我习惯了你的习惯随笔（精品多篇）

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我习惯了你的习惯随笔 篇一

现实生活中，每个人都会有各自的习惯，母亲也不例外。只是我并不喜欢母亲的习惯，我很想让她改掉，好让我不那么心疼她，但她可能一辈子都无法改掉了。

母亲是一个非常勤劳的人，勤劳是一个值得称赞的优点。但问题就是母亲实在是太勤劳了，总是把家里的所有事情都揽在自己身上，即使累了，她也会努力的坚持着，直到完成为止。每当我想帮忙的时候，她都会要我别管，专心学习就好，然后继续一个人努力着。看着她累得满头大汗的模样，我很是不舍，却又拿她没办法。

母亲是一个倔强的人，无论事情有多困难，她都会咬紧牙关一个人去彻底解决，而且不轻易接受别人的帮忙，常常要等到她实在没办法解决的时候才会请别人帮忙。有一次去远路挑担，因为踢脚趾扭伤了脚，母亲竟然不当作一回事，简单地包扎了一下之后，硬是硬着头皮把重物挑回家。当时我跟母亲说我帮着挑，要她好好休息，但母亲坚决不同意，坚持亲自挑回，直到她的脚痛到走不动了才让我们代劳。

对于母亲的勤劳和倔强，我很心疼，尤其是当我明白她这么辛苦的理由就是为了这个家的时候，我更是心痛。我曾经多次阻止过她，希望她能够多关心一下自己，少操心家里的事情。但她始终不肯放下肩上的重担，似乎只有这样才能让她找到生活的意义。

在此，我真的希望母亲，能够改掉那些令人心疼的坏习惯，比起一个人人称赞的勤劳母亲，我更想有一个不那么勤劳和倔强的母亲，少一些操劳，多一些轻松和快乐。在母亲生日到来之际，祝福母亲开心快乐，幸福安康，长命百岁！

我习惯了你的习惯随笔 篇二

朦胧的细雨，继续袭击着这四月份的尾巴。四月是一个爱哭的季节，总是伴着忧愁的细雨，飘洒落羊城的每一处。

～题记

一如既往的和平日一样，下了班，坐着地铁，回到差不多呆四年之久的鹭江。喧嚣，嘈杂永远是围绕这座街道的主旋律。身在其中，偶尔难免会自己问自己，我是这条街的主人呢？还是和大都数人一样，只属于一个过客，或者说是个看客？其实永远没有那么一个人可以给出一个确定肯定的答案。我们一直生活在这所街道，带着理想与信念去奋斗着。但永远在这里，这条街，这座城找不到家的温暖，故此这条街有我们身影，但是我们永远不属于这里。

拥挤鹭江西街与鹭江南约大街的十字路口又被来来往往的车辆与行人堵的个水泄不通。没有交通指挥灯，没有交通协管员，只是永远没有意义的嚷嚷，犹如一个没有法制，没有文明的国家，杂乱无章。最终的两手空空的行人不得不采取穿梭在水泄不通的停在马路中车辆与车辆缝隙仅存那么一点点空间中坚难前往始向目的地。这样的杂乱，早已习惯，我早已与它融为一体了。停下来，打量着这条街上的男男女女，打量着形形色色陌路人，思索着曾在这里曾经发生和正在发生的与自己有关的全部。

路过鹭路发菜市场，走到那个熟悉的摊位，那个卖菜的老板娘一眼就认出我来了，虽不知晓我的姓名与职业，但是连续在她这个固定摊位买了四年的疏菜，每次都那几种品种，足以让她印象深刻。还是和往常一样买了一点菜，付了款准备走人…“你是不是自己当老板，还是白领，感觉很羡慕你这种温温而雅的人”我被这句话愣了一下，连忙道：“噢，不是，就是普普通通的打工的。”连续在这个摊位连续买四年的菜，谈不上这家菜有多么新鲜，这家服务态度有多好……更多的是个人原因，很多时候自己把一些普普通通的事情加以累积，累积到一定程度后就形成了一种习惯，这种习惯也很难更治。

不知不觉过了很久，不知不觉把曾经厌恶的转成不讨厌不厌恶，不知不觉把许许多多一些事，一些人渐渐当成了一种习惯了。如是我明白了，我就是那种安于生命定数的人，在慢慢的学会只争朝夕。

多少年，一成不变的风格，黑色长裤，格子或者条纹的衬衫，超短的平头。蓦然回首才发现所谓的“习惯”真的太多太多。----多年不变的穿着，四年坚守在一天菜摊买菜，四年不变去光顾一家不知名的理发店，还有更多曾经与自己在人生交集中的人们。

“习惯”虽多，但有也有许多许多在厌恶这些习惯，在饱受争议中徘徊。你的“习惯”别人习惯吗？你的习惯会不会是一种在别人看来是一种骄傲自大炫耀的资本呢？如这样的拷问与质疑，此时的我，该怎么样去回答呢？

“人”与“事”或者都这样吧，总是有了赞美，也有诋毁，而有的赞美其实是一种诋毁，更有的诋毁是一种赞美。

朦胧的细雨洒落了我的一身，这样的春末夏初的雨，拍打我的思绪，追逐着我的行踪。在不断更新着脑海中的影集。

我习惯了你的习惯随笔 篇三

有那么一刻，泪水瞬间湿润我的眼，我极力地想去控制，却无能为力的任由它掉落，浸透这厚厚的纸张。

我不会告诉你，此刻我复杂的心情，竟有些无法言语，真是感觉可笑至极了。为什么又要开始写文字，或许是因为我开始想起你，更多的是我想要有个地方可以倾诉吧！你了解我，我从来不会也不允许自己软弱，在我决定坚强后，我要真真正正地开始放弃你，远离你，从此忘记你。请不要怪我狠心，也不要说我无情，再说多少话语也毫无意义。

我无法告诉你，我此刻内心的失落与脆弱，因为我的自尊不允许。抱歉，有些话真的只能用来安慰别人，却劝说不了自己。我开始责怪你，为什么不再像以前那样关心我；我慢慢怨恨你，为什么不再频繁的联系我。你独自一人去了远方，而我却安然地留在这个老地方，你以为我会过得很好，然而并不是你想象的天堂。

在这一刻我才或许明白，原来我从未习惯，你已经不在我身旁。人只有在最伤心的时候，才知道真正需要的是谁的陪伴。只可惜，能陪伴的那个人，往往都已经失去。

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