伤感散文文章（精品多篇）

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经典伤感文章美文 篇一

撩一缕青丝，迎于额前，风起遐思闲瞑。低头浅叹，散！

适逢几时醉，醉人，醉吾心。

不尽酣肠别绪，不完折柳之言。寄于天，于雁，只道是纤陌挂念。 杨柳依依，依惜别，木叶萧萧，啸清冷。只得辗转，侧影幽咽。

恍忽间，火红的时间的烙铁又把痕迹烫的更深，砌入了凹凸起伏的妩媚。时间的瞬隙万变，无从察觉的，如岁月悄意的穿过指间。

一如即往，我们仍用可代表时间的笔在纸上来来回回的演算，计算着时间的悄然流逝，直到画完一个生命的句点。

谁还记得儿时走过的小桥踏过的浅滩，谁还记得曾穿着裤叉顶着夏日的骄阳在河塘嬉戏时的场景？儿时，已经成了回忆。或者说成了一种向往，一种可遇没可求的向往！现在对儿时的回忆可能也就一句话了：小时候真好啊，可以什么都不做，什么都不想，想做什么就做什么。

回不去了，回不去了…

长大了，在儿时迷迷糊糊的基础上，在爸爸妈妈的打骂教育声中，长大了。我们都不再是以前那个带着时间混日的孩童了。多了些许成熟，少了幼稚；多了意气，少了孩子气；多了固执，些许不服输的固执。从一个文盲变成了一个半路出门的知识分子。长大了，他的定义是否就是懂事？！在这暂且我先把它当做是吧。可如果真的是这个定义，岂不是表示那么多人都还是孩子？！哎，语文的纠结可能就在这吧。

长大了。记的很多老师都喜欢说：都这么大了，该懂事了。于是，我们就又像孩子一样在老师的带领下继续长大！

长大了，回不去了，回不去了…

时间就这样分分秒秒匆忙的走过我的身旁，十几年来不管是陪我走过的，还是路过我生命年轮的都一一的离去，虽然他们迟早都会。只是走过了这么久，到最后还是自己一个人，岂不是很可悲吗？！他们的离去，我不会挽留，或许我们本来就注定是彼此的路人，只不过相识了。

五月，有人折柳；六月，天空开始飘花；七月，可能还没有到，可那时已是别眼朦胧了！

开始，在我的脸上看到了强忍的不舍，即使最后还是故做洒脱的留下带着牵强笑容的固执的背影！不回头，在看不见的角落里让那滴已经困了好久的把眼睛都胀痛了的泪悄悄滑落。并且告诉自己：他们很好。

这离别的钟声已经敲响，即使有再多的不舍也要狠心转身。转过头，在他们看不见的地方让眼泪汹涌，让其肆虐不争气的眼睛。流过了，我们也懂了，懂了那被时间安排已久的分离，懂了那侧影后的幽咽。

所有的回忆，我不知道我们能毫不磨糊的保留多久，可能我会渐渐的磨糊直至忘记。所以我要记下这一段属于我们的消失的青春！在我磨糊的时候还可以翻开有那城、有那青春的回忆。即使已经消失！

经典伤感文章美文 篇二

因为有你，我认真过，我改变过，我努力过，我悲伤过

我傻，为你傻；我痛，为你痛；深夜里，你是我一种惯性的回忆…我不想在为过去而挣扎，我不想在为过去而努力，我不想在为思念而牵挂，可这些都只是不想，我、做不到…

有一种坚持是心痛，有一种放弃是孤独；生命里剩下的只有等待与思念…经历一些事，就读懂一些人…看不透事实的真相，诺言、谎言、开始、结局；真像是躲避不了的寂寞，和寂寞打交道，孤独半生遗忘在某角落里偷窥别人的幸福…

有一种感觉叫学会；有一种后悔叫心碎，时间一天一天的过去，累计一点一点的心痛，直到无法承受，心已死去，你会发现：爱有多深，痛就有多浓。爱过方知情深，醉过后方知酒浓；不爱了还有什么是差距，不想了还有什么是比例。

当你喜欢一个人的时候，你会怎样做。你会不会每夜因为想他而不能眠；当你喜欢一个不喜欢自己的人，你会怎么做。一个人单恋。一个人痛苦。还是要为她打拼，为她做更多事，看着她幸福自己就会幸福。也许是我爱的太无奈，明知道没有结果却偏往死里爱。

或许是爱的越深，伤的越痛，却、越痛越爱！低头、沉默、蹲墙角、数泪…心在说谎，泪在投降！因为害怕伤害，所以选择离开…

因为有你，恋爱的感觉、有过；

背叛的感觉、有过；

离别的感觉、有过；

最后，甚至连死的感觉都有过。

一直等待着你的回头，最后却换来心碎的迷离…

这个世界只有你，才能让我明白，什么是爱，什么是痛，痛！已经麻痹了我，无所谓只会让我伤的更深，只怪自己太执着才会让你伤的如此彻底。

看着你的离开，我低头苦笑，眼泪却早已投降，渐渐的才发现你是多么可笑，慢慢地走进我的世界悄悄的偷走我的心，最后却默默地看着你的背影头也不回的离开，走的如此彻底、你的离开让我明白：原来爱情那么脆弱，总是经不起这点折腾，却、我还是选择等待…

我瞧不起那卑微的爱情，带走了我的思念，留下的只是那苦涩的回忆…仰望45度只为了那个亘古不变的道理，不想让眼泪落下…无所谓的执着，让爱亵读着寂寞，或许我会离开，只因为爱的太深，陷的太深，伤的太深…爱加深了理解，痛失去了知觉，心痛让我明白。爱；只是无所谓的徘徊！

恋爱时，我们彼此忘记了时间，分手后，时间让我们忘记了彼此，心痛让我找到了沉默的借口，十指紧紧相扣，默念天荒地老…你给我的爱假的太逼真，让我找不到离开的理由，人不到伤痕累累就不会懂得后悔，我是真的爱你，脸上写着无所谓，其实还是很在乎！

人生就像一场戏，谁在为我编排，爱情亦如此。

但爱情这场戏、我没演技、所以我退出、我选择默默等候、你好像已经看不见我了、无所谓、我会等、等你再次发现我、我还在原地等你、你是否记得我们在一起的那些片段。

伤感散文文章：来世，还做娘的小棉袄 篇三

四年前，娘突然走了。突然到我连一点点心理准备都没有。

当哥把这一消息尽量用平静的口气在电话中说给我的时候，我半天都没回过神。因为几个小时之前，我和娘还通过电话。娘还在电话中说周末她仍旧等我回家，仍旧等我给她拿好吃的。可是，这怎么可能？

虽然在往家赶的路上我伤心难过，甚至还有说不出的害怕，但却一遍又一遍地在心灵深处安慰自己：娘是骗我的，娘一定在等着我。

当我跌跌撞撞跨进房门，看到熟睡在地上的娘的那一瞬间，我的大脑呈一片空白。熟睡的娘依旧面带微笑，神情依旧安详自得，使得我坚信这是娘在装睡吓唬我。总以为我的呼唤娘会听见，总以为我的撕心裂肺会让娘醒来，但这一切都是徒劳。任凭我的眼泪怎么肆意流淌，任凭我如何歇斯底里的呼喊，娘始终也不肯应我一声！

轰然间，我的世界彻底崩溃。

世间最遥远的距离不是天涯海角，而是我和娘面对面却无法嘘寒问暖。

跪在娘的身旁，近在咫尺，却又阴阳两隔。看着娘一副安然熟睡的样子，再也不会因病痛的折磨而痛苦，我才知道今生还有好多好多的话没有来得及和娘好好说说。可是现在，我该如何说起？我又该向谁去说？曾以为娘是我的永远，所以我一直肆无忌惮地挥霍着娘对我的爱，任性着我的任性。可从今往后，我该到哪儿去挥霍这份爱？我又该到哪儿去任性我的任性？

我只有流泪。

泪眼朦胧中，想起和娘相处的这不长不短的四十年间，我只一味的享受着娘的疼爱和呵护，却很少有付出。就这么一晃四十年，却只留一腔痛不能言说的悔恨。

泪眼朦胧中，我仿佛又看见娘依偎在老家门口的矮墙上，朝着我来的方向焦急地东张西望；仿佛又看到，在我的一次又一次食言中，娘抹着泪花生气地自言自语。

记得小时候，我是娘的跟屁虫，娘走到哪儿我就跟到哪儿。有时由于贪玩跟丢了，喊一声娘，娘应一声，心里便踏实了。玩饿了，一张口就向娘要吃要喝；玩累了，扑到娘的怀里就睡。夏天，睡在娘的身边，眯缝着眼睛偷看娘给我驱赶蚊蝇，觉得娘就是世界上最好的娘。冬天，冻得冰冷冰冷的我钻进娘的怀抱，觉得自己就是世界上最最幸福的孩子。

也记得上学后，每当放学回家，进门第一件事就是找娘。娘在，世界就在。那是我刚上小学不久，有一次我趴在煤油灯下做完作业后，一直陪在身旁的娘，拿起我的作业本，看了看说：“我女儿的字写的真好看。”长大后才知道，斗大的字不识一个的娘，给了我人生道路起步当中多大的鼓励与勇气！后来，随着学习的变化，渐渐和娘聚少离多。但每次回家，找娘仍旧是我进门做的第一件事。因为娘在，家就在。

再后来，经过了工作、结婚、生子一系列的生活变化过程，和娘在一起的日子就变得越来越少。每当娘在电话那头重复着“什么时候能回家”时，我总会鬼使神差似的编造各种理由：工作忙、孩子小、家务事多。每次，我都能清晰的听见娘那失落的叹息，也能明白娘那一句句善意谎言后的自我安慰，但我总觉陪娘的时间充足，日子还长。

时间就在这一次次的自我谎言中快速的溜走了，总以为还有好多好多的时间任我挥霍，也总以为日子只是充其量这样不紧不慢的走着，可当意识到娘的身体一天不如一天的时候，突然发现，人生当中，有些事情真的让人措手不及。

娘病了，而且病的不轻。

从没住过院的娘被我们搀进了医院，而且一住就是一个月。

娘身体健康时没有细细端详过她的容颜，一直以来我都幼稚的以为娘不会老，记忆中只留着娘那干净利落的动作，姣好慈祥的面容还有洁白如玉的牙齿。可当仔细看着躺在病床上的娘时，不由心惊胆颤。那布满皱纹的脸显得疲惫不堪，深陷的眼睛毫无光泽，曾经小巧好看的嘴巴由于牙齿的脱落更显干瘪，瘦骨嶙峋的手背上青筋暴露，弱小的身体缩在被窝几乎看不出那曾经为了生计，天地不怕叱咤在不同岁月枝头的娘的一丁点儿影子。

于是在娘昼夜粗重的喘息声中我更显得莫名其妙的害怕，也突生无以言说的后悔。四十年来，已经习惯了娘的疼爱和关心，突然当有一天这擎天的柱子禁不起风吹雨打的时候，我猛然感到前所未有的手足无措慌乱万分。我不再奢求娘一如既往的疼我，我只默默祈求上苍能让娘健健康康。

但时间没容我多想。

我还没有看清娘那苍老的容颜，我还没来得及好好陪娘，一转眼，我就变成了一个没娘的人。

以前，我设想过好多陪娘的场景：等我的孩子上学了，就好好的陪娘聊几天几夜的天，把从我记事起的大小事儿说个遍；陪着娘坐在家里好好看几场娘最喜欢的秦腔全本，陪着娘欢喜陪着娘忧伤；陪娘去好好逛一次商场，挑一件年轻时娘最喜爱但又买不起的花衣裳；陪娘在早晨的公园走一走；陪娘在夏天的夕阳下散散步。.。.。.可我就是从没想到好好陪娘的承诺会在这样的情况下兑现：娘躺在我的身边，我跪在娘的脚下，陪着娘，不能言语，只能流泪。那揪心而又难熬的两天两夜我不敢闭眼，生怕一闭眼，娘会从我的身边消失。

但娘还是在第三天的清晨，带着我的牵肠挂肚永远长眠在村前那块她生前用自己的一双小脚不知道丈量过多少遍的一亩地当中。“一座孤坟，无处话凄凉。相顾无言，惟有泪千行。料得年年断肠处，黄土地，孤坟岗”。从此，那块娘长眠在此的土地就成了我心中永远的念想，也是我在内心深处寻找的家的方向。

一晃眼，娘走了已经整整四年。四年来的这一千多个日子里，我害怕别人提起有关娘的话题；我害怕看到大街上和娘年龄相仿的阿姨；我也害怕逢年过节的日子；但我最怕想起娘，因为想起娘，心就会抽搐，刺痛。

时值又一个冬天。

自入冬以来，天气一直干冷干冷的，但就在今天，门外突然就下起了纷纷扬扬的大雪，看着在北风中乱舞的雪花，我情不自禁的又想起娘。

娘，天堂的冬天下雪了吗？这么冷的天，当初带走的衣服是否还能御寒？记着，一定要照顾好自己，生旺炉火，吃饱穿暖。白天，别再不停的忙碌；夜晚，也别害怕，您看那洋洋洒洒的雪花里，全都载满我对您的思念。

娘，今生，我再别无所求，只求在若干年后我们相遇时，您还记得我。

因为，来世，我还想做娘的小棉袄。

伤感散文文章：对不起，父亲 篇四

转眼父亲离我们而去已经30年了。30年来每每想起父亲我都有一种揪心的痛，总感愧疚。

父亲是1987年春天去世的，那时我已经25岁工作5年了。我没有结婚，也没有做父亲的体会，不知道做父亲的辛劳和对儿女的付出。

父亲是头年年中得的病，家里写信说父亲病了。我利用出差间隙回了一趟老家，带着父亲去县城看病。他看上去精神还不错，我对他的病很不以为然。

父亲身体一向很好，每天早上起来喝一杯酒才去干活，中午晚上的酒也是必可少的，饭量也很好，酒后还能吃上两大碗饭。我没有他的酒量，也没有他的。饭量。酒基本不喝，饭只能吃半碗。父亲边吃边让我多吃，总是说：“人是铁饭是钢，一顿不吃饿得慌，一定要多吃。”

父亲的酒量与饭量是因为他的劳动量太大了。父亲是个铁匠，解放初期在公社的铁匠铺里工作，由于出生不好被清理出来，但“三铁匠”的名声是在的。小时候人家介绍我都不说我父亲的名字，说“是三铁匠家的小儿子”。对方总是点着头说“哦，都这样大了”。

我家出身不好——富农。在那个年代出身不好意味着你比别人要低一等，要夹着尾巴做人的，身板不能太直，头不能抬高，我的父母就是这样。

我的父母是乐观豁达的人，尽管生活很艰辛，在我的记忆里他们从来没有抱怨过，哪怕是被批斗回到家里也没听他们诉说心中的委屈和不满。

父亲没有文化，但有头脑，又有手艺。为了维系着一家人的生存，夜深人静的时他偷偷地干一些他的本行，想方设法偷偷卖掉，在偷偷地买回粮食。在那个年代他这样的行为是“资本主义的尾巴”是不能存在的，一旦被发现轻则批斗戴高帽子游街示众，重则坐牢。母亲有时做他的下手，有时帮他望风，就这样我们一家度过了那段岁月。

实行农村土地承包责任制后，父亲也从地下转到地上。不用半夜三更起来偷偷干了。父亲干得更欢了，从天亮到深夜不知疲倦地重复着。虽然辛苦，但他的心理是甜的，因为他有我，有我们四兄妹，还有他的孙子们。

他是这样，而我呢？带他去县城看完病，抓了几付药我就回单位了，总以为父亲的病是小病。春节回家时，父亲已经病得有些变形了，我还以为只是太瘦。问父亲好点不，父亲说一开始还好，最近又加重了，我请了学医的同学到家了给他看病，又吃了几付药。

春节后我到武汉去读书，收音机里正在播《误诊》，我不由得担心起父亲的病来，我想我父亲的病是不是误诊了。考试结束我直接从教室去了火车站。到县城，我的同学告诉我父亲已经在昨天走了，走时把他误认为是我，走得很安详。我强忍着撕裂的心痛在他那里挨到天亮，进门后我再也无法克制自己。

父亲离开我们时才65岁，生活刚有好转，刚刚能堂堂正正生活的时候他离我而去。

我没有尽到一个让他骄傲和自豪的儿子的责任，虽然那时我从工作的地方到家要四天，虽然那时的医疗条件很差，我的工资也很少，现在想起来我还是应该比当时做得更好。

对不起，我的父亲。

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