哄女朋友搞笑的话

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哄女朋友搞笑的话

1) 后眼对眼，后手拉手，后嘴对嘴;后天天加班，后拒绝加班，后拒绝上班;后有存款，后有欠款，后有大款!

2) 我可以选择放弃，但不能放弃选择。

3) 本人男，外表英俊，长得像明星，头发像郭达，眼睛像陈佩斯，身高似潘长江，体型似郭德刚，说起话来像周杰伦一样清楚，欲寻一位貌美如花的女子为伴，有意者请速联系，先到先得，后到我就是别人的了。

4) 公交车到了某站停车，司机开门。某等车的人问“到A站吗?”司机没好气的说“不到。”把门关了。那人又问：“到B站吗?”司机连忙开门，说“到的到的”。那人看了司机一眼扭头走了。

5) 要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!

6) 灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位，这可是嫁他的先决条件啊。

7) 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊!

8) 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次--死就死得彻底!

9) 物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少只猫啊!”

10) 锦绣河山霾如画，城市建设跨骏马，我当个吸尘器有多荣耀，戴个口罩走天涯。朦朦胧胧好像雾，又像沥沥小风沙，京通快速进朝阳，八宝山下送晚霞，天不怕 ，地不怕，是雾是毒任随它，我为首都吸毒气，哪里有毒气，就在哪里先躺下。。 @青媒素

11) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

12) 别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。

13) 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆;

14) 物价飞涨，入不敷出。领一份工资，花两倍钱财。花钱永比赚钱快。赚钱远比花钱难。赚钱了，乐;花钱后，疼。愿你花钱花对地方，赚钱赚到小金山!

15) 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩!

16) 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

17) 我问钱为何物，只教人生死相拼。钱并不是万能的，但没钱去是万万不能，祝福大家财源广进，节约用钱，钱用在对的地方上。

18) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

19) 一位朋友遇事多，那日讲一个，有次等公交，好久无一个，终于来一辆，远远就拦车，近前停下来，司机探头说，“这是私家车!”

20) 房子暂时没有，存款还未过万，模样平平常常，多看几眼就会习惯。平日悠闲独自游荡，实在不行偷点小钱，没有其它擅长，心地还算善良。广集女伴：生活路漫长，过完一天算一天。

21) 下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。

22) 老子的世界不允许你的出现，带着你的虚伪滚出我的防线。

23) 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当牛逼。

24) 如果我没死是我的错，那么请在十八层地狱迎接我。

25) 运动会最悲哀的两件事：屋漏偏逢连夜雨，决赛偏逢大姨妈。

26) 姑娘我生气就张口说脏话，总好比哭哭啼啼张可怜的好。

27) 我只想做一个安静的学霸，可现实告诉我我只能做一个逗比的学渣。

28) 孩纸请你记住，过度谦虚那不叫优雅，那叫无能好么!

29) 能不能给我一双能够窥探人心的眼睛，好让我不再承受背叛的滋味。

30) 那种可硬可软可泼可娇可傲的女汉子才最值得你拥有。

31) 最佳闺蜜排挡：一个逗比，一个美比，一个学霸，一个女汉纸。

32) 当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。

33) 也许昨天的我可能会哭但今天的我不但不会哭还会让贱人给我哭!

34) 我们一直觉得花枝招展的美女败家，其实未必，丑女人往往败得更厉害。肤白貌美的出门都不用擦粉，黑不溜秋的才只好天天美白;前凸后翘的找块布裹在身上都美艳动人，大胖妞想穿件礼服都得跑好几家裁缝店;天生大长腿的穿什么鞋都有型有款，脚肥腿粗的咋穿都丑只好买一双扔一双，所以你看，丑是天生的债。

35) 我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

36) 人间最痛苦的不是生与死的离别，而是就要考试了，别人正在复习而我正在预习。

哄女朋友搞笑的话精选

1) 有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

2) 头脑是日用品，不是装饰品。

3) 黄瓜在于拍，人生在于嗨。

4) 心情郁闷时，拿房东的牙刷刷马桶。

5) 秀发去无踪，头屑更出众。

6) 我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

7) 你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

8) “你神经病啊你!”“这你都知道，莫非你跟我是一个医院的?”

9) 我不急，我有一辈子的时间可以等你。

10) 你眼睛瞪的跟地球似的干嘛啊?

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