损人的句子带幽默经典（经典多篇）

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损人的句子带幽默经典 篇一

1、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。

2、你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。

3、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

4、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。

5、请别跟我说话吐口水，我没拿钱，买不起湿巾。

6、其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。

7、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

8、你爸当初就应该忍住，怎么没把你射墙上。

9、你别逼我在我和你全家之间加动词或者是名词啊。

10、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！

11、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。

12、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。

13、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗。

14、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

15、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。

16、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

17、懒得理他，那你就一直不说话，等他问你怎么不说话，你说狗咬我一口，我不可能咬狗一口。

18、别人骂你，你说畜生你骂谁，他若是说话，你便说哦，畜生骂我啊。

19、你难道不知道你身上的味道就像是一条死了几天的的金鱼。

20、在男厕所里泡了三天三夜后再被放进泡菜缸里腌了三天三夜一样让人近儿远之。遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力。

损人的句子带幽默经典 篇二

1、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

2、“我好喜欢你头像”“干嘛还带后面俩字”。

3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

5、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

6、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

7、若不弃，此生不离，若嫌弃，死一边去。

8、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

9、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

10、现在的社会，插队都得排队。

11、三人行必有我妻，选其美者而取之。

12、这人太讨厌了，不接电话就是告你我不爱接我就不能让他觉得有志者事竟成。人挡着我，我就给人跪下我不惯着自己。

13、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

14、我不需要你理解，只需要你闭嘴。

15、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

17、傻与不傻，要看你会不会装傻。

18、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。

19、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

20、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

21、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

22、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买、”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

23、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

24、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

25、学校塌了，便是晴天。

26、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

27、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟、男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

28、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

29、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

30、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

31、多年了，感谢你默默的陪伴、冷天给我温暖，热天不嫌湿咸，对我一味迁就，包容我的缺点。虽然已有破绽，但你仍对我不弃不嫌、想你的味道好浓！

32、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。

33、开学的时候，因为退伍回来复读，要重新办校园卡，办卡那阿姨，看见过就问，新来的老师吖，我说，我复读！她看看我身份证，小声说，现在的老师，还会装嫩呢、来来来，阿姨，我保证不打你！

34、亲爱的懒虫，是否冬睡正浓，做梦还带笑容；今天天气真好，下午记得洗澡，免得你的香味，明天把我放倒！

35、消费者权益日，我要举报你涉嫌虚假广告，理由如下：自称很帅，没见有人爱；自称有才，汉字没几个认得来；自称义气，等你请吃饭等到没了力气。

36、如果忧愁了，让烦恼去跳楼、没钱了，让物价去跳水、干够了，可以去跳槽、难过了，可以去跳舞、疲惫了，可以练跳远、狭隘了，可以去跳高、下班了，可以去跳绳、无聊了，可以玩跳棋、迷信了，可以跳大神、抑郁了，可以去跳伞、高兴了，就开心跳一跳吧！

37、二十年代上，老乡见老乡，两眼泪汪汪；三十年代上，老乡见老乡，互帮度饥荒；四十年代上，老乡见老乡，扛枪把日抗。

38、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

39、早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧！

40、上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉、老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”

41、春眠不觉晓，上班也睡觉；上司若问责，还是要睡觉；最后上司怒火中烧，你这时可以趁机提出涨工资！因为你的理由很充分，你是：特困户！

42、夏天正在工地干活，老板过来了，嗷嗷喊，都把安全帽带上！我说，死热得，又是平地工作，带那玩意干啥啊，老板说，掉个陨石砸死你我都有责任，听完我乖乖的把安全帽带上了，说的好有道理，我竟无言以对。

43、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是：私宰生猪。

44、社会上多少人疯了自己都不知道，在演正常。

45、小龟对女友小兔说：我爱你一千年！兔爷听后阻拦说：别啊，当初小龟爹追它娘，求婚求了几十年、小兔：龟妈真傲慢！兔爷：不是傲，是慢，它们活一万年！

46、有一对夫妇带着爱犬出游，在路上拍了许多合影，回家后请一好友为相片提名、好友略加思索，拿起笔在相片背面写道：狗，男，女。

47、这条短信没什么意思，其实就是点小意思，若你不看就没意思，看不懂意思就更没意思，我的意思就是意思意思，有意思没意思都是一个意思：整晕你。

48、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯、女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！

49、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

50、你长得真俊俏，鼻子又挺又高，眼大而有神，眉毛粗犷似大刀，左脸像刘德华，右脸像张学友，你每个器官分开看都迷死女人，它们组合起来就能…辟邪！

51、我喜欢在宁静的冬夜里思念你，在大雪纷纷的时候默默为你祈祷，喜欢在冬天野外的雪地里和你依偎在一起，然后我塞一把雪进你的领口里，小样，冷不死你！

52、教授讲授经济学：何为第一产业？养羊，喂牛、何为第二产业？杀羊，宰牛、何为第三产业？吃牛肉，喝羊汤、那么，文化产业呢？出羊相，吹牛皮、听得众人皆愕然。

53、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉、”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”

54、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，天天吃个够！乙说：你太三俗了！我要是中了大奖就包一活人，天天吃新鲜的！

55、耶稣许诺把他最美丽的女儿嫁给我、我左顾右盼，等了二十年，还没见到仙女的影子，很郁闷，跑去问耶稣、耶稣说：急什么？我还没女朋友哩！

56、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

57、阿呆：听说你打算国庆长假一直陪你太太玩麻将，那样很有意思吗？阿瓜无奈苦笑：没办法，只有利用这种方式，我才能收回一部分薪水啊！

58、在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”

59、男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床、辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐！

60、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到、当时真是严肃的考虑了一会。

61、我有故事和美酒，你若愿听，但我不讲。

62、人有两种，一种好看的，一种难看的、你夹在中间，属于好难看的。

63、今天我要做俯卧撑，今天先俯卧，明天再撑。

64、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

65、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给俩钻戒糊弄一下也是可以的啊。

66、敢欺负我的人我就把你们的名字写在鞋垫上，然后踩死你们。

67、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！

68、你对象不是我，还不如单身呢。

69、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

70、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

71、这个年纪，永远太早。

72、钱对你真的就那么重要吗？讲了3个多小时了一分钱都不降。

73、何以解忧，唯有暴富。

74、我知道虚度年华很不好，但这样真的很过瘾。

75、做人就是累，不然怎么能叫人类。

76、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

77、别惹我！你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

78、四季如梦，人生如梦，没有一刻想清醒！

79、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。

80、白白胖胖，充满希望。

81、与其轻人，不如重我。

82、花有落实，心有暗处。

83、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

84、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

损人的句子带幽默经典 篇三

世界上所有形容蠢的词眼都是为了表现你的智商而存在。

请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。

讨厌俺的人，俺诅咒你出门被蚂蚁绊倒摔死。

如果“吃”和“买”都不能让我愉悦起来，那问题就很严重了。

年少时的不懂珍惜，不是轻狂，不是淡漠，而是真的不知道什么是真的好。

有些人虽然不属于自己，但是遇见了也好。

不要把自己的喜怒哀乐全部表现在脸上，因为有些人只不过是来看你热闹的。

等待太久得来的东西，多半已经不是当初自己想要的样子。

让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。

我曾为了一个人发自内心的笑过，也曾为了一个人撕心裂肺的哭过。

一听到有人骂我，在背后瞎嘀咕我，我就心潮澎湃，迫不及待想要看看是谁这么如此重视我。

损人的句子带幽默经典 篇四

1、上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

2、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

3、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。你说了你除了这些还会干点什么。

4、也不知道你为什么总是不用你脖子上顶着的那玩意儿思考，你说你活着除了衬托世界有多么美好之外你还能干什么？

5、谁知道你也就只能嘴上叫唤两声，然后在人前就跟草狗遇到冬天窝在火炉里冬眠似的声音都没有。

6、只要有点智商的人都看得出来你那张老脸有多呕天吐地。

7、怪我自己没眼力，把你当作人了，早知道就买条狗链套你脖子上了。

8、你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。

9、我从来没有欺骗过你，因为我骗的都不是人。

10、那么多年了，我终于看出来你和狗有什么不一样了！你看起来是有点人样！

11、请原谅我对你这种心灵上受过创伤和脑部刺激过度又患有极度的妄想症的朋友致以最诚挚的践踏侮辱。

12、枪毙你都怕浪费子弹，用砖拍死你都怕脏了砖；你走出房门就有损市容，走出国门都有损国体。

13、别把我对你的忍耐当成你不要脸的姿态。

14、你人品问题永远是自己本质的玩犊子。

15、你气度不凡，流露出性感曲线，风雨中坚定不移，不是每个人都能干。你惨遭袭过胸，摸过脸，对此身有体会，却从未抱怨。说句实话，雕塑，你真的很好看！

16、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？

17、出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。真有一天，被雷劈后，又被车压烂，用勺子往盆里舀尸体时，我们会难过的。

18、你继续演示你那不要脸的本事吧！

19、阁下长得真是天生励志！

20、笨鸟先飞，笨猪先肥。

21、不要在老子面前表演你那不要脸的本事。

22、你不知道你妈生了你遭到世界众怒。

23、其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。证明华南虎其实是真的。

24、无聊了吧！是不是中国死的人不够多生死蒲上判官没有点上你的名字，没有丧事办你就乐的偷闲了在这里犯贱了？

25、小子你真狂，口气比脚气都大。

26、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。

27、当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。

28、我对你这种废物已经没有兴趣了，期望越大失望越大，本来以为你还能多撑两下，没想到也是个窝囊废。

29、你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！

30、你不觉得你已经到了天下无敌不要脸的状态了么？

31、本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距……不是我说，您也真是蠢得太明显了！

32、你个小垃圾是独一无二的，至少全人类都不希望再有第二个。

33、你由外表到骨髓细胞还有基因都散发这一个字，“贱”！

34、没文化至少要有人话嘛，连人都算不上了还说什么人话嘛！

35、女人喜欢长的坏坏的男人，并不是喜欢长坏了的男人。

36、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

37、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

38、你干嘛非要往自己脸上贴金子呢？

39、你是社会的人。渣，是粪便的寄生虫，是人体内多余的'肥肉，是低级生物中的最低级，是男人的败类。

40、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

41、想咬你一口，可惜我是回民。

42、你这个半身不遂的东西，给你一点脸你就不知道自己是什么东西了？

43、任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。

44、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

45、你的样子真的很棒哦！就跟个棒槌一个样。

46、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

47、你不是脑子不好，就是缺根线儿；你心脏挺健康的，就是缺个眼儿。

48、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

49、一切逼事儿不是事儿，一切事儿逼都只是逼。

损人的句子带幽默经典 篇五

1、未来的老婆，别对你现在对象那么好，没多大用！

2、情人节那天，有个漂亮女孩打电话给我：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。

3、情人节一个人过的节日总是那么微小。

4、这么冷的天，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧。

5、七夕不可怕，可怕的是喜欢的人在和别人一起过七夕。

6、未来的老公你放心，我乖乖在家，没有在宾馆。

7、情人节让我一个人过，圣诞节还让我一个人过，元旦也让我一个人过，有本事考试你也让我一个人过啊。

8、有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！

9、我房间里堆满了情人节礼物，我不是高富帅，我只是个懒惰的快递员。

10、如果七夕你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。

11、情人节，到底是和情人过，还是和老婆过？

12、年轻的时候，就应该到处走走，多走走你就会发现，全世界都是情侣，就你一条单身狗。

13、那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了。

14、今天都七夕了，那些喜欢我的人还没跟我表白，真的是沉的住气又稳重的人呐。

15、情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。

16、我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。

17、单身的情人节，期待那天下倾盆大雨。

18、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。

19、七夕都别约我啊，我要在家玩一天的连连看，轻点指间，消灭一对是一对。

20、你丑你过七夕，我帅我随意。

21、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

22、没有情人的情人节，只有光棍的光棍节。

23、当一个单身狗的弟弟真不容易，又当弟又当哥，必要的时候还要客串男朋友，当然，最多的时候还是当孙子。

24、有人说自己单身两年了，我说这有什么了不起，我从出生就开始单着。

25、每年七夕的时候，你们都在过七夕，而我却在喝七喜。

26、不知道我未来的老公，现在跟哪个小妞儿约会呢？

27、过几天就是情人节了，如果你还单身，你可以考虑来找我，我是专业卖狗粮的。

28、七夕之后的艳遇要谨而慎行，谁知道是不是给孩子找爹。

29、七夕就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

30、有木有人，在情人节这天分手的，我是一个。

31、七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里。

32、七夕怎么啦，日子照样过，地球照样转。

33、都快七夕了，暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊。

34、七是一个奇数，要你来凑一个双偶数。

35、七夕你要送我什么？我送你离开千里之外。

36、七夕，单身的朋友组队去电影院吧，把座位一个一个全隔开！

37、今年七夕不收礼，收礼只收男朋友。

38、朋友问我七夕情人节要怎么过？我淡淡的说了俩字“略过”！

39、情人节是要花很多钱的，很多男人，为了这一天，决定付出一个月，系紧一个月的皮带，所以，仁慈的女性朋友，就应该回赠男朋友礼物，回赠，一根皮带。

40、祝你七夕的时候大姨妈来临！

41、情人节算什么，我长那么大就没过过情人节。

42、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，只是我对丑的没感觉而已。

43、求下雨，下的越大越好，好让七夕泡汤！

44、情人节，谁家有闺女借一个，明年还一大一小！

45、明明不是单身，七夕还是一个人过。

46、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。

47、情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。

48、你过你的七夕，我喝我的七喜！

损人的句子带幽默经典 篇六

1、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！

2、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…

3、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最愉悦的！有谁天都被思念着呢？

4、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

6、男生最大的烦恼是债主，女生最大的烦恼是情人。

7、我那么钟爱你，你钟爱我一下会死啊。

8、告别，寻找感情。锻炼JJ，天天享受。

9、如果情绪不好，就去超市捏捏方便面。

10、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

11、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

12、深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自我的……

13、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

14、我没猜中咱们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……

15、一恐龙飘过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“，这辈子最后不愁嫁不出去了……”

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