第一篇:未名湖畔的爱与罚读后感
未名湖畔的爱与罚读后感
去年,我在一次偶然中得知了《未名湖畔的爱与罚》这部小说,读着读着,我便被小说的情节吸引住了,于是一字不落的把这部小说读完了。在阅读的过程中,作者逆旅主人风趣、有渲染力的文笔,时不时给我带来欢愉和感伤。就如这本书的书名,“爱与罚”,这不仅仅是小说主人公之间的爱与罚,也是对我们读者的“爱”与“罚”。
我非常喜欢小说中的两位主人公,于雷和陈可。在作者的妙笔下,于雷阳光、幽默,灿烂的笑容,总给人无限的正能量。可这样的一个人,却在面对陈可的时候,不再自信了,总是揣摩着陈可的一举一动。较之于雷,我更偏爱陈可一些,那是一位非常纯真、可爱、聪颖和脱俗的男孩,就如他的名字一样,总让人特别怜爱。
书的开头,于雷和陈可的相遇,其实冥冥中缘分已然注定,非你莫属。在陈可很小的时候,上天就派“黑子”来到“豆豆”身边,守护着他。从那时起,小陈可的心底就已经很崇拜“黑子”了,以至于十几年后,再次遇到于雷,第一眼,陈可依然打心底里仰慕于雷,尽管那时他们彼此认不出来,可是那种埋藏内心深处对喜爱的人或事物的感觉,是不会变的。
读到陈可和于雷短暂的离别时,我又体会到了一个人的孤独和思念可以有多么铭心。逃避的那个人所承受的痛苦比起留在原地的人居然有过之而无不及,那是怎样的爱恋,才能痛到彻底领悟,然后再下定决心坦然面对一切。作者非常善于人物的心理描写,我的心,也跟随着小说中主人公的心情,跌宕起伏,时而晴朗,时而潮湿。
当于雷和陈可在机场再次相遇时,仿佛一切都以他们曾经经历过的方式再现,什么都不必说,一个眼神,一个微笑,心中了然。这样的两个人,即便处在多么尴尬的环境下,即便分开再久,一旦有交集,就会有火花,所以他们只会永远的交缠在一起。
一切都是那么自然,自然到不知不觉这部小说的很多情节已藏在了我内心深处。“这里弹下去就是do……”,“于雷,你便是要我只欢喜你一个,只想着你,我也再不会离开你了,因为我也真是喜欢你,只喜欢你一个,让我再跟任何人说这些,也不能够了”……我想,在今后很长的一段日子里,我都会忍不住重温于雷和陈可的故事,去怀念那份难以割舍的青涩柠檬味道。
第二篇:看“滴水湖畔”博客:新作小说《光环》读后感
看“滴水湖畔”博客:新作小说《光环》读后感
图片来源滴水湖畔博客
几天前,我看了好友滴水湖畔处女作:《光环》,并每集予以收藏,原想待短篇小说刊登完后,装订成册,分发给一些不会上网、或无条件上网的连队知青朋友们传阅,看“滴水湖畔”博客:新作小说《光环》读后感。本没有写读后感的打算,原因有二,一、我很钦佩作者的魄力和胆略,感谢作者以小说的形式披露那一段不堪回首的岁月。其小说历史事件中的真实性胜于小说的娱读性,虽然作者将云南知青的悲怆故事,集中在“阿宝”一个人身上,并一再声明,不要对号入座,如有雷同,纯属巧合,但我们还是看到了书中“阿宝”、“小周”、“害羞草”、“版纳一棵草”等人物、场景,事态的演变过程和真实原型,无不在知青群体中忽隐忽现,其历史性和真实性不容质疑!二、“阿宝”在那个年代,泯灭人性的发迹,以及“阿宝”在现实社会中不知反省过去的罪错,且又不甘心失落的一生,恰如其分地再现了“阿宝”时代的错觉及道德的沦丧。
很是担心,曾经心狠手辣、歇斯底里的“阿宝”看了小说后,一时想不开真的会重演从十八层高楼纵身跳下,以身谢罪,再现没有刑律予以追究的非正常死亡,到时我们剩下的只有叹息!
我想缄其三口,但还是坳不过昔日的知青朋友三番五次的电话催促,out般地谈些体会,并借此把我们连队(仅仅一个连队)曾经发生过的一些事件和各读者交代一下,看看小说:“光环”和其有否惊人的相似。
1970年4月28日,云南生产建设兵团一师二团七营三连,聚集着上海知青84名,虽然曾是一个学校的同学、又是街坊邻居,这群十六七岁涉世不深的少男少女们在强权政治、红色恐怖下,演绎着各自苦涩人生,小说中的“阿宝”很会适应并利用当时的极左环境。
一、1970年4月到连队,半年后发生了现役军人指导员施怀军奸污上海女知青贾某,施被开除党籍、军籍、移送军事法庭,刑满释放后,又犯奸淫女护士罪被处以极刑。
二、1970年11月上海知青淡某因犯小错,被批斗关押两天两夜,棍棒皮带抽打,嘶裂的嚎叫声响彻云空,次日深夜,同伴黎某潜入关押点将其救出,并一同去师部告状,读后感《看“滴水湖畔”博客:新作小说《光环》读后感》。
三、1971年7月,上海女知青朱梅华,因唱所谓禁歌被押上台批斗,污其资产阶级思想,散布靡靡之音并剪去其头发。
四、1972年9月,上海知青小周,因深夜思念病故亡父跪拜东方,批斗三日,返城前在其档案内记载着:“阶级立场有问题,不拜太阳拜月亮”。
五、1973年6月,嵩某为主的上海知青五人,因不满高压管理顶撞干部,被当场捆绑,现场批斗后陆续逃离连队,返沪后一直未归。
六、1974年4月2日21:30分,上海女知青朱梅华从宿舍去如厕,神秘失踪,生不见人死不见尸,虽经多方查找,至今了无音信,至此连队女知青逃离大半,多数远嫁他乡。
七、1974年6月,上海知青祝某,以朱梅华失踪案嫌疑人身份被拘押,每日吊打,皮开肉绽,视力青光,不堪忍受,自杀未果,被救后,继续严刑逼供,案件不了了之,身心倍受摧残。返沪后病故,享年42岁。
八、1975年5月,连队指导员蒋井杉长期奸淫其未成年侄女,东窗事发,虽将朱梅华失踪案一并侦讯,却未有进展,草草判其七年徒刑了事。
九、1976年6月,重庆女知青常兴亚和同乡知青邓某谈恋爱,被小说中的“阿宝”带人深夜“捉奸”,不堪受辱后留下遗书,跳入红宝水库自尽,其母闻讯后精神失常。
十、1976年9月,上海知青赵某被污在“毛伟人”追悼会上发出冷笑,当晚组织批斗,被其先行得知后侥幸逃脱。
知青的一页,随着历史的篇章早已翻过,返城后,时间在冲淡一切,同时也冲淡了对“阿宝”的憎恨,因为我们都已近耳顺之年。但“阿宝”的努力一直犹如水中月,开公司破产了,留下了一屁股债,开“书记棋牌室”,又被取缔了,听“阿宝”说最近准备著书立传,不知“阿宝”如何来评价自己曾经辉煌的历史。很会折腾的“阿宝”,依恋昔日的光环如同知青们遭受的苦难同样不会被忘却,何况四十年后的今天,仍有人在赞颂“文革”的必须和“上山下乡”的必要,把云南孟定千万知青的抗争,泣鬼神的惊天一跪,罔顾成扎根边疆的“壮举”,这不得不引起我们警觉,在涉及到常兴亚先受辱、后恐吓、再自尽的罪错问题上,难怪“阿宝”毫无愧疚地告诫我们:“不要用现在的眼光来看过去的事,此事轮到谁,云南知青干部都会这么干”,如此之言,不但亵渎了早逝的亡灵,而且把知青中受人尊敬的一部分好的“阿宝”也拖入左的旋涡。
在现实中,有关“上山下乡”遇难者的话题仍显沉重,尤其涉及到左的路线导致非正常死亡,女知青受辱,群体遭受非人道的政治迫害,决不会在“阿宝”光环的照耀下而失去记忆,也不会依“阿宝”所渲染的“天下知青是一家”来得轻松,就像所谓祝贺“上山下乡”四十周年的庆典上,酒未过三巡,年迈的知青们却打成一团,110出警、120救场,我想,作为组织者的“阿宝”心里很是疑惑:他们还在发泄旧日的怨愤?谁之过啊?“阿宝”?“上山下乡”?反正,我们没有顶着“带血的光环”,生活在亡灵的追逐中……
2014年8月27日
第三篇:爱与自由读后感
“蒙特梭利博士认为,儿童的感觉来自于内部,也就是说儿童不是一个空瓶子,不需要我们成人往里面灌东西,爱与自由读后感。”“儿童是精神存在物,儿童将按照预定好的内在蕴藏着一种强大的精神能量和潜能,他的发展不需要成人给他增加什么新的内容,只需提供发展的环境和条件。”
是啊,我们成人有太多的“专制”和“越权”,总感觉孩子就是孩子,为了避免不必要的麻烦我们总是让孩子事事听从成人的安排,可不知这样恰恰违背了孩子发展的程序和心理,因此我很珍赏书名中的自由二字,从前我也是片面的认为自由就是让孩子随心所欲,任其发展,它怎么会和纪律及最高境界的自律相匹配,让孩子更好的学会控制自己?但通过亲身的和孩子们生活在一起我很有感触。首先,我觉得不论是家长还是老师一定要改变自己想要驾驭孩子的想法,同时要把孩子的一言一行认为是有原因的行为,只有这样我们才能看到一个在爱和自由里健康成长的孩子。其次,要做一个有心人,去仔细观察孩子的所需所想,倾听和交流是很好的桥梁,是拉近我们和孩子距离的弹力带。第三,成人是孩子的榜样,老生常谈到”言传不如身教”,孩子就是镜子反照着成人的言行举止,因此,我深感自己肩上责任的重大。
爱与自由并重,我们要把爱带给每个孩子,同时,也适当放手给他们自由,只要多加引导和体恤,要学 会相信,在此环境中长大的孩子,必定会快乐、坚强、充满创造力和勇气。
这是我们的心愿和目的!
大部分家长对于没有给予孩子充分的自由能够认同,但没有给予足够的爱或者没有正确的去爱,很多家长恐怕无法认同。以下是孩子的一些表现,如果孩子有这些表现,说明家庭教育中有值得改进的地方:
特别在意大人的评价。如果大人否定,孩子会伤心,甚至会哭。家长过多评价孩子,并给孩子施加压力,造成孩子把大人的评价当成自己的做事目标,而不会自己去判断,也不关注自己内心的感受,最终影响了孩子的独立。在孩子生活和学习中,家长不要去批评,也不要去评价,让孩子自己去感受,家长可以提出自己的观点,但不要流露出高兴或者失望的情绪,要把情绪和事情本身分离开来。
不愿意自己决定,读后感《爱与自由读后感》。在穿衣、学习等生活各个方面,依赖家长安排,如果家长不安排,会焦虑和无所适从。过多的安排孩子的生活和学习,会造成孩子的依赖,破坏孩子走向独立的过程。凡是孩子能够自己安排的事情,尽量让孩子自己安排,哪怕做的不够好也没有关系,孩子会在选择和决策的过程中学习、成长,他会掌握自己的力量。
不小心把事情搞砸后不好意思。孩子不小心打坏东西、弄脏环境、浪费食物,经常会招致大人的批评,这会让他觉得自己经常犯了错误,其实他是无意的,他也不是不小心,孩子的每个行为背后都有一个正确的动机,比如孩子不想吃饭,想去看电视,他的动机绝不是不吃饭、损坏自己的健康,只是他觉得看电视更好玩儿,他想去探索他好奇的东西;再比如,孩子打坏了东西,他的动机绝不是破坏这个东西,他只是好奇,他想研究明白这个东西;所以在任何时候都不要责怪孩子、呵斥孩子,要告诉他:没关系,你只是不小心,爸爸妈妈不会生气的。
黏妈妈。妈妈离开后情绪受影响。妈妈可能把爱当成了控制孩子的工具,比如:你如果不好好吃饭,妈妈就不爱你了;妈妈不喜欢不讲卫生的孩子;妈妈对你的表现很不满意。妈妈并没有给孩子灌输一个信念:妈妈永远爱他,妈妈永远在他身边。妈妈反倒给孩子一个错误的概念:表现的好妈妈才会爱他,犯错了妈妈就不爱他了。这样他感情上没有安全感,他会依恋妈妈,害怕失去妈妈的爱。在生活中,他会表现的过分依恋妈妈、讨好妈妈,孩子为了家长的爱而活着。这样的孩子长大后会继续寻找爱,他担心别人不爱他,担心别人不高兴,他做不到为自己活,他做不到内心充满力量。
过于相信大人的权威,听从大人的安排。家长对孩子安排过多,要求过多,控制过多,造成孩子迷信大人的权威,顺从大人的安排,不敢相信自己的判断。这样,孩子长大后,同样缺乏独立性,缺乏决策魄力,缺乏担负责任的勇气。
凡事请示家长。
在和家长发生冲突时,特别焦虑、渴望家长的拥抱。
害怕家长不高兴,喜欢查看家长脸色。同样是孩子缺少情感满足的表现,家长把孩子的表现和爱联系在了一起,孩子表现符合家长期望时,家长表现的很爱孩子;孩子表现不符合家长期望时,家长表现出失望、生气、不耐烦。这会给孩子一个混乱的印象,他不知道家长是不是真的爱他,他不知道家长在什么情况下爱他,他对家长的爱缺乏信心,他害怕家长对他失望,害怕家长不高兴。我们不希望孩子察言观色,不希望孩子为了让我们高兴而活。所以,我们要给孩子爱和自由,我们要给孩子传达这个信息:父母永远爱你,无论何时何地,无论你做了什么,父母永远爱你,支持你,和你在一起。这样,孩子内心会充满爱,充满力量,他不会孤独,不会无助,因为他心中知道,他的父母永远爱着他,是他力量的源泉。
我们家长想一想,你们有没有以下的感受,和你们儿童时代的家庭教育有没有关系呢?
承担责任时,心理压力特别大
渴望得到别人的注意和爱,但不愿意主动表达
做决策时优柔寡断,并伴随着焦虑感
不重视自己内心的感受,在意别人的看法和世俗的眼光
内心虚弱,觉得缺乏力量去应付生活,面对世界
害怕孤独
倾向于控制别人、控制孩子
对别人,缺乏发自内心的爱和关心
无法做到心胸宽广
是否和括弧中的儿童经历有关呢?
承担责任时,心理压力特别大(小时候被安排,被控制,无法自己选择、做决定,生活、学习完全依靠父母的安排)
渴望得到别人的注意和爱,但不愿意主动表达(父母的情绪不稳定,对自己经常表现出失望、生气、不耐烦)
做决策时优柔寡断,并伴随着焦虑感
不重视自己内心的感受,在意别人的看法和世俗的眼光(父母以不爱相威胁,要求孩子按照自己的要求去做;父母习惯于替孩子做主,强迫孩子听自己的话,很少问孩子是怎么想的)
内心虚弱,觉得缺乏力量去应付生活,面对世界(父母很少直接通过语言和拥抱表达爱)
害怕孤独(在父母的扶助、控制下长大)
倾向于控制别人、控制孩子(小时候被父母控制)
对别人,缺乏发自内心的爱和关心(小时候情感没有得到满足)
无法做到心胸宽广(小时候父母苛责自己)
第四篇:《爱与自由》读后感
说实话,读这本书之前没有听过孙瑞雪的名字,为什么会买它,也已经忘了。估计是之前历次计划要宝宝的时候,从哪里看到了相关的介绍,一时心血来潮就买了。在我翻开它之前,它已经从这个书架到那个书架,挪了好几次位置,连书脊都有点褪色了。
读它是在这两天守着宝宝睡午觉的时候。听着悠扬的《绿袖子》,时不时抬头看看宝宝熟睡的可爱的脸,觉得特别幸福和平静。看到它说在中国,很多声称爱宝宝的爸爸妈妈,都在不知不觉中扼杀了宝宝的自由,就觉得特别悲哀。宝宝是没有错的,他按照自己的天性发展,大人们却迫不及待地希望他"懂事"和"聪明",很少有几个父母能够给予宝宝充分的爱和宽容,容许他们慢慢地、自由地长大。想起之前带宝宝睡觉的时候,有时候宝宝不知道哪里不舒服,会哭两声,叫几下,自己就觉得特别烦躁,把他转来转去,恨不得他立刻安静,就觉得自己真是特别的没耐性,就像书里写的多数父母,有时候爱宝宝,有时候不爱他,全看他是不是按照自己想的样子来。这真太可怕了,当父母的怎么能这么自私,只想着自己能少辛苦点呢?
书里说,宝宝是有精神胚胎的,在爱和自由的环境里,宝宝在6岁之前,就会通过自己的各种经验,发展出独立的,追求完美的道德体系和创造力出来。这是我之前不曾想到的,但是思考之后,我认为应该是这样的,人是如此神奇的动物,那么小的宝宝从出生开始,小小的身体就按照神秘而精确的生物钟在生长,他当然也会有天生的精神胚胎,指导他想着完美的目标形成目标和意志力。只是比起尊重宝宝的生理需求来,认识并尊重他的精神需求要困难得多。在这稍纵即逝的6年里,妈妈会有那么多机会不在宝宝身边,如何能够保证宝宝在传统教育的环境里能够不受干扰的发展自己的人格和智力呢?于是,我又有点沮丧。
上网搜了一下,卖蒙氏教具的不少,但幼儿园似乎只有两家。一个是孙老师在闵行开的,另外一个是青浦的一个私立蒙特梭利幼儿园,看看他们的网站,感觉更像贵族学校而不是真正的蒙氏幼儿园,哎,到底要怎么样才能让宝宝自由的成长呢?
第五篇:爱与自由 读后感
爱与自由
爱可以给予,爱可以接受。爱是一种感受,爱更是一种美德,润物细无声!
有人说爱是种甜蜜的负担。那么他是一个施爱者。就像父母老师,在不断的给予过程中去感受爱。
有人说爱是种束缚。那么他必定是一个接受爱的人。就像孩子,在谆谆教诲中,在呶呶不休的唠叨中去被动的去接受爱。
在《爱与自由》这本书中。提到过这样的一个细节,就是一位妈妈在她孩子很小的时候开始指着书,指着身边的事物教他认字,但是收效甚微。当孩子长大了些,有一天在她看到孩子出神的看着天的时候,随意的指着天教孩子说这是天的时候,孩子竟然把这个字说出来了。这个故事给这位妈妈很深的感触。就是在孩子能够主动的去思考学习的时候去引导他,这样得到的效果反而比机械的重复要有用的多。
在这么一个简单的教育过程中,母亲所施与的爱是无私的,是大量的,但相对的在孩子眼中就是种呶呶不休的干扰。所以不是所有的“对你好,关注你”都是的爱,有时候的放任不管也是在给孩子自由学习的时间,这更能称的上是爱。
所以在给予爱的同时,我们也要注意把握爱的度。