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小学生吹牛相声台词【精品多篇】

发布时间:2023-07-05 09:02:42 审核编辑:本站小编下载该Word文档收藏本文

【导语】小学生吹牛相声台词【精品多篇】为好范文网的会员投稿推荐,但愿对你的学习工作带来帮助。

小学生吹牛相声台词【精品多篇】

小学生吹牛相声台词 篇一

Y:我们自己深有这个体会,吹牛一害国家,二害集体,三害个人

Z:没什么好处

Y:没有什么好处,现在还有人在继续吹牛

Z:现在还有?

Y:有人吹牛啊,你说你有这么大能耐,前些日子那水灾你怎么不给吹下去

Z:嗨嗨

Y:他吹不下去

Z:对对对对

Y:纯属吹牛

Z:那他为什么要吹啊?

Y:不过就是为是表现他自己什么?智若斗啊,自己高人一头啊

Z:对

Y:不外乎就是这样

Z:现在这样的人还有吗

Y:有。个别的。

Z:哪有啊?

Y:现在您不就是这其中的一个吗。

Z:嗨。不行不行

Y:啊

Z:要讲吹牛啊。我可没经验。

Y:你。谦虚什么。过去就说了,你是吹牛的新秀嘛。对不对啊

Z:又来劲什么的?不行不行

Y:啊?

Z:那我又比不了您这吹坛老将啊,哈。。。

Y:哈。。。我吹坛老将。谁不知道你是新出于吹胜于吹啊。

Z:那你是老将吹马,一个吹两啊

Y:你是长江后吹吹前吹啊

Z:没完了你

Y:吹得好啊

Z:要真讲吹牛啊。你差远了。

Y:本来面目露出来了吧。啊。能吹(举起拇指)

Z:告诉你,我有十几年吹牛历史了。

Y:哎哟。愿不得呢

Z:诶。。。

Y:吹十几年哪

Z:诶。。。

Y:我才吹二十多年。哈。。。

Z:他比我还长呢。

Y:怎么了

Z:我跟你说吧

Y:啊

Z:我在吹牛上有绝招

Y:绝招?

Z:诶

Y:我吹牛也就是祖传秘方

Z:我把方的能吹圆喽

Y:我把短的能吹长喽

Z:我把丑的能吹美喽

Y:我把死的能吹活喽。(吹)

Z:哈。跟你说啊

Y:啊

Z:我们家是吹牛世家。怎么样

Y:我们家是吹牛的门里出身。怎么样

Z:那我们家是吹牛专业户。哈哈,吹啊

Y:我们家是吹牛的,吹牛的合资工司。

Z:吹牛还有合资工司啊

Y:三年免税,吹吧,哈哈。

Z:告诉你

Y:啊

Z:我们家是吹牛大工厂

Y:我们家是吹牛托拉司

Z:那我们家是,世界吹牛中心。你还往哪吹。世界中心。

Y:你那中心是我们家吹出来的

Z:比不了比不了,呵呵

Y:呵呵,怎么样,呵呵

Z:你这吹牛可真不错。

Y:不行了吧

Z:哎呀

Y:说相说得不错,吹牛不行了,呵呵

Z:没有没有,说相声也说不过您

Y:说相声你说得好

Z:哎。我们俩又谦虚了。哪啊,谁不知道您呀。你是名家高手,权威大师嘛。(举大拇指)

Y:不不不,比不了你。

Z:什么?

Y:你是新星新秀,新的潮流的代表。哈哈。

Z:呵呵,不行不行。您的相声高雅而不俗。

Y:哎哟,你的相声幽默而含蓄呀。

Z:你的相声脍炙人口嘛。

Y:你的相声家喻户晓啊

Z:你的相声妇孺皆知啊

Y:你的相声童叟无?啊

Z:你的相声是东方艺术明珠

Y:哎哟,你的相声属于世界人民哪

Z:你的相声让人是前仰后合呀

Y:你的相声让人上吐下泄呀

Z:泄药啊?

Y:对,有劲啊,哈哈。

Z:那也比不了您哪。

Y:啊?

Z:您的相声作用大哪。

Y:你的相声作用大。

Z:上回北京

Y:啊?

Z:东郊一个工厂着火了。那全城的消防队都去了也没给救来喽。没办法,把您给请去了。您到那之后,对着那火,嘚啵嘚啵来段相声,眼看那火苗往下出溜出溜吧叽,灭了。怎么样,哈哈哈。

Y:这吹得都没边了。我那相声还能救火啊?

Z:作用大嘛(举拇指)

Y:那也没你作用大啊

Z:我怎么样?

Y:我们北京东郊奶油厂不下奶了,就把他找去,对着牛就吹上了。

Z:吹上了?

Y:对着牛就说上了,说了一段相声,感动那牛啊,哎哟就掉眼泪啊。一检验哪,全都是牛奶呀。哗啦。流入长江,后来就发大水了嘛。

Z:哪有这么大啊,乱七八糟的。照说,你这马季也太能吹了。

Y:马季?

Z:你这马季呀。

Y:马季在哪呢?唉,马季?老人家,来了吗?

Z:嘿,这位吹牛吹得连自己都找不着了。

Y:哪位是马季啊?

Z:你不就是马季嘛。

Y:不,我不是马季。

Z:那你是谁啊?

Y:我啊?不值一提。

Z:你是哪位?

Y:我是小小的一个赵炎呗。嘿,嘿,嘿,哈哈哈。

Z:赵炎就小小的

Y:小赵炎,我就是

Z:你是赵炎,我是谁啊?

Y:哎哟,看出来了。(拍手)

Z:啊

Y:您就是德高望重忘重的马季,马老先生。好啊

Z:我们俩换个了?

Y:哎哟,马老先生,大家都知道非常有学问,哎呀,马季,马老人家

Z:怎么着?

Y:您可以称是活的百科全书啊。哈哈哈。(拍手)

Z:哪里哪里,我马季哪比得了你赵炎哪。

Y:啊?

Z:你这学问大呀,大家都知道,你是天文地理无所不通,无所不晓啊。

Y:不行。我赵炎见了你马季,小巫见大巫啦不是

Z:我马季见您赵炎哪,退避三舍。

Y:我不行,我赵炎比不了你马季。呵呵

Z:我马季哪比得了您赵炎哪。

Y:我赵炎差远了。

Z:我马季差多了。

Y:我赵炎不是个东西了。

Z:我。

Y:我赵炎不是好人。

Z:哎哎

Y:我不得且好死,死了都得喂狗。

Z:像话不像话。怎么说着说着骂上了。

Y:嘿嘿,吹嘛。嘿嘿。

Z:真够劲啊,再来再来。

Y:再来啊

Z:告诉你

Y:啊

Z:这回咱们海阔天空吹了

Y:你怎么吹我跟着怎么吹。

Z:想怎么就怎么吹

Y:那是

Z:你听着

Y:来吧

Z:我这人能耐太大了

Y:我能耐比你大多了

Z:我爱抽烟,我一次抽三箱。

Y:我爱喝酒,一顿我喝四吨半。

Z:我们俩这是嗜喝死的吗

Y:喝呀

Z:我跟你说呀

Y:嗯,啊

Z:我不光吃喝玩乐

Y:啊

Z:我还注意学习呢

Y:是吗

Z:我经常用耳朵看书。嘿嘿嘿

Y:特异功能,好好好好。你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。咻。饱了,呵呵

Z:那我呀,我用胳肢窝找矿。

Y:我用嗓子眼儿发电

Z:我隔着墙能看见人。

Y:我隔着衣服看见你的钱。嘿嘿嘿嘿

Z:昨天晚上我发高烧了

Y:昨天晚上我也发高烧了

Z:我烧得厉害呀

Y:我烧得比你厉害

Z:我烧69度8

Y:我烧74度6

Z:你没烧死啊

Y:烧

Z:我烧得个厉害呀

Y:Er…

Z:我手里摸个玉米粒一张手成个玉米花了。

Y:你比不过我。

Z:怎么了?

Y:我头上顶着个水壶,三分钟把水烧开了。

Z:煤气罐啊

Y:烧,烧。嘿嘿嘿嘿

Z:昨天晚上我请人吃饭了

Y:昨天晚上我也请人吃饭了

Z:我怎么吹他怎么吹呀

Y:来嘛

Z:吃着吃着坏了

Y:啊

Z:我把筷子咽下去了

Y:我吃着吃着也坏了

Z:怎么着

Y:我把那调羹(勺子)咽下去了

Z:我吃着吃着又坏了

Y:啊

Z:我把盘子咬下一块了

Y:我吃着吃着也坏了

Z:啊,怎么着

Y:我把高压锅咬下一块来

Z:我吃着吃着又坏了

Y:啊

Z:我把这桌面咬下来了

Y:我吃着吃着也坏了

Z:你还咬什么?咬

Y:我,我把我鼻子咬下来了

Z:啊。

Y:咬自己鼻子?

Z:啊

Y:你够得着嘛你

Z:我站在椅子上咬的

Y:没听说过

Z:我这人少年老成

Y:我这人成熟得比你老

Z:我十岁就上大学了

Y:我九岁大学毕业了

Z:那我八岁就结婚了

Y:我七岁我儿子十三了

Z:像话嘛,再来再来。

Y:吹牛也不上税,咱就吹呗,嘿嘿

Z:我六岁就长老人瘢了

Y:我五岁就有抬头纹了

Z:我四岁就驼背了

Y:我三岁就留着胡子了

Z:我两岁就谢顶了

Y:我刚生出来我就离休了

Z:是啊。再来再来

Y:再来再来

Z:告诉你,我这人个高

Y:我高

Z:我身高两米七八

Y:我身高四米六九

Z:还有我高,我跟那国际大厦一边高

Y:我比国际大厦高三层

Z:还是我高

Y:我高

Z:飞机打我腰这飞

Y:卫星打我脚下子过

Z:我高

Y:我高

Z:我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了

Y:还是我高

Z:怎么着?

Y:我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面

Z:这怎么讲啊?

Y:吹牛的人什么都不要啦,哈哈哈

Z:呵呵呵

小学生吹牛相声台词 篇二

奇志:又跟大家见面了

大兵: 我跟大家提个要求要的不

奇志:什么要求

大兵:我不想讲相声了

奇志:不说相声干什么呢

大兵:每次讲相声没意思

奇志:相声怎么没意思

大兵:我搞点别的了

奇志:你搞点什么了

大兵:我想像” ”那样搞回主持

奇志:搞主持你的有条件,你没条件你

大兵:我有条件,(打断讲话)

奇志:你有条件,你看那” ”人家长的漂亮

大兵:我长的漂亮

奇志:你长的漂亮

大兵:你仔细看,还讲我猛一看像唐国强

奇志:唐国强我看到不像,

大兵:那像那个了

奇志:唐四郎,唐家的第四个儿子。我看你倒像

大兵:什么唐四郎,我口齿灵利

奇志:你的基础好

大兵:我有基础

奇志:你有什么基础

大兵:我,我,我会朗诵

奇志:什么

大兵:朗诵

奇志:你先把这两个字说好了,朗诵!

大兵:朗诵

奇志: 朗诵

大兵: 朗诵

奇志: 朗朗, 朗

大兵: 朗朗朗

奇志: 诵诵诵

大兵: 诵诵诵

奇志: 朗诵

大兵: 朗诵

奇志: 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你。实事求是,我们说朗诵就朗诵,

大兵: 朗诵(轻声)

奇志:来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样

大兵:主要是音色好(动作)

奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了。

大兵:海燕

奇志:你哆嗦什么你

大兵:你看你这个字,那个认的,鬼!

奇志:我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦

大兵:高尔基在苍茫的大海上

奇志:唉

大兵:他跑到那里去干什么

奇志:是你把他念到那里去,他跑到那儿去了

大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达

奇志:没这个词儿

大兵: 在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。好玩的很了

奇志:什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行。

大兵:忘记读那个标点符号了

奇志:再来,再来

大兵: 海燕, 高尔基在苍茫的大海上

奇志: 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去。

大兵:逗号

奇志:唉

大兵: 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间,夹了一个逗号

奇志:唉

大兵:海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号

奇志:什么仅到是逗号

大兵:高傲的飞翔

奇志:别念了

大兵:句号

奇志:要命的遇到这么一个,还要当节目主持人。我给你念一遍,照我这么念。海燕 高尔基, 在苍茫的大海上,狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。

大兵:真有点韵味

奇志:来,再表演一遍

大兵:请大家欣赏双簧,高尔基的海燕

大兵: 海燕 高尔基, 在苍茫的大海上,狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间,海燕像黑色的闪电,在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪,一会儿箭一般地直冲向乌云,它叫喊着,这是胜利的预言家在叫喊。让掌声来的更猛烈些吧。你看这只蠢笨的鸭婆啊,他这那里是么子舞蹈 罗,整个在这里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊。

奇志:出来,你整个一个歪嘴和尚。

小学生吹牛相声台词 篇三

捧哏:某乙

逗哏:某甲

甲:各位观众,你们好!

乙:大家好!

甲:很高兴能有这个机会与大家交流。

乙:嗯

甲:今天,我讲的课题是《某甲读成语》。某甲,也就是我。今天我

乙:你等等,你等等。

甲:怎么了?

乙:我们不是来说相声的么?你怎么讲起课来了?

甲:说相声??和你么??

乙:对啊!和我说相声。

甲:这个、你是谁??

乙:啊??我是某乙啊!

甲:哦,我想起来了。忘了告诉你了,我临时改了主意。

乙:改了主意?

甲:对,今天我决定不说相声了。改给大家上课。

乙:你?怎么会这样啊?

甲:没办法,现在说相声都没有人听了。为了混口饭吃,我只好给大家讲讲课了。

乙:你行么?别人上台讲课的可都是名家呀。不是教授,就是博士。

甲:你放心,我怎么地也说过几年相声,自信嘴皮子还可以。

乙:这不是嘴皮子的事情啊,需要有知识的。

甲:你怎么知道我没有知识?我所讲的就是知识。

乙:真服了你了。那我怎么办?

甲:你嘛,你可以下去找个座位坐着听。

乙:嘿,这就赶我下台了。

甲:你也可以在这里站着听,但是你得遵守讲坛的规矩。

乙:什么规矩?

甲:在我讲课期间,你不能提问,不能质疑,甚至不能在私底下自己嘀咕。

乙:这不成了你一家之言了么?

甲:一家就一家。你什么时候见过两个老师一起上课的?

乙:还真没见过。

甲:明白了吧?

乙:明白了!

甲:那你还不赶紧下去?

乙:呵呵,我想,我就站这里听你讲好了。靠近一点接收知识比较快。

甲:遵守规矩啊!

乙:嗯!

甲:嗯?

乙:(捂住嘴巴)

甲:各位观众,这一讲的题目是《某甲读成语》。某甲,也就是我

乙:知道是你啦,废话。

甲:你你给我下去!!!

乙:对不起!对不起!我不说,我不说还不成么。

甲:遵守规矩啊!!!

乙:(捂住嘴巴)

甲:大家都学过成语吧?应该都知道每个成语都有它想表达的意思在里面吧?

乙:嗯、嗯、嗯(点头)。

甲:比如说,成语一帆风顺,就是说做某件事情很顺利的意思;朝三暮四,就是说一个人很容易改变主意,反复无常。

乙:嗯,没错。

甲:嗯?你说什么了?

乙:没什么,没什么,心里话,心里话。

甲:是的,这些就是我们所学的成语。但是!大家是否能真正理解那些成语的意思呢?

乙:词典上面不是都有注解了么?

甲:啊,没错,有的观众或许会是这么想。但是,你们所看到的只是表面意思。我现在就要来给大家讲解成语的更深层意思。

乙:请讲。

甲:就拿上面说过的。成语“朝三暮四”来讲。现在大家都知道它的意思是说,一个人很容易改变主意。但是,这个成语的深层意思,或者说是原意,我觉得有必要跟大家说一下。

乙:哦?

甲:或许大家也知道了,成语“朝三暮四”有个典故。古时候,某国的一个人,他养了一群猴子。刚开始的时候呢,他是早上喂给猴子们四个水果,下午喂三个。结果猴子们到了下午特别的不满。于是这个人就想了法子,他把早上改成喂三个水果,下午改为喂四个水果。果然,这么一改,猴子们就高兴多了。这就是“朝三暮四”的典故了。

乙:没什么特别啊,大家伙都知道的。

甲:但是你们看,古时候的这个典故里,并没有现在所说的‘人很容易改变主意’这个意思吧?

乙:嗯、好像没有。

甲:大家可以想一下,其实人类随意改变主意的时候多了。从古到今,有数不清的典故是说人改变主意的。但是为什么偏偏就选择了这个典故来表达这一层意思呢?

乙:那您的意思是?

甲:我觉得,古人并不是想表达这个意思。“朝三暮四”其实就是古人对于自然规律的一次经验总结。

乙:什么自然规律?

甲:这个规律就是“我们吃早饭的时候,只要吃三两就够了;吃晚饭则需要四两”。

乙:啊这个是怎么理解出来的?

甲:从典故中我们可以看出。古时候,人们是通过对猴子的饮食习惯长期观察,才得出的这个结论。

乙:啊!感情古代中国就有自然科学家了。

甲:那当然了,你以为随便一两个养猴的山野村夫也能总结出一句成语来的么?那是我们古代伟大的科学家总结出来的经验。正是由于他们不遗余力的到处推广宣传科普知识,才使得这成语能够留传到今天。

乙:啊?但是书上明明说是

甲:你叫什么叫?什么时候轮到你质疑我了?简直没有一点课堂纪律!

乙:(捂嘴巴)

甲:书上说什么了?尽信书还不如无书!

乙:(举手)

甲:你又想干吗?

乙:我想到了另一个意思相近的成语“朝秦暮楚”,想请你解析一下这个

甲:近什么近?你懂不懂成语的?早就跟你说过,不要提问,不要质疑了。你偏不听,自己跑出来丢丑。

乙:那这意思是?

甲:“朝秦暮楚”,这是古代科学家对未来科技发展的一种想象。

乙:什么想象?

甲:古代的交通工具是什么?

乙:马呀。

甲:你觉得一个人骑着一匹马,早上从秦国出发,下午就能到达楚国么?

乙:如果是千里马的话、应该可以吧?

甲:没有什么如果!科学家讲究的是事实!你以为千里马到处都有啊,如果是那样,也就不需要有伯乐了。

乙:讲究什么事实?

甲:事实就是,当时的交通运输能力相当落后。所以当时的科学家就想象着,在未来某一天,人们必定能够生产出速度很快的交通工具。真正实现在一天之内从一个国家旅行到另一个国家的想法。

乙:啊!就是这个想象啊?

甲:于是,科学家们把这个想象编成了成语,写到书上,到处宣传。要让后代子孙统统继承这个伟大的志向。这就是我们今天所看到的“朝秦暮楚”了。

乙:哦,我明白了。就像法国的凡尔纳,他写的飞机、潜艇都变成了事实。唉,只可惜他们不懂得成语,要不然也不用写那么长的小说来宣传志向了。

甲:对!

乙:还对那?有这么理解成语的吗?

甲:那是你们不懂。在这方面,我们的某些台湾同胞要进步得多了。

乙:怎么讲?

甲:比如说成语“罄竹难书”,你知道什么意思么?

乙:知道啊,这个成语是比喻罪恶多得难以说完。

甲:错!!!

乙:这怎就错了?

甲:根据最新词解,“罄竹难书”指的是「用尽竹子都写不完」。

乙:啊,是这个事情呀,我明白了。那你是不是也觉得“三只小猪”也是成语呢?

甲:“三只小猪”?

乙:对,三只小猪!

甲:这个、这个,“三只小猪”说的是什么来着?

乙:你不知道三只小猪的故事吗?

甲:呵呵,我思考了一下,没发现在中国的古代典籍中有这个故事呀。

乙:当然没有了,这外国的童话故事。

甲:原来是外来品呀,难怪

乙:别难怪了,你觉得这“成语”如何?

甲:从字面上来看,“三只小猪”没有什么特别的地你先说说这个故事吧。

乙:好吧。咳咳,很久很久以前,在一个芳草茂密的牧场

甲:你能不能简短点啊?

乙:哦,简短点。有三只小猪分别盖了三个房子。

甲:小猪盖什么房子?

乙:这是童话故事!

甲:哦,接着说吧。

乙:一个盖了草房,一个盖了木房子,一个则盖了钢筋水泥房。

甲:不错呀,很自由的创意发挥。

乙:什么啊,这样的自由可是要付出代价的。

甲:什么代价?

乙:大灰狼来了,一脚一个,很快就把草房子和木房子给拆了。

甲:后来呢?后来呢?

乙:后来,大灰狼一头撞在混凝土房子墙上,死了。

甲:啊,就这么地就死了呀。可惜可惜。

乙:你可惜个什么劲啊。

甲:大灰狼为什么要拆房子呢?

乙:这个、我怎么知道!

甲:哦,我知道了。就像现在的钉子户,以前老旧的草房木房统统都要拆迁。

乙:你扯到哪里去了?这则故事告诉我们是,做什么事情都要认真扎实,不要偷懒。要不然盖出个草房子、木房子来,后患无穷啊。

甲:没错啊,现在的钉子户真是的。都这么老旧的房子了,还不肯盖新房子。

乙:你不要打岔啊,你说说这个能不能算成语?

甲:呵呵,呵呵,有寓意嘛,应该可以。

乙:那你用这个成语给造个句子看看?

甲:用“三只小猪”造句?

乙:对。

甲:我想想,有了“现在的钉子户啊,真是三只小猪!!!”

乙:啊!!!这是什么意思啊?

甲:这个意思,就是说,现在的不肯拆迁的人,就像三只小猪一样,不肯盖一些认真扎实不偷懒的房子,后患无穷啊!!!

乙:瞧瞧,把我的话都用上了。那里面不是还有一只小猪盖的房子很不错么?

甲:哎,对哦。这么看来,这个典故里应该包含着两个成语的。

乙:这就成典故啦?

甲:一个是“两只小猪”,一个是“第三只小猪”!

乙:这什么乱七八糟的!!!

甲:你别着急,我给你造个句看看,你就明白了。

乙:再怎么造也不行!

甲:你看着“两只小猪的旧房住户们,非常羡慕地看着第三只小猪住进了新房”。意思就是说

乙:你不用说了,感情现在猪都住高楼大厦了。

甲:不是的,我是说

乙:你啊,你慢慢说啊,我看我还是早点到台下去好了。

甲:你别走啊,我们再聊聊

鞠躬谢幕

小学生吹牛相声台词 篇四

A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。

B:是啊,职业对人来说太重要了。

A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。

B:我是干什么的?

A:说相声的。

B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

A:选错行了吧。

B:啥意思?

A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

B:为什么?

A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。

B:夸张了吧。

A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧? 恩……公园门票,用过的!

B:那是很久以前的事了。

A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。

B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。

A:我就改行了。学开车。

B:那好。

A:后来又不开了。

B:为什么?

A:我不是好来两口吗。

B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。

B:嚯!

A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。

B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。

A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。

B:喝高了。就一个人。

A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

B:先让你测试酒精度。 先生,吹。

A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。

B:还贵族?

A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。

B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?

A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。

B:还喝不?

A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。

B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。

A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。

B:那是窗子。

A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车

顶啊?

B:看来你是不能吃开车这碗饭。

A:那我改行干啥呢?

B:看你的特长。

A:当歌唱家,多来钱啊。

B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。

B:歌星,你干不了。

A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图, 一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

B:没钱了?

A:门牙长出来了。

B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?

A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场 ,拳击馆,最好能飙车。

B:打住。这好像不是医院。

A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。

B:干过多少年了?

A:十三年。

B:都怎么看病?问诊?

A:我一般不问。

B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?

A:哈哈……你家的猪会说疼啊?

B:兽医!

A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说: 我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!

B:这人不能用。

A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。

B:我们家没耗子。

A:让你老婆生一窝。

B:什么话啊!

A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

B:怎么不干了?水平高工资少?

A:院长说我打针老瞄不准。

B:恩?

A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。

B:是不容易瞄准。

A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面, 瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?

B:你打他腿上了。

A:呕,方向错了,我的眼往右斜。

B:差了一米!

A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。

B:院长把你开除了吧?

A:倒不是为了打针。

B:那为啥?

A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。

B:是好看。

A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。

B:谢谢你?

A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

B:那能把他眼珠子拔出来。

A:这医院是开不成了。

B:那再改。

A:去干销售。

B:卖啥?

A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。

B:得得。您这是说啥呢?

A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。

B:卖东西先把自己卖了?

A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!

B:那买你东西你就是人家的儿子?

A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。

B:怎么讲?

A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。

B:拉了。

A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?

B:去!

A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。

B:你家还养了匹马?

A:恩,就是爱喝点酒。

B:知道了,骑你去。

A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。

B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。

A:天热,大妈。

B:腊月啊?

A:我水深火热。

B:这水都深到脖子了。

A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……

B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。

A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?

B:20多的大姑娘都给80 老头当二奶了,你说嫁的啥?

A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?

B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。

A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。

合:来,鞠躬。

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