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生活美文随笔(精选10篇)

发布时间:2023-02-13 17:18:01 审核编辑:本站小编下载该Word文档收藏本文

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篇1:生活美文随笔

过去的过去,我和过去,记忆如清淡的茶香,让人回味,余香淳淳,虽然,我始终都恋在那季时。

还是那季,还是那时,人依旧,物已非,时光荏苒,岁月流年,那情仍在,那记忆仍新,然而岁月蹉跎,容颜在流年过往中逐渐沧桑。

在那充满记忆的季节,我们相遇,尽情演绎了,我们心中自认为最纯美的爱情。两颗心像粉色的水晶,在空灵的蓝天下越发光芒。那季我遇到了真爱。

在那温馨的季节,我们相知,尽情诠释,我们别样的人生。在那水蓝的梦幻里,我一直是一个快乐女孩,而你依旧是我的白马王子。从粉色初恋到蓝色梦幻,由浅到深,我变得坚强,你变得稳重。

夏天的雨夜,两个人依偎在伞下,仿佛世界以全是风雨,唯独伞下依旧温暖,我们心中那以稳定的爱,像水蓝色的水晶,在夜空中散出蓝色的光。

在那个季节,在温馨里度过了年华,我们从水蓝色的梦幻,到黄色的温馨,我们一起打着伞漫步在雨里,头顶上是已泛黄的树叶,脚下是已凋零的落叶。雨天里,世界变得很安静,只有我们在雨中,相依在一起,两个心像黄色的水晶,在雨中更加温馨,更有一份独特的味道。

转眼已是白雪纷飞的季节,我们一起走过风雨,一起经历生活的历练,但是在一年的尽头,我们却选择分道扬镳。我在给你发过一百零一个短信之后,消失了。

就让我这样静静的离开。

我带着依旧的记忆离开,我带着对你的眷恋离开。当冬日的寒冷,渐渐吹散秋天最后的色泽,吹散那些枯萎的语言,我却像一片蜷缩的树叶,随风在空中摇曳。终将飘落在未知的路上,未知的领域,未知的未来。

请记住,我一路在漂泊的身影,记住我在那个季节,曾经来过,记住那个季节,我们曾像五彩的水晶,散发耀眼的闪亮。

我依旧带着那把孤单的六弦琴,一路抚琴奏乐,但是奏的是记忆。在记忆的路上,我始终一路向南、向南。

遥远的未来,注定属于天涯,属于遥远的天边。我一再的岁月跋涉,但却没有拥有黑马,拥有的只是那曾经记忆中的黑暗。臆想中的驰骋,跨越的只是思念一再的高远。我单薄的身影,只输给了那一路向南的人生。

季节只是周而复始的背景,映着时间的独步,映着寂寞的歌舞,我简单的行囊已装满岁月的沧桑。

我把记忆留给了远方,让岁月的空旷布满伤痕的心上。让季节的悲凉,一遍一遍的重复着那曾经的过往。

我带着欣慰离开,我带着坦然离开,离开时不需要歌声,不需要泪水,需要的只是勇气,将来一个人在人生路上行走的勇气。我在午夜为你歌唱,带走一场记忆的厚重。而我只能留下一些文字,留在从此以后静止的人生之中。在未来留下痕迹,在心上留下一再的哀伤。

那季,有情。今时,有由。

冬天已经走远,我总在窗口凝望,锁定那苍楚的远方。一再将所有记忆的日子,吹远,再吹远。

未来的未来,未知未觉。记忆像空中漂浮的絮花,飘飘渺渺,悬浮不定。但是,我依旧恋在那季时。

篇2:生活美文随笔

每天:赖床,洗漱,上课,吃饭,减肥,吃饭,看剧,睡觉。

赖在床上不起是一种幸福,爸爸妈妈好久都没有享受了的幸福,于我来说,稀松平常,每天罪恶的想念爸爸妈妈。

洗脸刷牙,对着镜子,和舍友挤一个池子,面对朝阳,耐心等待,用力刷,混着血的泡沫溢出,习以为常,都说这是缺少维生素,于是吃维生素,但,没有什么效果。洗脸,热咕嘟的水泼在脸上,挤一指头洗面奶,揉开,涂在脸上,洗去夜里渗出的油脂,毛巾擦拭,留下些许毛毛黏在脸上,风一吹,四下散开……

上课,步行至教学楼,观光地看着每一个路过的行人,看他们的着装,看他们或许阴郁或许明媚的脸庞,不是想洞悉心境,只是想揣测一下心情,庆幸自己比他们开心。看到帅锅,目不斜视,惊叹怎么会长的那么精致,轮廓都那么柔美,阳光照耀,天使一般,让人陶醉。上课了,每次都会早点去,不是为了好的座位,只是从小养成了提前到达的习惯,养成了等待的习惯。努力认真听课,虽然还是会在某些诸如量子力学课上千百次的走神,但会千百零一次的把魂魄召回来,怀念一下薛定谔。下课,收拾东西走人,仿佛从未来过,转身之后,不记得。

吃什么呢?食堂还是东北大饼?学子还是银桦?清汤清水的空心菜还是油腻腻的伪东北菜?或许可以继续吃凉粉消暑?哦,对了,问题不是吃什么,而是这么晚去还有什么,有什么就吃什么好了。

减肥,男人穷其一生,为了找寻丢失的那根肋骨,女人穷其一生,为了减掉身上的一块赘肉。于我来说,节食等于减肥,时而饿到头昏眼花,四肢无力,就会恨恨的买一堆东西慰劳辛苦减肥的自己,结果……胃痛。

吃饭,人们都说吃饭是为了活着,但我却觉得这句话有待推敲,胖子之所以会那么胖,是因为他真的认为他吃的 每样东西都是那样的美味,吃东西是一种享受,而不是为了填饱肚子,胖子个个都是美食专家,能吃出不好的东西不好在哪里,差了什么味道,于他们来说,美味,是上天最好的礼物。

看剧,抑或追剧,每天出三集的电视剧如果不一口气看完,那么以后一定不会再去看,即使知道挺好看的,但已没了最开始的热情,每星期一集的剧,有期待,有猜测,即使晚上不睡觉,也要挤出时间看完新出的一集,所以才喜欢美剧,看字幕,试着练习听力,虽然未遂,但,好剧看着就是一种享受,重口味,不是说说而已,嗜血,摄魂,妖娆,魅惑,甚至明目张胆的欲望,惊叹于拍摄技巧,感慨于光与影的特效,背后永远有恶魔,突然出现,让人头皮发麻,战栗源于心中。

就剩睡觉了,眼睛一闭一睁,这一天就过去了,日记留下生活的印记,将来翻阅,也许会有无奈和辛酸,也会有知足和快乐,反反复复,生活之本。

篇3:生活美文随笔

曾几何时,住在幻想的年纪里。每天除了学习,课本,吃喝拉撒,其余时间都沉浸在自己的世界。那时,人多单纯啊,想着我在高中的样子,我在大学的样子,我在工作的样子。想着或许我有两个每天连去洗手间都要约好一起去的朋友,大学里,我们一起K歌,一起旅行,一起去泡一次吧,死缠烂打的让她们的男朋友请吃饭,而且丝毫自己不觉得自己是颗电灯泡。

于是单纯的我们长大了,长大了,我们有新的朋友,在新的环境里,我们努力适应,让自己变成自己想要成为的样子,坚强,不爱哭,也不爱幻想了,隐隐约约强迫自己明白,别傻了,早就过了做梦的年纪。

和新的朋友一起出去玩,春天里,给自己买个花环,跟朋友一起照片,感觉,在青春的年纪里一切都是如此美好。所有伤春悲秋的事情于我是没有关系的。渐渐爱上一些东西,爱上一样乐器,一鼓作气报个班。学了一周,郑重的告诉自己:“有些东西,不是喜欢就能学好的.“然后灰溜溜的翘了所有的课。再试着告诉自己:”我是不是喜欢的是另外一个东西。”有天上网看到有张照片上一个复古的微单特别好看,相机外形让我忽略了它是用来拍照片的事实,然后省吃俭用、四处简直。给自己买了一台,告诉自己:“我爱摄影。”然后习惯了自己一个人各处写生,有时和朋友一起,顺便拉来给自己练手,然后回去自己学习后期,期待着朋友的满意。

走了一些路再回过头来,觉得读万卷书,行万里路一样的重要。人要磨砺自己的心性,只顾上路的人太野了,于是拿出被自己扔在角落的图书借阅证,开始把自己往书里塞。真的,书里东西就跟佛法似的,博大精深,越发感慨自己的微不足道。于是渐渐发现自己成长了,而且不忘初心。

我们沿着自己想象的样子,无意识的就走到了现在,也越加深刻的意思到,只要自己不改初衷,就不会变。依旧是那个单纯如水的人,无论过了五年、十年还是二十年,换个18岁、23岁、28岁的头发,就会回到那个年纪。

生活本就是如此简单,就如起风了一样。于是我们在微风里过着我们想要的生活。

篇4:生活美文随笔

陌生的村庄,在屋门口坐着摘花生的老妇人,脚跟边蜷着一只小黑猫,屋顶上趴着开好的丝瓜花……这是一次旅途之中,无意间掠入我眼中的画面,没有什么特别的,但就是常常被我想起。那个村庄,那个老妇人,那猫那花,它们在我心里,投下异样的温暖。我确信,它们与我心底的某根脉络相通。

机场门口,一对年轻男女依依惜别,男人送女人登机。就要登机了,女人走向检票口,复又折回头,跑向男人,只是为了帮他理理乱了的衣领。这样的场景,我总在一些浅淡的午后想起,一个词,很湿润地跳出来,这个词,叫爱情。

送别的车站,一个母亲,反复叮嘱她人高马大的儿子:“到了那儿,记得打个电话回家。天好的时候,记得晒被子。”儿子被她叮嘱得烦了,一边往车上跨,一边说:“知道了知道了。”做母亲的仍不放心,伏到车窗外,继续叮嘱:“到了那儿,要记得打个电话回家啊。”母爱拳拳,怀揣着这样的母爱上路,人生还有什么坎不能逾越呢?

凤凰沱江边,夏初的黄昏,空气中,飘荡着丝丝甜润的水的气息。放学归来的孩子,书包挂在岸边的树上,脱下的衣服,胡乱扔在青石板上。一个一个,跳下水,扑通扑通,搅了一河两岸的宁静。我遥问:“冷吗?”他们答:“不冷。”一个猛子下去,不一会儿,隔老远的水面上,冒出一个小脑袋来。岸边的游客,一个个笑看着他们。这旅途中偶然撞见的一景,谁能轻易遗忘?时光不管走多远,童年的影子,一直在,一直在的。它碰软了我们的心。

苗人寨里,一场雨刚落过,弯弯曲曲一路延伸上去的青石板上,苔痕毕现,湿漉漉地打滑。瘦瘦的大黄狗,蹲在自家家门口。破损的院门,灰灰的屋顶,却从里面走出一个水灵灵的小女孩来。小女孩赤着脚,从青石板上一路奔下去,辫梢上两朵粉红的蝴蝶结,艳红了简陋的寨子。我唤她一声,她停下脚步,转身讶异地看着我,笑一笑,复又奔下去。我很惊奇地望着她的背影,这么滑的路,她怎么不会摔倒?那次旅途中的其他,我回来后大抵都遗忘了,唯独这个小女孩,不经意地就会出现在我的脑海中、日子里,氤氲着别样的感动。无论生活有多灰暗,总有明亮的东西在,人生不绝望。

这是尘世里的初相见,总会在我们的记忆里反复再现。没有理由地使我们静静感念一些时光,静静地,不着一言。像老屋子里,落满尘的花瓶中,一枝芦苇沉默。阳光淡淡扫过,空气中,有微尘曼舞。这是宁静的好吧?这样的宁静,让人内心澄明。怀特说,生活的主题是,面对复杂,保持欢喜。红尘阡陌中,我们欠缺的,或许正是这样一颗欢喜的心。

篇5:生活美文随笔

爬山调二人台和夯歌,是土生土长在内蒙古河套地区的:“诗经。”它朴实无华,天籁自鸣,平中见奇,真情感人.爬山调它是山野草地,田间地头劳动人民心声的自然表露,又是内蒙古西部地区人民的社会历史,时代生活和风土人情的一面镜子。有着悠久的现实性与传统性,伴随生活而来。是劳动人民在社会生活斗争中,用汗水和血泪浇灌出来的花朵,爬山调字字血,声声泪,是劳动人民的生活缩影,又是他们的集体智慧和艺术的结晶。 爬山调唱了多少年,多少代,谁也说不清。有一首爬山调歌词里唱道:“朝朝唱,代代唱,也不知道唱死了多少老皇上。”

爬山调内容极为丰富,塞外地区的人生百态,,习俗风情,山川树木,鸟兽鱼虫,天文气象等全部纳入歌中。爬山调和其他民族的歌谣一样,是国粹,是应该保护和发展的。 特别是爬山调,有着广泛的群众基础,老百姓称它为“山曲儿”“新诗经”,它跨越新旧二个时代,内容极为丰富多样化。旧社会,它有揽长工歌,拉骆驼歌,童养媳歌,抓壮丁歌,逃婚歌等;新社会有歌颂党和毛主席的歌,欢庆解放的歌,歌颂新人新事的歌等。

土生土长的爬山调歌手们,脑子活泛,记性好,更可贵的是即兴发挥,有人戏称:“爬山调调子多,紧唱慢唱一笸箩。”站在黄河畔的三哥哥唱:“黄河水呀不断流,三哥哥我的曲儿不断头。”受了屈的三妹妹唱的是:“脱了毛的鹰鹞飞不高,花翎翎喜鹊落在臭水濠。”被媒人欺骗,婚姻不幸的妇女唱的是:“枪崩鬼媒人五雷锥,吃了他的心肝熬了他的肺。”

二人台是内蒙古西部河套地区的土生土长的地方小戏。据专家考证,河套地区是爬山调和二人台发祥地。是河套人民喜闻乐见的民间艺术形式,一歌一戏有着内在的必然联系。 二人台它像娇美的山丹丹,盛开在塞北的广大地区。在农村集市,庙会,社火,物资交流大会,红白事宴等地演出。解放前人们把二人台演员叫做:“打玩意的”“唱戏的”,受人歧视,死后不能进祖坟。二人台小戏班,就地简单化妆,配上几件简单的乐器:笛子,二胡,扬琴,梆子等,就可以开场。二人台有些剧目是直接从爬山调改编的,如【打樱桃】【种洋烟】等。二人台剧目上百个还要多。二人台唱腔音韵谐美,流畅自然,铿锵入耳,容易口记耳传。不少二人台演员是文盲,剧目看上个三俩遍,就能上台演出。二人台的串话,上场诗,绕口令,呱嘴等形式每一个字都合辙押韵,表演起来节奏明快,语调流畅。

为了一口饭,二人台演员奔波在乡野田间。到处赶庙会,办社火,献艺卖唱,今天给李家祝寿,明天给王家娃娃过满月打坐腔,后天给刘家儿子娶媳妇打喜棚,和叫花子差不多。遇上荒年歉月,衣食无着,苦不堪言。只好背井离乡,乞讨为生。或者打工受苦揽长工,正像爬山调里唱的:“活活的一苗无根草,随风风起飞四处落。”

河套最著名的二人台演员倪丑旦,有一年,在河套揽工,期满回老家。走在半道,住在老乡家里。一听说是闻名的二人台演员,老乡热情招待。为了答谢房东,吹笛演唱,谁知道触犯一家乡绅,说是冲撞他家的老祖宗的灵魂,让倪丑旦树碑招魂。经过给乡绅下跪叩头,点烟赔情,交出来身上的几个血汗钱才放行。可见,二人台一般演员更是:正是叫天天不语,叫地地不灵,求神问卦满脸尘。

由二台台和爬山调演变的夯歌,在:“好好嗨吆”呼喊声中,河套千万间土房房盖起来了,河套人有了家,河套人的后代在夯歌声中长大。河套地区的土坷垃房,自带空调,冬暖夏凉,遮风避雨。盖房的最重要,也是第一道工序:打夯,砸压坚实的房基础。河套人非常讲究娶媳妇盖新房,儿子快要到结婚年龄的父母亲们,自然要早早地把新房盖好,迎娶儿媳妇进门。四五十年代的农村的房子,十分的简陋,根基不放石头,更谈不上放砖。地形干燥的土房住个二三十年,地形潮湿又有盐碱的土房,十年八年房子就要倒塌,打倒重盖。那时,盖房子也不是什么太困难的事。开春后,选择好黏性适中,潮的差不多的地里压上二三分土坷垃就行了。至于檩条,椽子之类,就地取材。夯歌是有套路的。首先是起套调:“唉---,”是长长的一声。

众位乡亲们请起来,快把那小时砵【e的读音】砵抬起来呀!”这时,抬石夯的八个小伙子一起用劲,双手把石夯托在胸前,口中齐呼“好好嗨哟!”然后举过头顶,随着喊声,石夯按节奏落地。喊夯的人还要时时提醒:“小石砵砵本是石磙磙,谁不用劲谁受痛呀。”让抬夯的人心往一处想,劲往一处使,谁不用劲容易偏夯受伤。等抬夯的人心齐了,劲拧在一起来了,喊夯的人喊的节奏加快了:抬夯的人已经累的上气不接下气,这时喊夯的人再长喊一声:“唉---,众位乡亲们听我言,”声调一慢,抬夯的人要长长的呼喊:“好--好--嗨嗂--”手将石夯轻轻地放在地下,小息一会儿。不倒三五分钟,随着喊夯的人:“唉---”一声叫板,新的一轮打夯紧张地开始了。

这时也正是喊夯的人卖弄本事的时候,酸的,甜的,苦的,辣的喊夯歌随编随唱,有紧有慢。在哄笑声中,抬夯的人也不累了,来了精神。这喊夯的人,把天上的,地下的,远的,近的,传说的,现实的串联在一起,又要押韵上口编成歌,实在了不起。我常想,如果把喊夯歌整理出来,也是咱河套的艺术瑰宝。

喊夯声甜甜酸酸,苦苦辣辣,八个小伙子齐声呼喊,再加上农村田野空旷,早晨傍晚空气潮湿,声音传的更远更洪亮。可以传到十里八乡,自然吸引不少人。还有的人专门来看来听,黑压压的一片。

观众越多,喊夯的越来劲,小伙子们越卖劲。说不定那一个姑娘小媳妇正注意自己呢。小伙子们在打夯时,衣服脱的只剩二股巾背心,胳膊,胸前的疙疙瘩瘩的肌肉显示出青春的活力,身体的壮实你说能不吸引姑娘们的目光吗?

特别红火的是那些孩子,跑前窜后,打打闹闹,在不知不觉中已经天大黑。这时,房地基已经打好,该收工了。如果父亲打夯,儿子自然也是小客人,理直气壮地来个肚皮滚瓜溜圆。

爬山调,二人台和夯歌,伴随着河套人多少辈子,无需科考,可她为河套人生活和生存做出了贡献,河套人离不开她。

篇6:生活美文随笔

毕业到现在,除了每日的工作还是工作,日子就这样如流水般,一天又一天,虽不是死水般的沉寂,却也没有任何活力。我喜欢这样并沉浸于其中,并不是所有人都愿意不打扰你平静的生活。偶尔萦绕在耳边的还是趁现在年轻找个男朋友吧。的确,我已经26了。已经不再年轻了。想起一句话来:原来姹紫嫣红开遍,都付于断壁残垣,良辰美景奈何天,赏心乐事谁家院。

每个人多多少少都会有秘密的。有时,看似单纯的人却有令人难以想象的故事,或许我就是其中之一。他们不知道的是,我有一个恋人,只是我们的关系是让人唾弃和不屑的那种。他叫韩扬,已婚。我遇见他时,曾经想过这个问题,但从未去证实它;又或许,是我太自私,不肯亦是不敢去正视自己那颗良知伦理道德未泯灭的心。在这个问题上选择了逃避。觉得他的结婚否对我没有任何意义,干我何事?好任性的自己阿。

刚毕业的我对社会真是很无知呢。在求职时,不小心,那天我的手机钱包被偷了,突然变得身无分文,走投无路。又没有可以认识依靠的朋友。无奈就在附近的公园闲逛,并没有多少愁苦的心情。为何要让那些钱物的失去影响到我的心情?又想或许上天可怜我,能遇见一个好人呢。瞧,我总是这样乐观豁达。

看遍陌生花园的树草,就在公园里长椅上发呆沉思。看来来往往的行人,有时就是看上一整天也不觉得无聊和累呢。看他们的忙碌,会觉得自己和这个喧嚣的世界无关呢。目光渐渐回收,毫无感情打量着,对面坐着一个男人,手捧一本书正专心致志看着,闹市读书?我若有若无的笑了。如此闲情雅致的人不多见了,我已经不记得那本书的名字,不过似乎不是言情小说之类的。对他的兴趣油然而生,我尽可能悄悄地坐在离他不远不近的位置,目光若有所思好奇地观察着他,许久,觉察到有人在看他,抬头迎上我的目光,朝我微微一笑。我微笑着说:我也很喜欢看书呢,不过,可没你这么有魄力,在这里看书还如此认真呢。很自然我们聊得相当愉快,仿佛多年前早已相识。那种一见如故的感觉是我从未曾有过的。那么强烈,原来从那时起,所有的一切就已注定。韩扬他是我的劫难,如果有来生,我依旧会选择遇见他。

他后来说到我们第一次相遇的情形,开玩笑道:

——我看到一个年轻地美丽单纯的姑娘,和我这么投缘,向我求助,顿时心生怜爱,愿意倾囊相助。

——哼,假正经,又拿着个打趣我,算了,你这个甜言蜜语对我可没用。

——宝贝,不是甜言蜜语,是真实的感受。

——哦,是么?我……

没等我说完,他便一个吻递来,不让我继续说下去,估计是觉察到了我话里的冷漠,嘲讽,他丝毫不介意。我们吻得热烈,把什么都忘了。我躺在床上,心想:当一个女人躺在她爱的这个男人的床上,突然想到,他妻子就在这张床上和他同枕共眠。两个女人,一个男人,一张床,不同的故事,不同的爱情。真是好笑而奇怪的一件事情呢。

关于他的一切,我从未了解,关于我,他也是如此。如果彼此知道一点的话,也是在和他亲密时,我散乱的述说着我的心情,我的一切。和平时的沉默不语相比,这种巨大的差异让韩扬感到困惑。他曾经为我为什么呢?我则用大大的不带感情的双眸望着他说道:不为什么,人本来就是很复杂。便再不肯多说一句话一个字。虽然我爱他,可以什么都与他分享,只是内心深处的感触和秘密不愿意让他了解,是我禁止自己向他倾诉。时常他说,总觉得你,象谜一般,让人捉摸不透,真实而又不真实。我回道:亲爱的,你是觉得我爱你没你爱我爱的多是吗?于你,我可以自荐枕席,晨夕与共。这还不足以表明我爱你吗?轻轻地将头靠在他胸口,双臂紧紧地环绕着他,半是歉意半是爱意。

两人的时光是不适合谈论别的人的,比如他妻子。

但我总是不合时宜的问他妻子的事情。我说:那是我为了提醒你不要陷得太深,还有我们都只是孤独寂寞空虚了,是么?眼前的欢娱都如此短暂,不真实的……我也奇怪自己每每在两人相爱的甜蜜时刻说些冷场的话。大概是由于我知道这一切不过终究是我们不小心犯了错,是不能持久的。又何必放纵自己忘我的沉溺于其中,不过是一场梦罢了。

尽管如此,我还是深陷其中了。我不时提到自己他的妻子的存在,所有的一切,无论我再怎么要自己理性克制都没有用了,爱便是爱了,否认这一切没有任何意义。他就是我的天,从来不去想失去他会是如何的情形?除了心痛矛盾,痛的想要结束自己的生命,尽管在有些人看来,这是懦弱自私不可原谅的行为,但谁许我未来的美好,谁解除我当下的苦楚?谁消除我整日的不安?

以往相亲谈恋爱都被我推辞掉,也有韩扬的原因,我爱上了他,心中便也没有多余位置给其它人了,他使我失去了爱别人的能力。

两年如此迅速过去了,依旧是不得不按习俗谈婚论嫁。我曾问他:我还能交男朋友吗?他说:那是你的自由,我无权干涉。我好像明白了:他爱我没有我爱他爱的多。回忆,沉思是无穷无尽的折磨,没有任何可以期待的,我宛如生活在地狱般。

总之,无论为了自己还是为了这段明知没结果的恋情,我下决心要从今以后,斩断情缘,开始新的生活。后来的发生的事证明:很多事从来都是知易行难。

他叫肖迪,开朗乐观成熟稳重,颇有安全感。眼前的这个人让我沉寂的生活激起一圈又一圈地涟漪,这欢愉暂时让我把韩扬抛却脑后了。忘记一个人,需要的是时间和新欢。对肖迪也是有时热情似火,有时冷若冰川。

肖迪曾说:你是一个好女孩,善良,美丽,…..

我冷冷地回道:我有那么好?为何到现在还是一人?

他却温柔地说:你有自己的理由,并不是你不好,知道了吗?

我心中一股暖流流过,一句不是我不好,可我真的好吗?我不好一点也不好,泪瞬间落下,模糊了周围的一切,整个世界都变得恍惚起来。韩扬和他的脸重合起来,我分布不清了,回忆如碎片似的向我飞来,刺得我鲜血淋漓,一阵眩晕。

肖迪束手无措的问:怎么了?你没事吧?

整理下心绪,尽量克制自己不再掉泪,淡淡的回道:没事了,已经好多了,不用担心,并报之以微笑。

我和肖迪感情与日俱增,我尽可能拿出曾经有的温情对他。

所有人也包括我们彼此都认为可以考虑下结婚的事宜。

既然打算和肖迪结婚,就不应该再和韩扬藕断丝连了。

我把要结婚的事情告诉韩扬,他说:恭喜了,我的宝贝要结婚了。终于找到了归宿,再次祝贺。忽视他是真心也好,讽刺也罢。

——以后我们就不能见面了。

——噢?你爱上他了?还是觉得结了婚再和别的男人在一起,对不起他?是心有愧疚吧。看来你还是不够爱他的。

——不是的,我喜欢他。我匆忙的辩解道。

——以我对你的了解,如果真心爱他,你就不会这么矛盾犹豫不决。明天我们见一面吧。 见了面,韩扬热情的拥抱,让我意乱情迷。抱着他泣不成声,他吻着我的泪安慰道:别难过,好不好? 不要勉强自己。

我哭累了就在他宽阔而温暖的怀抱中睡着了。迷茫恍惚就这样就度了两日,直到结婚前天,不知所措充斥着身体。我对肖迪说:最近太累了,安排好了通知下我,可以吗?大概是也觉得我最近状态神色不太好,体贴地劝我不要担心,好好休息下,一切有我呢。

结婚那天,我看到肖迪满眼血丝,神色疲惫,但仍是和颜悦色兴奋之情溢于言表。

而我此时异常平静,觉得周围喧闹的一切都与我无关,所有人都是我们幸福的见证者,而我自己却是个局外人。

敬酒时,我走到韩扬身旁,勉强的笑笑,什么也没说,就自顾拿起他的酒杯,一口饮下去,辣的两眼是泪。心痛如刀绞,脸色苍白的我,神情也恍惚起来,就借口说:身体不舒服先回去休息。留肖迪一人在那里应场。

泪一直不停的流,回到新房,扑倒床上失声痛哭,为自己为韩扬也为肖迪,心中压抑许久的情绪如同泄闸的洪水一般,悲伤不可抑止。当我醒来,天色已晚,清醒了许多,又回想起和韩扬在一起的情景,痛苦自责悔恨向我袭来,瞬间脑中一片混乱。

新郎回来了,一阵强烈酒香。像往常一样,仍是不失温柔的。也许是太累了,没有打扰我,他轻轻地和衣躺下。我半闭着眼睛躺着,背对着他,似睡似醒,夜好漫长,他应该是睡着了吧。

在昏黄的灯光下,睁开眼呆呆的望着新郎。心口又如刀绞一般,泪也无声的掉下来了。 而后我站在镜前,仔细打量着镜中的熟悉而又陌生的女孩,这具年轻的身体它何曾属于过我。她是谁?我又是谁?拿起冰冷的水果刀,在胸口刻出一朵鲜艳的花来,在白纱裙的映衬下甚是凄美,如此魅惑人心。看着我的杰作,抬头望了望沉睡的新郎,轻轻地唤了声:肖迪,对不起……感觉身体轻盈地渐渐向上飘去,随后就失去了知觉。

后来就听人说:有家新娘不知道怎么了,在新婚夜自杀了。新郎本人对这件事也是三缄其口,人们纷纭而荒唐的猜测着,而这件事就像谜一样。

而我是在许久后的一天收到来自爻的一封信才明白这一切的。那封信还略沾有爻的血,只是已经成凝结成黑红色了,她在之前就已打算结束自己生命,所有的一切都是按着她预定的计划。

篇7:生活美文随笔

短短今生一面镜,前世多少香火缘?茫茫人海,浮华世界,三生石上空自忧,春花冬雪年复年,有缘千里来相会,无缘对面不相逢。相遇是缘,是佛前五百年的跪求,相遇是劫,终归为镜花水月无觅。奈何桥畔,谁守候了千年,谁执着于前世的约定不肯喝下那碗孟婆汤?等,等到彼岸花落尽,盼,盼尽三生三世不能轮回。

哲,是你的名字,我是从朋友那断断续续知道了你,一位美丽又洋溢着才情的女子。我没想过与你有任何的交集,因为有些人不需要相识,也不必认识。只是当朋友总是不断地说起你,说起你的善良,你为爱的执着,我便看到了指间流年里的那抹纤影,你,就那样在红尘深处翩然一笑,莲步轻移,拂去一切浮华宛若世外仙姝,傲然独居于世。“转身,对着岁月微笑,没有天荒,亦没有地老,文字中依旧只有你。纵然这年华似水流,也隔不住你的深深眷恋。若,许你一生欢颜,愿意,在佛前苦苦相求;若,许你一世温暖,愿意,在路上慢慢等待。”婉约的词句在字里行间漫延着一世的温情,悄悄地守望爱的甜蜜与酸楚,柔情脉脉吟一曲无悔的相遇。“一曲悲歌,唱出相思几何,嘈杂的世界,闭上眼睛,一切,用音乐替代。只是寂寞,并非堕落。”几许轻轻的惆怅,几许人世的无力,点点沧桑里是一个女子默然而深刻的世界。世上的女子为何总是情关难过?世上的男子用了什么魔法让女子痴痴地在情海里颠簸沉沦?有些人,明知不会拥有却仍爱得一踏糊涂;有些爱,明知是无法成就仍然去飞蛾扑火。冷冷的人世,麻木的情感,原以为的波澜不惊里澎湃了爱的悸动,在无法预料的邂逅里揭开了唯美的演绎。这就是爱,说也说不清楚,痴心滴滴染眉宇,谁能否认谁的情深谁能否认谁的爱浓?真的爱都不容易收,手执一杯醇香的酒在真情里摇动一片斑斓,最美是一场醉,今世能相遇相知醉一场又何妨?

红尘自有情,情痴自有人,爱是无错的。也许错了时间,也许错了地点,但那不是我们的错。有些爱谁能说不应该,有些情就这样无由深陷。爱与不爱谁又能把握?一直认为爱,是一个美丽的字眼,不应抹上哀伤的色彩。如若爱得如火灼烧了自己,如若情成禁锢,那么锥心的刺痛里凌迟的是自己,一种慢性自杀的爱恋又何来美丽?君子之交淡如水,爱也应如此。既已相遇恨晚,既已始夫有妇,就淡然的去爱,淡然的感受茫茫世间心灵的温柔碰触。偶然的相逢,注就一生的难忘,不是你早遇了我,也不是我早遇了你,或许是上天给你我一次的机缘,让疲惫的你我携着爱的美丽走向人世的风雨。一如那首诗:你见或者不见我,我就在那里不悲不喜;你念或者不念我,情就在那里不来不去;你爱或者不爱我爱就在那里不增不减;你跟或者不跟我,我的手就在你手里不舍不弃;来我的怀里或者让我住进你的心里,默然相爱寂静欢喜。

你妖娆的静静地绽开于世间,用你如水的文字诠释你无语的心绪。读你的爱总有些心疼,读你的爱总有一抹繁华里的苍

凉。流年在指间游走,情蔓在流年里滋生,长长的藤蔓锁住了梦,梦里梦外地的相系间抖落了手心的那片温柔。攀延于爱的路上温暖在左,孤独在右。爱的城墙很高很高,当有一天无力的坠落于风尘时,将以什么样的姿态而落幕?你是那样精致的女子,那样纤细的情怀,轻轻的似风似雾,朦胧于红尘之外。花自开落,你自悠然。是谁曾说过,一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。是的,只为遇到,别离没有对错,要走也解释不多,只要你知道在这个世界上总有一个人是等着你的,不管在什么时候不管在什么地方反正你知道总有这么个人曾爱过你,给了你一份爱的馈赠,不需要去书写结局,只因为曾经相聚过。

“是否,能寻到一个,原谅自己的理由。在经年后,才不觉得时光薄凉;是否,能丈量一段刚刚好的距离,在一切都还来得及的时候,抽身而退。从此,心间有流年里最暖的笑,却不逾爱与恨的城池?”爱了就是爱了,何需太多的理由。此爱在天涯,此情藏在心间,谁能说拥有就能长久?恒久的在此岸遥望彼岸的牵系,渡与不渡都不重要,不能白首莫离但求不曾错过。再深的爱抵不住流年,再深的痛熬不过真实的岁月,经年后都化为零散的片段,或埋于记忆或逝如云烟。爱情,不过花开花谢何必执着?握不住指间的流年,停不下路上的脚步,也许很久很久以后,彼此也只是一段风花雪月的故事。我们留不住岁月,留不住美丽,留不住生命,既然如此,不如淡然地相爱于红尘,坦然地相恋于流年,倾心于相知,只要真诚相对,就是红尘最美丽的风景!

最是那回眸一笑,惹得百花报春早,晓风暗月歌声飘,红颜正为君来傲。缘聚缘散缘如水,背负万丈尘寰,只为一句,等待下一次相逢。命运似风,吹散你的骄傲,眷恋似水,牵绊你的微笑。

风华是一指流砂,苍老是一段年华。三千青丝挽起,天涯一舞,妩媚顾盼间,纤盈玉手琵琶情!绿草苍苍,白雾茫茫,有位伊人,在水一方,细语轻言,浅唱流年。

指间流年不会停留,尘世的轮转中我们都会魂飞魄散,不必问再遇不必许来世。红尘里摆渡,岁月中起舞,千年缱绻,荏苒的光阴里细听一曲春花秋月,相视一笑,天涯路彼此温暖。

祝愿美丽的女子,快乐安康!

篇8:生活美文随笔

深夜时分,在暗影依稀的夜色下拉开落地窗帘,望一眼窗外静谧的夜,蕴藏着另一种的落寞孤单,恰似我此时的心境,有种难言的寂寞,在无声低唤。

顺手拿起一支香烟,点燃后深深吸了一口,烟雾在夜色中看不出形状,只有一股干燥的焦烟气流在鼻孔里若即若离。走近阳台,凭栏凝望,漆黑的夜看不出是幽是怨,寒风阵阵,剥落的烟灰瞬间被挤进来的冷风刮得无影无踪,遗留清冷的瑟意在心中搁浅。

这个冬天,来得有些迟,感觉不太冷。从秋的远离开始,冬一直带着暖意蹒跚而行,徘徊在我的感触中。

处在这个“乱世纷争”的世界,有些时候,人的内心是荒凉而空虚的,如寒冬一样。当这些烦扰杂绪显现时,我们不妨静下心去理清头绪,还原自己一个反省空间。这就好比一个人,终日汲汲于富贵,切切于名禄,桎梏于外物,他又怎么可能出离尘世而追寻幽独?又好比是一匹马,如果被拴上了车套,他只有一味地卖力奔驰,哪还有机会停下来思索自己的生命呢?

人的一生,但凡都是寂寞的,寂寞衍生出很多欲望,欲望就像一片汪洋大海,那么无边无际,总会虎视眈眈与我们对峙,稍一失足,便会卷入浩瀚苍茫,万劫不复。人一旦被欲望缠身,便难以得到安宁,时刻仿佛忧患在身,无论得宠还是受辱,在心理上都时时会处于惊恐之中。人生历世,多一物多一心,少一物少一念,不为外物所拘,心安理得处,就可明心见性。

人是情感动物,总是随着心里的感想而行。偶尔的冲动和抉择,会改变我们的一生。人在冲动的情况下,会造成永远无法挽回的痛苦,最后落下遗憾终身,追悔莫及。而抉择是人生的必经课,大到工作、婚姻、朋友,小到挑选家常日用,都要面临抉择。关系到一生的幸福和快乐,我们如何为自己的未来作一次抉择?这个时候,是转折点,是考验成熟与智慧的共识。一个迈向成熟的人,会理智去处理事情,会顾虑后果而放下心里所想,不是一味去索取,去伤害他人,从中满足自己的贪欲。一个把快乐建立在别人痛苦之上的人,是自私而又可悲的,他们的灵魂除了麻木不仁,还有多少的良心在世?只能算是苟且偷生罢了。

香烟渐渐在夜风中燃烬了一半,除了深抽一口,我一直用审视的目光去观察它,看它在夜风中明灭。我并不爱抽烟,为了使烟能成功地燃烧起来,不得不去吸了一口。

有些东西,实在不能勉强,俗话说:强扭的瓜不甜。自己不喜欢做的事不做,自己喜欢做的事,会伤及他人亦不能做。我们不再是不谙世事小孩一个,做什么事要三思,真是要经过大脑深思熟虑,妥善处理而后行。这样,自己的人生才不会被绊倒,没有阻滞,才会畅通顺达。

篇9:生活美文随笔

写父亲,太沉重

在朝阳与晚霞之间,依旧挥汗如雨,当金色的阳光洒落在岁月的沟壑中的赫然而现的那种绚丽,我知道,那叫父爱。 ----题记

我一直想为父亲写点什么,可在执笔之后,却又不知道该写些什么。总觉得,写父亲,太沉重。请问有谁能用短短的几句话就能将那份厚重的父爱说得清、道得明呢。

夕阳下,柏油马路升腾起黄色的烟尘,似乎要被烤化了一般。独自走在林荫道上,享受着阵阵凉风对我絮乱的大脑进行梳理的惬意,希望能在这惬意中思索到一些可写的内容。

走着走着,我突然被一阵特别而又熟悉的“音乐”吸引住。我驻足细细的倾听“音乐”的来源,最后在分辨方向后,脚似乎被某种力量牵引着,不自觉地向那边走去。不久,一幢正在施工的大楼出现在我眼前。十多位工人正在当当的敲着,犹如一曲激昂的交响曲。这熟悉的音乐让我想到了父亲。我想,父亲想在也是在家乡里坐着这类工作吧。

远在家乡的父亲,与这里的工人是一样的,都要在烈日寒风中站在每幢新建筑的最高层,都在演奏着令我感动、令我怀念,又令我心痛的交响曲。但远在家乡的父亲,与这里的工人又是不一样的。这里的工人完工后,便会立即得到他们应有的报酬,而我的父亲,却在别人搬入新居后,仍然“讨”不到那一千多块钱的工资,常常要为儿女们的学费而忧愁。

叮叮当当的敲打声,声声刺耳,声声刺心。我的心在隐隐作痛。

总是比朝阳早出,比日落迟归,这便是父亲的工作时间表。我知道,父亲的肩膀总是很沉重,因为父亲肩上杠着的是一个家。我也知道,父亲不会埋怨老天的不公,因为他拥有年迈的父母、贤惠的妻子、心爱的几个儿女。虽然老天夺走了第一个儿子,但父亲仍然感谢它赐给了现在的四个孩子。父亲,是痛苦着,也是幸福着。

而我对父亲的'劳碌半生,对这份沉重的父爱,早已刻在心上,掏不出来了。

我抬头仰望着烈日下工作的工人,就好像仰望着我的父亲。

篇10:生活美文随笔

下班晚归途中,我又看见了那位双手没有手指的拾荒者,永远佝偻着背,背上是一个鼓鼓的袋子,左右手手腕各提一个袋子,面有菜色,看上去有些苍老憔悴,嘴上的胡须总是很干净。至于每次他所穿的衣服,看起来都很老旧,而且有些不合身。脚上则是一双运动鞋,看上去应该是他捡来的,或者是哪位好心人赠送的。

他的生活看起来,和大多数人的生活都差不多,差别只是在于满足的层次和起点。可能他也心有不甘,但面对现实,一种无奈只会萌生更多无奈。没有能力,你就不配拥有明天。因而,知足是生活赠与那些懂得生活的人的快乐。

路灯下,昏暗的灯光照出了他身体的轮廓,虽然瘦小,但在这个陌生的黑夜里,我是唯一那个打心里尊敬他的人。他半蹲在地上,小心翼翼的捡拾水果摊老板扔掉的水果,他没有看见我,正如我看不见自己一样。我停在自行车上,想着他那些食不果腹的日子。

事实上,我并没有同情他,我知道,我没有资格,我只能以自己孤高的灵魂向他致敬。我之所以尊敬他的原因,不是因为他没有了十根手指头,而是因为我觉得他在命运的捉弄下,依然能保持原有的自己,不降低姿态,向他人伸手乞讨。

去年冬天,我在下班途中,看到一位住在天桥下的流浪汉,头发蓬松,满脸污秽,衣服破烂,但他的一个小举动吸引了我的目光。他拿着一支笔在一个本子上写着什么,由于有段距离,我只能看见他握笔的手,在自己的精神领域,畅快的刻画着。我不知道在那支笔下,什么样的文字会跳动?我也不知道,谁会在那个寒风彻骨的夜晚,继续他的文字?我慢慢将目光挪开,明亮的夜灯光芒四射,我像个懦夫一样,向黑夜逃去。因为,我不知道该怎样面对生活?

与那位没有十根手指的他相比,天桥下的流浪汉在某一瞬间赢得了我的尊重。他们的故事,我都不知道,我也不愿参与。我想弄明白的是,衣服的整洁和灵魂的纯洁,谁能更好的锻造一颗坚强的心。

时常在大街上能看见一些衣着肮脏,满身臭气的流浪汉。有的是精神上有疾病的,有的是好吃懒做的,他们的年纪都不大,而且四肢健全,可我不明白的是,为什么他会选择在垃圾堆捡吃的呢?借用外婆的一句话:有手有脚,干什么不行?我时常和别人开玩笑,如果有一天我讨饭,到了你家,你可要多给我点剩菜剩饭。其实那真的是一个玩笑,生活中我虽然我有些邋遢,但我的灵魂某个部分,一直保持最原始的样子。要是真有那么一天,我宁愿有尊严的死去,也不允许这样的侮辱。当然,我不是在宣扬自己有多高贵,我只是在表明自己对生活的一种决绝态度。

以前曾看过一个新闻,说的是一位从未出过远门的男子,带着行李来到大城市打工,几天过去了,身上的钱几乎用光,别说住店,就是吃饭也是问题。在饿了两天后,在众人惊愕的目光中,他跑向街边的一棵树,啃起树皮来。之后我又看了下下面的评论。有人骂他老实迂腐的,有人称赞他宁愿挨饿也不偷抢的。不过在我看来,他宁愿挨饿而不做坏事,这就是一种纯朴,也是种做人的高贵品质。至少在生活里,他比那些坑蒙拐骗的人,更懂得珍惜自己。

生活公正对待每一个人,没有十根手指的他,看起来勤劳本分,乐于生活,乐于做自己。天桥下的流浪汉,用一支笔将身体和灵魂隔开,这是一种对生活解读方式。而那位宁愿挨饿也不做坏事的老实人,他用做人的简单与纯真,向生活致敬。而我呢?我该怎样面对自己的生活?

至今进入社会已经有五年多了,从那位一直觉得自己还年轻的小男孩,变成了一个开始害怕与岁月正面相逢的小男人了。在这些岁月里,我知道自己错过了什么,我也知道本应该坚持的,而自己却放弃了的是什么?其实我与大多数的同龄人都有所不同,我是一个内心孤独却又喜欢孤独的人,我喜欢那种安静,喜欢在城市的灯火里参悟。我深知,我内心的那些的苦楚,都是因为那些得不到的生活。其实我不应该埋怨的,慵懒的生活不会有美好,只会是堕落,颓废和消极。

一直以来,我总觉得我的生活中缺少些什么?不愿无聊发呆,却又没恒心做事。加之性格偏于内向,不喜与任何人走的太近,所以到最后,我甚至不能确定自己拥有朋友。平日里,我虽然爱开玩笑,时常一副嬉皮笑脸的样子,但我很少向人展示自己的内心。我不愿意像祥林嫂那样,四处诉说关于儿子阿毛被狼叼走的悲情故事。因为,你的伤疤,在别人的眼里,除了狰狞,还有些可笑。既然如此,何不掩藏所有,让自己的内心去默默承受。

慢生活:慢是一种能力

富兰克林的名言“时间就是生命,时间就是金钱”,作为大工业时代的座右铭,曾影响了整个世界,激励了无数人化身为社会机器的一个齿轮,越来越多的人沦为时间的奴隶。“慢的乐趣怎么失传了呢?”作家米兰·昆德拉在《慢》一书中发出这样的感慨。

但是现在,一场新的提倡“慢”的革命正在全球悄然兴起。这场革命,是由无数厌倦了忙碌日子的人们发起,他们希望让生活的脚步慢下来,让生活更加从容,用更多的时间和自由慢下来欣赏生活的乐趣。

生活慢得下来吗?——在向往和现实之间

在记者就10位不同行业白领所作的小型调查中,大家都渴望拥有慢生活的生活状态,但有八成认为“慢生活”只能是美好的向往。

国情不允许是白领们最为集中的观点。IT公司总监Fred认为,目前以我国国情,快生活在所难免,“我觉得中国的情况特殊一些,20年经历了欧美200年发生的事情,现在西欧的生活不快,大概是因为他们的社会发展正处在较为稳定的阶段。而我国尚没有这样的经济基础和条件,还需要我们这代年轻人艰苦奋斗。”另一方面,生活压力大是白领们认为慢生活仅是向往的原因。

快工作,慢生活——慢生活更多关乎心态

北京大学社会学教授夏学銮表示,中国目前可能还不具备实现“慢生活”的社会经济条件。但同时他认为,“慢生活”的价值理念可以并也应贯彻到人们的生活、学习和工作过程中。“你不能实现‘慢生活’,却可以实现慢节奏、慢速度、慢心态。在这‘三慢’中,最重要的是‘慢心态’,你只要记住人永远只能停留在一个时空中做一件事情;着急是于事无补的这两点,心情就会平静下来,就不会成为时间的奴隶。”

其实,“慢”是一种态度,一种生活方式,更是一种能力——慢慢运动、慢慢吃、慢慢思考……所有这些“慢生活”与个人资产的多少并没有太大关系,只需要有平静与从容的心态。正如“慢生活家”卡尔·霍诺指出,“慢生活不是支持懒惰,放慢速度不是拖延时间,而是让人们在生活中找到平衡。”

媒体工作者薇薇是快工作、慢生活的有效实践者。虽然身在媒体工作,工作忙碌,又有家庭、孩子,但她依然能超然地活得轻快而自在。上班时,她认真、高效地完成本职工作,下班后和孩子、老人共享天伦,业余读读钟爱的古诗词,练练书法,周末全家人则一起去爬山、逛公园、会朋友。纵然红尘万丈,人群忙碌匆促,她却似乎可以岿然不动,保有内心的平静、淡定和从容。

如果我们能掌控生活的速度,知道什么时候可以放下,什么时候要加快脚步,什么时候必须驻足,什么时候又该跃起,放慢脚步,倾听内在的声音,也许就能像薇薇一样找到最适合自己的生活节奏。

快生活让我们失去了什么?

时下的中国,越是在大城市,“快”就越是一种躲避不开的潮流。日前,《中国青年报》社会调查中心与新浪网新闻中心联合进行的一项调查显示,84%的人认为自己生活在“加急时代”,其中71.1%的人称,“精神高度紧张,压力大”,是让他们着急上火的主要原因。至于“加急时代”最突出的表现,60.2%的人觉得是“生活节奏加快”,54.7%的人认为“浮躁,踏实不下来”。甚至,在长假期间,人们的脚步也慢不下来。

原晓娟,一位媒体工作者,先后担任《时尚先生》《美食与美酒》编辑部主任,却因罹患癌症,以35岁的花样年华告别人世。患病后,她在博客中写道:“我们的生活太过于匆忙,以至于失去了生活的本来意义。我们甚至忘记了内心真正的需要,忘记了身体的真实感受。生活像拧紧了的发条,我们恨不得把一分钟掰成十分钟来使,拼命地努力,只知道生活永远是下一刻,我们忘记了童话、忘记了四季更替,忘记了蓝天白云露珠……”

快生活究竟让我们失去了什么?

健康:有一种叫“延缓幸福综合征”的心理疾患,患这种病的人,总是为没有充足的时间去完成该完成的事情而感到焦虑,而且永远把自己的兴趣爱好和休息时间放在次要位置。据估计,全世界40%的人患这一隐性心理疾病。

慢慢品味的机会:“快生活”使生活变得粗线条和匆促,无暇像古人般吟诗作对,无暇顾及没有实用价值的趣味。在浮躁喧嚣的社会风气推动下,人们正在忽略和失去一些有价值的、看似无关紧要的细节,效率易导致功利,而速度往往会使人来不及体味情感的含蓄和细腻。艺术不会诞生在匆忙中。人,需要诗意地栖居。

生活本身:约翰·列侬曾说过,当我们正在为生活疲于奔命的时候,生活已经离我们而去。快生活真正让我们失去的,绝不仅仅是健康。正如社会心理学家刘铎所言:“快生活让我们失去最多的其实是对生活的体验,而这恰恰是生活本身。”

初中毕业时,一直不喜欢脸上那些小痣的我,在一个路边摊上祛了痣,所谓祛痣,就是用白石灰加上些什么,搅拌均匀,放在一个小瓶子里,然后我就看见那个老头子用一根小竹签,在小瓶子里沾一点药泥,轻轻涂在我脸上的痣上。由于老头子的粗心,药泥沾的太多,所覆盖的面较大,再加上后来的感染,我的脸上就留下了几个小疤痕。当时药泥在我脸上灼烧的疼痛感,一直延续到今天。本来就自卑的我,就变得更加自卑了。

那时的我,无疑是孤单的,在我最需要安慰的年纪,没有任何人关心,外公外婆就平平淡淡的说了句:不应该祛痣。后来,过年爸妈回来后,当我提起我脸上的那几个小疤痕时,他们非但没有关心,而是责备。当时,我非常受伤,没有人能理解破相的的那种痛苦。有一段时间,有同学拿我脸上还是红褐色的疤痕取笑我,我表面装的满不在乎,其实非常在意。甚至有那么段时间,我曾想过寻短见,当然,这些都是小孩子敢想而没有勇气做的事。

最先开始,我不敢照镜子,后来,我慢慢买一些祛疤药擦,虽然效果不佳,但能给我一种恢复的希望。随着时间推移,祛疤药停止用了,也慢慢接受了疤痕的存在。但每次照镜子,我都后悔不已。转眼间,我脸上的疤痕已陪伴了我十个春秋,尽管疤痕暗淡了不少,可我却在这种疤痕的自卑中越来越清醒。

以前我曾常说:如果没有脸上的几个小疤痕,我会怎样怎样?直到现在我才想明白,疤痕实际上与我的生活并没有多大的

关系,就算我脸上没有疤痕,我也讨不了她的欢心,因为,我自己放弃了自己。

记得一二年冬天,我到天府广场闲逛,我看到了一位满脸疤痕的女生,整张脸都被烧毁,看上去有些吓人,我看了看她,她似乎发现了我异样的眼光,有些惊恐的疾步而去。我猜她早已习惯了这种眼神,但对于她,每次都是一种伤害。我不知道她有什么样的生活,但至少,我尊敬她,正如她尊敬生活,尊敬自己一样。

只有先学会尊敬自己,你才会发自肺腑尊敬生活。到底什么才是尊敬生活呢?尊敬生活就是一种承认自己,感恩别人的生活。

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