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《伴侣的旅程》读后感

发布时间:2022-04-22 15:25:50 审核编辑:本站小编下载该Word文档收藏本文

《伴侣的旅程》读后感

首先我们要来看一下这个关系的五个阶段,浪漫期,权力争夺期,整合期,承诺期和共同创造期,那么每个时期从字面理解的话浪漫期是什么,就是最开始的浪漫嘛,就觉得对方好,。权力争夺期呢,权力,和争夺,是不是抢哈,会有对抗。整合期呢,就是相互整理自己的想法嘛。承诺期就是承诺嘛,承诺相互干什么什么。那最后的共同创造,就是一起努力的感觉哈。这是这几个词带给我们的直观意思,而具体每一个都代表什么,可以听我往下讲讲

一般来说人随着一生经验演变,思维也会发生改变,所以任何关系都会经历一连串的发展阶段,而谈到浪漫什么就很容易想到男女关系哈,也确实是这样,这个关系演变的历程,在男女之间很容易看得出来,但当然不限制男女关系就是了,什么亲自关系,朋友关系,甚至和没有生命的物品之间也是同样的。

这个五阶段的理论最初见于苏珊坎贝尔写的《伴侣的旅程》一书当中,这个过程最初是被是为一个垂直的阶段,但随着后来认知的不断发展,人们发现这个关系并不是完全垂直的,那我们到了共同创造期了,怎么办,向往下发展关系,没有了,那人生基本到头了,不能够啊,我还没活够呢,所以人们就发展出了另外的一种思想,那就是五阶段是一种循环也,就是什么呢,关系看发展发展,浪漫期,权力争夺,整合期承诺期共同创造,而后并不是一直是创造期,而是又回到了浪漫期,开启了新一轮的阶段。那可能有人就会说最终还是回原点,努力这有什么用呢?这其实并不是真正意义上的回到原点,当我们已经循环我们就已经拥有了更多的经验,更多的经历,和更多的相互了解,是以一个更高的起点来开启我们的关系阶段

面对不同不同的关系,我们可能回处于不同的关系阶段,举个最简单的例子,母亲可能和新生的婴儿正处于浪漫期,但是和丈夫却处于权力争夺期。那同一份关系里面的人也有可能各自在不同的关系阶段,比如丈夫对妻子是浪漫期,而妻子对丈夫却在权力争夺期等,其实这个也挺常见,就是丈夫这边还对妻子怎么都好呢老婆最美,老婆最好,妻子那边就开始挑理了,你空调怎么能开23度,明明就是25度更舒服,你挤牙膏怎么能从中间挤,你都不给我买奶茶了,你就是不爱我!其实这种情况是非常常见的,而双方关系阶段完全同步确实非常少见的。学习接纳这些差异,并且加以欣赏,关系就能继续成长,但如果用到批评指责来处理时,一切都是权力争夺期

好的,也是说了不少了,那接下来我来为大家稍微具体一点的来说一下每一个阶段浪漫期

首先是就是浪漫期,我先说这么一个问答,“第一次约会的时候,大多数人都在做什么?”大家也可以说说自己约会时的甜蜜哈,

好的好的,我这里有一个答案,这个答案也说明了浪漫期的本质。这是一个十岁的外国小朋友的回答的,他说什么呢?他说“第一次约会的时候,他们只是彼此说谎,好让第二次约会感兴趣”

是的,彼此说谎,也就是说并不是真实的,关系的初期阶段都是经验和了解不足,更多的是出于对彼此的幻想,是一种梦想,比如刚处对象,都是说对方好的,因为他可以满足你的心里需求。

那任何关系的最刺激的阶段也是浪漫期,感觉浪漫期充满了能量。虽然浪漫期更多的是一些比较幻想的东西,但它也确实是生命中的香料。网络上就有这么一个段子嘛,爱情是饭,浪漫是菜,其实让我们吃饱的是饭,可饭后回味的都是菜。

但当然,我们刚开始就说了,这个关系阶段并不是只有爱情,其他的关系也拥有浪漫期,就比如亲自的浪漫期,初为人父人母,就会满怀热情的给婴儿购买衣服,计划未来。友情的,刚开始会充满热情,甚至高兴了,喝茶喝酒一天一宿不尽兴。再说没有生命的,对商业刚开始的工作热情肯定也是最高的啊,想象着未来,想象这这个商业会有多么的好。这都是啊。

浪漫期的人呢,对彼此是一种物化的心态,那么在这里就有个问题了,有没有人来解释解释物化是什么,就是没有把对方当成一个完整的人,而是当成了一个只有单方面的类似物体一样的存在,是由皮肤,血肉等等组成的可以照顾自己的焦虑的对象。那说回来,浪漫期也是物化的心态,把对方当成是你都爱人,而不是一个完整的人。这样一来,其实我们就和爱人之间就是相互不了解的,换句话说,我们在浪漫期爱的只是那个我们幻想出来的那个物品,那个东西,是那个幻想出来的完美的爱人,所以即便是自己和爱人在浪漫期十分亲近,十分兴奋,但是依旧没有达到亲密。

也讲了这么多,那么我们的浪漫期的根源是什么呢?其实我们第一次的浪漫期是发生在婴儿时期,也就是我们每一个人刚出生的时候,而浪漫期的对象是谁呢?有知道的吗?其实这个人就是我们的父母,在婴儿眼里,父母是充满智慧的,强大的,无所不能的,但实际上这是不是事实?不是事实对吧。但是这并不能影响婴儿对于父母的看法,一是对于婴儿来说父母真的就几乎是无所不能的,另外一个,这个把父母物化成神的思维,可以帮助婴儿得到安全感,从而安心。所以这也就成为我们日后对于外界人幻想的雏形,比如处对象,找到的人一定是会弥补现在人生中的缺少的,咱们可以想想,是不是这样?比如我长得还算人高马大是吧,那看看小贝是不是很小只,因为我缺少的就是这个温柔的能量,自己给不了自己温柔,那就从外界来找嘛,

咱们再婴儿说回,再婴儿的眼中父母是不是无所不能的?那现在,婴儿长大了,长成了一个小孩,但是小孩子是不是还是没什能力来保护自己,当然这个并不绝对哈,但是这个过程是不是对于孩子来说很痛苦,于是乎,为了避免被抛弃,孩子就会讨好父母,因为再他们眼里,只要讨好父母,让父母高兴,就会一直维持这个浪漫期的感觉,以建立这个安全感。这个模式甚至到后来一直回成为一种基本的行为模式,上学讨好老师,长大就是伴侣配偶,子女等等。这个其实就是极度渴望依赖的一种表现,而这个依赖,又来自于什么,来自于自身存在的不安全感,这个不安全感不一定只有孩子才有,咱们成年人也经常会有,就比如说,有很多人一当众讲话就紧张,为什么?就是因为站在台上他认为他自己不安全了,认为自己的形象会在这里损坏,无法保全自己对不对,这个,其实就是一种不安全感。那说回来,大家知道了我们也会经常有不安全了,那谁可以给你这个安全感?自己的父母,配偶,甚至是自己的兄弟姐妹对不对,而一旦离开浪漫期,就会必须自己面对这种不安全感,所以有很多人不愿意面对这个不安全感,就开始讨好,认为讨好可以一直留在浪漫期,以逃避那个不安全感。

我刚才是不是一直再说离开浪漫期会不安全感,就是这样,浪漫期就是企图处理无法生存的恐惧,同时也会包括很多的控制,就是想让对方按照自己的想法去做,以便填补自己的恐惧之心。

所以简单总结一下,浪漫期确实是兴奋的时光,并且任何的关系都会有某种成都的浪漫期,因为一开始确实就是彼此并不了解。并且这个选择也是基于自己的不安全感造成的

浪漫期并没有什么不对,并且他是充满能量和想象的,这可以激发人们更大的热忱和活力

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