若是散文随笔

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若是散文随笔1

虽然我经常写一些鸡汤短文，但我并不是每天都处于打鸡血状态，我只是很普通很平凡的人，我也会有遇到失意的时候，我也会有遇到挫折的时候，我也会有不被人接受的时候，伤心的时候我也会哭泣、痛苦、纠结，但生活真正对一个人的考验是看你在逆境中的时候是不是还能义无反顾的坚持；是在激情退去之后的平淡中是不是能够忍受孤寂，默默无闻的走下去。

就算身处逆境，我从来也不会觉得生活是暗无天日的地狱，反而我热爱我的生活，我觉得我的生活里充满了阳光，比如，早晨的霞光万丈，就会让我朝气蓬勃，精力充沛；有人对我深深的微笑，就会让我感受人间友善；炎热的夏天午后突如其来的阵雨和凉风，就会让我体会大自然给予每个人公平的惬意；一只小鸟飞到窗台边落脚休息；读到了一本好书；听到了一段动人的音乐，一家人出门踏青看到了美景等等，这些都让我感觉到我的生活充满了阳光……有时这些阳光只是改变了一下模样，想给你玩一下捉迷藏，它们可能就藏在生活杂七杂八的细碎的小事里，看看你会不会耐着性子找到它；有时它们也可能被你的阴霾的情绪所遮盖，只需你静静的等着这朵情绪上的乌云飘走，它就会重新向你露出笑脸。只要我们心里都长着一朵向阳花，你就会每天主动去寻找生活中的阳光，去接受它的照耀，这样我们便有好心情走向明天；时时能感觉生活中的阳光，那生命便无限美好，日日都是好日了。

当然生活中总是会有些不尽如人意的时候，我们挣扎、哭泣、绝望时甚至想要放弃，但内心总要有一个地方生长着一朵向阳花，努力的跟随阳光跳舞，那里该始终充满爱，为所有值得珍惜的美好而存在。

生命中有许多阳光灿烂的日子，也会有很多乌云密布的时刻，但我们快乐的秘诀就是抓住那些阳光的时刻，让它帮助我们的生活更加充盈；用这些阳光灿烂的时刻去转化那些乌云密布的时刻，使那些不愉快的经历得到清洗。

若是散文随笔2

生命的轻舟在人生的长河中漂流，在异乡奔波的日子里，我常常想起故乡的春天，想起春天飘飞的柳絮，白杨树的芽，还有甜滋滋的榆钱，婆娑树影，总会勾起一丝丝暖流在心底荡漾。

我知道，这样一个二十六七岁的年纪，许多悲欢与惆怅都是自己正在变老的迹象，那些回首却回不去的往事，亦在这凉薄的夜里变得枯燥，乏味，点点滴滴，一切终将归于平淡。

对于一个已经生活了近7年的天津卫，仔细回想起来，总是忍不住先去想它所有的好处，随后再去想它带给我的彷徨和不安。诚然，它没有北京的繁华，赤峰的辽阔，青岛的清幽，重庆的闹热，甚至于大连的秀丽，以及内江的沉静，总归都是“比上不足比下有余”——像极了许多人的生存状态。

或许此生，我都将在这里常住，因为某个人带来的某种缘分，又或者是宿命，谁又能说得清呢？

我们生活在乌烟瘴气的天空下，偶尔出现一团白云，一方蔚蓝，便已觉是一件莫大的幸事。进了城，出了城，城里城外，这一去一往，能够留下的人便只有你自己。从头到尾，都不过是一个人的怀乡病，像囚禁在钢筋水泥里时刻等待毙命的受难者。

你不懂，我不怪你。

即便如此，我依旧喜欢四五月间最美丽的黄昏，就当是一剂迷魂汤，让你屏气凝神地看着，落日余晖，寸寸如金。

又是人间四月天，这城市里究竟还有多少处柳绿桃红？我想很多人都会有似曾相识的感觉，习惯了一个地方，习惯到分不清季候，我们每个人都那么匆忙，谁又有时间去理会斗转星移？谁又肯花时间去关注泥土和风中吹来的消息？我们有多忙，就有多烦闷，季节变换就像是棉袄、单衣、秋裤和背心裤衩的背叛，穿了脱，脱了穿，就这么简单。

说也奇怪，我们都不是规规矩矩的文明人，却一直被标榜成文明人，能快活吗？为了生存，我们一边水深火热，一边要从自身经验中摒除世俗的暗惨。

沉思良久，为了医治我们当下生活的枯窘，还是听一声风笑，望一眼月明，嗅一阵花香，我们有的是闲暇，有的是自由，何不放自己一马？

曾经，我走过许多地方的桥，看过许多地方的风景，我无法忘却桥下幽幽荡去的水波，水波里层层叠叠的纹，水纹中星星点点的青苔，凉透了我的心坎……

若是散文随笔3

若是你也懂我

那该多好

我们的生活

还会回到从前

如当初你爱我那般

我想对你说的话

没有半点隐藏

喜欢上你的笑

是来自内心的喜悦

喜欢你在我的耳旁

说着悄悄话

喜欢那种

你独有的

从你身上散发出来的味道

若是你也懂我

那该多好

你离不开我

我离不开你

我们摇着我们的歌谣

就这样守望

一直到老

若是散文随笔4

不论你在哪里，飞得多远多高，别忘记回头看一看家的方向，那里永远都为你留着一盏灯，灯下坐着爱你的`人；不论你在哪里，混得多好多差，别忘记回头看一看家的方向，那里永远都为你留着一碗饭，碗里都是你最爱的吃的菜；不论忙不忙，在远方的时候，别忘了打个电话回去，你是他们永远的牵挂。

我和爸妈每周打电话的习惯始于初一的时候，他们俩跑到深圳打工，留我一个人在家读书，那时候的我很想很想他们，恨不得一天到晚都给他们打电话，让他们回来陪我。可是，姐姐总是劝我不要打太多电话。

“爸爸妈妈现在年纪大了，乡下的体力活他们干不了了，必须到外面去试试。”

“可是，我真的很想他们啊，我一个人在家很难过，你也不在家。而且，我在奶奶家，在学校都过得不开心，没有人关心我。”

“那你更不能和爸妈说啊，他们也很想你啊，你说你过得不好，他们在外面更担心更难过。”

“哦。”

虽然那时候忍着很难过，但我也试着减少打电话的次数，一个星期打一次，学会了报喜不报忧，大抵是希望他们在外省不用挂念我，不用为我难过。

每次电话，我都会告诉他们村里发生了什么新鲜事，谁谁家女儿结婚了，我去喝了喜酒，有我最喜欢吃的鸡爪、青蛙和黄鳝；班上老刘老师又说我不如你了，总是说：“亏你是你老妈的女儿，你妈妈那时候在我这背书，第一节课上的，下节课就能背，你都一个星期了还背不熟。”物理老师就说：“你确定你是刘甘霖妹妹吗？你姐物理可比你厉害多了。”然后我就在电话这边很是夸张的牢骚：老妈啊，我太可怜了，天天都被她们说；

老妈就会说她那边发现什么好玩的地方了，离小区很近的那个广场晚上总是很热闹，有跳广场舞的，有促销活动的。老爸每次都会在电话里吹牛，虽然我知道他肯定是吹牛，但还是很配合的一惊一乍信以为真，逗他乐，就像是相声里的捧眼。虽然都是鸡皮蒜毛的小事，但每次和他们聊电话，我都很开心。

但是父母对于儿女总是敏感的，他们也慢慢发现，我并不是什么事都和他们说，他们的乖女儿也学会了藏心事。但是，大多数时候，他们都不会点破。

不过一周一次电话的习惯，十年来没有变过，以至于中间有偶尔忙着大考复习忙忘记了，爸妈就会打电话过来非常担心的问我：“是不是最近很忙啊？还是遇上什么事不开心？有什么自己心里解不开的事，可以和我们说，毕竟我们是过来人，有些事情还是可以给些建议的。”

听着电话那边焦急的声音，我似乎都能看到爸妈忧虑的眼神，免不了责怪自己让父母担心了，再怎么忙也不应该没有时间和爸妈打电话的。后来即使很忙，我也会打个电话告诉他们，自己忙，就不聊太久，爸妈也很能理解。

工作以后，我仍然每个星期和他们打电话，聊聊办公室的开心事，聊着我又发现特别和我胃口的新食物。其实，生活中并没有太多的新鲜事可以说，但是我总希望他们能开心点，不必天天装着手机却从来不想。

我喜欢听着他们接电话时，声音里透出来的欢快，想着他们脸上舒展开的皱纹，眯着的眼。爸妈每次接电话的时候，都很开心，说话的声音都会比平常大上一些。

父母都是无私的，他们的要求很少很少。当你还小的时候，他们只希望孩子每天都开开心心的，快快长大；当你大了，渴望着外面的大世界，远离家乡的时候，他们也不敢束缚着你，只希望不论你飞得多远，要记得不开心时，可以和他们说，你的每一个电话都是他们的幸福。

所以，若是做不到常回家看看，也要记得常常打电话回家，哪怕只是唠唠家长里短。

若是散文随笔5

若是压抑，便去远行；若是高兴，便去团聚；若是焦躁，便去静心；若是难过，就请执笔。

――题记

我曾执笔写下多少不合逻辑的句子，到现在已全然数不清，但我始终不愿意把它们通通抛弃，毕竟那里面的一字一句都留有我真诚的印记，动情的叹息。

但今天，我不说那些美好的东西，我只想说说那些难过的事情，关于自己。

和妈妈闲话家常，妈妈突然说起了一个我始终猜不到的未解之谜。原来，我小时候本来和我要好的玩伴突然变成仇敌的原因竟然是：因为爸爸生前欠了他们家的钱。听完了这件事令我一时说不出话来。我遗憾的是，为什么大人的事要牵扯到孩子身上来呢？我竟然蒙在鼓里这些年，甚至这某种程度上真的塑造了我一颗脆弱自卑的心。

那时候，我真的打破头也想不明白为什么一夜之间我变成了“万人厌”。幼小的我把大家的这种行为归因于父亲的过世，家里的穷困。因为他们的态度是从这个变故发生同时转变的。那时，一颗自卑的种子深深地扎根于我的心灵里面，愈长愈大。

就像平凡的世界里的主人公少平一样，那穷孩子少有的自尊心近乎把我压垮。我无数次的抱怨，为什么！为什么！为什么！老天为什么这么不公平呢？我为什么不能和别的孩子一样？我要接受来自慈善家的救助，来自校方慷慨的救助，来自老师们关怀备至同情的照顾。

基于此种情况，我小心翼翼的想在人群中做一个隐形人，不被任何人关注，不被任何人发现，仔细想想，还是跟小时候的经历有太大的关系了。家人总期盼在物质上让我永远不输于别的孩子，关于这个其实我都心存感激，但当有一天我做错了事受到指责时，回馈给我的却也是一句“从小到大，我们都没让你跟别人差什么，即便在如此艰苦的环境下。”我从来不知道，这些魔咒竟然可以让我从小到大一直背负着，想解除都是那么的不可能。话说到这里，或许大家开始觉得我有些不知好歹了吧。就是的，那么多人对你施舍，对你关怀，对你无微不至的照顾你就该念着他们的好，学会感恩啊！但终究，这无疑成了我身上一道厚重的枷锁，压的我喘不过气，你永远不知道，下一秒他们不知道从哪里掏出一句，我就得乖乖就范。

这或许就是我那么害怕别人对我好的原因了。是的，我最害怕别人对我太好，这好让我愈加感到不安，这好让我背负着一座厚重的高山，矛盾的是，又害怕别人对我不好。也就是冷漠。我可以敏感到别人一次小小的无视就能伤到自己。听起来真的很矛盾，又想不被关注又害怕被遗忘。

这样解释起来，我也终于对自己有了一些清晰的认识。我从来不喜欢特意标榜自己的好与不好，只是随心做事。但这种特性就极容易伤害了别人而不自知。如果说我真的能对世间一些简单的事物抱有慈悲之心，那也是因为我自己真的经历过。但有时那些无法改变的现实更像是一个个响亮的巴掌，劈头盖脸的就朝我招呼过来，让我躲也不是，不躲也不是。

这世间的烦恼真的是多的数也数不清，我捡起一些自己的往事在这里吐吐苦水，受益的也将会是我自己，毕竟有些事有些话不足与外人道也。

深秋已将尽，寒冬迈步来。不管是身冷或是心冷，都请诸位喝了我熬制的这杯苦茶，总该是暖的。

若是散文随笔6

静的雨夜，犹如将灵魂洗礼了一通，把一缕忧愁一缕烦恼，轻轻的从身上刷走，还原了一个充满活力有价值有色彩的灵魂。夜晚它平静祥和，是与心灵对话最好的时机，谈吐之间充满了诚恳和艺术感，说尽了云雨烟雾，说尽了世事生变等，却忘记了对彼此的一声关心问候，若是以前肯定是不会忘却，到了今天才清楚知道，不是要刻意的去忘却，而是来不及说一声：“你还好吗”？

云雨去了又来，来了又去，一直都是以徘徊彷徨的姿态掠过人间，留下了痕迹，带走了记忆。欢声笑语的吟诵，借着清风，跳过云雨，把记忆奋力的找回，然而也已是支离破碎，将它拾起万般呵护，也已是苍痕累累，唯有将它温柔的搂在怀里，温柔心疼的注视着，看着它挤露出疲惫沧桑的微笑，然后幸福的闭上了双眼，沉睡在这个温柔的怀抱里。

微笑，总是让人容易记在心里，又容易消逝在似水年华里，单凭记忆去维持微笑的清晰，也抵不过似水年华的洗涤，慢慢的模糊，渐渐的被时间的剪刀手剪碎，剪的只留下那么一个能看的清的眼睛，注视着过去凭空想象的未来，即是窘迫的现在。

若是曾经，没有遇见，现在将会是怎么样？若是曾经，没有放弃，现在将会是怎么样？若是曾经，没有掌声；没有鼓励；没有支持，现在将会是怎么样？

若是给我一双翅膀，必将勇敢的飞翔。

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