卖萌自拍的说说心情语录2018

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买萌自拍说说心情说说精选

1. 跟女友吵架威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

2. 何以琛等了赵默笙年，无邪等了小哥年，可你们忘了，孙悟空等了唐僧年。

3. 我偷偷把同桌手机里我的号码名称改成了“爸爸”上课时发短信给他：孩子，赶紧回来吧，咱家中了万还上个鸡毛学!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任问他干嘛去，他头也不回的说“滚你妈勒戈壁的”

4. 第一次见你，是你家扯花生，你说你喜欢我，我去你家扯了一个星期，扯完，你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米，你说舍不得和我分开，我去你家掰了天，把我晒的曲黑，结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，我晓得了，你家应该是要打谷子了!

5. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

6. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟

7. 我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

8. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。

9. 你灰色头像不会在跳动哪怕是一句简单的问候，因为我把你QQ盗了!

10. 女友这几天心情不好，我小心翼翼地表现，生怕惹恼了她。吃完晚饭我正在刷碗，她突然说道：我是顺时针刷碗而你却是逆时针，这日子没法过了!

11. 本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了。

12. 我要好好努力了，不然人家会说，你看，那个人除了长得好看一无是处。

13. 早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，说：妈妈你真小气，你天天用我的宝宝霜我说过你么?

14. 本人学渣一枚，每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案，主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。

15. 有个朋友生了宝宝，七个月了只给我们看过一次，从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答：“太丑，我本来想等好看一点再给晒，结果一直这么丑。”

16. 前不久和媳妇住宾馆办了张会员卡，然后就把卡放媳妇那里了。昨天和媳妇去住，今天结账的时候来条短信说我的卡升级成金卡了。。。给我激动坏了!

17. 和一男的干架，没打过。我放出狠话：叫你儿子小点心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀

18. 一个单身已久的妹子跟我说，最近找到了谈恋爱的感觉。原来是她每次磨磨唧唧下楼取快递的时候快递小哥都会哀怨的问她，你知道我等了你多久么!

19. 正在食堂打饭，一妹纸很没礼貌的插到我前面，我凑过去说：美女，有男朋友吗?妹纸说：没有，怎么了?我上去就一大嘴巴说：小婊砸，没男朋友还敢来我这插队。

20. 不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

21. 有个朋友恋爱两年后失恋了，伤心欲绝，我安慰他“别伤心了，你可是睡了两年别人的媳妇呢”。

22. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。

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1. “你敢搞我的马子”“你不是也搞了我对象”“我说你俩还能不能好好的下象棋”

2. 当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了，就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

3. 一学渣数学考了零分，便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会，果然第二天的化学也考了零分。

4. 爸妈吵架，吵的很凶，妈妈突然拿起一瓶敌敌畏对爸爸说：你再对我这样我就让你尝尝失去亲人的滋味!说完就扒开了我的嘴。

5. 刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米，割豆子。

6. 记得小学二年级的时候学一篇课文，大概意思就是老师生病了学生送鸡蛋，教完这篇课文老师第二天就病了，我们个学生凑了七十几个蛋去看老师，过了一年我弟学这篇课文了，老师教完第二天也病了，套路深呀……

7. 做不了情人，我们做炮友，一炮打不响，我们夜夜全垒打。微信搞笑句子大全。

8. 室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。。。

9. 有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的?病人：从我还是一只小鸟的时候。

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1. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

2. 猪莉叶我们走别的路回家好不!哼!你害怕了是不!撤退就撤退呗!我们不是撤退好不，

3. 世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知，是冬天被窝里和被窝外的距离。

4. 你那迷人的眼睛让我陶醉;你那高大的身躯让我沉醉;你那英俊的外表让我迷醉。

5. 那天家里只有我和表妹两个人，她躺在床上的姿势很诱人，我走到床边，她的体香充斥着我的鼻腔，我捏住了她的大腿，她疑惑地看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像明白了什么开始大哭，最后没力气了，没有反抗，只在哭泣，我得逞了，成功的把她的尿不湿给换掉了。

6. 最好的爱情就是，觉得对方像猪，却还是怕他被别人了抢走。

7. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。

8. 中午的数学老师叫宇文天。一天，有同学叫他宇老师，估计这货是不知道还有个东西叫复姓。老师很尴尬的说：我姓宇文，叫我宇文老师就可以了。这位同学愣了一秒钟，说：但你是数学老师啊!

9. “我开好了房间等你”“别开玩笑了”“真的，都说你技术好我想试试真假”“你在哪”“欢乐斗地主电信一区房间桌”

10. 小明在课堂上玩吸铁石，被班主任看到了，班主任走下讲台来没收。她刚一伸手，整个吸铁石就吸在了她的金戒指上……她的金戒指上……她的金戒指上……

11. 当初那个可爱的我早以不见取而代之的是更可爱的我~

12. 电话那头的你总是在开心的时候笑得那么疯，电话这头的我听的那么痴。

13. 上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。

14. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!

15. 有人说一次告别，天上就会有颗星又熄灭。

16. 女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。

17. 有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我!

18. 只有自己强大才不会被别人践踏。

19. 穿着你的狗皮，带着你的面具，滚!

20.平时逗比的人，一旦正经起来真的超级帅，比如我。

21. 父母养育之恩甚大，报恩唯有出人头地。

22. 活着，就要让那些看不惯你的人越来越不爽。

23. 人生短短几十年，全都是为了逼和钱。

24. 我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的?

25. 变形记只考虑了城里孩子，农村孩子回家后咋办捏?

26. 你的背叛，可以成就我的辉煌。

27. 请不要拿和你身边的人比，根本就不是一个档次的。

28. 我可以坚强到老天都为我感到心疼。

29. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

30. 地球上只有一个我，所以你们要保护我。

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