜欢乐小米写的凉生,我们可不可以不忧伤。书中描写的是一个带者淡淡忧伤的纯真而又美好的成长故事。那片属于魏家坪的天空,那棵刻着姜生名字的酸枣树,那段相濡以沫的时光,在很多很多个夜晚,在我的梦里,会清晰的呈现。是的,我是多么的想,多么的想拥有那种生活,那种如水晶般透明的生活。其实,那种生活,我们每个人都曾经拥有。只是,当我们开始想起那份纯真的时候,往往它们已经离我们很遥远,很遥远了。我们,我们只能默默的回忆,然后心痛,心痛的不知所措。
成长确实是一道明媚的忧伤。大人们知看到它的明媚,却根本不知道它的忧伤。于是的于是,90后的我们,被认为是不乖的小孩,只会闯祸,只会惹事。但你们知道吗,其实的其实,不是这个样子的。
可不可以不忧伤?可不可以不要被牵拌?可不可以不去理会那些异样的眼光?
恩,真的,真的不想忧伤。
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