最好笑幽默的笑话故事集（精品多篇）

导语：最好笑幽默的笑话故事集（精品多篇）为好范文网的会员投稿推荐，但愿对你的学习工作带来帮助。

扁嘴小鸡 篇一

从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。

一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：

“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。

傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”

丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还 给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”

如何省油出点子 篇二

老张家买了辆车，可面对越来越高的油价，他犯了难。周末，老张召开了家庭会议，发动全家人，为如何省油出点子。

大儿子先开口：“将备用胎卸下来，减轻车的重量。”

见老爸点头，老二不甘示弱地说：“后面的`座垫平时都没人坐，我看干脆就拆下来。”

看着老张赞许的目光，老三也补充道：“加油的时候，不要加满，加一半就行了，这样也可以减轻车的载重。”

老张点头表示认可，但他还是觉得不满足，说：“你们说的是车自身的问题，我想日常出行时是不是也该动动脑筋？”

老大心领神会，马上回答道：“以后在出行时，碰见熟人要假装没看见，开过去。”

老二立马接口道：“要我说，以后出行的时候，尽量用公家车，少用自家的车，既省油，又可以减少车辆的磨损，一举两得。”

老张看着老三，问：“你有何高招？”

老三被逼急了，胡乱说道：“以后去自驾游，我尽量不带老婆去。”刚刚说完，就被他老婆捏了一下。

老张一看儿子后院起火，赶忙打圆场，说：“儿媳妇，你不要太在意，他是说着玩的，不要放在心上。”

在厨房洗碗的老伴听到他们的谈话，觉得这也太离谱了。她跑出来说：“我看你们以后开车的时候，吃饭只吃半饱，光膀子只穿一条内裤，这不更省油？”

老张听了，眼睛放光，拍手道：“老伴，你真是高人啊！哈哈，这样既省了粮食，又减轻了车的重量，既不用开空调，还可以锻炼身体，真是一举四得啊！”

实在学不上来 篇三

从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。

他把儿子叫到老师跟前说：

“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”

儿子听话地说：

“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”

一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。

老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：

“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”

臭不可闻 篇四

一次，两个布衣请一个财主吃饭，席间，两人对财主极尽奉承，听得财主心花怒发，洋洋自得。

谈话中一不小心，财主放了一个屁，财主不觉脸上一红，场面很是尴尬。两上布衣为了讨好他，一个说：“你放的屁虽然很响，但一点臭味也闻不着。”

另一个说：“不但不臭，似乎还 能闻到一股香味。”

财主听了两人的颂扬话，微微皱起了眉头，不悦地说：

“我听人说，放屁不臭一定是五脏出了毛病，我可能是死到临头了。”

财主的话音刚落，第一个说话的人忙用手在空气中抬了几下，然后又用鼻子嗅了几下，说道：

“臭味才过来！”

第二个人连连吸了几口气，然后用手捂着鼻子说：

“啊！不但如此，简直是臭不可闻！”

转怒为喜 篇五

从前，有个宰相，权倾朝野，他上欺君王，下压臣僚，气焰十分嚣张。

一天，相爷过生日，到处找人写寿匾。有一位叫李平的，自告奋勇前来写了四个大字“真老乌龟。”

人们很快就把匾挂在了寿堂的正中。相爷一见十分恼火，命人把李平带了上来，暴跳如雷地喝道：“李平，你胆子不小，居然敢骂我！”李平从容地说：“相爷，我的字写得虽然不好，可是这字的内容只有您才配得上呢！”相爷压着怒火说：“那你说说看，到底是什么意思？”李平不慌不忙地说：“‘真’是说您是真正的宰相；‘老’是指您是三朝元老；‘乌’是指您的乌帽；‘龟’是指您像灵龟一样长命百岁。”

相爷一听，气顿时消失殆尽，脸上堆满了笑容，在寿堂上反反复复地念道：“真老乌龟，嗯，不错！不错！”一时高兴，还 命家人赏给李平二百两银子。

害人害己 篇六

某地有个叫杜坤的土财主，他以吝啬、狠毒而臭名昭著。

他家附近有一座寺院，寺中住着两个和尚，靠布施为生，很受人们的景仰。每当和尚来到杜家时，杜坤的妻子总是背着丈夫施舍给和尚一些东西。杜坤因此忌恨在心，总想惩治惩治这俩和尚。

恰巧有天杜坤正在家闲坐，两个和尚前来办事，杜坤一面假装热情接待，一面暗中吩咐仆人烙了四张带有毒药的饼，劝和尚吃。和尚刚吃过饭，实在吃不下，就揣着饼子回到了寺院。杜坤想，回去吃更好，吃死可怨不了我。

第二天早上，杜坤的两个小儿子到寺院去玩耍。和尚忙吩咐小和尚拿好东西给他俩吃，小和尚看见桌上有四个饼子，便随手拿来分给了两个孩子。孩子一边吃一边往家走，刚进大门就大叫肚子痛，登时倒在地上，伸胳膊动腿，不一会儿就命丧黄泉了。

杜坤急忙赶来，却不知是什么原因，问仆人，仆人也不知道，搜孩子的身，才发现了吃剩的饼子。杜坤一看是自己给和尚烙的饼子，知道是中毒而死，哭得死去活来，但又不敢声张，只好饮泣吞声，如同哑巴吃了黄连。

借火儿 篇七

解放前，在北京城外河边有一棵小儿树，有一个人上吊自杀了。在那个年头儿，是人吃人的社会，一团黑暗，倒真是鬼世界。这个人生活困难，借了一点儿高利贷，利滚利越来越多，还 不了。债主找他逼命。白天债主对他说：“你穷骨头打算赖账啊？甭说你活着，你就算死了，连你的魂儿都得还 我的账！”这个人被债主逼得实在没路可走，就在河边儿上吊自杀了。

这天天快黑了，官府准备第二天摘下来验尸，验尸以前应该是死尸不离寸地，这天晚上就归打更的王三看管。王三想：我得想个法子，别让走路的不留神给撞下来。他就在附近的杂货铺儿要了一根鞭，一根香，点着以后给死人插到手里，心说：这回就没关系了，谁走到这儿一瞧，这儿有火亮儿，就不往他身上撞啦。王三自己弄了点儿酒，在对过儿一个大门道的台阶上一坐，手拿着酒壶自言自语：“我说兄弟，咱们素常都不错，有什么事找找穷哥儿们哪，能叫你难住吗？你这么一来，谁心里好受？这才叫酒入愁肠啊！”吱，喝了一口。“你喝这个。啊，你不喝？我替你喝。”吱！又一口。王三把酒喝完了，也搭着心里烦，打上盹儿啦。

从那边走来一个人，想抽烟，一摸，没带火柴。正好走到河边子儿树跟前，看见火亮儿，他想跟这个人借个火儿使使。但是，借火儿抽烟也有个规矩。比方说，要跟对方借火儿，先不瞧对方这人，等对着了以后，拿烟让人，这才瞧对方：“您抽我这个？”这个人也一样，他先没抬头，直奔火亮儿走过来。他当时也蒙住了，谁黑更半夜 的拿着香头儿在这儿站着？“行个方便，我使使您的火儿。您抽我这个……啊？！”心说：是你呀！一看那个人，敢情吊着哪。当时他的脑袋嗡的一下子就大啦，头发刷地一下子就立起来啦，两腿一下子就直啦。为什么把他吓得这么厉害哪？原来这小子就是那放印子钱的。心想：哎呀！他真让我给逼死了，这他还 能饶得了我呀！他把烟也扔啦！但拿香的手却攥死把了。敢情人要是真害了怕，你要跑都跑不动了，腿自然而然就沉了。他举着香噔、噔、噔往前走，这时候打更的王三迷迷糊糊地睁眼一瞧，香火头儿突、突、突直往前走，心里说：哟！走了？你走了我怎么交差啊！这可不行。死尸不离寸地，你跑哪儿去我也得把你弄回来。王三就在后头追，又正赶上他趿拉着两只鞋，在后边踢啦趿啦，前头那个一听，更害怕啦，心想：我的妈呀！他下来啦！原来他以为上吊的那个人下来了，更跑不动啦。王三追到这个人身后，一伸手，抓住他的脖子。前间这位“呕”的一声被吓死了！王三把他往回一带，这手一托他后腰，把他举起来啦：“好小子，你跑到哪儿去我也得把你弄回来，等着明天验尸，死尸不离寸地嘛！我还 给挂这儿。噢？这儿还 有一个哪？！”

最好笑幽默的笑话故事集 篇八

1、女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：“快点，快点！”

我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！”

同事的脸一红走开了，也不催了。

2、一男半夜穿着裤衩来敲开他同事的门委屈道：“哥，我被我家母老虎赶出家门了，那娘们嫌我太快，今天就在你这凑合一晚，反正你单身！”

同事安慰道：“弟妹也真是的，工作忙也不体谅下你，我去劝劝她让你回去睡吧。”

“谢谢哥，我等你好消息。。。”

3、办公室，两女同事在扯着恋爱史。

她们突然问我：“你交过几个男友？”

我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。

接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！”

尼妹。。。

4、为了穿裙子在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。

我说：安全裤。

同事大姐脑残的问我：穿这个能避孕啊？

最好笑幽默的笑话故事集 篇九

1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。

主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗？”

2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。

办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。

过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀？”

3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。

结果。。。老板打电话叫我去他办公室。

我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣？”

我大惊：“你怎么知道的？”

老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个！”

我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”

老板更生气了：“赔？你赔得起吗？别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去！”

最好笑幽默的`笑话故事集 篇十

1、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了？”

领导说：“才三个多月呢。”

我奇怪了：“至于这么早辞职吗？”

领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

2、今天早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。

我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！”

经理：“你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”

我。。。

3、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。

一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。

4、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。

就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。

5、同事和他老板一起上厕所， 老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：“吆小伙子，比我的大噢。”

同事笑着说：“哪里，老板用得多，磨细了。”

老板呵呵一笑，道：“你们这些小男生太厉害了。”

你也可以在好范文网搜索更多本站小编为你整理的其他最好笑幽默的笑话故事集（精品多篇）范文。