搞笑QQ留言【新版多篇】

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搞笑QQ留言 篇一

1、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

2、孩子，人傻不能复生。

3、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。

4、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

5、别拿你的木马，挑战我的密码。

6、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

7、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。

8、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。

9、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。

10、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。

11、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？

12、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。这叫喜欢么？不，这叫买菜！

13、我不丑，但我也不准备温柔。

14、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

15、幸福都雷同，悲伤千万种。

16、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。

17、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。

18、别回头，哥恋的只是你的背影。

19、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在屎。

20、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

21、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。

22、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。

23、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。

24、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。

25、一粒盐，发了脾气就是海。

26、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

27、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。

28、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

29、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全！

30、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。

31、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋。

32、低调不代表没调。

33、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。

34、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

35、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。

36、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

37、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。

38、一脸的虚假繁荣。

39、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

40、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

搞笑QQ留言 篇二

1、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

2、读10年语文，不如聊半年QQ。

3、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

4、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

5、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！但就是不容忍钱是的！

6、士为知己者装死，女为悦己者整容。

7、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

8、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

9、给点阳光我就腐烂。

10、要适当吃一点，才有力气减肥。

11、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

12、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

13、我想早恋，但是已经晚了……

14、天哪！我的衣服又瘦了。

15、80后的重要任务是制造08后。

16、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

17、是金子总要发光的。，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

18、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）

19、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

21、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

24、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

25、就算是believe，中间也藏着一个lie。

26、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

27、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

28、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

29、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

30、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

31、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

32、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

33、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

34、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

35、老鼠一发威，大家都是病猫。

36、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

37、听君一席话，省我十本书！

38、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

39、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

40、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

41、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

42、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

43、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

44、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

45、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

46、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

47、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

48、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

49、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

50、永远有多远？你小子就给我滚多远！

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