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相声剧本-夸丈夫(精选多篇)

发布时间:2016-02-17 05:02:44 审核编辑:本站小编下载该Word文档收藏本文

第一篇:相声剧本-夸丈夫

甲:能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演,我很高兴。

乙:我也很高兴。

甲:一大早,我就骑着自行车往县府礼堂赶,乙:我也是。

甲:可到舞台上这么一站啊,我心就凉了。

乙:怎么了?

甲:少啊!

乙:少?你说是观众少?

甲:不是!

乙:那是掌声少?

甲:不是!

乙:那是参加这次演出的人员少?

甲:不是!

乙:那是什么少啊?

甲:你仔细看看,好好看看,真真切切地看看。

乙:(左顾右盼)没看出来――

甲:你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦!

乙:咳!女的多少,跟咱演出有什么关系?

甲:女的一少,演得无聊。

乙:喔,那女的要多了呢?

甲:女的一多,我的精神头就来了――我是腿也迈不动了,眼也不够使了,嘴也停不住了,我这人是:(唱)“一见妇女话就多,哪有妇女哪有我”。

乙:这人不是“花心”嘛!

甲:你别误会,我这人就爱跟妇女聊聊天儿。

乙:为什么?

甲:我通过跟妇女聊天,能更多的了解男同志,因为她们聊得最多的是自己的丈夫。

乙:那不一定吧?像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头,无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……

甲:停停停――你们车间改驯兽啦?

乙:没有啊!

甲:那怎么狗熊也出来啦?

乙:她们谈的是减肥,“别胖了,别胖了,再胖就和狗熊一样啦!”

甲:看来你对女同志也很了解嘛!

乙:那当然!(唱)“哪有妇女哪有我,一见妇女话就多”。

甲:可你了解的都是十八九岁的小妇女,不是结了婚有了丈夫的大妇女,她们啊,可都爱夸自己的丈夫。

乙:都爱夸自己的丈夫?

甲:而且还有个规律,

乙:什么规律?

甲:她们不直接夸,

乙:那是――

甲:用抱怨的口气,绕着弯儿的夸。

乙:那是明着贬,暗着褒。

甲:你听着看着都有意思。

乙:是吗?你能不能跟大伙学学?

甲:学学?

乙:啊,行吗?

甲:行倒是行,不过你得跟我配合一下。

乙:这没问题,我怎么配合?请你指示。

甲:是这样,一个人夸起来没意思,它不热闹,咱们俩呢,就当俩媳妇,夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。

乙:咱扮俩媳妇?

甲:怎么?演不了?

乙:没说演不了啊,可你看咱这模样?

甲:都是一个鼻子俩眼,有啥不行的?

乙:那好吧。

甲:咱开始?

乙:好,开始。

(甲、乙掏出头巾围上相向走来,二人碰面)

甲:哟,这不是嫂子吗?

乙:原来是弟妹呀!

甲:咱姐俩可有日子没见啦!

乙:可不是嘛!今儿个咱可得好好啦啦。

甲:好啊,今儿个嫂子一个人出来,大哥呢?

乙:咳,别提了,天刚亮就溜了,说是公司里忙,上班去了。

甲:哟,星期天还上班啊?

乙:要不怎么说他积极啊!

甲:瞧,这就夸上了。积极好哇。

乙:好什么好,好叫我生气,别人都休息,就他逞能二百五。

甲:这可不是二百五,他到公司加班,公司领导知道了,还不表扬他?说不定还给她发加班费呢!这又有名又有利的,大哥可够精明的,我们那位才傻呢,他就不知道到单位去加班,就在家里闷着干。你说,这事谁知道啊?

乙:嗯,你这么一说,大家不就都知道啦!

甲:哎,大哥到公司加什么班啊?

乙:说是搞了个什么革新,可以降低成本,提高产品质量。

甲:老爷们真是冒傻气,我那口子在家咕咕捣捣,说是要开发一个新产品,成功后,可以为公司增加经济效益呢!

乙:我们那位也没白干,年终啊评上了优秀党员,领导发给他奖金1000元,可他倒好,钱搁口袋里还没热乎呢,他就送给养老院了,连个招呼都没给我打,你说,这不是大男子主义嘛!

甲:老爷们都这样,俺那口子,平常搞项目,写论文,得了稿费一千零八百,你猜怎么着?

乙:怎么着?

甲:他一声没吭,希儿呼隆全都交了党费,简直就是官僚主义嘛!

乙:嘿!她扣这帽子比我那还大一号呢!弟妹,我跟你说,我们那位不光是星期天去加班,平常也是三五天、七八天的不回家。

甲:哟!那是怎么啦?

乙:说是上什么新项目,忙着搞安装,要做出优异的成绩,向建党七十八周年献礼。

甲:大哥有能力,是公司的骨干嘛!好范文网-http://www.Haoword.com

乙:呸!什么骨干,地球离了他照样转,老婆孩子他不管,算个什么男子汉!

甲:我说嫂子啊,俺那口子虽说在家的时间长一些,可也是废人一个。

乙:

第二篇:相声剧本

甲:这个,有常听相声的观众 乙:恩

甲:有不常听的 乙:保不齐啊()

甲:常听的呢您有可能认识我 乙:哦

甲:您要不常听呢 乙:恩

甲:有可能就不认识我 乙:真是这样

甲:所以说我们自我介绍一下 乙:有个说明 甲:我叫甲 乙:恩

甲:相声界的一个小演员 乙:呵

甲:学的年头不算多,到不到的您多多的包涵,性别男,爱好女。 等会,什么意思?

当然,我跟他不一样,他性别男,爱好男。

lihui:我也爱好女啊。 对,现在爱好男。 乙:什么呀。一直爱好女。 甲:血型o(喔)型 乙:什么意思啊

甲:a(啊)o(喔)e(额)i(咦)u(唔)v(于)么! 乙:不像话,那叫o型 甲:啊,我都行 乙:都行像什么话,o型 甲:o型 乙:哎 甲:学历小本 乙:这怎么讲啊 甲:小学本科

乙:哎,没听说过,没有这学历啊 甲:一个简单的介绍,您对我有一定的了解 乙:认识认识 甲:旁边这是我的搭档 乙:恩 甲:乙 乙:就这名字 甲:了不起的演员 乙:没什么

甲:啊,相声界的中流砥柱 乙:您客气

甲:称得起相声界佼佼者,是我们圩丰镇的头牌,号称色艺双绝。 乙:您打住吧 甲:非常好的一个演员 乙:没什么啊。 甲:观众都喜欢看您 乙:是么

甲:今天的观众算是来着了 乙:怎么呢

甲:乙的相声您要是不看终身遗憾 乙:豁

甲:今天看了乙老师说相声 乙:我 甲:遗憾终身 乙:哎呦喂.....行了 甲:什么玩意啊,这是 乙:您别说了

甲:就是说您的相声说得好,就我来时候后台有个观众跟我说了 乙:说什么呀

甲:说我们为什么喜欢看乙呢 乙:为什么呢 甲:上人见喜 乙:我啊

甲:往台上一走,老是乐么似的(地方话,可以说成乐呵呵的) 乙: 甲:乙:是 甲:老是这样 乙:那可不

甲:哎你看甲你就没有乙笑的灿烂 乙:没我笑的灿烂 甲:不是没有他笑的灿烂

主要是,乙啊,他有喜啦,四个月啦。乙:我啊?等会,打住,什么叫我有喜事了。

甲:就是说,您有喜事啦,四个月前找一女朋友。 乙:这倒是

甲:你以为那个那。 乙:啊!,没这么说话的。 甲:豁,好极了,长得如花似玉经常在镇里气我,甲,我有女朋友,你有吗?甲,我有女朋友,你有吗?咳,都是兄弟,还分你我。 乙:不是,这真得分你我啊。 甲:跟我说过一辈子的梦想,就是想娶这个姑娘为妻 乙:对

甲:结果真让他找到了,我说为什么呢 乙:恩

甲:他数我就喜欢这种瓜子脸,大眼睛的姑娘 乙:没错

甲:结果终于做到了 乙:我

甲:娶了个大脸瓜子眼的 乙:哎呦呵....没有

甲:就那样(比划,张嘴眯眼)

乙:哎,行,别学了,哪有这么寒碜 甲:大脸蛋子(比划) 乙:哎,行了,别说了

甲:长得这漂亮。没什么烦心事,非常了解他,关系非常好,哪,我们两个的关系呢没办法形容了,亲兄弟一样

乙:就这么好

甲:我们哥俩的感情称得起不共戴天 乙:像话吗?那叫仇人(比划)好朋友

甲:好朋友,这是我亲生的朋友 就好到这份上

乙:没有..就要好的朋友就行了 甲:对他是十分的了解, 乙:啊

甲:您有什么优点,您有什么缺点我都知道

乙:咱太熟了么 甲:就像你有什么缺点, 乙:啊,哈

甲:(大声)你有什么优点,我都特别的了解

乙:不不不,这话我听着可别扭 甲:啊,不别扭,你看你有什么优点 乙:是啊

甲:你有什么缺点,我都知道 乙:对啊

甲:你有什么缺点 乙:恩(做思考状)

甲:(大声)你有什么优点,你看 乙:这不就是没有优点么 甲:这,这,就挺好 乙:没有您这么说话的 甲:特别的熟悉 乙:呵呵,不行

甲:所以了解 乙:恩

甲:没有烦心事 乙:这倒是 甲:生活十分时尚 乙:呵,还行吧

甲:人家有钱不在乎,你别看我们两个人都是相声演员,两个人身份位置截然不同,家里非常有钱,乙的曾曾曾祖父在京是做官的,所以说,乙啊,是宦官之后

乙:打住,打住,那叫官宦之后, 甲:一样一样。 乙:不一样,说有钱就行 甲:人家开车来,都是些好车 乙:恩,什么好车

甲:q7,qq第七代,兰博基尼,就是上车费劲,硬塞。 乙:是吗,行啦

甲:没法跟他比真的,没钱只能坐公交 乙:恩

甲:本来是个大胖子,你看现在, 乙:恩

甲:我要有钱啦,买车我就买公 乙:哎,那是干吗啊

甲:买一公交车,专门走公交车道,不堵

乙:哎,好,对 甲:专门停公交车站 乙:这是 甲:不叫停车费 乙:好吗

甲:等到有人想上车,咱告他 乙:恩

甲:我们这私家车

乙:哎,对对对,多可气呀您说!没有这样的

甲:而且还有一点 乙:啊

甲:最可气的就是,投完币我们不退 乙:你你甭讲了,

甲:那当然了,您看我出来我都没有钱包 甲:哦

甲:没有钱我要钱包干吗 乙:是

甲:没有钱,我钱搁袜子里 乙:嗨,喝!

甲:人家出来先拿着包,拿着手包,夹着,都是奢华品牌 乙:什么奢华品牌

甲:我,我也不懂,就是一个“l”一个“v”这叫...驴牌的 乙:哎,别驴牌啊

甲:l(了)v(于)驴,大驴牌的,哎呀

乙:您打住吧

甲:这个包啊阿胶的好极了 乙:黏糊不黏糊啊,您别这么拼,人那叫lv

甲:对,叫哎呦喂的 乙:啊

甲:哎呦喂,就是太贵了,买完心疼,哎呦喂

乙:哎,嗨,我不买好不好啊 甲:这,给人介绍也是,您看我这包,哎呦喂

乙:行,行,行了

甲:时尚,奢华的生活,人家裤子,爱马屎的,喝,味够重的 乙:那叫爱马仕

甲:我们身份位置跟人家不一样 乙:哦 甲:差的太多

甲:生活非常奢侈,我跟人家不一样,我特别喜欢英语我得说英国话,外语 乙:行啦,哎,您学是从什么时候学的

甲:从平常生活当中练起啊 乙:哦,点点滴滴

甲:比如说,平常生活当吃使用。中乙:外语(同时)?

甲:哎,有朝一日站在国外,给外国朋友说相声 乙:您学过英语? 甲:那当然,说的特别好 乙:是么

甲:在街上跟外国朋友打招呼非常的流利

乙:哦,能交流了都

甲:这不,前几天,在路上碰一外国人,您好,吃了么 乙:吃...

甲:哎,你猜怎么着 lh盛:怎么着 甲:听不懂

甲:哎,多新鲜那,您不说英语么 乙:对,说英语 甲:哎,哎 甲:hellow 甲:哎,对

甲:中文听不懂换英文 甲:哎,英文

甲:hellow,can you speak chinese?乙:呵,真会说。 甲:外国人都傻了 乙:是么

甲:你慢点说我能听懂 乙:豁,这外国人行 甲:慢点说

乙:哎,你慢点就行了 甲:can—you—speak—chinese

吃的,

乙:这个怎么说

李h:我考考你,那苹果怎么说甲:这有什么不好说的

甲:要发“哎”的音,apple 甲:我也能说啊 甲:你可以来来 甲:apple

乙:apple(故意的摆个很囧的造型) 乙:哎,爸爸怎么说 甲:father 乙:妈妈呢 甲:mother 乙:爷爷

甲:father的father

乙:那要这么说奶奶就是mother的mother

甲:别逗了,那是姥姥

第三篇:相声剧本

甲:能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演,我很高兴。

乙:我也很高兴。

甲:一大早,我就骑着自行车往县府礼堂赶,乙:我也是。

甲:可到舞台上这么一站啊,我心就凉了。

乙:怎么了?

甲:少啊!

乙:少?你说是观众少?

甲:不是!

乙:那是掌声少?

甲:不是!

乙:那是参加

这次演出的人员少?

甲:不是!

乙:那是什么少啊?

甲:你仔细看看,好好看看,真真切切地看看。

乙:(左顾右盼)没看出来――

甲:你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦!

乙:咳!女的多少,跟咱演出有什么关系?

甲:女的一少,演得无聊。

乙:喔,那女的要多了呢?

甲:女的一多,我的精神头就来了――我是腿也迈不动了,眼也不够使了,嘴也停不住了,我这人是:(唱)“一见妇女话就多,哪有妇女哪有我”。

乙:这人不是“花心”嘛!

甲:你别误会,我这人就爱跟妇女聊聊天儿。

乙:为什么?

甲:我通过跟妇女聊天,能更多的了解男同志,因为她们聊得最多的是自己的丈夫。

乙:那不一定吧?像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头,无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……

甲:停停停――你们车间改驯兽啦?

乙:没有啊!

甲:那怎么狗熊也出来啦?

乙:她们谈的是减肥,“别胖了,别胖了,再胖就和狗熊一样啦!”

甲:看来你对女同志也很了解嘛!

乙:那当然!(唱)“哪有妇女哪有我,一见妇女话就多”。

甲:可你了解的都是十八九岁的小妇女,不是结了婚有了丈夫的大妇女,她们啊,可都爱夸自己的丈夫。

乙:都爱夸自己的丈夫?

甲:而且还有个规律,

乙:什么规律?

甲:她们不直接夸,

乙:那是――

甲:用抱怨的口气,绕着弯儿的夸。

乙:那是明着贬,暗着褒。

甲:你听着看着都有意思。

乙:是吗?你能不能跟大伙学学?

甲:学学?

乙:啊,行吗?

甲:行倒是行,不过你得跟我配合一下。

乙:这没问题,我怎么配合?请你指示。

甲:是这样,一个人夸起来没意思,它不热闹,咱们俩呢,就当俩媳妇,夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。

乙:咱扮俩媳妇?

甲:怎么?演不了?

乙:没说演不了啊,可你看咱这模样?

甲:都是一个鼻子俩眼,有啥不行的?

乙:那好吧。

甲:咱开始?

乙:好,开始。

(甲、乙掏出头巾围上相向走来,二人碰面)

甲:哟,这不是嫂子吗?

乙:原来是弟妹呀!

甲:咱姐俩可有日子没见啦!

乙:可不是嘛!今儿个咱可得好好啦啦。

甲:好啊,今儿个嫂子一个人出来,大哥呢?

乙:咳,别提了,天刚亮就溜了,说是公司里忙,上班去了。

甲:哟,星期天还上班啊?

乙:要不怎么说他积极啊!

甲:瞧,这就夸上了。积极好哇。

乙:好什么好,好叫我生气,别人都休息,就他逞能二百五。

甲:这可不是二百五,他到公司加班,公司领导知道了,还不表扬他?说不定还给她发加班费呢!这又有名又有利的,大哥可够精明的,我们那位才傻呢,他就不知道到单位去加班,就在家里闷着干。你说,这事谁知道啊?

乙:嗯,你这么一说,大家不就都知道啦!

甲:哎,大哥到公司加什么班啊?

乙:说是搞了个什么革新,可以降低成本,提高产品质量。

甲:老爷们真是冒傻气,我那口子在家咕咕捣捣,说是要开发一个新产品,成功后,可以为公司增加经济效益呢!

乙:我们那位也没白干,年终啊评上了优秀党员,领导发给他奖金1000元,可他倒好,钱搁口袋里还没热乎呢,他就送给养老院了,连个招呼都没给我打,你说,这不是大男子主义嘛!

甲:老爷们都这样,俺那口子,平常搞项目,写论文,得了稿费一千零八百,你猜怎么着?

乙:怎么着?

甲:他一声没吭,希儿呼隆全都交了党费,简直就是官僚主义嘛!

乙:嘿!她扣这帽子比我那还大一号呢!弟妹,我跟你说,我们那位不光是星期天去加班,平常也是三五天、七八天的不回家。

甲:哟!那是怎么啦?

乙:说是上什么新项目,忙着搞安装,要做出优异的成绩,向建党七十八周年献礼。

甲:大哥有能力,是公司的骨干嘛!好范文网-http://www.haoword.com/

乙:呸!什么骨干,地球离了他照样转,老婆孩子他不管,算个什么男子汉!

甲:我说嫂子啊,俺那口子虽说在家的时间长一些,可也是废人一个。

乙:哟

,兄弟不是有胳膊有腿的吗?

甲:他呀,帮助腿齐全,可就是横草不拿,竖草不捡,油瓶倒了也不扶。

乙:那他在家干什么?

甲:一到家,他就坐在桌子前,拿着尺子、圆规,摸起橡皮、铅笔,比划来比划去,写了算,算了写,画了擦,擦了画,除了吃饭挪挪窝,上了床他说是那呼噜锅,你说他这不是废人一个嘛!

乙:这在家和不在家还差

不多嘛!

甲:“在”还不如“不在”,俗话说:“眼不见心不烦”,他要是不在跟前我还清闲。

乙:你说得可一点也不假!就说俺那口子吧,昨天晚上十点多了才回来,你看他那个样吧,浑身上下脏兮兮、油腻腻,让他到浴缸去洗洗,他躺在里面睡着了,那水还哗哗的,

甲:哟,可别淹着。

乙:我一看那个气,抬手给了他几个耳刮子。

甲:哟,嫂子还真打呀!

乙:他睁开眼,告诉我,“开车成功放鞭啦!”

甲:俺那口子也一样,那晚我正睡得香,就觉得脊梁骨上一阵痒,你猜这是咋回事?

乙:肯定是兄弟搞得鬼!

甲:可不是,他把俺的后背当白纸啦,他一边画,还一边念:3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下,他那里还在说梦话,别动别动,一动可就不好画了。

乙:兄弟可真是个技术迷啊!

甲:迷什么不好,单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的,可我却捡了个迷技术的。

乙:弟妹你可别生气,我看这迷技术就真好,起码咱睡觉踏实,不担惊受怕。

甲:那是真的,咱走到哪里也不丢人,到那当街一站,咱还觉得高人半头哪!

乙:哎,怎么变味了?

甲:什么变味了?

乙:怎么夸起来了?

甲:这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫,他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!

乙:对。

甲:咱下回还得再来段相声,

乙:再来段啥?

甲:夸妻。

乙:夸妻――好!

第四篇:2014相声剧本

2014相声

郭德纲、于谦《偷斧子》相声文本

(前面一个节目是何李的《卖春联》)

郭:这是谁把话筒弄这么低?这是我徒弟,看见个头就知道了,何云伟。 于:跟您差不多

郭:什么话这叫?

于:我说随您嘛

郭:我比他高多了。年系我给他买了双马靴,连裤子都省了,

于:把您穿剩下的给他了。

郭:去你的!两人下去休息一会儿,我跟于老师上来跟大伙儿聊。 于:对

郭:大年初六,咱们这开箱,后面写着字儿,春。这说明啊,春来了。待 会儿咱们大伙一块叫。

于:就您一个人叫就可以了。已经就够闹得哼了。

郭:我又没烫头我闹什么闹?你最好照着词儿说。

于:那也得有词儿啊。

郭:说相声是个体力活,

于:是吗?

郭:一段一段的出来进去出来进去。也难为现场好几千人,大伙跟这儿坐 着。

于:不容易。

郭:当然了,有的人坐着可能累。有的回家挺远的,赶紧回去怕没车啦, 没地铁了,啊,不怪你,听一段跟听八段都是一样的,

于:道理一样

郭:都是我们的观众

第五篇:相声剧本

文章标题:相声剧本--拍广告

相声剧本--拍广告

拍广告

吴:哎,老王,我问你个问题?

王:什么问题你说吧!

吴:你想发财吗?

王:发财?哎呀,想,太想啦!

吴:那你干吗不拍广告去啊?

王:拍广告?[好范文网文章-http://www.haoword.com/文

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吴:对!就以你的名字来命名一系列产品,像什么学江牌袜子啊,学江牌鞋垫啊,学江牌脚藓一次净啊,学江牌…………

王:别牌了,你也不能老把我踩在脚下啊,咱那位置就不能往上提一提?

吴:好!那就学江牌尿不湿!

王:这还不如鞋垫袜子呢

吴:到时候我把这广告一打出去,你可就…………

王:我可就臭名远洋啦!你说你损不损啊你!

吴:那好!咱们就来个学江牌气雾杀虫剂,怎么样?

王:恩,这还算一样有用的东西,比那尿不湿可强多了!

吴:这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了!

王:什么词儿?

吴:你仔细听着啊!“家有害虫别着急,请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂,只要它打个喷嚏,苍蝇蚊子全死去。”

王:你这都什么乱七八糟的?这么耍别人,你才真叫一肚子坏水呢!

吴:好好好!说正事。我这次真的是找你来拍广告,作我们产品形象代言人的

王:又是尿不湿?

吴:不是不是,是牙膏!

王:牙膏?

吴:对,牙膏!这牙膏就命名为学江牌牙膏,至于酬劳嘛,绝对不会亏待你,到时候我会给你一笔劳务费。

王:多少?

吴:不多,也就5万。

王:5万?

吴:瞧这德行,是多了还是少了啊?

王:太多了!一辈子没见过这么多钱啊!

吴:这不就结了嘛!

王:那本子!给我本子吧!

吴:什么本子?

王:拍广告用的脚本啊?

吴:我就是没本才来找你的。

王:噢,没本儿你也想作生意?

吴:我这不找你帮我创新来了嘛!

王:创新?你算找对人了。同学们都知道,我这脑袋就是用来创新的!

吴:真的?

王:那当然,地球人都知道!有眼光!

吴:那什么时候能拍?

王:现在就能拍!

吴:好,咱们可说好了,你要是现在就拍好了,我立马儿给你劳务费!各位现场的观众朋友们,大家也配合配合啊,待会儿开拍的时候,大家鼓鼓掌。刺他一刺,这么一刺啊,他就惊了!

王:噢!对了!我一惊了还连踢带咬,我是驴啊我?

吴:那这话该怎么说

王:你应该说鼓鼓掌刺激刺激他,这一刺激啊,(更多请搜索:www.haOWord.coM)灵感就来了!

吴:对!我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他,至于在座的各位嘛,不能白鼓掌啊

等广告拍完了,大家上我那公司去,我每人免费送你们十筒牙膏。

王:请问一下,贵公司在哪?

吴:不远,北京王府井大街,一天就到了!坐飞机还快些。

王:这还不够车票钱的呢,那咱们开始吧!

吴:好!不过我们好有个小小的要求!

王:什么要求?

吴:就是要在广告词后面加上句:“如果您要是不信,请看我的小白牙”

王:噢,如果您要是不信,请看我的小白牙~!恩,好可以了!

吴:好,各部门注意准备,灯光音响镜头开始!

《西游记》曲子

王:(跟着曲子做猴子状,绕场一圈停下来)请买学江牌牙膏,学江牌牙膏效果好极了!如果您要是不信的话,请看我的小白牙!(咧嘴)好了!给钱吧!

吴:什么好了?你在这台上呲牙咧嘴的,纯粹一大马猴,广告要美!你这美吗?

王:这怪我吗?要美你也得换支曲子啊,放《西游记》这不让我学猴吗?

吴:好好好!换曲子,换曲子!各部门准备开始!

(模特曲子)

王:(学猫步,扭来扭去)请买学江牌牙膏,学江牌牙膏效果好极了!您要是不信,请看看我的小白牙!这回行了吧!

吴:什么行了!这回美了吗?

王:我都扭起来了,还不美啊?

吴:噢,你扭起来了就叫美啊?我问你你是男是女啊?

王:我管那么多干吗?

吴:你不管,我得还呐!别人一看,噢,用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊?不行!要阳刚!阳刚!阳刚,懂吗?

王:好!阳刚是吧!唉!这钱还真不好赚啊!

吴:记住!阳刚!!!各部门注意,准备开始![“文秘港”还有更

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(放运动员进行曲)

王:(出场,吴赳赳,气昂昂,走上前,双手抓起杠铃,使劲往上举,举起杠铃,大喊一声)

嘿!这回行了吧!签字,给钱吧!

吴:签什么字,给什么钱啊?我说,阳刚呢?

王:这还没阳刚?我这二百多斤的杠铃都举起来了!

吴:噢!那我那小白牙呢?

王:小…………喔。我给忘了!

吴:嘿!我那小白牙你忘了,你要5万倒记得清楚啊!不行不行要出新,出新!!懂吗?

王:出不了新了!我都出汗了!拿句名词吧!我是那个什么黔驴技穷了!

吴:你不干了?我找别人去!反正想干的人多得是

王:别别别啊!你看看咱俩也是同学一场,我少拿点还不行吗?要不这样,我跟你说还不行吗?

吴:好!说好了!你要是能跟着我说,说好了,我给你6万!

王:好好!

吴:记着,跟着我说!请买学江牌牙膏!

王:请买学江牌牙膏

吴:它有独特的功能!

王:它有…………

吴:它有什么功能?(语气加重)

王:……………………

吴:它有什么功能!(吼叫)

王:你冲我吼什么?我知道它有什么功能!

吴:它的功能太全了!

王:噢…………

吴:各位大舌头的朋友们,您苦恼吗?我这位朋友是深有感触啊!

王:对,我以前就是大舌头,很痛苦!

吴:可自从用了学江牌牙膏,他的舌头就变短了!如果您不信的话,

王:请看我的小白牙!(伸出舌头)

吴:各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们,您痛苦吗?我这位朋友可是深有感触啊!

王:对!我10年前就想谈恋爱,一直谈不成,非常痛苦!

吴:可自从用了学江牌牙膏,他就立马儿谈成了。如果不信的话

王:请看他那漂亮的女朋友。

吴:云风牌牙膏,保您一用,谈恋爱就成功!

王:成功!成功!成功!(伴音)

吴:各位想甩别人又甩不了的朋友,您苦恼吗?

王:我怎么刚谈上又要甩啊?

吴:我这位朋友更是感触良多啊!

王:是的,我10年前就想把我那女朋友甩了!一直都甩不了,十分痛苦!

吴:可自从用了学江牌牙膏,他立马儿和那女生说拜拜了!连同寝室的人都搬走了!您要是不信的话……

王:请看他那一个人住的寝室!

吴:学江牌牙膏。保您一用就拜拜了!

王:拜拜!

吴:这么说吧!学江牌牙膏功能太全了!它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿,长生不老,能使中年人身体健康,工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活,次次考试拿满分。饿了还能吃,和双汇火腿肠一个味!

王:得了吧!你这牙膏还有这么多功能啊?

吴:我才不管呢。卖完了我立马走人,上哪找我去?

王:你拍拍屁股走了!我怎么办啊?

吴:抓到你活该!请买学江牌牙膏…………

王:我明白了,这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话,请看我的小白牙!(咧开嘴,向吴咬去,吴躲,两人一起向观众鞠躬,下台)

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