谈论爱情随笔（合集22篇）

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篇一：爱情随笔

爱情随笔精选 韶华岁月，染时光

谁的故事染了风霜，谁的回忆断了念想，旧时光里的惆怅，老了风尘，湿了泪痕，旧了年轮。

——题记

墨夜静沉，秋风瑟瑟，月凉如水，清香摇晃了枝头缠绵的树叶，月色荒凉的背影又拉长了孤单还有那卑微的寂寞。一个人停留在萧条的梧桐树下，一起和着月色还有漆黑的夜色，融入其中，深深感受暗夜的凄凉。暗昏的路灯，还泛着泪水，因为深秋的故事，有那么多的伤感。如果一个人疲倦了一些没有结尾的回忆，那又该如何去逃避。如果一个人厌倦了某一些无所谓的伤感，那又该如何去欢笑，夜萧瑟了枝头的树叶，月光的凄凉染遍了夜的忧伤。一个人静静伫立在夜色之中，听着风吹落树叶的嘶哑声，残花败落，叶葬花，葬了月色无边的伤心与回忆。

凉风阵阵，思绪缠缠断断，绿荫杨柳，云散月隐，花又开，叶又败，风含悲乐，谁曾细细聆听那份藏在寂静下的伤感，有风陪，有梦随，悲伤的风景，那简单的梦想，踏云而走，随风而落，看着远方，守着那份时光，带着一种温馨的光亮，卷走一点又一点岁月淡忘的往事，慢慢消容成那美丽的夜景，短暂的美，却有那久远的记忆，那岁月早以淡忘的记忆，换来一场悲伤的邂逅，

泪，总在风起时倾城。婉转的心音，跌落在昔日烟火的平仄。韵脚里不再有温度，那些给你的留白，覆满沧桑。所有的故事，未完待续，却在盏中随茶香走远。再没有一弦月色，可以倾城曾经。终究只是过客，来去匆匆。

终究，我还是那个琉璃的女子，走不进你辉煌的城。我想，或许执念已疲倦。你的眸光里，我再也不是那个青青的女子。奔赴万重山水，你已经将来过的痕迹，静静掩埋在一个慵懒的午后。任我安静着，清宁着，寂寞着。沉寂着。或许，有些岁月，会在尘埃里发芽，在尘埃里泛黄。

记忆是一张挂满风铃的卷帘，藏匿不了回味里一丝缱绻的痕迹。风咋起，吹皱如花般破碎的流年，而你的笑容摇晃摇晃，成为我命途中最美的点缀，看草长莺飞，看落英缤纷，看季节轮回处的暗影。碾碎回忆……有一些事，途经岁月之后，或许能够被忆起的，不再是光影隐藏的故事，不再是风拂浅窗的万千虚幻，那阳光照射下的门扉之内，因为细密，因为孤寂，也只剩下一层又一层难以剥离的琐碎。我知道，那感觉，即使是将思念合拢之后放入清晨的风里，放入风的雨里，放入雨的心事里，都再也无法成诗。因为，轻慢的时光终究会将诗心凝固，而诗的脉络，是折翼的翅膀，已然荒废在时光的旧址上，无法载泪而飞翔。于是，不再任性着写字，不再写与自己无关的句子，不再写不走心的故事。

夜的余凉还在心上，墨夜深沉，晚风吹过的枝桠还是那么的悲伤，是谁悄悄唱着别离的歌，把月色的忧伤落入身后的影子……我还是那么的不想言语，还是那么安静着落寞伤感。岁月是把双生刀，年轮划过记忆的边角，细密的光影抖落出那些封尘的往事，微凉的心，安静不已，心事会旧，时光会散，我不得不依偎着从前的影子静静的诉说悲伤，谁的故事染了风霜，谁的回忆断了念想，旧时光里的惆怅，老了风尘，湿了泪痕，旧了年轮……

韶华岁月，染时光，清秋锁雾，残月如勾，晓云流浪，拉长的影子，谁在低声的谓语。

韶华岁月，染时光，别离的忧伤还在心底，细密的光影吹皱如花般破碎的流年。

韶华岁月，染时光，谁的故事染了风霜，谁的回忆断了念想，旧时光里的惆怅，老了风尘，湿了泪痕，旧了年轮……

爱情随笔精选 曲终人散

曲终人散，伤心人才懂!

我用文字记载岁月的忧愁，却永远写不出我的等候。

--题记/忧郁

歌曲漫回不断的重复着“我终于知道，原来，曲终人散，真的只有伤心人才有”从未知道，我要听多少遍才会疲惫，至少这个夜晚我静静静聆听着，还是那么的触动心弦，沉浸在忧伤的夜晚，总是会想起你，想起那些往昔，麻醉并悲伤的听着……

过往的这一切一切，快快乐乐，开开心心，飘飘渺渺;朦朦胧胧，又真真切切。充满了欣慰，充满了幸福。

也许，我们早就该知道，天下没有不散的宴席，只是不愿去接受罢了。

也许，从一开始，我们就彻底的错了。只是我们都天真地认为，拥有了花前月下海誓山盟就等于拥有了整个世界，拥有了世界的一切。我们都错误地感觉，可以依偎盼日出相伴送日落就等于可以肩并肩与之白头携老了。早知这样的结局我们却偏偏开始......

美丽而耀眼的花朵终究会枯落，再动听悦耳的歌曲终究会结束，再感动浪漫的爱情终究会消逝……日出的光辉只是在那依偎的一刹那，夕阳的宏美也只是在那相伴的一瞬间，当一切都散了的时候，就像乐章的最后一个休止符---曲终人散。

也许，我弟弟说的对：“微笑，因一个人而起;痛苦，因一个人而生。一次冷落，会闷闷不乐;一句想你，会倍感幸福。所以，当爱在时，就要好好去珍惜。好缘分可遇不可求，有缘的人才能聚首;真感情可守不可丢，有爱的心永不说分手别把真心爱过，变成曾经拥有;别把一次过错，变成一生错过。原谅并不难，只要感情深;永远并不远，只要彼此真。在一起不是说说而已，而是用心珍惜;真情意不是一时兴起，而是一世相依……”

如果，情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白。由于寂寞，我选择了挣脱。由于清醒，我选择了沉思。由于看不见未来，我选择了放弃。由于放弃，我选择了眼泪，转身离别。

太多的痛只能一个人去承受;太多的泪只能一个人去流;太多的回忆只能让我独自醉心......

多少个夜里，我告诉自己不要在去想你，告诉自己你只是生命里的一个过客，可是，我却始终做不到对你的思念，是如此深入，不可收拾，是否你已经让我败得如此彻底?

也许，有些伤痕，划在心上，那怕划得很轻，也会留驻于心。生命中，似乎总有一种承受不住的痛。有些遗憾，注定了要背负一辈子;生命中，总有一些精美的情感瓷器在我们身边跌碎，然而那裂痕却留在了岁暮回首时的刹那。

明明说着看开了，放下了，不再想了，可每次却总是不自觉的想起那个给与温暖的人。每每又总是在微笑沉醉时看到了现实，想到了伤痛，然后，冷的感觉再也暖和不起来了。如此反复，心，终于累了，现实就是这样，我又何必这样折磨自己呢?

不管走多远路，也能走到尽头;不论多深的痛苦，也会有结束的一天。爱情，开始得总是很美丽，却忘记了美丽背后的伤痛,虽然一生很长，我还没有走完，但我已觉得这个世上有着太多的遗憾，你，我，或许就是其中的一种吧。今生的水永远不可能冲煮来世的茶，人群中偶然的相逢却在尘世中迷茫分离。

曾几何时，我又怎会如此的感伤。同样的时间，同样的季节，只因拉开了故事的帷幕，做了一个漫溯到整场回忆的幽梦，于是，我的深情散落成一季的忧伤，在这个离别的季节里，褪去曾经的鲜亮，随着泪水一起纷飞。

爱情随笔精选 暗黑

有时候我感觉是一种包袱，也似乎是一种责任，但也不太明确是些什么，这使心里有很大的矛盾，却不知道该如何去做出选择，也只能看着风雨然而慢慢的悲伤吧，但太多的心酸与无奈只有自己才知道，真的让我感到无助，我却找不到更好的词来形容这人的背负，或许说放下都能清净，但背后却似乎有些什么促使自己不能放下，然而那既是责任，因为你不该忤逆这一切的事实，欠下的都要还，这世上没有谁欠谁的，然而人走了，什么都清了，都静了，也就如此的宁静下去。

有些人活这么久可能也不知道自己的责任是什么，或许是你还没有发现，或许说你还没有到该发现的时候，因为每个人的经历都不同，只有去早些经历或许说早些结束这痛苦。没有谁能够帮助谁解脱这循环的生活，每天都在重复着上一天的生活，每年都在重复着上一年的生活，之女也在重复着父母的生活，永无止境的去活着，最终死去，都不知道自己为了什么而活着，不能说是一种使命，也不能说是一种责任，也不能说是为了自己而活着，那样会很自私。

或许这是大自然的规律，没有什么值得去猜疑，去猜忌，去弄明白这一切都是些什么，因为都害怕去面对现实，为何如此只说呢!列如很多人都知道人活着终究要死，但很多人提到死却感到害怕，明知道有这么一回事，却要逃避，这是不敢去面对，那是因为心里的胆怯，正如人都知道这一切的黑暗，这一切的恶心，这一切的丑陋行为，但却没有人去阻止，没有人拆穿，一味的逃避现实，让这一切的太多谜语就这一样埋葬在黑暗中，让黑暗更加黑暗，而你现在所看到的一切都是人们的行为而导致。

至于是什么导致这些黑暗，至于是什么黑暗，对于还没有接触生活，还没有接触社会的人来说，虚无缥缈，因为脑子里没有这样的概念，或许说很多人在家里的时候也知道了，但这一切都躲避不了的，也没有办法去逃避，只能接受这一切的风雨降临，并不是我悟透了，也不是我看淡了，那是因为我看到每个人做错的原因，看这事情的经过，看到恶习的前兆，这般的恶心，这般的无奈，也只能心中深深的呼下一口气，淡而默闻算了，也就这样谁都不去管制，谁都不去说明这一切，导致错误蔓延至每个人的身上，唉，文者只能用文字来倒写这一切，也不能做些什么。

当你发现这一切时，切莫惊慌，切莫乱想，只能淡淡的活下去，因为你给别人说出这些事的时候，听者只会说你有神经病，想一些不该想的事情，其实那是你勇敢的去想过，那是因为听者不敢去面对，从而逃避你所述说的这一切的黑暗，因为听者害怕，害怕去想，害怕面对，害怕自己，自己的心魔，这一切都是心理，思想在控制着自己，所以千万不要得罪心里，哪怕对身体不好，千万不要对心里不好，因为你犯下过错时，它会惩罚你，至少你会去乱想不该想的事情，让自己做些不该做的事情，等等原因，只能自己去体验，才能明白罢了。

这一切的思想，需要一个整改，需要一个统治者去改变，从而没有人去关心这些微不足道的事情，然而却发生了惊天动地的事情，例如说人为了钱，挣的你死我活，头破血流，例如说人为了自己的利益，而陷害别人，算计别人，走到每一处都是利器，然而自己却百般的呵护自己，也给自己穿上一身盔甲，自己也去算计别人，也想去得到利益而做出一些违背良心的事情，要是人都可以放下自己的自私，把欲望都减少一些，或许天上的白云会一直陪伴着人们，再也不是黑云和暴雷和自然灾害所陪伴。

有些人相信科学，有些人相信迷信，都存在，然而也可以不存在，但究竟存不存在只有心里的坚持知道，要是说相信科学，那么人类的这种自私和黑暗可以让外星人或是机器人所侵占，要是说相信迷信，那么这种行为会让为自己感到悲哀的神灵们所惩罚，或许说让你命就此矣，或许说给你天灾人祸，等等原因都会出现在身边，那么请你放下这一切的伤害，把心掏出来看看，把自己的眼睛擦亮，把自己的自私拿出来分享，别在一味的逃避，这一切的心里很可怕，钱够用就好，别为了不存在的成就感而害了自己，饭吃饱就好，可以不用吃的太好，至那些已经对生活失去意义和已经没有良知，一味想着钱，而不知道自己活着为了什么的人。

篇二：爱情随笔

文/张兴旺

( 一)

这些天总是病着，自己知道不打紧，但病怏怏的样子连自己都会厌烦。

总是会在梦里惊醒，醒来又忘梦见了什么，可分明泪水还挂在脸上。一连几天都在梦里见到你，我最亲爱的祖母。叫我奇怪的是，祖母的身后还站着他。一个当年疯狂爱着我却又背离我的男子。

那一年我二十二岁，想来是如花的年纪。我很长的时间是跟祖父祖母生活在一起，享受着世上最好的爱，过着最纯粹的生活。

那一年的夏天，不知怎么会遇上他。也不知他怎会对我一见钟情，穷追不舍整整一个盛夏。现在想来，那个夏天的我应该是很幸福的。

他很帅，有些拽拽的出现在我的世界。笑时，如阳光清澈，露出一口雪白的牙齿让人有些许的着迷。

也许是我的不屑与清冷刺激了他，以后他像幽灵般尾随。每次加班很晚时，他都会在街前灯火下，单腿斜骑着单车，等我。

每到这时，周围女同事都会跑下楼跟他打招呼，说我很快会下来。然后，气喘连连跑回办公室里来，兴奋不已。说，文子，好帅哦!像齐秦!

我那时却是不认识他的，也不知他的名字。他也不曾死缠烂打，只是经常跟在我身后，陪我上班，下班，一付死不罢休的模样。

我的冷漠终于在有一天让他爆发，他说，他爱上了我。我不语，想拒绝，却又不舍开口。我说，去见我祖母，她同意，就行。

他果真去见了我祖母，不知怎样的缘分，祖母竟是欢喜的。那一天的黄昏，好像比平常美，那一天的家里，笑声比平常亮。

他叫成，是一个消防军人，不是我以为的无业游民。他是爱我的，在以后的日子里，他常说。我总是后知后觉，亦不会表达自己的情绪。

成休假的日子，我终是忙碌的。忙的没时间去购买自己喜欢的东西。成总会约上他师姐当参谋，给我买粉底，买口红，买好看的花裙子。

我享受着这样的爱情，享受着他的宠溺。总会以为这就是爱情，总会以为这就是天长地久。我喜欢平淡的爱，如细水长流，以为他会陪我把风景一一看透。

要回部队时，我去送行。成以为我会生离死别样哭泣，没想到，我很平静。有时我会也恨自己，为什么不像电视剧里那样一路哭喊追着火车去跑很久。我那时很瘦，人高，腿也长，跑个三五公里路应该是不成问题。

真是该怪自己，也该恨自己。接到成第一封家书时，反复看到落泪。他说那天分离，他一路哭红了眼睛。他说，他不舍分离，如少了魂魄。他说，他是风筝我是线，飞多高总是我说了算。我还是恨自己，当时为什么那么理智，只是回信告诉他，我等你。

总是不擅长表达，也不擅长做告别。总是个实心的女子，为什么那时不会说，你是风儿我是沙，为什么那时不会说，我会一路跟你到天涯。

终于有一天，等来了分手的消息。他说我不爱他，这段感情里，他付出了太多，有些累了。

我茫然了很久，也痛苦了很久，三天没吃东西，偷偷哭泣。写回信给他，寄到一个叫乌鲁木齐的城市。信里没说什么，只两个字，同意。

就这样选择性失忆的忘记了他，就当从没遇见。取一大叠的书信和照片，放在盆里，慢慢看着烧成了灰。从此，天各一方。

(二)

今天中元节，给祖母送些纸钱。总是会惦念她老人家，怕她在另一个地方，过得不好。整整八年，祖母常常出现在我梦里。她不舍得我，我亦不舍她。

相依为命，胜似母女之情。不管怎样，这份深情也是无以为报。靠在祖母坟前，好像听到祖母的念叨，她说，能原谅的就原谅，能忘的就忘了罢。

一直倔强，隐忍且不肯原谅。这就是我，一个傻傻的孩子。成在结婚前一天曾见过我。他说要跟他师姐结婚了，那个和他一起为我买东买西的女子。我竟笑了，但不知是笑什么，大约是笑我自己。

那个女子跑到乌鲁木齐那么远的地方去陪他，是男人总会动心。他说，那时他很寂寞，他说，他希望去探望他的人是我。

我还是不会落泪，自己在他面前生生的把嘴唇咬出了血，只是为了忍泪。我说，挺好，祝福你。说完大步跑掉。他在后面喊，文子，我恨你，你从未爱过我!

我，落泪，如断线的珠子，扑扑掉在地上。我想说，我爱你，只是你不知道也未曾感到。

再后来的一天，从他母亲口里得到他牺牲的消息。两年了，从不想听关于他一个字，在我心里，他已死去。

他果真是死了?这样突如其来的噩耗差点让我昏倒。他母亲说，他心里是爱我的。娶她，是在负一个男人的责任。

我不知该说什么，只是恨他，跟我背离。还是恨他，为什么不好好活在这个世上。

十几年后的今天，我来到他的墓前。守墓人问我是谁，我说，是朋友，一个很好的朋友。守墓人说，除了他母亲，没有女人来看他。

我捧一束百合放在他墓前。我望着他的照片说句，成，我来了。今天我化了精致的装，穿了彩衣，是你喜欢的样子。你说我太喜欢黑色，整天躲在黑暗里。

我来了，好久不见。蹲在墓前，好像他就在我身边。放声哭泣，第一次守着他哭了。我说，我好恨你，我恨你。是你让我心痛了那么久，就因为我不会说，我爱你。

我抱抱你的墓碑，如抱你。告诉你，别为我担心，我过得很好。他也很爱我，如当初你爱我一般。

临分别时，拜托守墓人，好好打理成的墓地，他是爱干净的。给守墓人放下一条烟和几百块钱后，他爽快的答应了我。让我放心，他会尽心打理，给重新描描墓碑的字，给好好粘贴他的照片。成，我能做的，只有这些。

打开手机，放一首齐秦的《大约在冬季》与你，“轻轻的，我将离开你，请把眼角的泪拭去，不知在此时，不知在何时，我想大约会是在冬季……”

这是他那时最喜欢的歌，常常让我唱给他听。今天我又唱起，不知他能否听到。我来了，不再是那个青涩无味的女子，曾经那样的骄傲，骄傲的忘记了对他说，我爱你。

听说，你曾经那样的爱过我。我说，一直忘了告诉你，我也是那样的爱过你……

篇三：爱情随笔

一直以来我从来都不相信一见钟情，因为我觉得爱情是一个神圣而又美丽的字眼。一见，不足以解释这个词语，直到我遇见一个人，我才知道什么是真正的一见钟情，我和他认识于一次舍友的恶搞，第一次见他的时候我没有太多的准备，只是觉得只是吃个饭而已，对于我来说，这不是第一次被人邀请吃饭，也不知道他是一个怎样的人，只是简单的理解为只是和朋友吃个饭而已，所以便匆匆而去。第一次见他的时候，他穿的一个灰色的衬衣，一个中长款的外套，头发稍长，看起来酷酷的感觉。我走在他的后面，看着他的背影，心里说不上的一种感觉，这便是我仰慕已久的类型，一直以来对于这样的男生毫无抵抗力。而现在，他就出现在我的面前，是高兴还是惊喜?是意外还是缘分?我高兴的不知所措。就这样，我们匆匆的结束了第一次见面的饭局。之后并无太多的联系，但是从此以后，他的形象定格在我的心里，我会偶尔的跟舍友说起他，我会毫不遮掩的和舍友说我喜欢他，他是我在大学里见过地唯一一个心动而且久久不能忘怀的人，但是这一切，他不知道。对于他来说我只是一个陌生人而已，对于我来说，他在我心中已经占有一定的分量，因为大学里我遇见的人很多，我也谈过一段短暂的恋情，这些都不足以他给我的感觉强烈，但是我对他的感觉就这样深深地埋藏在我的心中，没有曲筱绡的敢爱敢恨，没有郑微的青春不悔，亦没有箫默的无限勇气，就这样，我还是我，他还是他。

白驹过隙，他也似乎随着时间的在我的脑海里渐渐淡忘。如果不是在此遇见，说实话，我们的关系还是陌生人。可是老天给了我一次机会，我们在自习室再次遇见，我的心扑通一下，看着他进来，我好想好想和他说句话，哪怕打个招呼，但是我不敢。那一刻我断定，我是喜欢他的，这种感觉是好久好久都没有的，一种强烈的感觉，无法抗拒的感觉。后来我一直去那个教室希望遇见他，哪怕不说话，可是我是这么被动的人，我高傲，我自卑，我有太多太多的忧虑。后来我试着主动过，主动和他聊天，但他淡淡的话语浇灭了我的热情;我试图着想和他成为朋友，只是成为朋友而已，但是他好像一点机会都没给我。而我偏偏又是这么高傲而又自卑的人，不会死缠烂打、不会撒娇，只有真诚和直爽。但是我没有怨气他，我甚至可以理解成一个男生真正的担当就是不会一个女生任何希望的暗示，他很好的做到了这一点。我没有想过做他女朋友，因为对于自己喜欢的人心里的自卑是无法言语的;我也没有想过表白，因为我们不是朋友也不是同学，只是比陌生人更近一步。我们只见过两次，认识的途径也比较荒唐，这样的表白会不会觉得可笑?真的会一见钟情?真的会这么心动?我想的太多了，说白了，是太自卑了。比起表白失败的尴尬，我更怕成功后维系不了长久的爱情。凭我的感觉而言，他或许喜欢娇小可爱的女生，像我这种比较成熟老练的女生，一般是不招他喜欢的。

之后的之后，我每天会想起他，想起他甜甜的笑，像个孩子，又那么纯真。偶尔还会翻翻他的空间，看看他的照片会情不自禁的笑笑。有时我觉得爱情这个东西太过奇妙，仅仅见过几次就难以忘却，难道王菲的歌词真是来源于生活——“只为在人群中多看了你一眼，就再也没能忘记你容颜。”睡不着的时候会想起他，是思念还是幻想?心情不好的时候会想起他，是依赖还是喜欢?我无法解释我的内心世界，只是喜欢这些淡淡的忧伤的文字。用这些文字来独白，来宣泄内心的情感。大学匆匆度过了三年，期间也有好多男生追求过，可我就是一个不愿将就的人，单身有很多理由。可是遇见自己喜欢的，就不该错过了，这个我懂，但我没动。就这样，与自己的内心谈着一场没有知晓的恋爱，痛并快乐着。正所谓，得不到的永远在骚动。

篇四：爱情随笔

亲爱，当我不再是个少年的时候，我已经在他乡看过蔚蓝的大海。

那时，你的孩子已经学会了跳跃、攀爬。你终于可以放下母爱的襁褓，把哺乳后虚弱的身躯好好的调理一番。

我可以想象你是一个稚气未脱的母亲，温柔又调皮的抚养你的骨肉，有时对他嘻嘻的笑，有时又抱怨着伸一伸懒腰。母亲的爱，依然纯净透明。

少年时我遇见你;继而，热烈、兴奋的悸动。我以为你就是我今生要寻找的另一半自己，我怀揣这个梦想很多年，直到你遇到了你的先生。我可以想象到他是爱你的，洁白的婚纱，红润的嘴唇，你们完美契合，像天生的一对。

当生活把我独自撇下的时候，恰巧我又到了一座陌生的城市，那里正值雨季。暴雨总是毫无征兆的倾盆而泄，我忽然觉得人生有些狼狈，因为我总是湿漉漉的四处逃窜。

我看见街头一对情侣撑着伞紧紧的依偎在一起，设法抵御这座城市的寒冷，头发蓬乱的乞丐缩在墙角一个人喃喃自语。

当时我有些痛恨上天的不公，我埋怨它将我的生活变得一片狼藉，我埋怨它从来不肯给我想要的生活。

一个男人也许要走很多弯路才会成熟，我成长起来的时候，刚好已经三十岁了。

这些年我遇见很多女人，善良的、单纯的、爱慕虚荣和名利的、以及占有欲望强烈的。我无法说服自己，她们中有一人是可以与我共度一生的。

生活改变了我很多东西，但在这件事上我却从没有作出妥协。她们都不是另一半的“我”，我也不会是她们的“另一半”，总之我仍然没有找到契合自己的人。

柏拉图说人们生来是为了寻找另一半的自己，可是如果这个世界根本不存在这个人的话，我们活着的意义是什么?

亲爱，遇见你我用完了所有幸运的时光，我不再是个快乐的少年。我的脸上开始生出一层层的胡茬，沧桑的气质随着时间渐渐变得厚重，对一个常年漂泊的男人来讲，孤独的含义又多了些不同。

这些年我习惯了随遇而安的态度，也不再是疾世愤俗的青年，只是感情仍然飘摇无定，或者偶尔在文字的炼狱里颠沛流离。

某天早晨醒来，想起一些事;也许是刚刚做了一个梦。时光飞速倒退回去，年少的我站在女生宿舍楼下，你不化妆扎着马尾从窗户里探出头，我使劲的喊你的名字，用尽了所有力气焦急的喊，然后这一切便都消失不见，只是醒来时眼角却有泪痕淌过。

当我终于平和安详，成为一个真真正正的男人。，你也不再是一个可爱调皮的女孩，你成为一个合格的母亲，温柔慈祥的养育你的孩子。你一定可以教会他美丽的笑容，你一定会让他和他的父亲一样优秀。

南方，潮湿多雨;北方，温暖明朗。我可以想象到你的好心情，我就这样看着你在我的记忆里慢慢老去，一遍遍回想那年轻活跃的声音。

亲爱，当我不再年少，我可以想象到我会慢慢的老死。也许在世界上某个我从未到达的角落，有一个女人也正在慢慢的老死，可能，生活就是种美丽的遗憾。

篇五：爱情随笔

一句简单的话，让我们开始了爱的旅程，那时我们并不知道因为一句话究竟能走多久，

那时的我们肯定想着我们在一起并不长久，因为我们表达都是通过QQ，而且还是聊着聊着开玩笑说的，更何况那时的我们彼此都不了解，甚至算刚认识，但就是这样我们却开始了。

从那以后，我们慢慢开始了解，记得有一次你去打架，我没有帮你，不是说我懦弱，而是我不我朋友希望我喜欢的人打架，当时我朋友也给你说着，说我就会装，但我不在乎，因为我在乎是你对我怎么看，而不是别人怎么看我，我想那时候你肯定也会这样想，我男朋友怎么这样啊，我和别人打架都不帮我，别人的男朋友都是会自己女朋友付出一切，但我男朋友怎么会这样，甚至那时你肯定想过分手吧!

但是你却没那样做，你只问一句，难道我真像我朋友说的就会装，那时我也说了，如果我喜欢的人或喜欢我的人都认为我在装那我也没办法，只能说一句，你既然都这样认为了，我还能咋样，但你并没有因为这样放弃我，你说了一句，我相信你，就是因为这一句简单的话，才让我们以后经历了很多，也让彼此更珍惜和在乎对方了。

篇六：爱情随笔

精选爱情随笔三篇

《我葬何处》

有人说“婚姻是爱情的坟墓。”亦有人反讽到“没有婚姻的人死无葬身之地。”

然而，我葬何处？

不知从什么时候起我已不在你面前流泪了，因为你不懂我为何而落泪，自然也不知道眼泪的珍贵，你只会把它看成是女人的娇气。

其实我好想，好想全身心的爱你一个人，身与心的统一，灵与魂的贴合，可是我无法做到，你一次又一次的驱散了我好不易聚集的灵魂，逼得我魂飞魄散。

当初，摒弃世俗的一切奋不顾身的嫁给你，到头来，不过是南柯一梦。

你以军人的武断来阻止你认为不对的，我甚至开始怀疑曾经的柔情是梦。你总是我行我素，你认为自己的就是真理。你可曾考虑过我的感受？要是反过来我们交换一天的生活经历，我想你一定会大发雷霆吧。“相信我，我这一世只爱你一个。”这句话多次从你口中说出，在我看来，这是多么的空洞，在我听来又是那么的困乏，使我没有心力去反驳。

心，日渐坦然，不再怀疑，不再担忧，你爱怎样就怎样吧，一切由你喜欢。习惯了没有你的日子，把心交给虚幻，有时我想，就这样也好，没有分分合合的痛，唯有淡淡的牵挂，也许到最后如烟飘散什么都不剩下。

最终，我葬何处？

《听说，你曾经爱过我》

（ 一）

这些天总是病着，自己知道不打紧，但病怏怏的样子连自己都会厌烦。

总是会在梦里惊醒，醒来又忘梦见了什么，可分明泪水还挂在脸上。一连几天都在梦里见到你，我最亲爱的祖母。叫我奇怪的是，祖母的身后还站着他。一个当年疯狂爱着我却又背离我的男子。

那一年我二十二岁，想来是如花的年纪。我很长的时间是跟祖父祖母生活在一起，享受着世上最好的爱，过着最纯粹的生活。

那一年的夏天，不知怎么会遇上他。也不知他怎会对我一见钟情，穷追不舍整整一个盛夏。现在想来，那个夏天的我应该是很幸福的。

他很帅，有些拽拽的出现在我的世界。笑时，如阳光清澈，露出一口雪白的牙齿让人有些许的着迷。

也许是我的不屑与清冷刺激了他，以后他像幽灵般尾随。每次加班很晚时，他都会在街前灯火下，单腿斜骑着单车，等我。

每到这时，周围女同事都会跑下楼跟他打招呼，说我很快会下来。然后，气喘连连跑回办公室里来，兴奋不已。说，文子，好帅哦！像齐秦！

我那时却是不认识他的，也不知他的名字。他也不曾死缠烂打，只是经常跟在我身后，陪我上班，下班，一付死不罢休的模样。

我的冷漠终于在有一天让他爆发，他说，他爱上了我。我不语，想拒绝，却又不舍开口。我说，去见我祖母，她同意，就行。

他果真去见了我祖母，不知怎样的缘分，祖母竟是欢喜的。那一天的黄昏，好像比平常美，那一天的家里，笑声比平常亮。

他叫成，是一个消防军人，不是我以为的无业游民。他是爱我的，在以后的日子里，他常说。我总是后知后觉，亦不会表达自己的情绪。

成休假的日子，我终是忙碌的。忙的没时间去购买自己喜欢的东西。成总会约上他师姐当参谋，给我买粉底，买口红，买好看的花裙子。

我享受着这样的爱情，享受着他的宠溺。总会以为这就是爱情，总会以为这就是天长地久。我喜欢平淡的爱，如细水长流，以为他会陪我把风景一一看透。

要回部队时，我去送行。成以为我会生离死别样哭泣，没想到，我很平静。有时我会也恨自己，为什么不像电视剧里那样一路哭喊追着火车去跑很久。我那时很瘦，人高，腿也长，跑个三五公里路应该是不成问题。

真是该怪自己，也该恨自己。接到成第一封家书时，反复看到落泪。他说那天分离，他一路哭红了眼睛。他说，他不舍分离，如少了魂魄。他说，他是风筝我是线，飞多高总是我说了算。我还是恨自己，当时为什么那么理智，只是回信告诉他，我等你。

总是不擅长表达，也不擅长做告别。总是个实心的女子，为什么那时不会说，你是风儿我是沙，为什么那时不会说，我会一路跟你到天涯。

终于有一天，等来了分手的消息。他说我不爱他，这段感情里，他付出了太多，有些累了。

我茫然了很久，也痛苦了很久，三天没吃东西，偷偷哭泣。写回信给他，寄到一个叫乌鲁木齐的城市。信里没说什么，只两个字，同意。

就这样选择性失忆的忘记了他，就当从没遇见。取一大叠的书信和照片，放在盆里，慢慢看着烧成了灰。从此，天各一方。

（二）

今天中元节，给祖母送些纸钱。总是会惦念她老人家，怕她在另一个地方，过得不好。整整八年，祖母常常出现在我梦里。她不舍得我，我亦不舍她。

相依为命，胜似母女之情。不管怎样，这份深情也是无以为报。靠在祖母坟前，好像听到祖母的念叨，她说，能原谅的就原谅，能忘的就忘了罢。

一直倔强，隐忍且不肯原谅。这就是我，一个傻傻的孩子。成在结婚前一天曾见过我。他说要跟他师姐结婚了，那个和他一起为我买东买西的女子。我竟笑了，但不知是笑什么，大约是笑我自己。

那个女子跑到乌鲁木齐那么远的地方去陪他，是男人总会动心。他说，那时他很寂寞，他说，他希望去探望他的人是我。

我还是不会落泪，自己在他面前生生的把嘴唇咬出了血，只是为了忍泪。我说，挺好，祝福你。说完大步跑掉。他在后面喊，文子，我恨你，你从未爱过我！

我，落泪，如断线的珠子，扑扑掉在地上。我想说，我爱你，只是你不知道也未曾感到。

再后来的一天，从他母亲口里得到他牺牲的消息。两年了，从不想听关于他一个字，在我心里，他已死去。

他果真是死了？这样突如其来的噩耗差点让我昏倒。他母亲说，他心里是爱我的。娶她，是在负一个男人的责任。

我不知该说什么，只是恨他，跟我背离。还是恨他，为什么不好好活在这个世上。

十几年后的今天，我来到他的墓前。守墓人问我是谁，我说，是朋友，一个很好的朋友。守墓人说，除了他母亲，没有女人来看他。

我捧一束百合放在他墓前。我望着他的照片说句，成，我来了。今天我化了精致的装，穿了彩衣，是你喜欢的样子。你说我太喜欢黑色，整天躲在黑暗里。

我来了，好久不见。蹲在墓前，好像他就在我身边。放声哭泣，第一次守着他哭了。我说，我好恨你，我恨你。是你让我心痛了那么久，就因为我不会说，我爱你。

我抱抱你的墓碑，如抱你。告诉你，别为我担心，我过得很好。他也很爱我，如当初你爱我一般。

临分别时，拜托守墓人，好好打理成的墓地，他是爱干净的。给守墓人放下一条烟和几百块钱后，他爽快的答应了我。让我放心，他会尽心打理，给重新描描墓碑的字，给好好粘贴他的照片。成，我能做的，只有这些。

打开手机，放一首齐秦的《大约在冬季》与你，＂轻轻的，我将离开你，请把眼角的泪拭去，不知在此时，不知在何时，我想大约会是在冬季……＂

这是他那时最喜欢的歌，常常让我唱给他听。今天我又唱起，不知他能否听到。我来了，不再是那个青涩无味的女子，曾经那样的骄傲，骄傲的忘记了对他说，我爱你。

听说，你曾经那样的爱过我。我说，一直忘了告诉你，我也是那样的爱过你……

《原来，我们只是红尘世间的过客》

原来我们只是红尘世间的过客，三生石上面深深刻着缘分的痕迹，单单没有你和我，缘分是上面为何寻求的人是这么多，随着年轮的转换，时间的交替河水缓缓地流动，是岁月改变了人生的遗憾？还是人生改变了岁月？时间的流动让我遗忘了尘世间的一切，却让我无法以往曾经最美的邂逅。

缘来缘去给我们留下了太多太多的忧伤，却始终无法遗忘，遗忘那段淡淡的忧伤

忧伤的岁月我独自在漆黑的夜晚无声徘徊。遥望着夜空的星辰，心底泛起那段痛苦铭

心幸福又忧伤的记忆。独自依靠在窗前回忆着曾经的点点，眼里却流出无名的泪水。在这宁静而且忧伤的夜里无力的叹息。

尘世间有多少悲欢离合，不尽人意的错落，留下了一段刻骨铭心的记忆，然后在风尘中散落，而那刻骨铭心的伤痛，成了一种绵长的痛痒，不经意的就会揭开岁月遗留的疤痕。人的一生都在学着忘记，可又有那么多的身不由己，当时光划过夜晚的寂寞，淡淡的忧伤中浮现出的丝丝缕缕，总是感染着一种无奈的情绪。回忆，苍老了岁月，孤单了自己。

总会为一段情感而困惑，那些精心的呵护为什么会成为风尘错落，是背负不起岁月的沧桑，还是经受不起时光的打磨？三生石上铭刻的字迹，为何单单缺少了你和我？那些诗情画意的章节是不是笔锋一转，就成了伤感的续写。常常静思己过，是自己不够温情，做得还不够好，还是情感太过脆弱，经受一点风雨就会夭折。而我们终究没有给岁月一个紧握，一台戏拆开来演，却成了彼此的旁观者。

心与心的距离到底有多远，为何总是看不到彼此的位置。一念之间已是天涯，转身如此的简单，一条鸿沟的阻隔，终究成了无法摆渡的`堤岸。时光逐渐老去，那么记忆可否风干？那些无意间就被拼接的画片，触摸着谁的疼痛，撕裂着谁的伤感。常常在雨中解读所有的心事，雨点强烈的敲打着玻璃窗，滴滴滑落都震撼着一种心伤。雨丝交织着烦乱的思绪，缠绕成了一个结。很想推开窗户奔赴雨中，进行强化的洗礼，任雨水洗刷所有的心碎，剥落所有的孤单。

常常心存不甘，一段错落的邂逅竟然如此刻骨，如果说所有的心伤都是太过执着，不懂得洒脱的放手，那么由谁来安抚时光的遗落？总是心存疑问，究竟是岁月辜负了我，还是我拖累了岁月？要不然为何走不出自己搅乱的漩涡？总是沉默在一段段文字中读取，寻找着相同心情的章节，却发现所有的语句都表达的不够深刻。也曾深夜执笔，涂鸦着当初幸福相遇的轮廓，却一次次被忧伤所侵染，原来一个人的对白是如此的卑微，没有观众的独角戏是那么的苍白无力。

一段情总要用一生来演才算完整，那么该如何导演一部完美的结局？红尘无期，我们都输给了耐力，在各种演变中成了彼此的看客。记忆它就像无法关闭的闸门，总在寂寥的午夜倾泻，伤感的触手被拉伸，在孤单中无情的撕扯着夜色。流星几经划过，满腹话语该如何倾诉。总在想，寂寞的午夜里，你又可否有过相同的失落？流星滑落的瞬间可否惊艳

渐渐的学会了伪装，穿梭在俗世的喧嚣中用微笑包装着自己，却总是无法掩盖忧伤的眸光。如果说微笑是掩盖忧伤的良药，我又何尝不是一直寻找开心的理由。面对常常泛起的思潮，总是告诫自己不要太过固执，自编自演的独角戏不会得到任何宽慰，总是努力排解充斥在心头的淡淡愁绪，却怎么也找不到遗忘的借口。

常常静默与时光的一角，细数流年看烟雨，飘散的朵朵流云又可曾理解天空的寂寞？牵强的挽留却终究抓不住那一缕温柔。尘世间总有那么多的情非得已，为一份心动倾情，却又怅然在失散中。总在想，假如没有这场华丽的邂逅，而你还是你，我还是我，那么彼此会不会都过着一种安逸的日子，守候着一份简单。假如再给我们一次遇见，那么可否抛下满目的繁华，拾起一地碎片拼接成春暖花开的惊艳。

曾经以为身处春暖花开的季节，就会盈香满袖，可一个人的飘香又怎能演绎两个人的浪漫。满目的花开娇艳、蜂蝶蹁跹，更添涂了一份思念的孤单。年轮在增厚，我与一树风景对望，却被摇曳成了一枝柳条的清瘦。时光渐老，黑天与白昼不停的交替，而我选择了忙碌来掩盖内心的空虚。每当夜幕降临，与满天繁星对语，却忽略了散落一地的月华，池中倒映的一轮清影一样充满了孤单寂寞，原来它和我一样随风尘对默黑白，痴守着一场无言的结局。

人生本无果，缘来缘去挽留不住的太多，若时光可以重来，我愿拾起一叶精美的叶片，抖落满身的伤感，裁出春天的模样，制成别致的书签盈香一份葱绿。若时光就这样老去，我愿化作一缕尘埃，忘记所有的忧伤，在经年的转角默默的堆积所有的往事不再提及。

自导自演的独角戏要用一生来演绎，演绎着不同的悲剧喜剧。当时间能够停留在这段美好的记忆当中，我宁愿化作一阵无形的风影。人生最美的相遇却不过是一场忧伤的记忆，随着时光的飘逸却始终难以忘记忧伤中的点点滴滴。

篇七：爱情-随笔

爱情-随笔700字

现在所想到爱情，是不是会想到看到的哪一部偶像剧？还是在脑海中浮现出男女主角的经典桥段？

有关于爱情的说法，总是多种多样的，从来没有说你不和哪一个人一起，你就会失去爱情。有些人觉得自己结婚是因为爱情，有些人觉得是过日子。在我看来，爱情对来生活来说就是调节剂，没有它生活可以过下去，有的话就会给生活增添一些色彩，并不是没有了爱情就不能活得。现在物质条件越来越好，所以我们更加追求精神上面的享受，粗略分析一下为什么那么多人会在意爱情。大部分是心理原因，对于大多数人来说亲情总是生来就有的，周围大人宠你，不用取争取也会有，但是爱情就不一样，需要一定努力，需要一定看上眼，需要一定的条件，也是大多数人能够满足的，少数的爱而不得，最后感动的只有自己。

我最羡慕的爱情，是在近代革命时期，拥有共同的信仰，提倡男女平等，将爱情也上升到了信仰境界，现在快闪快离，大众是包容了，但是我们都要对生活负责，爱情遇见了固然可贵，遇见一个你爱和爱你是不容易的，那是一件幸运的事，既是偶然中的必然，也是必然中的偶然。

对于爱情抱有赤子之心，对于生活负责，先学会爱自己，爱你的.亲人，再爱你的爱人，以独立的人格去追求爱情，珍惜眼前人，不要用西瓜与芝麻去衡量别人，也不要总是要求对方要达到你的要求，你用什么资本或者资格让别人来一直宠你？爱情需要双方一起经营，别用偶像剧来要求你自己的生活，偶像剧里面每一次的遇见都是富有心机的男女主必定在一起，女配男配就只是配角，还得对主角奉献不求回报，但在你们的爱情里面永远都是你们是主角，没有任何人是别人的配角。如果有幸被许多人追求，那你爱谁呢？被追的人会让自己真正爱的人永远都是赢家，如果挑选，有备胎，那么其实谁都不爱吧，只是爱自己，图别人的条件。

每个人都有属于自己的爱情，或迟或早都会出现，修炼自己，遇见更好的“你”。

篇八：爱情随笔

20年的日月，平静得如一条小溪，柴米油盐是溪水中的佐料，时光在静寂中流淌，岁月在无痕中老去。年少时的梦想不知不觉已随风而去，不安分的心已被生活改造得乖巧驯服，中年的心田里，早已播撒下静谧的种子。

你拥有你的天空，我走着我的轨迹，却不曾想，在第五个季节里，你我走进了宇宙之外的那片网络天空。唤醒了我沉睡的记忆。

20年前，你是一个懵懂的少年，一个在我心里留下深刻印象的孩子，脑海里总会不经意的浮现出你那带着浅浅笑容的的脸，偶尔会想起之后的你去了哪里……

你对生活在两个时代的我，诉说了一个20年前的秘密，我向远在千里之外的你，敞开了一向紧闭的心扉。

沉寂的心萌动了，一种不曾有过的狂热抓牢了我，我无措，我恐惧……凡尘里的一颗心，下意识地逃离。我说，我不想伤害任何一个人;你告诉我，你只期望我快乐。你静静的诉说里，依然能感觉到你浅浅的笑容，那么熟悉……

在一句“顺其自然”里，我的心不受控制地走着，我不明白，为什么你的每一句话都带着魔力，一股我无法抗拒的魔力。我有过迷茫，有过彷徨，却自私地收获着快乐，尽管明白故事不属于任何一个春夏秋冬，不属于任何一片天空，它来自第五个季节，宇宙之外，我却无法停下脚步。

我迷乱的心平静于你静静淡淡的话语里。你的清醒，理智，你的淡然，让我经常忘记我们来自不一样的时代，我享受着一份来自心灵的关爱，一份来自第五季节的崇拜。

我们诉说着一个无法书写完美结局的故事，在第五个季节里，在心灵的宇宙里，我愿许你一场春暖花开……

篇九：爱情随笔

感情就像是一阵微风，不时地吹在我们的身上好舒服，好轻爽，感情中的男女们幸福的享受着风的轻爽，但是时光久了风会给我们带来病痛，两个人的感情久了，也就没有感情。分开是最好的结果。但是不一样的是风吹过没有留下或带走什么，而感情走了留下的是幸福回忆，带走却是无尽的爱与恨。。。

梦想过后就会是残酷的现实。

感情闪电式的开始与结束，身边的伴如同衣服换来换去。

女人像水一样的柔情，而男人却是一座永不倒的山峰，刚强有力。女人在男人的眼中像是衣服，不一样的季节穿不一样的衣服，男人在女人心中是一盏永不灭的期望之灯。

女人的柔情似水打动着男人，而男人的冷血无情伤害着女人。

感情的结束之后，又是单身生活，仿佛是在过周末一样简单。

一个人的街，一个人分享食物，一个人写的日记里面写满了一个人的生活。。

感情是男女都向往的美满情感，而真爱却是一部美丽神话故事片。

现实生活中什么事情都讲一个男女平等，但是实际男女依然存在着不平等的现象，男人总认为女人只适合主内，不存在独立生存潜力，女人却为了感情牺牲了自我的梦想成全了男人，感情中的男人把女人看得死死的，并告诉女人只有男人一个，而他们自我呢，身边不明白有多少女人，心中不明白爱过多少女人。

这样的男人把感情玷污了，像一杯清水中落了一滴墨水一样不再清纯。。。

感情中人人都是平等的无论是谁爱上了谁，谁先离开了谁，无论是谁伤害了谁，谁先放下了谁。

男人和女人都没有错，，没有谁欠了谁，谁对不起谁，没有谁该拥有或不该拥有谁。

明白了这些就就应懂得了感情，懂得了感情在分手时就不会恨了，因为感情是公平的，只是自我不曾珍惜过罢了。。。。。。(日志文章)

男人总是会对女人说“我爱你”

女人总是会问男人：“真的吗?”

男人总是在没有得到女人之前，说多么的爱女人，给了女人永远无法对现的承诺，而得到女人之后却告诉女人我已不再爱你。

女人总是会喜欢听男人说爱自我的话，而心中总是会想他真的爱我永远?，就这样女人守着男人许下的承诺并带着心中的疑问生活着，直到男人不再爱自我，美丽的承诺被打的粉碎。此时的女人对感情再也不相信了。。。

关于真爱的传言，其实真爱存在，只是人们在真爱与生活中，选取了生活，所以真爱越来越淡，直到消失。。。。

对于感情，我有了新的认识，有了新的想法，感情中的自我是那样的无助，但是单身生活的自我却又是那样的孤单，感情给了我们无尽的幻想和新鲜感。。。。

篇十：爱情随笔

我想变成你窗外的月亮，

静静地守候在晚灯中的你。

我想变成你家门前的小鸟，

每一天早上关照着你出门。

我想变成朝气蓬勃的太阳，

经予你无尽的温暖和干劲，

驱走风雨连天的雾霾。

我愿变成你寸步不离的手机，

每一天能和你共享私语。

但是我更想变成一杯淡淡的白开水，

化作暖流浸入你的心底，

为你解渴压惊。

我平凡，但是我甘愿这样为你平凡的奉献，

我不明白感情是什么？

我只明白在我的生命中我想看到你快乐！

篇十一：爱情随笔

2015年9月16日。我们正式成为男女朋友，这天，我将夕暖改成了迟小暖，早小温的迟小暖。

2015年9月17日。你在靖边，我待了好久的地方，这个时候的靖边，已经是很凉的秋季，只是还没有漫天飞舞的落叶。

2015年9月18日。这天是星期五，我们的校周四，明天就能够见到你了，有点期盼。

2015年9月19日。这天我们见面了，买了对戒，虽然不是多高大上，没有多浪漫，但是挺开心。

2015年9月20日。睡了懒觉，十二点才起床。吃过饭回来买了葡萄，给你剥了一碗，看你高兴的不停?N瑟。

2015年9月21日。你为我做了一件很疯狂的事，我们都哭了。

2015年9月22日。原本答应和你一齐去商洛玩的，但是有事去不了，能感觉的到你的失落，所以一整天都很不开心。

2015年9月23日。去不了商洛，但是能够陪你过中秋，这样你就不会太失落了吧。

2015年9月24日。你给我打电话了，除了伟哥，同桌，春，你算是很久的一个了。我们聊的很开心，你说最后能够明白热恋中的人了。

2015年9月25日。这天，你来学校接我了，请我和几个朋友吃了大餐，还喂我吃肉，她们都笑了。晚上你对我说：我爱你!你说，期望下一次对我说我爱你的时候是十年以后。我也期望十年以后，二十年以后，好多个十年以后，包括在我闭眼离开这个世界的时候还能听到你对我说我爱你，听着是不是很荒唐?

2015年9月26日。我们一齐离开了学校，你做了蒜苔炒肉，土豆丝，香菇炒芹菜，很好吃。

2015年9月27日。中秋节，见到了弟，还有好多人。这天，也是我们第一次一齐合影，看着自我好丑好丑啊。还有喝了酒的你好有意思。

2015年9月28日。明天的我们就各回各家了，给你剥了开心果，明天能够带着路上吃。你很开心，发说说又给别人?N色你媳妇。

2015年9月29日。这天，我们各回各家了，靖边好冷啊，但是还是没有看到落叶飞舞的样貌，我喜欢秋天，因为秋天的落叶像冬天漫天飞舞的雪。晚上看到你日志说分开还没一天就有点想我，哈哈。

2015年9月30日。和家里说了我们的关系，竟然出乎意料的没有怎样反对，你听到后很开心。

2015年10月1日。国庆节，这天你在做什么呢?

2015年10月2日。我们“约定”了。有点像电视上演的一样，哈哈。

2015年10月3日。这天去剥玉米，很冷，穿的很厚。拍了照片发给了你。你说你昨晚梦到我了。

2015年10月4日。这天小山结婚，你去吃宴席，收到好多你照片。你一个劲的说你媳妇多好，人家都听腻了。

2015年10月5日。这天哭了，压力好大。突然好想，很想很想，结果哭了。

2015年10月6日。这天来西安了，一路下着雨，你雨中跑来接我。回去吃了饺子，半斤萝卜大肉馅的，好像又吃撑了，哈哈。

2015年10月7日。我们一齐度过了一天，你给我做了饭吃。蒜苔炒肉，土豆丝。每次都有肉，我喜欢吃肉。还有我们说好，你永远都是早小温，我永远都是你的迟小暖。还有，这天吃醋了。

2015年10月8日。你去上班了，屋子里就我一个人。三点才吃了点饭，听到你说你这天不高兴，就买菜做饭给你吃。结果真的还是很难吃，很过意不去呢。

2015年10月9日。这天你不用去上班，能够留下来陪我一整天，好开心。

2015年10月10日。十全十美的日子。我们去了公园，坐摩天轮，结果坐不了。但是我们涂鸦了娃娃，我给你涂了小鸣人，你给我涂了一对小娃娃。虽然整整一个下午都很安静，没有说话，但是我们还是挺喜欢这样的感觉吧。

2015年10月11日。这天你感冒了，挺严重，吃了药还是不管用。嘴也发炎了。

2015年10月12日。你的感冒还是没有好。这天的我们很有默契，虽然相隔在两个空间。这天，春来学校了，我躲着没有去见他，不明白为什么，很难受，我哭了，哭的好凶，很难过。同桌说我就应去见，你也这样说，但是终究还是没有去，呵呵。

2015年10月13日。这天不是很开心，但是还是笑着应对所有。看到你给自我做了火腿炒鸡蛋。

2015年10月14日。这天我们都不在彼此身边。

2015年10月15日。没有接到你打来的电话，没怎样聊天。你下载了好多动漫。很平常的一天。

2015年10月16日。你老板这天给你们放假，能够休息了。你给我们买了情侣睡衣，小胡子的。

2015年10月17日。第一次一齐看电影——《夏洛特烦恼》，你说我是你的马冬梅。

2015年10月18日。一齐吃了香锅鸡翅。第一次一齐坐摩天轮。第二次看电影，《小王子》，都看哭了。也是你第一次看3D电影。

2015年10月19日。收到你发给我的好多有关我们名字的诗，虽然不是你写的，看着却像你写的一样。

2015年10月20日。你去打印了两张我们的照片。由于工作原因，你去了神木，晚上的火车，一夜都得在火车上度过了。你告诉我说，你身上带了一张我的照片，猜猜这是什么感觉呢?

2015年10月21日。你工作的事情办妥了，晚上的火车，明天就回西安了。看到你的日志，你说喜欢我甩胳膊的样貌，很迷人。记得当时还唱着：妹妹你大胆地往前走，往前走…哈哈，想着当时的我们就好搞笑，好有意思。

2015年10月22日。这天老板放你一天假让你休息。你手机坏了，但是又好了。我们通话了。你说闭上眼睛看不见自我，却能够看到我。

2015年10月23日。我们待的两个地方都下雨了。感觉有点冷，冬天快来了吧，是快要下雪了么?今年西安的冬天，能够为我们下场雪么?

2015年10月24日。雨还在下，喜欢这天的雨，因为我们在一齐。你做了土豆炒肉，火腿炒鸡蛋，挺好吃的。要是每一天都能够吃到你做的饭，我刷锅洗碗，这样简简单单的日常就足够了。

2015年10月25日。中午为了赶时光，我们慌慌忙忙的吃了冒菜，吃急了呛的眼泪直流。回去我们每人吃了四两饺子，又吃撑了。这天的我们，第一次自我拍合影，你说我太丑，还打了马赛克发空间，看着评论，都笑哭了。这天的我们，好有默契。这天，我们还是和昨日一样，一齐看动漫。

2015年10月26日。这天，你去上班了。我一个人没事干，组装了钢琴和吉他。又简单的收拾了一下，你下班回来那么累，看到干净的屋子会舒服很多吧。昨日晚上你肚子难受了一晚上，都没怎样休息，期望这天晚上能够睡一个好觉。

2015年10月27日。好冷啊，靖边昨日下雪了，西安什么时候会下雪呢?你说：最期盼的某一天——结婚，那也是我期盼的那一天。

2015年10月28日。这天去了你屋子，拖鞋一边扭着，被子也窝着没叠。傻疆宝儿，你早晨起来是有多急啊?

2015年10月29日。这天我去面试了，出了社会，原先什么都和校园不一样了。来你那里了，一齐吃了烫菜，所有的事都一齐做，很幸福吧!

2015年10月30日。这天我们一齐去上班了，很像小夫妻一样。下班回去，你出来接我。给我洗脚，给我喂酸奶喝，还有我们一齐看动漫。

2015年10月31日。万圣节。这天，我们一齐回学校了，收拾了剩下的东西。晚上，我们吃了混沌，小笼包，烤面筋，还有难以下咽的臊子汤面。你给我买了两件衣服，好贵，好心疼，因为这，把我们弄的都不高兴。对不起，疆宝儿。

2015年11月1日。一齐吃饭，一齐洗衣服，一齐洗脚，给我吹头发，好多。

2015年11月2日。这天，我们一齐起床，一齐去上班。很累的一天。晚上回来，还是你来接我，嘿嘿，我是幸福的人啊!但是，晚上，听到你说的.那，真心难过了。

2015年11月3日。这天，整整起迟了半个小时。你说昨晚把你气的，我都不理你，哈哈。晚上加班了，肚子好疼，你一路扶着我，那样貌感觉像是孕妇一样了。

2015年11月4日。此刻想想昨日，你真辛苦啊，为了让我舒服点，一向都在给我揉肚子。这天，你还是一样，出来接我。真好，这天你能够回来。

2015年11月5日。瞬间失业了，没了工作，都不明白啥感觉了。回来你给我做了饭吃，我在给你录像。之后，开始组装、收拾衣柜，明天还得一天，这么久都没个人照顾你，所以才会让自我，让屋子那么乱吧，还好有我的出现，哈哈。

2015年11月6日。简单的收拾了一下屋子，去城北找菁菁和蛋蛋了，只有你一个，很孤单吧，不明白会不会睡个好觉，期望是。

2015年11月7日。我回来了，笨蛋一向等傻瓜不去吃饭。回来又是给我缝衣服，又是给我吹头发，梳头发，但是你不会扎头发，哈哈，好笨，还不让我教。

2015年11月8日。和布姐一齐回学校了，她们拍照，我俩都没个正脸，都是背影，哈哈，在学校还吃了大餐。晚上洗完脚害怕我冷，又是你洗袜子，哼哼，你这样貌但是会把我惯坏的哦!

2015年11月9日。这天又去面试了，立刻又能够上班了。这天洗了好多衣服，好累啊。

2015年11月10日。这天回学校了，好冷啊。回来一齐吃了饺子，喜欢吃饺子。一齐刷牙，一齐洗脸，一齐留言，一齐听歌。这样真好。日常日常

2015年11月11日。这天就我一个人，明天得回学校。此刻你真是越来越厌恶了，还一个劲的说我是孩子。

2015年11月12日。回学校了，好累，还好饿。这天就疆宝儿一个，有没有很冷清呢?

2015年11月13日。本来开开心心的一天，瞬间就不开心了。弄丢了你的手机，好难过，你还不停的安慰我，真傻，好心疼。

2015年11月14日。这天去给你朋友暖房了，吃的还不错。这天的你，明明很累，还要陪我逛夜景，我们拍了好多照片。回来看你累成那个样貌，好过意不去。

2015年11月15日。这天，我又睡懒觉了，疆宝儿必须很饿吧，因为这个周都见不到，所以想让你多陪我一会儿。晚上又没出息了，看你转身离开，差点哭出来。你不在，屋子里好冷，很不喜欢。

2015年11月16日。这天你在神木，我在西安。离开的第一天。

2015年11月17日。疆宝二还在神木，我们在两个不一样的地方，都下着雨。这天，你说很冷，好辛苦。我却又失业了……好想你。

2015年11月18日。疆宝儿这天的火车，回西安，听到你要回来，好开心。

2015年11月19日。这天你回来了，想着明天能够见到你，情绪瞬间就好了。

2015年11月20日。这天见到你了，我们去吃了烤鱼，很不错。回来看你瘦了，情绪不好，有点生气，不是生你气，是生自我气，感觉自我好差劲啊。这天，你真厌恶，一向和我对着来。

2015年11月21日。这天去面试了，骗子公司?我们一齐了一天，还有蛋蛋。你总是为我着想，不为自我想，这样下去，真的会惯坏我的。

2015年11月22日。一齐去取了手机，安装了软件，吃了饭，去网吧下载东西，洗衣服，所有的事都一齐。晚上你又得去神木了。

2015年11月23日。疆宝在神木，听说好冷，如果能够，真想去你的身边，陪你一齐。

2015年11月24日。一早起来，看到你发的照片，西安下雪了，不明白什么时候西安能够下一场大雪。西安这天好冷好冷，神木也很冷吧。想着立刻能见到你，还是很开心的呦，虽然分开也没几天。

2015年11月25日。这天的西安，阳光明媚。只是你在的地方，寒风凛冽。回来的路上，看到好大一束玫瑰花。晚上不明白为什么，突然很想回咱们的家，虽然回去只有自我一个人，但是即使你此刻不在，也想回去，很想。火车上的你发了你给我们P的照片。

2015年11月26日。这天，我们都回家里来了。你来地铁站接我，我们吃了冒菜，香蕉，还买了一大瓶果粒橙。感觉好久没有在一齐了。

2015年11月27日。这天我们吃了饺子，你说明天做饭给我吃，真期盼哈～每次都是你做我喜欢吃的饭，她们都说，你是怎样看上我的，哈哈，听着这句话好自豪啊。听到你说：嗳～想尿了哎～哈哈，听着好搞笑，像个孩子。

2015年11月28日。我们一齐去找了租的房子，离公司近了，却不能每一天都见到你了。下午和你朋友他们去吃了火锅，吃的好撑啊。他们看着咱两这么腻歪，都鄙视的眼神了，哈哈。

2015年11月29日。很重要的一天。傻瓜以后不要害怕了，我会让你相信未来的，必须。

2015年11月30日。这天自我出了一点状况，你没有一点怪我，还在不停的安慰我。对啊，傻傻的你，怎样舍得责怪我。

2015年12月1日。感觉自我好累，这样的工作和真实的自我背道而驰。每一句话都是一个谎言，却还在找借口说是为了生存。这天我们打了两个小时的电话，因为我模糊不自信的答案，让你难过，因为你的一句会离开，让我悲哀。我们都一样，都是猫，有着猫性的人。疆宝，一个人在外边记得照顾好自我，这样，就是对媳妇儿最大的心疼。

2015年12月2日。这天我们通了一个半小时的电话，听你说马明还有我老乡，和他们比起来，咱们还是挺差劲的对吧，哈哈。你说山西好冷，我也做不了什么，期望明天阳光明媚，那样你就暖和了。还有呢就是你要换工作了，不管你干什么，我都支持你，加油，疆宝。

2015年12月3日。说了沉重的话题，你说不管怎样，你都会陪着我。傻疆宝，我不害怕自我会受到伤害，只是害怕自我会伤害到身边爱我的人。所以我总是留意翼翼。你在回来的路上，真想周末自我一下班走到楼梯口就能看到微笑着的你，在等我，等我一齐回家。

2015年12月4日。疆宝回西安了。你把我们的衣服都洗了日常日常明天你来接我，明天就能够见到你了。

2015年12月5日。这天加班培训，你来公司接我了。虽然有一点小情绪，但是看到你就好很多了。晚上我们吃了肉，还有土豆丝，那两个肉不怎样好吃。明天一齐去找布姐，吃大餐，看花灯日常日常

2015年12月6日。睡了懒觉，吃了泡面。去转了小雁塔，蹭了布姐的饭局，见了布姐男朋友冉宝，帅帅的，还见了她两个朋友，有一个和我一样的名字，真是有缘。吃完我们去了广人寺，看了花灯，还拍了照片。

2015年12月7日。又是一天，好瞌睡好瞌睡啊，想着又得去上班，就有一千个不愿意。晚上我们又煲电话粥，哈哈，真是不腻啊。是不是又想你了呢?

2015年12月8日。还在努力中，因为自我笨，总是做不好工作，所以只能慢慢来努力。傻疆宝，害怕我会冷，大老远跑来给我送衣服，一齐吃了饭，还不让我去送你，你却非要把我送到门口。总说我傻，一向是你傻吧，大叔～

2015年12月9日。本来要回去的，结果你出差，所以没有回去。这么晚了还在路上，好辛苦啊，还没吃饭吧，必须很饿吧。

2015年12月10日。这天手机被小偷偷了，很不开心。更不开心的是，因为自我，让你难过了。以后没我允许，不要乱来，我会难受的，不想看到你不好。

2015年12月11日。又是周末了，能够呆在一齐了。明天去咸阳见我朋友，你就应会很高兴吧。

2015年12月12。这天我们来咸阳了，找我朋友玩，虽然中间也有一点小情绪，但是最后都没事了。吃了鸡公煲，去了KTV，还是第一次听到彼此唱歌吧，哈哈，感觉自我唱的好难听。晚上你们几个打麻将呢，我不认识牌，但是也没闲着，看了火影。看到小雏田对小鸣人的喜欢等等，差点哭出来，好感动。

2015年12月13日。这天我们和朋友告别了，去取了哥买给我的鞋，理了头发。回来吃了一点东西，可能这两天吃的太多吧，突然没有胃口了，你也吃的好少。

2015年12月14日。这天买了一件衣服，30，很便宜吧，哈哈。这天吃了绝味鸭脖，冰糖葫芦，苹果，还吃了油条，酸辣粉。感觉自我好能吃啊，都胖了好多。

2015年12月15日。不明白这天干了些什么，想不起来，不明白为什么，自我的记忆越来越差，真害怕有一天自我什么都记不得了。这天你去商洛了，明天又去延安，完了又去神木，然后再回西安，好辛苦啊。去外边照顾好自我，我呢，你就放心吧，会好好的。

2015年12月16日。这天疆宝在榆林，还吃了串串香，不明白什么味道，必须很好吃吧。这天必须很辛苦，睡个好觉吧日常日常

2015年12月17日。疆宝明天就能回来了，必须很累吧。明天回来好好休息一下吧。

2015年12月18日。早晨收到疆宝消息，回来了。上班挤公交时，差点从公交上掉下去。去公司又没有完成自我的任务。所有人开会的时候只有自我一个人不明白开会。吃饼吃了一半吃不进去。被约好的客户放鸽子。去洗澡忘带手机。洗澡没有位子。洗澡丢了钱。回去没情绪洗衣服。躺床上头疼睡不着。好想好想，此刻你就在身边。

2015年12月19日。约好的客户放我鸽子。晚上吃了饺子，太累，忘了留晚安，也忘了写日志。

2015年12月20日。这天一齐去了萤火虫星空展，好漂亮，好喜欢这样的感觉。拍了照片，疆宝好有意思，逗死人了，笑的都不能好好拍照了，哈哈。

2015年12月21日。这天很平淡的一天，没有早餐，午饭也也没有平日吃的多，没有晚饭。洗了衣服，听了一些歌曲。你在网吧上网，不明白是不是因为一个人，所以开始了从前的“程序”。明天冬至，疆宝记得吃饺子，记得还有我的份儿呢。

2015年12月22日。这天冬至，我们都吃了饺子，只是不是一齐。晚上没排节目，所以回来的很早。

2015年12月23日。想着明天大家能够一齐过节日很开心。还有，明天是一个特殊的日子，是我们重要的一天。

2015年12月24日。这天平安夜，我们吃了大餐，好饱。这是我们过的第一个平安夜，很开心!

2015年12月25日。这天是圣诞节，很安静，像每一个日常一样。不错的是，这天考试，你最后及格啦，哈哈!

2015年12月26日。因为昨晚的通宵，所以只能白天补觉，结果浪费了整整一天的时光。

2015年12月27日。这天又浪费了一天的时光，但是这天吃到你做的饭了，真好吃，好久都没有吃到了。

2015年12月28日。这天又吃到了你做的饭，可能是自我身体不舒服，所以好难受，尤其是闻到什么味道。明天你要去商洛出差，要穿的暖暖的，留意感冒了。

2015年12月29日。这天疆宝去商洛出差了，说那里很冷，而且还在外边干了一天的活，真辛苦。发了消息，没怎样回，必须很累，都睡着了吧。疆宝好梦呦!

2015年12月30日。这天你从商洛回来了，很累。此刻好瞌睡，但是却不能睡，因为睡着了就会做梦，那样的梦很不舒服，所以，不睡觉就不会做梦了。

2015年12月31日。这天是2015年的最后一天，看了《寻龙诀》，从2015年的看到2016年!在公司听文丽说：你再也不会碰到2015年的我了。对啊，再也不会了。还有这天吃鱼了，喝了葡萄酒，味道很怪，但是不反感。

篇十二：爱情随笔

别怕，有我在

在那年开学季，我们挥洒着汗水，放肆着青春大好年华。

在那片树林下，你曾告诉我，别怕，有我在……

或许，在你的生命中，我只能算是一个路人，一位过客，甚至不能说是一位观众。我只能隐匿在无尽的黑暗之中悄悄流泪。一边咬牙抑痛，一边噙泪祝福。在你的故事中，我所起到的作用不是别的什么，就只是亲眼见证我所珍视的男孩与另一个女孩的坎坎坷坷，难分难舍。

我不能以我自我的角度说，谁对谁错。我只会认为是造化弄人，我能做到将心比心。你是一位优秀的孩子，你有自我独特的主见，我不能，也没有权利去左右你，我只愿，你所愿，不被欺骗。

十月的情窦究竟开出了怎样的气候?我无从得知。

无非是炎热，无非是火云如烧，无非是大汗淋漓，无非是头顶的风扇呼啦啦德转。免不了的暑气熏蒸，阳光明亮而次刺眼。你说我的笑能让你心安，值得你永伴于我身边，我却感觉我心系暖阳心未暖。

你曾用扑闪的大眼显示着你对我背书速度的惊讶，却忘了那只是我的记忆力，并不是我的全部。我曾尽力在你面前显得乖巧可爱，却还是忘了那不是最初的我。我从未想过我们会为此大动干戈，我也从未想过年少的你是那样依靠从前的我。

你原以为那是最真实的我，却忘了那只是你以为，于是你发现了她。我原以为你是那般的宠溺我，不会离开我，却忘了那只是我以为，于是我发现了他。在彼此的道路上，我们错失了对方，以至于越走越远，可当我们发现时早已为时尚晚。我说，你可明白，当方向错了，停下来就是前进?你说，有什么办法能回到过去?

沉默……死一般的寂静在我们周身蔓延。

于是，上天说话了，他告诉我们，且行且珍惜，一生中不可能有唯一。

我笑了，对呀，若是有那么多后悔药能够吃，又哪里来的那么多是非对错?

所以，少年，在那片树林下的誓言，终究还是成为了谎言，对吗?那既然如此，我们就在那里说再见吧。

在无尽的黑暗之中，你有冥冥中注定要守护的人，我也有我所要陪伴的人，所以，我们还是食言了的。不要把最初的誓言当真，那些只是为之后的谎言作铺垫，别说我太无情，是你先无义于我。

是，我们都很难忘记自我的初恋，就好像一个人不会忘记他出生是的第一缕阳光。但是，你务必记住，不得不忘!!!

最痛的不是离开你，而是以前爱你入骨，如今却要剔骨忘记你。朦胧中，我还记得，那句令我痛彻心扉的，别怕，有我在……

篇十三：爱情随笔

我等你，思绪就像那天气，时而亢奋如狂风大作;时而，她淅沥，淅沥，好似小雨。

我等你，你并不是那么美丽。可你的一颦一笑，你的眨眼犟鼻。昨日的景象，记在我心里。

我等你，我不是在赌气。明明有时就是抵挡不住那种思念，为何装作心里没有你?

我等你，不去打扰，也不忘记。静静在一个角落，心平气和的看着你。

我等你，再也不会错失良机，不会不努力，不珍惜。

我等你，不漫长，很甜蜜。开开心心，无忧无虑。

我等你，不盲目，不着急。就算一向这样?也天经地义!

如果有一天，我忽然的冒到你面前。裂开嘴对你哈哈大笑。

你那时没有对象，没有爱慕者，也没有心仪的人。

你瞅了瞅我，感觉我变了。变得成熟了，不在那么狂妄;变得温柔了，懂得照顾你的感受;变得内向了，喜欢不由自主的凝视你那恬静的面庞。

你忽然扭过身子去，然后转过头，偷偷的看了我一眼又立刻转了过去。之后深深的吸了一口气，缓缓的吐了出来。

你迈着大步向前走去，我是否能听到你那甜甜的声音会对我说一句：

“跟上”。

我期望!

天青色等烟雨，郑好，而我在等你。

篇十四：爱情随笔

繁花盛放

2008年的夏天向大地投来漫不经心的最后一瞥，阳光的温度渐渐退去，微凉的夜悄悄蔓延开来。我于校园的角落独自欣赏着暮色，咀嚼孤寂的滋味。感情于我，犹如天边那颗最亮的星，那么光辉闪耀，却又那么遥不可及。以前的拒绝与被拒绝，都将缘分描得浅淡。校园里成双捉对的情侣，幻化成比翼双飞的蝴蝶，飞入我的心中。

在这秋叶落寞的季节，你“好雨知时节”一般地出现了，绵绵的温情，滋润了我干涸的心。

初相识的博客首页留下了你大方简单的好友申请。没有怯懦，也没有激动欣喜，缘分到来得那么平静。岁月不慌不忙地将你推入我的世界，轮回的季节里从此多了你的故事。

第一次见面的校门敞开了我封闭已久的少女之心。阳光和暖，海事大学里的一草一木都清新可人。漫步校园，秋风拂面，吹动我飘逸的长发。随意的穿着，遮不住你的男子气概。谈笑风生淹没在喧闹的小食堂里。意犹未尽之际，一句“还能够再见到你吗?”在我的心湖漾起层层涟漪。

第一次牵手的车道驶过带走失落迷茫的车辆。一句“我不会让你一个人了”，黯然了所有浪漫的表白，让一份情在我内心深处安暖。虽然你个性张扬，但你的大手却给我无比踏实的感觉，使我相信你便是那个能够给我幸福的人。

短短一个月，我们就从陌路变为恋人，我的世界缤纷出五颜六色的花朵，芳香馥郁，蝶舞翩跹。你用心记下见面日历，那些点点滴滴，是你对我的在意，我愿用一生一世珍藏。

喜欢听你唱歌，在无人打扰的小树林。你略显沧桑的声音，在林中回响，声声敲击着我的心灵，让我的心潮此起彼伏。透过你的歌声，我仿佛能够触摸到歌曲的灵魂。那深沉的情感，感人至深，催人泪下。石桌上的小虫都停止了爬动，趴在那里静静欣赏着深情的歌曲。

喜欢听你述说自我的过去与理想。望着你自信的脸庞，听着你激情四射的言语，我开始敬佩你内心的强大。你的一举一动，一颦一笑都那么不一样，我不觉被你接地气的耍帅深深吸引。你的光芒，照耀着我，我却并不觉得刺眼，而是从心底生出对你深切的认同感。也许，你真的能够带我攀上高山，“一览众山小”。

喜欢与你拥抱，悉心体会那宽广的温暖，倾听你的心跳。融融暖意，将我的心融化。不需要过多的言语去表达你的感触，你的心早已告诉了我。无论是告别，还是激动喜悦，每一次沉默的拥抱，都写满深意。

篇十五：爱情随笔

感情随笔：一帘相思梦

不是不提，就是不爱，不是不说，就是不想。只是我们的爱恋，只能被封在这无尽的夜色，只能封存在我们的心中。

只能把我对你的爱倾吐在这文字里，不管时光如何流逝，不管你的情浓与淡，我只知在我的心底，总是会紧紧依附着你的影子，总是会为你的一言一语而心动。

有一个人是我在心底默默地深爱的，即使无法时时刻刻在一齐，即使不能总是时时刻刻缱绻。但我的心只为你只为你而醉，我的笑容只为你而美。因为有爱，所以快乐，因为有爱，所以明白了等待的苦。

一场邂逅，终身难忘，风雨摇，摇不动我对你的眷恋。苦相思，斩不断我对你的苦苦思念。欲相守，却总无望。我为你思念绵绵，我为

你不悔眷恋。心中许下三千诺言，今生我为你许下不断的缘。

情悠悠，思漫漫，爱也绵绵，与君相逢，怎忍离别。意深深，想暖暖，谁知我柔情万缕，相思万千，只为君挂牵。

前世之缘，今生牵绊，只为倾君，许我一世眷恋。夜半望月，思君，君却不在，心中思念绵绵，何时再相聚，何时再相依。

只想执君之手，一世相依，虽然，我不能触摸到你的暖，但我仍会在以后的岁月里，等你，用我这无尽的相思去封锁你。

一腔相思苦，一帘相思梦，对夜叹，对风哭，对月怨，怎能理解我这相思万千，愁绪绵绵，只想能与你相守在这叁生石下，刻下相思情缘，许下这这生世情爱相伴。

篇十六：爱情随笔

因为遇见你

下雨了。

中午收到了快递公司的信息，我明白是你给我寄的东西，原本想等雨停了再去取，可之后还是淋着雨去了。

打开快递，才明白是一本画册，三十页的画册，每一页都写得满满的，记录了我们四十二天的生活。我从未想过这年头还会有女孩子如此细心，能每晚抽出时光来记录这些点点滴滴，似乎这更像是一本日记，属于我们两个人的日记。

有人说，异地恋最怕的不是变心，而是不明白怎样的，感情就慢慢淡了。我说，不怕，如果几年后感情不在了，就让我们重新来过，回到最初的地方，因为这一次，我只想对你一个人好。

潘苗对串串许下承诺：我们相距1660多公里，但我更愿意把它分成166000000厘米，让我一厘米一厘米的去爱你;我们相隔140多天才能相见，但我更愿意把它分成201600分钟，让我一分钟一分钟的去爱你。

我们不一样，474公里的路程，不是一段天涯海角的距离，却也让我无法感知到你。我不愿分开这时光和空间，因为我要在下次相聚时，把这积攒了几百公里的爱全部交给你，而我最需要的回报，但是是你的那一句：想你。

也许，我们正处在不一样的天气，甚至交织着不一样的四季轮回;

也许，我们正在不一样的境遇里欢度或煎熬，带着不一样的情绪;

又也许，我们都在拨通彼此电话的那一刻，带着假装出来的欢喜，谈着生活的完美，却又在挂断的一瞬间，失落的叹息。

我想告诉你，我不愿意通电话，因为电话里，怎样能够闻到你的气息。

有些事情，一辈子坚持那么一次就已经足够了，而这一次，我想坚持一辈子。

有人说，感情来时百花绚烂，去时茶荼散尽，起初绚烂的时光终会被落魄的光景取缔。感情就像一杯茶，冲调时的高温随着时光慢慢冷却，再之后，挥发殆尽。期间，总是伴随着苦味和甘甜，直到最后，人走茶凉，细细回味，才懂得珍惜这一杯茶的生命。而上天考验我们的，不仅仅仅是时光，还有距离。有时觉得命运太过残酷，又或许，平淡和忠诚才是感情的真谛。

如果这杯茶是我们，我愿意为它续杯一辈子。

前些日子，你十八岁了，不再是个傻傻的小女孩，有自我的思想和成熟后独有的韵味。女人都渴望一种归属感，可这些，我暂时还给不了。你告诉我你坚信，牛奶会有的，面包会有的，一切都会有的。我也承诺，牛奶会给你，面包会给你，一切都会给你。

打字的空余，手还是在不停地翻着画册，明白我最感动的是哪句话吗：因为遇见你

篇十七：爱情随笔

天津的你，可还安好

2015年8月天津塘沽发生了爆炸，在天津的你，可还安好?

回忆往昔，不知不觉间已过去十年，人生有多少个十年是那样的妩媚动人的，也许，此生，只此一次……

2003年，非典，中考后的我如愿上了中学，在那里，遇到了你，此刻的你，可还记得我们的相逢?那是一个阳光明媚的午后，我收到了你的第一封信件，绢气秀丽的字赫然印入眼帘，想着背后的你必须是张眉清目秀的脸，我们这就算是相识了，但你认识我，我却只认识你的字。

我们就这样在信中成为了彼此的好朋友，我甚至都开始对你有了依恋，青春期的你我，对感情充满的无限的憧憬和向往，我渴望见你一面，只此一面，也别无遗憾，而你，却早已见我千万遍。

第一次见面我们约在了路边，熙熙攘攘的人群中唯你进入了我的眼，高大的身材，秀气的眉眼，加上一副眼镜显得更加具有内涵，不知不觉间，你，早已进入我的心间。

往后的时光是那么五彩斑斓，我们手牵手走过操场、走去食堂，走在潮流般的人群间，你的眼眸永远是那么深邃，那么让人迷恋。

然，时光虽好却难抵挡你我的分别，你高我两届，注定要先走，分别临近，我们异常珍惜在一齐的每一个瞬间，每一次都将彼此抱得更紧，深怕松开便再无机会，却还是注定了分别。

你走的那天我没敢去送你，却在宿舍哭到爬不起，我明白你的不舍，但分别是必然，之后的日子，我们只能在电话中再续缠绵，你说，两年后你在天津等我，我却失了约。

我没有选取去你在的城市，因为我听到了你跟别人的传言，其实我就应相信你的，但此刻，说一切已觉得太晚，刹那芳华间已躲但是轻轻浅浅的流年，感情于你我早已无关。

可曾记得你的誓言，五年后，让我凤冠霞帔，做你的新娘，倾你一世温柔尽缠绵，而今，阴差阳错我嫁你邻边成为了守护你的那株木棉，我们再无交接。

十年间，我们从相识相知到相爱，直至今日的陌生人，爱人已走远，年华liuxue86。却永恒的定格在了那最美的流年，再见面，我们已成为了陌路，连朋友都谈不上，我们刻意避着对方，好怕想到当年，然而那早已升华的亲情却已无法将你我割断。

听到爆炸的消息，我的脑袋也像炸裂般疼痛难忍，我不敢想象你在那边的状况，也许你离那里很远，也许你就在那里附近，也许……你就在那群人中间，但我还是祈求上苍能够怜悯我们那已经年迈的父母跟我对你深深的挂牵，望你一切安好，便是晴天!

篇十八：爱情随笔

如果一生只能有一个愿望，我希望我可以忘记你。这样一切就都可以在原来的轨道上继续前行，不会有堂皇的欢喜，不会有莫名的心跳，也不存在日日夜夜的想念。

可我却忘不掉，忘不掉你说话的声音，忘不掉你每一次的笑颜。我就这样凝视着你，小心翼翼。没有什么特别的事，就是想听听你的声音;没有什么特别的事，就是想看看你的笑容。我在距你最近也是最远的地方想着，什么时候你也会像我喜欢你这般喜欢我，什么时候你也会像我想念你这般想念我。

可你并没有。我喜欢你，就像是晴朗天空遥望白色云朵那般舒畅;我喜欢你，就像是寒冷冬日靠近红色火焰那般温暖;我喜欢你，喜欢的疯狂而又胆怯。

或许，我永远永远，只能站在你的身后，走过你走过的路，注视着你的侧脸或者看着你远去的背影。我在角落里看着你，然后假装是你一次又一次的错过了我。

或许，永远永远，你都不会了解我千山万水的心情，不会知道曾经我是多么炽热而真挚的喜欢着你。如果，一厢的红线牵引的爱注定被搁浅，是否我的思念也会顺着海浪，消失在记忆的沙滩。

有的人，因为寂寞去错爱了一人，又有多少人因为错爱了一人而寂寞了一生。我的寂寞因你而生，挥之不去。

有多少的爱情开始是“我要给你幸福”，最后却成了“祝你幸福”。悲伤为你，幸福却无迹可寻。

流年一生，有多少一见钟情成了仓促，又有多少朝夕相处，成了厌倦。

浮生若梦，谁的等待成空?

篇十九：短篇爱情随笔

有位名人说，未经失意，不懂人生。未经失恋，不懂爱情。

爱情就像是一场没有角本的演出，没有台词，没有彩排，相爱的人都是主角。我们彼此深知，爱上，是一个人的事儿。相爱，却是两个人的事儿。爱与不爱，深爱或浅爱，是自己的事儿。珍不珍惜，放不放手，取决于爱到对方何种成度。

有时候放手，并非意味着不爱，反而是深爱的一种表现。就如歌里唱的这样：

如果你对天空向往，渴望一双翅膀，放手让你飞翔，你的羽翼不该伴随玫瑰，听从凋谢的时光。浪漫如果变成了牵绊，我愿为你选择回到孤单。缠绵如果变成了锁链，抛开诺言……

这种忧伤与爱恋交织的放手，是为了还对方自由。成全自己爱上的那个人，去做他（她）想做的事情。不愿因为爱一个人，从而致使那个人失去自我。《欢乐颂2》里曲筱绡也说，放手，是不想改变爱上的初衷。

放手，不再打扰。即便忍不住思念，也要忍住脚步。即使带着祝福来到他（她）的城，也会绕城而过。仅是站在遥远的国度，许下深深地祝福。

篇二十：短篇爱情随笔

有一段痛，我选择永远沉默。有些话选择不再提起，有些路选择安静走过。有些人有些情，有些时间注定。是陌路的相峰，有些人从我们彼此生命路过。从不留下任何痕迹，有些人注定留下痕迹。但误以为别生活的悲剧，从来都没有停止过。只是换了种方式，换了个地点换了一批人。有些痛我们彼此并不需要，向每一个人诉说。因为不是所有的痛都能说出口，有些伤真的是没有语言。可以表达只能用文字默默埋葬，这是我们彼此的世界也是流年的见证。

最初的你，终经历一段落幕。变成坚强的自己，带上自己的梦。终于如愿以偿，记得最开始。你还是那个好笑的那一个，转眼时间走过。我们彼此多了几份沉默，却少了几份语言。走在相识的最初，回想那么走远的画面。仿佛就在昨天发生的一样，无言以对历在那段时光。我们彼此总以为我们彼此还在，只是再次回到现在早已告秋还冬。路过你忧伤的心，最初的你。只是随着时间的沉淀而沉淀，我们彼此曾写下的模样。只是再也找不到当初的那份勇气，只是再也翻不出那份。沉默已久的流年，

那些年，那些记忆。那些所历的每一幕。都是离别的痕迹，每一个夜上都是一个难眠的夜。有些事情，在经过了时间的沉淀之后。总会被遗忘在角落，而有些身影则相遇在风景无限的沧海。以为这样会一直走下去，当岁月划过。留下记忆的沧桑，是否会想起某个场景。触发埋藏在心底深处的泛黄，或许才明白。当初所谓的遗忘，也不过是暂时的.失去记忆故事。流淌在回首之间，穾然才发现当初以为会一直。陪伴在身边的你，此时却早已不见了踪影。

篇二十一：短篇爱情随笔

无论今生遇见了怎样的情缘，也无论爱与被爱，彼此能够遇见，就是上天注定好的缘份。被一个人吸引，首先看得是眼缘。 一但爱情使得彼此之间变成小心翼翼的撕扯，关心变成了束缚和互相伤害的导火索，放手或许是最明智的选择。爱情，从来没有配不配，有的只是适不适合。

爱一个人，首先应该让他（她）快乐。对于一段情，能够温暖彼此心灵最重要，可以让彼此记住曾经的美好最难得。早就有人说，爱不是索取，不是占有。爱是给予，是奉献，是成全。

一直喜欢《有一种爱叫做放手》的老歌，阿木用他沙哑的音色唱着：有一种爱叫做放手，为爱结束天长地久，我的离去若让你拥有所有，让真爱带我走说分手……

这一段令听者撕心裂肺的副歌，每每回味，心中总会涌出不能自己的颤抖和感动……

但凡天下的事，一般都能说得清。唯独爱，无法解释。有些爱，只是自己明了。有些行为，惟有自己懂得。也许有些人的爱情，就是开始浅喜后来才是深爱，这种感觉大概很多人都经历过。

可能他（她）从不对你说，爱上你，具体是什么感觉。也不想告诉你，你的出现，消弭了他（她）之前对爱的一切困惑。更不想说，你于他（她），曾是人生深渊里唯一类似光的存在。尤其不想让你知道，某时某刻，你在城里，他（她）在城外，仅是带着祝福在此经过。

篇二十二：短篇爱情随笔

人们都说，爱上一座城，是因为城中住着你爱的人。爱屋及乌自是不言而喻，每一个人的生命中都会出现这样一个人，纵使尘满面，鬓如霜，也想要和他相伴到岁末晚景。我深信此画面曾被无数人精心描摹过，因为它是人们心里憧憬的最美的爱相逢。这个浪漫的“版图”，也是温暖与真挚包裹的纯粹感情，所刻画的一幅朴素人生。

世间最理想的爱情，当然是两颗同心，一生相濡以沫。擦肩而过，只能说彼此情深缘浅。放手成全，可能给人感觉言过凄美，听着有些颇为冷情，可谁也不能否认这不是因为爱情。

爱情是什么？我只能说是一种忘我的感觉，一种怡然心扉的情愫，它体现着爱情的完美纯度。 “遇一人白首，择一城终老”，人人心期遇见这样的尘缘，从此守候这种温暖。可生活并非是你以为的那么顺然，爱情也有难违的宿命。

即使在爱着的岁月里，谁都想远离苦情的日子，谁都想告别痛彻心扉的分手领悟，谁都喜欢让爱情的阳光，洒满心空。

但爱情有时就是那么不可思议，有些人相爱时海誓山盟、琴瑟和鸣，却逃不开生活的细节，导致情源枯竭，爱因此无疾而终。有些人即便爱得肝肠寸断，到最后还是一人向左，一人向右。也有一些人，一路磕磕绊绊，分分合合，几度被所谓的爱情来回折腾，于风风雨雨里磨合几十年，甚至把所有的离歌全唱过，依然不改初心。类似这种戒不掉的疼痛，谁又能说这不是因为爱情？