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邮政储蓄题材小品--取钱(精选多篇)

发布时间:2016-08-04 05:58:24 审核编辑:本站小编下载该Word文档收藏本文

第一篇:邮政储蓄题材小品--取钱

邮政储蓄题材小品--取钱

 邮政储蓄小品--取钱

时间:农历冬月

地点:某邮政储蓄所营业室

人物:女营业员,20余岁(简称营)

农民老大爷,60余岁,(简称老)

老大爷之妻,60余岁,(简称妻)

场景:台左为营业台一角,上有一块“邮政储蓄”字样标志牌。台右为方便用户的坐椅。

[幕启:女营业员正在办理业务。

[农民老大爷身着棉衣棉裤,气喘吁吁地上场。

老:(面对观众)党的政策呱呱叫,咱农民生活富裕了。你要问我,靠的啥?川坝地大棚菜,半山上栽核桃,高山顶上养牛羊,田埂地头大红袍。多了多了,我老汉记不全,也记不牢。单说老汉我自己,老娘养下我就是种洋芋、吃洋芋的命,种了几十年洋芋,能把这洋芋肚子填饱就谢天谢地了!谁知道,从上前年开始,政府在白龙江沿岸推广冬播洋芋,嗨,我老汉才有了致富的门道,活了60多岁了,头一回有了存款。哪个要问我,农村有信用社,城里有好多家银行,你为啥偏偏要打老远地跑来把钱存在邮政储蓄所?告诉你,邮政储蓄所,我好汉最信得过!(边解腰带边对女营业员喊)我要取钱!我要取钱!

营:(热好范文版权所有情地)您好,老大爷,马上就给您办。

老:(已将腰带解开,一手提裤子,一手伸进腰里摸索)我要取钱!我要取钱!

营:(不好意思地)老大爷,您这是……

老:(惊慌地)不好了!不好了!出了贼了……出了贼了……

营:老大爷,您别急,先把裤子系好,慢慢说。

老:(气狠狠地)我能不急吗?我的存折叫贼娃子偷去了!

营:(吃惊地)啊!您的存款折叫贼娃子偷去了?

老:可不是吗!眼下入了冬,开始种冬播洋芋了。昨晚上,我对老伴说,今天要进城来取钱买洋芋种子。我老伴说我人老忘性大,怕把存折丢了,又怕路上叫贼娃子偷了,就把存折缝在我的裤衩里了。早上我出门坐上车,一路上都把两腿夹得紧紧的,咳,一泡尿差点没把我老汉憋死。(气恼地)这该死的贼娃子!这该死的贼娃子!

营:老大爷,您别急,好好想一想,是不是把存折装在其他地方了?

老:没错,没错,我记得清清楚楚的,是我老伴缝在我的裤衩里的。

营:那,现在存折不在你的裤衩里了吗?

老:我老汉活了60多岁了,啥怪事都经见过,就是没见过这么高明的贼娃子!

营:(不解地)高明的贼娃子?

老:是呀,隔着棉裤,连裤衩都偷走了!

营:(笑)不会吧?

老:咋不会,我老汉还能哄你女娃娃家?(自语地)这挨千刀的贼娃子,可把我害苦了!

营:(端杯开水)老大爷,别急,先请喝杯开水吧。

老:你说得好听,我咋不急,我都急得冒黑血了!这个该死的贼娃子!这个该死的贼娃子!那可是我和老伴卖了几万斤洋芋的血汗钱啊!(猛然想起)对,贼娃子偷了存折就得来取钱。我老汉茅坑门上等狗哩,我把你贼娃子就等着,(一屁股坐在地上)等你三天三夜,我就不信把你贼娃子等不上!

营:(去拉老大爷)老大爷,您起来,坐到椅子上去吧,地上太凉,会冻出病的。

老:你把你的班上去,别管我,我等贼娃子哩。

营:(劝慰地)老大爷,您千万别发急,丢了存折不要紧,可以挂失的。

老:挂失?啥叫挂失?

营:挂失,就是您把存折丢了,我们把您丢了的那个存折销户,再给您补办一个新存折。

老:(惊喜地站起来)再给我补办一个新存折?

营:对呀,再给您补办一个新存折。

老:钱还是我的钱?

营:对呀,钱还是您的钱。

老:一分也不会少?

营:对呀,一分也不会少。

老:(万分感激地)哎呀,女子,女菩萨,救命的女菩萨!我老汉给你磕头了!(欲下跪)

营:(赶紧扶起老大爷)哎,老大爷,为用户服务是我们的本职工作,您可千万不能这样!

老:(欣喜地)我有救了!我有救了!女子,不,女菩萨,救命的女菩萨,快,快给我挂失吧。

营:(笑)我这就给您办。老大爷,您就叫我女子吧,我可不是女菩萨。

老:好,好,女子,不,女菩萨,你快给我办吧。

营:老大爷,您带身份证了吗?

老:身份证?我老汉又不出远门,不住店,带那有啥用场?87年年底发了那个软牌牌,我就到这里存钱时用过一次。那又不是我老汉的烟锅子,我老带在身上干啥。

营:老大爷,按规定,用户挂失要出示身份证的。

老:哎呀,你不是诚心为难我老汉吗?我说了,我没带。

营:老大爷,我这不是为难您,只有您的身份证才能证明这笔存款确实是您的,我们才能替您挂失。老大爷,您想想,如果您的存折真的被人偷了,或者丢失了,别

第二篇:邮政储蓄题材小品

邮政储蓄题材小品--取钱

 邮政储蓄小品--取钱

时间:农历冬月

地点:某邮政储蓄所营业室

人物:女营业员,20余岁(简称营)

农民老大爷,60余岁,(简称老)

老大爷之妻,60余岁,(简称妻)

场景:台左为营业台一角,上有一块“邮政储蓄”字样标志牌。台右为方便用户

的坐椅。

[幕启:女营业员正在办理业务。

[农民老大爷身着棉衣棉裤,气喘吁吁地上场。

老:(面对观众)党的政策呱呱叫,咱农民生活富裕了。你要问我,靠的啥?川坝地大棚菜,半山上栽核桃,高山顶上养牛羊,田埂地头大红袍。多了多了,我老汉记不全,也记不牢。单说老汉我自己,老娘养下我就是种洋芋、吃洋芋的命,种了几十年洋芋,能把这洋芋肚子填饱就谢天谢地了!谁知道,从上前年开始,政府在白龙江沿岸推广冬播洋芋,嗨,我老汉才有了致富的门道,活了60多岁了,头一回有了存款。哪个要问我,农村有信用社,城里有好多家银行,你为啥偏偏要打老远地跑来把钱存在邮政储蓄所?告诉你,邮政储蓄所,我好汉最信得过!(边解腰带边对女营业员喊)我要取钱!我要取钱!

营:(热好范文版权所有情地)您好,老大爷,马上就给您办。

老:(已将腰带解开,一手提裤子,一手伸进腰里摸索)我要取钱!我要取钱!

营:(不好意思地)老大爷,您这是……

老:(惊慌地)不好了!不好了!出了贼了……出了贼了……

营:老大爷,您别急,先把裤子系好,慢慢说。

老:(气狠狠地)我能不急吗?我的存折叫贼娃子偷去了!

营:(吃惊地)啊!您的存款折叫贼娃子偷去了?

老:可不是吗!眼下入了冬,开始种冬播洋芋了。昨晚上,我对老伴说,今天要进城来取钱买洋芋种子。我老伴说我人老忘性大,怕把存折丢了,又怕路上叫贼娃子偷了,就把存折缝在我的裤衩里了。早上我出门坐上车,一路上都把两腿夹得紧紧的,咳,一泡尿差点没把我老汉憋死。(气恼地)这该死的贼娃子!这该死的贼娃子!

营:老大爷,您别急,好好想一想,是不是把存折装在其他地方了?

老:没错,没错,我记得清清楚楚的,是我老伴缝在我的裤衩里的。

营:那,现在存折不在你的裤衩里了吗?

老:我老汉活了60多岁了,啥怪事都经见过,就是没见过这么高明的贼娃子!

营:(不解地)高明的贼娃子?

老:是呀,隔着棉裤,连裤衩都偷走了!

营:(笑)不会吧?

老:咋不会,我老汉还能哄你女娃娃家?(自语地)这挨千刀的贼娃子,可把我害苦了!

营:(端杯开水)老大爷,别急,先请喝杯开水吧。

老:你说得好听,我咋不急,我都急得冒黑血了!这个该死的贼娃子!这个该死的贼娃子!那可是我和老伴卖了几万斤洋芋的血汗钱啊!(猛然想起)对,贼娃子偷了存折就得来取钱。我老汉茅坑门上等狗哩,我把你贼娃子就等着,(一屁股坐在地上)等你三天三夜,我就不信把你贼娃子等不上!

营:(去拉老大爷)老大爷,您起来,坐到椅子上去吧,地上太凉,会冻出病的。

老:你把你的班上去,别管我,我等贼娃子哩。

营:(劝慰地)老大爷,您千万别发急,丢了存折不要紧,可以挂失的。

老:挂失?啥叫挂失?

营:挂失,就是您把存折丢了,我们把您丢了的那个存折销户,再给您补办一个新存折。

老:(惊喜地站起来)再给我补办一个新存折?

营:对呀,再给您补办一个新存折。

老:钱还是我的钱?

营:对呀,钱还是您的钱。

老:一分也不会少?

营:对呀,一分也不会少。

老:(万分感激地)哎呀,女子,女菩萨,救命的女菩萨!我老汉给你磕头了!(欲下跪)

营:(赶紧扶起老大爷)哎,老大爷,为用户服务是我们的本职工作,您可千万不能这样!

老:(欣喜地)我有救了!我有救了!女子,不,女菩萨,救命的女菩萨,快,快给我挂失吧。

营:(笑)我这就给您办。老大爷,您就叫我女子吧,我可不是女菩萨。

老:好,好,女子,不,女菩萨,你快给我办吧。

营:老大爷,您带身份证了吗?

老:身份证?我老汉又不出远门,不住店,带那有啥用场?87年年底发了那个软牌牌,我就到这里存钱时用过一次。那又不是我老汉的烟锅子,我老带在身上干啥。

营:老大爷,按规定,用户挂失要出示身份证的。

老:哎呀,你不是诚心为难我老汉吗?我说了,我没带。

营:老大爷,我这不是为难您,只有您的身份证才能证明这笔存款确实是您的,我们才能替您挂失。老大爷,您想想,如果您的存折真的被人偷了,或者丢失了,别人

不用您的身份证就可以取走现金或挂失的话,那您的这笔存款不就损失了吗?所以,身份证是用户取款或挂失最直接最有效的证件。

老:(沉思)对呀,是这么个道理呀。这么说,我还得回去一趟,去取身份证?

营:老大爷,您家里离这里远吗?

老:一来一回,最快也要半天。再说了,我回去了,那个害人的贼娃子来了咋办?

 

 营:老大爷,我刚才不是对您说过了吗,别人是取不走您的钱的。

老:对,对,看我老汉这记性!(为难地)只是……

营:老大爷,只是啥呢?

老:只是,我这再跑一趟,明天才能来了……。

[远处传来雷声。

老:哎呀,老天诚心要和我作对,又要下雨了!

营:(焦虑地)是啊,天快下雨了,这可怎么办?(灵机一动)老大爷,您家里有电话吗?

老:我想安哩,可我老伴说我两个死老汉安电话,是聋子的耳朵——摆设,鬼给我们打电话哩!

营:(笑)老大爷,那您邻居家有电话吗?

老:有,有,我的邻居家办砖瓦厂富了,他家有电话,有事没事地打,明摆着那是亮势我!

营:(又笑)那您记住他家的电话号码了吗?

老:整天像念经的一样,说他的电话号码是什么“发顺发顺要发顺”,把我的耳朵都听出老茧了。

营:8686186,这就好办了,我给您的邻居打电话,让您家里人把您的身份证送来,省得您老人家再跑一趟。对了,老大爷,您的名字叫?

老:狗带成,娃娃家的时间给狗带给的,命贱。

营:(笑着拨通电话)喂,我是武都金桥邮政储蓄所,您是狗带成老大爷的邻居吗?请您传呼他老伴一声好吗?他老伴已经进城了?您亲眼看见上车的?好,好,谢谢您!

老:我老伴进城了?

[农民老大爷之妻急促上场。

老:咳,真是说曹操曹操就到。老伴,你咋也来了?

妻:我把你个老不死的,你老糊涂了!

老:你才老糊涂了,咋张口就骂人!

妻:(气恼地)你的记性叫狗吃了!

营:老大娘,别急,慢慢说。

妻:(从怀里掏出一个裤衩)老不死的,天不亮就光着屁股跑了,把缝着存折的裤衩丢在家里,你用啥取钱?

老:(一拍脑袋)哎呀,你看我这记性!

营:(忍俊不禁,大笑,对老大娘)老大娘,老大爷他,他说,是让贼娃子隔着棉裤把裤衩偷走了。

妻:贼娃子?隔着棉裤?(也大笑)哈哈哈哈……我把你个老不死的,亏你想得出来!

老:(歉意地)女子,实在对不起,我人老了,不中用了,给你添麻烦了!(面对观众)你们都看见了吧?还是邮政储蓄好,还是邮政储蓄的女营业员娃娃们好哇!

营:没什么,您是我们的上帝,上帝也有忘事的时候。来,取钱吧。

老:对,对,取钱。

妻:(从裤衩里取出存折,老大爷欲接过去,一把推开他)去去去,找贼娃子去!(对女营业员)女子,取钱。

营:请说出存折密码。

老:(抢先说)发顺发顺要发顺。

妻:老不死的,密码我记着哩,你说的那是邻居家的电话号码!

老、营:啊!?

[雷声。雨声。

[女营业员迅速办完取款业务。

老:老伴,你出门时也不带上雨伞,我们到车站去要淋雨了。

妻:我见你没穿裤衩,急着就往城里赶,哪还记得起带雨伞的事。

营:(拿出两把雨伞)大爷,大娘,别担心,我已经交班了,走吧,我送你们去车站。(撑好伞,搀上老大爷、老大娘)

妻:谢谢了,女子!

老:谢谢了,女子!明年洋芋丰收了,我还要到你们邮政储蓄所来存钱。

营:老大爷,记住,带好您的存折。(更多请关注:WWW.HAoWOrD.CoM)

老:(自嘲地)我再也不会好范文版权所有光着屁股跑来了!

妻:(揪住老大爷的耳朵)再忘了穿裤衩,看我不把你老不死的耳朵拧烂!

老:(捂住耳朵)哎吆,快放手,已经拧烂了!

[众笑。幕闭。

第三篇:邮政题材小品

文章标题:邮政题材小品-世上最亲邮递员

中人物:小区居民李大妈(70岁)

居委会吴主任(48岁)

会计乔喜(35岁)

舞台场景:农村乡镇居委会办公室,二桌二椅、一柜,设施简单。墙上有奖状、锦旗,还有一张中央三代领导人在一起的年画。

 

 居委会吴主任夹着手提包,刚进办公室,桌上电话就“嘟、嘟、嘟”地响了起来。

吴主任(抓起电话):喂,您好!啊,我是老王。啊,是李大妈呀。我,我是小王呀,您有事?啊,我听不清呀。您慢点儿说。您要到居委会来?也行,哎,您都70多岁啦。好,好,好,我听您的,我等着您。(微笑着放下电话)

吴主任(自言自语):老太太一大早打电话来,就是想让我代她写封表扬信。表扬谁呢?也没听清,待会儿李大妈来了,得好好问个明白。哎,写这个表扬信嘛,找我算是找对人了,想当年,写作可是俺的拿手好戏。(腰间手机响了一下,拿着读起短信来)啊,马儿呀,它四条腿,啊,大海呀,它全是水。

(李大妈杵着拐杖、拎着小坤包上场)

李大妈(笑):废话了不是,马儿五条腿,能走好路?大海不装水,装沙子?

吴主任(转身,见是李大妈,忙让座,倒茶):哎呀,李大妈,您老走的可真快呀,一眨眼工夫就到了!

李大妈(指了指自己的脚,笑):哎,大妈老啦,脚不好使啦,还是你们年轻人有力气哟!

吴主任(端上茶水):李大妈,咱这儿没好茶叶,您将就着喝吧。对了,您老刚才在电话中说让我写啥表扬信?表扬谁呢?该不是我请您老喝茶,您要表扬我吧?(坏笑)

李大妈(嗔怪):去!跟大妈耍贫嘴。小王呀,你是大妈看着长大的,大妈信得过你,大妈不识字,没文化,今儿个呀,请你帮我写封表扬信。

吴主任(凑到跟前):到底表扬谁呀?

李大妈(喝茶,笑):给我送信送包送汇票的邮递员小冯呀!

吴主任(不以为然):我当是啥大事呢,不就是送信送包送汇票什么的吗。大妈,这是他们邮递员应该做的哟!

李大妈(有点生气):不许你这么说他们。看来,小王呀,你是不知道啊,给我家送信的小冯人可好了。

吴主任(学着腔调):给我们家送信的小冯人可好了。大妈,您说邮递员好,好在哪儿呀?

李大妈(兴奋起来):尽跟大妈嬉皮笑脸的,跟你说,你记下来,等一会儿做表扬信素材。

吴主任(笑):嘿嘿,素菜就素菜,绿色食品!

李大妈(回忆):小王呀,你也知道,你大叔今年都82岁了,是位抗战老战士。

吴主任(认真地听):是啊,这我知道!

李大妈:老头子1944年参军,先后参加过淮海、上海、厦门等战役!

吴主任(竖大拇指):我叔真厉害!

李大妈(深情地):1982年老头子转业到安徽工作,2014年得了脑溢血中风,留下后遗症。

吴主任:唉。

李大妈:我呢,又得了什么双肾萎缩,腿脚不灵便啦,儿女们都在外工作,家中就剩下我们老两口了。

吴主任:李大妈,您老儿女不在身边,遇到什么困难一给打我电话,我就来。

李大妈(满意地笑):小王呀,你在居委会上班,事多。大妈有人帮忙呢!

吴主任:谁呀?

李大妈:明知故问,就是那个小冯呀。有一回我上街买菜,回来见家门口贴着一张自领通知单,是邮递员小冯贴的,我就慢慢走啊走,走到邮局后门,刚巧碰到去吃饭的小冯。小伙子放下饭盒就陪我到窗口领汇款。

吴主任(笑道):这么说,小冯人还真不错!

李大妈(自豪地说):还有更不错的呢,小伙子见我老太婆腿脚不灵便,就跟我说,大娘,我每月替您领好汇款,再给您送到家,好不好呀?

吴主任:那您怎么说?

李大妈:嘿嘿,小伙子,当然好啦,往后中午就在大娘家来吃饭!

吴主任(坏笑):真不错,吃饭不要钱。我怎么就遇不到这样的好事呢?

李大妈:去!人家小冯呀,只要我家汇款一到,他投递早报时就到我家取身份证,等到第二次出班时,就将钱交到我手中,一次也没有误过呀,也一分钱也没有少过。小伙子学雷锋,做好事,一做就是好几年呀!

吴主任:哦,是这样呀,这样的邮递员是应该表扬!

李大妈(喝口茶):一定要好好表扬表扬小冯。小王,我说的,你都记下了?

吴主任(笑):记下啦,大妈您放心,表扬信草稿我都打好了,只不过我的字不好看,大妈,您先坐一会儿,我去叫乔喜来,他写得一手好毛

笔字。您看,外面的宣传栏、通知都是他写的。

李大妈(高兴地):好呀,你们帮我老太婆了却这桩心愿啦!

吴主任:没问题,您老等着,我马上去叫!

李大妈(笑眯眯唱起来):千年等一回,等你回啊。千年等一回……(只会哼这两句,反复)

(片刻工夫,吴主任领回手拿纸和毛笔的会计乔喜

吴主任(笑呵呵):李大妈,您老是人老心红呀,唱的真好听!

李大妈(不好意思):哈哈,咱这不是高兴嘛!

乔喜(接过话):李大妈,您老身体还是这么棒!

李大妈(笑):大妈老了,你们才是早上八九点钟的太阳。

吴主任、乔喜(齐声):希望寄托在你们身上!

李大妈(也笑):乔喜呀,你给大妈好好写字,写的漂亮点儿,大妈奖励你们一人一包香烟!(说完,从小坤包里掏出两包香烟,放在桌子上)

吴主任(又笑):乔喜,看见没,你给大妈好好写哟!

乔喜:好嘞!(拿起毛笔抄写草稿)

吴主任(边看边念):尊敬的邮政局领导:冒号,(笑)贵局投递员冯浩同志几年如一日,代我领取汇款并送到我手上。冯浩同志工作认真负责,态度热情,乐于助人,是贵局的骄傲,值得我们大家学习。在此,向贵局和冯浩同志表示深深的敬意。

李大妈(很高兴):对,就这样写,这是大妈的心里话呀!

吴主任:是啊,我现在算是明白了,邮递员他们真不简单啊!

乔喜(写好了字):据我所知,邮局里还有投递员为老人提供特殊服务的,比如(搬手指数数)代寄信件、包裹啦,代缴水、电、气、话费啦,代订报刊、牛奶啦,还在生活上为腿脚不灵便的老人代购日常用品啦,上门打扫卫生、代修家用电器啦,好事多的很咧!

(李大妈直点头)

吴主任(认真地说):一花独放不是春,百花齐放春满园。冯浩他们用自己的行动践行着知荣辱、树新风,助人为乐的精神追求啊!

李大妈(频频点头):乔喜,字写好了?

乔喜(笑):写好了。

吴主任:李大妈,我帮您把表扬信送到邮局去,好不好呀?

李大妈:好!

(吴主任身揣表扬信,出门推自行车,刚要骑,李大妈追出来,一把拖住)

李大妈:一定要把表扬信交到邮局领导手里。

吴主任(笑):一定!(骑车而去)

(这时,乔喜趁李大妈没注意,偷偷将桌上两包香烟塞回李大妈的小坤包)

乔喜:李大妈,您心肠真好。

李大妈:是他们先待我好的呀。这人呀,是感情动物,就说小冯吧,几天不见,大妈还真有点想他呢,他一来呀,家里就有了朝气,小伙子给我们读儿女们的来信,代我们回信,心细得很呀!

乔喜(掏记事本):李大妈,往后呀,您有事也可以找我们哟。

李大妈(很高兴):你们都是好孩子!

(正说着,吴主任满头大汗回来了)

李大妈(忙迎上去):表扬信送到啦?

吴主任(擦了把汗):嘿嘿,我先把表扬信送到冯浩工作的投递班,发现那里的“头”是一个班长,(挥了一下手)级别不够,又将表扬信送到“局”里去了。

李大妈(兴奋地):好,好,好!

吴主任:李大妈,刚才在投递班,我还遇见小冯了,他知道我的来意后,说了一句话。

李大妈(急切地):什么话?

吴主任(笑):为大娘服务不算苦,再苦再累都幸福!

李大妈(开心的笑):这孩子。

(完)

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第四篇:计生题材小品--办证

计生题材小品--办证

 计生题材小品--办证

[时间:2014年

[地点:侨乡经济发达的农村

[人物:

张大婶:50多岁

张华:儿子,30多岁,工厂营销员

杨柳:儿媳,年近30岁,工厂营销员

张嘉宝:孙女,6岁

小燕:计生协会小组长,30多岁

[幕启:(新居客厅,大婶忙着整理客厅,边整边说)

张大婶俗话说:人逢盛事精神爽。改革开放以来,我们家入股办工厂,儿子、媳妇驻外搞营销,生意越做越好,生活过得比蜜甜。新楼房、新家俱,洗衣机、空调机,驼背大彩电,不,是背投大彩电,样样都具备。人人都夸我命好,可是有谁能了解我心里有二桩烦心事。第一是生活好了,一直要发胖,幸好计生协会和老人协会组织妇女健身队,早上做晨操,打太极拳,晚上到文化中心唱歌跳舞,什么交谊舞、扇舞、迪斯科我样样都跳,体重控制了,现在不胖不瘦刚刚好,人人夸我越活越年青,明知是褒奖,可心里乐滋滋的。第二桩烦心事令人愁心割肚的(这时孙女从幼儿园回来,大声叫奶奶,大婶急迎前接入)。

婶:阿姨怎没带你回来?

宝:阿姨带我到门口,就上市场买菜去了。

婶:宝宝,饿了吗?想吃点什么?

宝:不饿,我要玩玩。

婶:今天学了什么?

宝:学唱又学跳(边唱边跳):找呀找呀找朋友,找到一个好朋友...

婶:你在家里从早跳到晚也没有一个朋友跟你玩,可真够孤单的。(乘机拉着宝宝亲呢地问)叫你妈妈再生一个小弟弟,你就有个好朋友作伴了。

宝:不,我有布娃娃洋娃娃玩就好范文版权所有好了,妈妈对我说,她只喜欢阿宝,专心疼爱我,不再生了。

婶(叹气):真够烦的了,上梁不正下梁歪,连孩子也中毒了。你不是跟咱邻居那个叫阿才的小男孩很好吗?

宝:是的,能生个像阿才的弟弟我也要。

婶:(高兴地)对,这就跟奶奶想到一块了,生个小孙儿,传后代,接香火,谁人都有这个心愿,(抱起孙女)真是我的好宝贝。我们家现在什么都不缺,就缺个宝贝孙儿。我瞑思日想就是这件事。可阿华就是一心扑在生意上,他晚婚晚育,27岁才生下这个宝贝女儿,现在都六岁了,催他几次办二胎生育证,他二人就是不听话,一拖再拖,一会儿说生意忙,一会儿说阿柳身体不好,总叫不回来,这次我使出一个绝招,假借我病了叫他们马上回来,这回这对孝顺的儿子、儿媳真的上当受骗了,说今天乘飞机赶回来。哎,我得赶紧做饭去。

(张华,杨柳夫妇匆匆进门,连声叫妈,亲吻宝宝,婶出来,母子见面,格外高兴)

华(凝视母亲):妈,你不是说身体不好吗?

婶:是的,妈患了心病,心头好像压块大石头,很闷很痛。

华:有病得赶紧看医生呀。

婶:不用了,什么灵丹妙药也治不好,心病还需心药医。

柳;什么心药,花再多的钱我也会想办法买回来的。

婶:药也简单,单方独味就是顺心。

华:(不解其词)顺心是中药还是西药?是国产的,还是进口的?

妈:都不是,顺心就是顺妈的心,只要做到这点,也就药到病除了

华:噢,原来是这样,妈,你不是经常对人家说,我们是孝子吗?为什么你今天说出这番话,我们俩究竟哪一点不顺妈的心呢?

婶:好,要顺心,我就实话实说。今天叫你们回来,就是要你们赶快去办再生育证。前天村里开会宣传人口与计划生育法和条例,都说稳定现行生育政策,一胎半政策不变,咱家孙女6岁了,你拖了2年多不办证,这次如再拖,跟你们不客气。

华:这次回来,一是看妈,二是为了办证。

婶(哈哈大笑):这就对了,我们两级三人保持高度一致,真是一对好儿、媳呀。妈一心一意都是为了下一代考虑,我几次到送子观音那里烧香磕头,求观音给咱送个白白胖胖的小孙儿,我还扑杯问神,这第二胎能否送个男孩,连扑三杯,妈高兴得烧了好多金纸答谢。

华:妈,你太迷信了。

婶:我不光靠神,还靠人。前天有个外省来的医生说,他有一贴秘方,吃了可以生男孩,我掏了300元买了3贴,有神又有人,挂个双保险,百分百有把握生了小孙儿(又哈哈大笑)(这时,村计生协会小组长小燕进门,互相招呼之后,燕取出一本《独生子女光荣证》给华)

燕:阿华,你托办的证我办了,听说你回来了,把它亲手交给你。

(婶、华、柳同声说谢)

婶:小燕办事很认真,很积极,小组长办大事,乡里人都夸她是群众贴心人,真是名不虚传。

婶(从华手中要接过独生证):让我看看,有没有时间限制。

华(不让看)妈,我办证就一定会自觉抓紧实行,你放心好了。

婶:抓紧不紧,看了才放心(她抢过证,一看是独生证,大吃一惊,悲愤交加,

第五篇:小品---取钱风波

取钱风波

时间:年关,银行旺季营销期间

地点:建行某营业网点

人物:付务好:一名刚分到网点的大学生,充满朝气,信心满满

祝发财:网点客户经理,专业扎实,经验丰富

墨镜哥:取钱的客户,说话粗俗无礼,辅助语是手势。

郑老板:养殖场老板,银行老客户,特别青睐银行的理财产品 道具:柜员夹,办公桌

幕启:付务好一身职业装,满面微笑上

付:小伙今年二十三,来到建行没几天,建行福利待遇好,美女帅哥真不少。这样的工作,哈哈哈!没法找!开始上班了,做好服务,搞好营销。欧耶! (上海滩 音乐响起,墨镜哥一身许文强打扮上场)

墨镜: 拳打南山猛虎,脚踢北海蛟龙,看我这一身铜皮铁骨(大猩猩捶胸状,摆个武打动作,齿牙咧嘴道“呀呀呀呀…….”)酷!(走进银行)

付:先生您好!请问您要办理什么业务?

墨镜:别紧张,我不是什么好人……(傲慢状)哥取钱!

付:(有点生气,这人咋这样)请问您要取多少呢?

墨镜:你懂得!

(竖起俩手指头加半个小拇指,不说话)

付:2百五?

墨镜:你才二百五(竖起俩手指头加半个小拇指)

付:2千五?

墨镜:(摇摇头,又竖起俩手指头加半个小拇指)

付:2万五?

墨镜:(摇摇头)丫真不开窍,(竖起俩手指头加半个小拇指)哥取25万! 付:(生气)请问您预约了吗?

墨镜:坑爹啊,取个钱还预约,25万有木有,有木有?

付:亲,这个真木有!您这是大额取款,需要提前预约的。

墨镜:伤不起啊,存钱不预约,取钱要预约!小样,新来的吧?哥我纵横江湖二十载,还没有听过预约俩字!

付:(非常生气,强忍)没有预约,我们是不能保证足够的现金的,再说现在也没这么多钱啊!先生,请问转账可以吗?可以省去现金交易的麻烦,建行网上银行转账,方便又省钱,您看怎么样?

墨镜:什么网上银行,网络都是虚幻的,你这不是骗我钱吗?哥我可不是一般人!不给取是吧?耽误哥放高利贷赚钱哥可要发飙了(手伸到怀里,做拿器物状)。 付:(后退一步)你要做什么?

墨镜:(露出内衣上斧头标志)虽然哥不在江湖,但江湖上依然有哥的传说。看清楚喽!这是哥的证件(拿出一个大纸板,上书俩字:老大),怎么样?出去练练

付:(强忍怒气,面向观众)服务工作不好搞,八步要领要谨记:站相迎、笑相问,迎来送往要诚恳。正确引、主动询,对待客户要热心。热情答、快移交,办好业务效率高。抚抱怨、礼貌别,客户怒火要浇灭。(长吁一口气,保持微笑,面向墨镜哥)先生,请稍坐一会儿,这会儿要是有人存钱的话凑齐了就给您取好吧!

墨镜哥:这还差不多(整了整大衣坐下)

(郑老板上场)郑:养殖做好能发家,鸡生金来又生蛋,人人叫我郑百万。墨镜:乡巴佬,原来是个养鸡的!

付:郑老板,你好!怎么有空来银行了?需要办什么业务吗?

郑:小付啊!你好,我这也没什么事,来银行看看我买的那基金怎么样了? 墨镜哥:这养鸡的脑子进水了吧?买鸡精跑到银行来了,超市多的狠呐!

付:郑老板,现在形势好,基金又大涨了,请您跟我来,让我们客户经理帮你看一下。

墨镜哥:世风日下!这都什么事啊!银行生意不好做,也倒腾卖鸡饲料来了。 朱经理:郑老板,你好!请坐。来看基金是吧?请您输入您的网上银行密码。 墨镜:又是网上银行,看不懂。。。。。。。

(郑做输入密码状)

朱经理:郑老板,您这支基金涨势大好啊!您看看!您10万元买的,短短2个月都赚了4万多了。

郑:(大喜)哎呀!还真是的!2个月净赚4万,这得我卖多少只鸡才能赚到啊! 朱经理:基金是比较好的理财产品,只要找准时机,长期投资的话,可以获取意想不到收益。现在黄金市场的形势也很好,您可以分散投资,降低风险。

墨镜哥:赚了4万多,还有这样的好事(赶紧跑到朱经理旁看,拿掉墨镜,放在桌子上)哈!还真是的!(算账)他10万就赚了4万,那我25万还不赚个十来万啊!这比我放高利贷强多了!(大喜)

小付:先生,您的25万已经凑齐了,请过来取吧!

墨镜哥:取钱?还取什么啊!你等等我,我赶紧去把我那高利贷收回来,也来买这啥?基金是吧?(急忙往外走去,走到幕后传来声音)等等我啊! 付:哎!先生,您等等,您的墨镜忘这了。(追着跑出去)

(完结,下场)

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