清明节的幽默笑话精品多篇

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清明节的幽默笑话 篇一

1、一天北京打一出租车。上车后此司机正开着收音机听体育新闻。

播到足球消息，的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”

我惊异于他的`想法，问道：“那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心的说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家。”我开始佩服他了，于是又问：“现在情人节和清明节的区别是？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

2、清明将至，同事去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊哈，烧苹果手机？老祖宗会用吗？店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？要不你去？同事便买了一个，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。同事说可以。老板接着说：再买个蓝牙耳机或有线耳机，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。同事再次屈服了又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：最重要还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫送去就麻烦了。同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。付钱的时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找你保修了！

3、昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。

我问：“买那么多干嘛？”

他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”

4、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

5、清明节，一哥们扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼。

一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取的六万块钱哪去了？

这哥们听完在坟头哭晕了好几回[流泪]路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊。

扫墓哭成这样的真是不多见了

晚上，他爷爷给他托梦：孙子啊，你害人啊。阴国的警察抓我了，说我使用假币。

6、某人去买祭品， 看到居然有纸糊的苹果手机。

就问：啊哈！苹果手机5？老祖宗会用吗？

店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心？

他便买了一个，刚要转身走，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。

他说好， 老板接着说：再买个蓝牙耳机吧，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严， 他又买了个耳机。

老板继续善意的提醒到：最重要的还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫你送去就麻烦了！

他又买了充电器。 这时候，客户朝老板要了名片，老板问要名片干嘛，他说我烧给祖宗，万一有质量问题我好让我祖宗来找你。

清明节笑话 篇二

昨天我给哥们打电话，我：啥时候请我吃饭啊？

听到哥们问同事：咱们啥时候发工资啊？

同事说节后就发！

于是哥们对我说，过了清明就有钱了！

清明节笑话 篇三

昨天给我妈打电话说一号到了，生活费啥时侯打过来啊？

结果我妈说了句：反正清明节快到了，自己回来拿钱吧。

咋感觉这话怎么听上去怪怪的`……

清明节俏皮幽默笑话 篇四

1、一天北京打一出租车。上车后此司机正开着收音机听体育新闻。

播到足球消息，的士司机说：“如果找十几个20岁左右的死刑犯，让他们练四年足球，然后他们踢世界杯，出线了就出狱，出不了拉回来枪毙。中国足球一准儿出线。”

我惊异于他的想法，问道：“那么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心的'说道：“真正能阻止离婚的婚姻法是，离婚后房子归国家。”我开始佩服他了，于是又问：“现在情人节和清明节的区别是？”司机想了想说：“情人节和清明节是一样的，都是送花，送吃的，区别在于情人节烧真钱，说一堆鬼话给人听；清明节烧假钱，说一堆人话给鬼听。”

2、清明将至，同事去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊哈，烧苹果手机？老祖宗会用吗？店老板白他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？要不你去？同事便买了一个，老板提醒：买个手机套吧，下面蛮潮湿的。同事说可以。老板接着说：再买个蓝牙耳机或有线耳机，最近下面也出台了新交规，开车打电话抓得严。同事再次屈服了又买了个耳机，老板继续善意的提醒到：最重要还要买一个充电器啊，别忘了烧充电器，回头祖宗找你要就不好了，光找你要还是小事，叫送去就麻烦了。同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。付钱的时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找你保修了！

3、昨天老公回到家，包了一捆纸钱回来，有一米高，准备给他那边的老爸老妈烧纸。

我问：“买那么多干嘛？”

他说：“现在物价那么高，那边也要涨价的。”

4、某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”

5、清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么？

1、谁要是在4月1日这天欺骗我，我就在4月5日清明节这天埋了你！不要问我中间这三天干嘛。我很认真的告诉你：挖坑！都给我老实点。

2、清明节左右正好大姨妈降临，便和闺蜜开玩笑说，会不会这几天身上失血太多，造成阳气过低，朋友拍拍我的肩膀安慰道，“没事～狗血避邪。”我去年买了个表啊！

3、清明节要到了……放假3天，隔壁寝室一同学说去烈士陵园扫墓吧，我来了句你扫寝室吧，寝室吧……果断被暴打……

4、清明节快到了，张三去买祭品，看到居然有纸糊的苹果手机，有些不以为然：啊，烧苹果手机，老祖宗会用吗？店老板白了他一眼说：乔布斯都亲自下去教了，你还操那心？张三觉得有道理，便也买了一个。老板提醒：买个充电器吧！小心回来问你要，回来要是小事，叫你送过去就麻烦了！同事怕祖宗叫他送，只好又买了一个充电器。付钱的时候，同事跟老板要了名片，同事说，跟祭品一块烧给老祖宗，手机出了问题就可以直接找你保修了！老板当场晕倒……

5、清明将至，小李听说最近流行给先人烧iphone和ipad，鉴于自己是个安卓用户，就去祭品店要求买安卓手机。被告知没有后十分不悦，但是店主只说了一句话，小李就P都不敢放了。店主说：烧个安卓，你祖先会刷机么？

6、清明节这天，大家都在上坟，突然听到一家人围着坟头在哭 ：“爽啊，爽！爽啊，爽！”

别人见了，看他们哭得那么伤心还那么爽，就很奇怪了，问他们：“你们为什么哭呢？”

家人齐声道：“爽死了，爽死了！”

（原来死的那个人姓超名爽，叫超爽）

情人节笑话 篇五

1、马上要情人节了，哪家有闺女借咱一个，明年一大一小给还俩！

2、有人问我情人节还是一个人吗，难道我会变成一一条狗吗？

3、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”

4、唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

5、情人节到了！

GG问MM：你喜欢什么花？

MM羞答答道：我喜欢两种花。

GG急切的问：哪两种？我送给你！

MM低头小声说：有钱花，随便花！

GG傻傻的说：你真美！

MM妩媚的问：我哪美？

GG深情的说：想得美！

6、赵本山：沈阳啊，你是怎么看待情人节的'呢？

小沈阳：这个情人节吧，和清明节都是一样一样的，都是送花，送吃的，然后说一堆哄鬼的话。

赵本山：阳啊！你错了。清明节是人和鬼说人话，情人节是人和人说鬼话。

小沈阳：大哥，不能过于看重钱，情人节这一天其实老短暂了。买个礼物送个花，这一天就过去了，嚎。不买礼物不送花，这一天就难过了，嚎。你知道今天最痛苦的事儿是啥？知道不，就是过节了，礼物没准备！

赵本山：还有更痛苦的呢！知道不？就是礼物准备了，没情人过节。

小沈阳：大哥，那不算啥，最最最痛苦的知道不？礼物准备了，情人有了，被老婆发现了……嚎。

赵本山：扯淡，那都不算啥，最最最最痛苦的是啥？知道不？礼物准备了，拿着回家送老婆，发现老婆跟别人过节去了……

7、宝贝问：“情人节快到了，怎么过呢？”我：“那你觉得我们该怎么过？”宝贝：“人家想听你的想法嘛。”我：“要不，一笑而过……”

8、跟老婆认识多年从没买过花。这次情人节，我自认为很帅气地把花送到她手里。原本想她会很感动，比如流泪呀欣喜若狂等等。万万没想到，那货愣了一阵，然后作害羞状：都到手了的妹子，还让大哥这么破费，真不好意思啊……

9、一天早晨，妻子醒来对她丈夫说：“亲爱的，我梦见你给我买了一条金项链，你想这梦是什么意思？”丈夫说：“不知道，不过情人节快到了，星期六你就有答案了。”几天以后晚上，妻子从梦中醒来，对她丈夫说：“这次我梦见你给我买了一条珍珠项链，你想这梦是什么意思？”“星期六你就知道了。”丈夫还是这么回答。情人节的前一天晚上，妻子又一次叫醒丈夫告诉他自己做的梦：“这次我梦见你给我买了一条钻石项链。你想这梦又是什么意思？”“亲爱的，再忍耐一下，到了今天晚上你就知道了。”丈夫仍旧这样回答她。到了晚上，丈夫手里拿了一个盒子进了屋交给她妻子。妻子高高兴兴打开盒子，里面……只有一本书，书的题目是：《解梦大全》······

10、情人节那天，女作者收到一束鲜花。正在家里干活的两个民工就窃窃私语：这城里人就是怪，还给情妇整出个节来过，过什么情妇节？这女作者就哑然失笑了。反驳到：那是情人节不是情妇节！那民工就说了：这文化人就是咬文嚼字，哪个傻瓜会花那么多钱给老婆买花呢，还不是买给情妇的，不是一样吗？

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