小品---按摩(精选多篇)

第一篇：小品---按摩

小品---按摩

　小品---按摩

场景：台上靠左一张按摩床，床头一塑凳。右边两椅一茶几，茶几上面放一杯水、一盘瓜子和一个柑子。枕头靠内藏有一钢笔和一盒红蓝双色印泥，背景挂一穴位图。

人员：胡队长（以下简称胡）胖老板娘（以下简称胖）

盲人按摩女（以下简称盲）按摩女小红（以下简称红）

胡：（胖坐在椅上吃瓜子，胡抱着西瓜从斜处醉态上台）这阵子我负责扫黄打非，老板们一个个都吓得狗跳鸡飞，这家才喊去吃了饭，那家又非要拉我去喝几杯。（掂了掂西瓜）宴席结束还有礼物拿，弄得我家里水果都烂了几大堆。（打两个酒嗝）（抬头）咦，按摩院，呵呵，我不按白不按。（跨进门）哎，老板娘，你这里最近是不是在搞好范文版权所有“乱摸”哦？

胖：（忙起身）哎呀，是胡队长啊。我们这可是正宗按摩院，哪会搞啥子“乱摸”哦。

胡：嗨，你看我随便说一句，你就吓成这样哦。我只是来例行检查的。

胖：又要例行检查啊。怎么每次都例行到我这里哦？

胡：哼，形势严峻，是要经常检查哦。我这个例行检查很简单嘛，找你的小姐来帮我全身都捏一下，这个例行，例行，捏得好就行嘛。

胖：哎呀，胡队长，不巧得很，我这里整得来工资都发不起，小姐些都走光了呀。

胡：什么?走光喽？（狠狠地说）那你这个按摩院是不是不想经营起走了哦。（顿一顿）没有人，你就是马上生也要给我生一个出来。

胖：哎哟，你说得这样轻巧哦，难道人长得胖就可以随便生吗。好好好，我去给你想点办法。

胡：快点哈。（醉熏熏走到床前，把西瓜放床头，人却滑到地上靠床睡着了）

胖：（下台前转身对着观众说）这个胡队长，依仗着手中有点权利，就四处抓拿骗吃，今天老娘也不管这样多了，你们就看看我怎么来收拾他。

（胖下去，戴着墨镜的盲女从后台上来，手中拿着一根棍子，左敲几下，右敲几下，慢慢用力敲到胡的腿上）

胡：（惊叫）哎~呀~！

盲：（退后，川味普通话）哎呀，刚才是啥子东西在惊抓抓地叫唤哟？

胡：啥子？那你说是啥子咹？

盲：哦，对不起，先生，你是不是就是那个“打扫”队的队长啊？

胡：啥子打扫队哦，是扫黄打非队。咦，那你又是干啥的咹？

盲：我是老板娘喊来给你搞按摩的噻。

胡：按摩的？（用手在盲女眼前晃了晃）哦，盲人按摩唆，好嘛，那我今天就将就一回喽。（斜躺上床）

盲：那你躺倒起，我马上就给你按。（盲女放下棍，摸索着走到刘头后坐下，两手一下子按在西瓜上，开始按摩，按了几下，惊奇地问）哎，队长，你们当官的当真是聪明绝顶哦，脑壳高头硬是一丁点儿毛都没得啊！

胡：（惊奇地抬头看，有点哭笑不得，学盲女的川普语说）哎，小姐，我不但脑壳高头一丁点儿毛没得，连眼睛鼻子都没得哦。

盲：不会吧。（手吓得退开，然后又大着胆往西瓜上下摸了摸,惊叫）哎呀，你，你遭毁喽容的啊？

胡：你才遭毁容喽，你按到的是好范文版权所有我的西瓜，我的脑壳在这半边得。

盲：哦，是西瓜唆，那我给你放半边啊。队长，你躺上来点嘛。（抱西瓜站起转身摸索着放在背后茶几上，再转身回来摸索凳子准备坐下，结果没坐正，摔到在地，顺势用手抓住了胡的头发）

胡：哎哟，你，你，你扯我头发干啥子哦？

盲：对不起，对不起，我刚才没坐稳当，不注意抓到你喽。（坐正后用手掌偷偷沾些蓝颜料，用手指尖给胡轻轻按头，中途把颜料涂在胡眼眶周围）

胡：哎，小姐，这按摩按摩，要有按有摸噻，你咋个光摸不按哦？

盲：哦，要得，那我马上按。（对着胡眼睛用力按下去）

胡：（痛得突然大叫）哎哟哎哟，我的眼睛啦。你扎个把手指拇都插到我的眼睛头喽哟？哎哟。（起身，把“熊猫眼”让观众看）你们看，象这种按法，完全是想把我也变成个瞎子嘛。算喽，算喽，你下去算喽。

盲：好，那我就下去喽哈。（拿上棍摸索着下）

(未完待续,后面还有更多出其不意的情节,思维天马行空,高潮时酣畅淋漓,让人拍手称快,12分钟演出笑声达20余次)

第二篇：小品---爱的天使

小品---爱的天使

小品---爱的天使

场景：在乙的家里，有一张茶几，一个沙发，茶几上有一瓶花。

演员：一男（乙）一女（甲）。

乙：王大嫂说今天给我介绍一个对象，9点到位，怎么还没来啊。（正在家里）

甲：听说当年的那个孩子回来了，董事长非要请他吃饭不可。拐弯抹角的，就是这家了。（看一下手里的纸条，然后敲门）

乙：说来就来啊，谁呀？

甲：你好，我是赵微......同姓的，我叫赵安里，我......

乙（打断甲的话，正好刚把门打开）：你好，你不用说了，我都知道。你请进，请进。

甲：谢谢。

乙：请坐，（两人相继坐于沙发上），你渴不？我给你拿包烟。

甲：不用了，我不吸烟。

乙：那你饿不？我给你泡杯茶吧。

甲：我不渴

乙：那你吸烟不？我给你做点吃的吧。

甲：不用了，谢谢。

甲（环绕了乙的家一周）：你们家怎么只用这么个小灯泡啊，你现在又不是没钱呀。

乙：噢，这个呀，想当年，我们家一贫如洗，我连上大学的钱都交不起，要不是某某电业公司董事长给我以支持和关爱，并帮我交了学费，我哪有今天哪，我为了报答这份恩情，从那以后，我就更加节约用电了。

甲（一边微笑一边说）：其实，我今天就是......

乙（打断甲的话）：我知道，我什么都知道，王大嫂都说了。

甲：王大嫂？

乙：先自我介绍一下吧。我叫李安照，今年28，未婚。（站起来说完又坐下）

甲：我叫赵安里，年方38。（站起来说完又坐下）

（吓了乙一大跳，我吓的坐在了地上，一边起来一边说）乙：你......你38岁啊。

甲：怎么，不行吗？

乙：不是，那......那你还没结婚啊。

甲：结了呀。

乙（刚要坐下，有吓的坐在了地上）：你们两是不是关系很不好啊？

甲：是啊，我正准备和他离婚呢。

（乙已经起身坐在了沙发上）：可你年纪太大了。

甲：再大也得离呀。

乙：可我还小啊

甲：这有什么关系啊，少年得志啊

乙：那你是干什么的啊？

甲：我现任某某电业公司某某部总经理。

乙：我刚才就说你们公司啊（很惊讶的说），那你以前是干什么的，怎么会进入到公司的？

甲：我以前是唱戏的，因为......

乙（打断甲的话）：什么的？（很惊讶）

甲：唱戏的啊（甲很纳闷）

乙：放屁的？

甲：唱戏不是放屁。（很生气）

甲：那你这几年在美国都干什么了？

乙：哎，要不是我长的很抽象，影响市容，出国有损国风，在大自然破坏生态平衡，下一届美国总统就是我了。

甲：你别太谦虚了，依我看，你要是从天安门走过，后面的姑娘能排一个团。哦，对了，你长的好像美国的什么肯，好像是......

乙：谁呀？（很激动的问）

甲：肯德基。

乙：肯德基？我还以为是林肯呢。（很失望的样子）

甲：说实在的，我很崇拜你，这么年轻就去美国。

乙：不，你在某某电业公司，我很佩服你。

甲：你就是我的偶像。

乙：你就是我的对象......的同事。（觉知不对，又改口了），（目不转盯的看这甲）

甲：你看我干什么啊？

乙：刚才没注意你，你长的很不错。（向后坐一点），远看青山绿水（再向前坐一点），近看龇牙咧嘴。

甲：你......（很生气）

乙：玩笑，玩笑。本话纯属虚构，如有盗版，责任必究。

甲：你也不错啊，远看绿水青山，近看满脸雀斑。

乙：不至于吧。

甲：我也和你开玩笑。

乙：我觉得咱两的事就这么定了吧。选好范文版权所有个好日子......

甲：停，你在说什么呀，我听不懂啊

乙：怎么，你难道不是王大嫂给我介绍的对象吗？

甲：什么对象啊，我是我们公司董事长派来请你去德星酒店给你接风洗尘的。

乙：不是啊，唉，你刚才说什么，接我，董事长？我好久没见他了，我也很想他啊。

甲：再告诉你一个好消息，你被董事长直接提拔为某某部副经理了。你现在不得了了。

乙：什么？

甲：说错了，是了不得了。（放音乐《门德尔松》，或其他感人的音乐，面向观众）乙：十年前，我们家一贫如洗，家徒爱的明年

四壁，食为糠糟，衣为褴杉，居为茅房，夏有虫蚊，冬有寒风，每天吃了下顿没上顿，饿的我瘦如干材，皮黄如土，穷的连锅盖也揭不开，幸好我遇到了董事长，是他给了我温暖和关怀，是他给我付了上大学的学

第三篇：买卖---小品

一．小品名称：买卖

二．道具：桌子1张，椅子3把，键盘，展架，扫把或鸡毛掸子，一次性杯，画册，电话，文件夹

三．角色名称

店员：雯雯，高文静，珊珊（财务）

老板：陆洋

小日本：游辉秘书及翻译：张赛平

后勤：余飞林、谢芳

四．开场白：

静：老板最近不在，有空我就偷菜，日子过的还挺自在。咦？都什么时候了门怎么还不开？珊珊呢？该死的小妖精怎么还不来呀？

珊：（打了一个喷嚏）我唠是谁呢，一大早的就念叨我原来是你呀！

静：（急着说）赶紧开门，在不开门我的菜都被别人偷光了。

珊：好好现在就开。

雯（看着文静）：你猴急个啥，吵吵吵，再吵就把你给嫁了。

（雯雯跟着珊珊后面也走进来。文静忙着去偷菜，雯雯乖乖做卫生，姗姗专注做账）

陆：出差了几天不知道这些丫头有没有长进，也不知道最近给我挣了多少？唉，这个钱啊，一天比天难挣，花钱

又如流水，还是小三、小四理解我，哎呀！差点忘了，小三要我买钻戒，小四要我买lv包，没有钱，这面子往哪搁啊？！看这几个小丫头还不给我争气，再这样下去，这叫我怎么活！？迟早有一天就要面临关门。 雯：（雯雯扫地，手拿鸡毛掸）陆总好！

陆：（摸摸雯雯的头，对雯雯关怀）最近累不？

雯：不累！

陆：还是你最乖！还要继续努力哦！

雯：嗯，知道。

陆：（走向姗姗拿起账簿）姗姗啊，最近业绩怎么样？

姗：业绩也不是太好了，一般吧！

陆：叹了口气！

（姗姗悄悄地提醒文静老板来了，但文静太专注偷菜根本没有发现她的提示）

陆：（站在文静后面，看见文静忙得不亦乐乎。拍了拍文静的肩膀）

静：烦死了，没看见我正忙着，唉呀！你烦不烦呀！（拍桌子起身，看见老板）。 老板 （说话结结巴巴地） 您……回来啦，（反映及快，马上就套近乎）陆总哥哥，最近您出差辛苦了，请坐，我给您锤锤？（忙着拉椅子） 陆：别跟我套近乎，刚才干啥呢 ？(看向电脑)哟! 最近收成不少呀，仓库的菜都那么充足啦 。农场库存达7 1

位数啦，不错嘛，丫头。

静：（羞愧得把头压得很低）老板我错了。

陆：（态度360度转度）还不去干活！

静：哦（陆主管坐到文静的位子去，开始偷起自己的菜）嘿嘿，（不怕死活）老板记得帮我也偷点哦。 （陆洋用眼睛斜登向文静，文静害怕得一溜闪去干活。）

内容1。丈夫：郑海树 (怕老婆型的没主见) 妻子：雅琴（河东狮型）产品：马桶伴侣，防臭套，

（琴走在前面，树拎着包，低头挨训跟着老婆走。）

琴：家里那什么杂牌子下水呀，才买了几天就臭气臭气熏天了，就你爱贪小便宜现在出事了吧。

树：谁知道～，上次看走眼了嘛。

琴：咦。。。威龙水暖，我听同事说过，知道嘛，他是过江龙水暖旗下的，进去看看。(说着就进去看看) 静：（手半弯在嘴边对着雯雯喊）有客到，接客??！！！上茶水。

雯：唉，来啦！（雯雯马上送上水）

静：美女啊！你好漂亮啊，好有气质啊！哇，看你光溜溜的脸蛋泛红光，一定是最近有喜事吧！看你这貂毛，哇，好高贵啊！手上带着的戒指很贵吧，（对着观众说：说不定是锌合金镀的）您旁边这位是？

琴：（得意的表情问店员）你猜猜看！

静：您父亲？

静：（美女表情转变，有点怒气，店员看见表情不对立即改口）那 ? 是您叔吗？

琴：（急了用家乡话说）瞎说什么啊？他是我家树！

静：原来是您叔啊！（马上上前跟大树招呼）大叔啊！您好！您好！

树：什么大叔，我是她的树，大树底下好乘凉的树，你懂吗？我是她的依靠，英文lg，知道不，你不懂了吧！ 琴：（看大树和店员说太多话马上怒气冲冲过来把大树和店员扯开）说什么说，哪来那么多话说？

树：老婆（含情脉脉），我没有，我的心里只有你没有她。

琴：哼！（马上想到这次要来店的目的，招呼来店员）嘿，嘿，嘿，那个啥店员的过来，我们要个下水，给我们介绍介绍。（文静把下水拿给琴。）

琴：这产品好重啊！

树：你这妇道人家不懂这些 ，我来看。

树：（手拿下水玩弄，拧开了主体，看见里面有的防臭套感觉新奇）咦，老婆，你看这个是什么？（拿起防臭套

放嘴边吹，发出刺耳的放屁式的声音）

（店员与琴似乎听见放屁的声音，条件反射的捂住鼻子）（过了一会又听见放屁声音的，四处(更多内容请访问好范 文网Www.HAOWORD.Com)寻找，看见了大树在玩弄防臭套，树很兴奋的对着琴说）

树：老婆，你看这个还会响啊！

琴：响什么响，（异常恼火的说）你在干嘛？

树：我在验货。

琴：就你还验货。（顺手夺过防臭套拉了拉，问文静）这是什么？干吗用的？

高：（介绍产品）我们这产品可是拿到了土星火星双用防臭专利。美女，你眼光真好，这是我们公司全铜下水，可是全铜的噢！

树：铜的不是好贵吗？（自顾自的在那扳着手指头算今天的花费，眼神异常的痛苦对着琴）

琴：（非常生气，非常鄙视的看着树）把你们店里最贵的拿来，( 对文静说：) 这下水我要了。

高：好嘞！雯雯上菜！

雯：好勒，来啦！（拿着马桶伴侣出场）

琴：（很莫名其妙）这啥玩意儿？

静：美女，你不是要最贵的吗？

陆：唉！今儿个尽然有人要买最贵的产品，我要会会，到底是哪位大款（马上笑脸迎向美女，对店员说） 我来，你去忙你的。

陆：美女，我告诉你哦，这是我们公司积聚所有团队力量所设计的产品，叫《马桶伴侣》，看见这个没（指着两

用角阀）装在蹲便便的上。

琴：什么蹲便便，座便器吧！

陆：（拍马屁状）美女，你好聪明啊！

琴：(指着喷头说) 这又是干什么用的？

陆：让你那位过来给你示范下吧！

琴：死鬼，给我过来。（很凶的对着树吼）

陆：（拿着妇洗器指着树的头发）功能之一，上完大便，洗座便器

琴：（一脸茫然，摇头，）不明白。

陆：（让树转身对着他屁屁，对雅琴说）上完厕所，这是洗屁屁的，洗洗更健康嘛。

琴：好哦！好哦！这个我喜欢。

树：（大树感觉很委屈，对着台下观众唱：）我的心好冷，等着你来疼。老婆，你都不疼我，还这样捉弄我（走到

角落，易显孤独）

琴：（马上跑去讨好树，矫情状）老公，买嘛！好嘛！人家想要嘛！

陆：（大声询问）美女！要吗？

琴：（大声回应）要，怎么不要，肯定要！（走到陆旁问价）

陆：见美女打个折，就888吧！

琴：啊？老板，便宜点嘛！

树：（气势汹汹的推开陆）不就888元嘛，谁付不起。（对着观众说：敢泡我老婆，找死。）

琴：（对大树说）钱多啊，你个笨蛋。

（陆见状察觉此妞不赖，水灵灵的皮肤，尽显男人本色。）

琴：（琴见老板在思考，觉得有少的可能性，屁颠屁颠跑到老板旁。）老板，您再给我便宜店嘛！

陆：（又陷入男色沉思，对财务说）“珊珊，下水和马桶伴侣加起给这美女520元。不能多收钱噢！）

珊：好的，老板。

琴：（对着老板抛媚眼）谢谢啊！你太好了。（异常高兴的去付账，带树离店。）

静：两位走好，欢迎下次再来哦。

陆：哎！小三有了，小四也有了，来个小五也不错嘛！。。。。。（停顿片刻）靠，忘要qq了，这不白忙活了嘛！(很

懊恼、很沮丧)

内容2：小日本马桶刷，淋雨管

日本人出场（带了一位翻译和秘书）（游辉、赛平、谢芳）

辉：(进门) 呦西，大大滴呦西，威龙水暖@#￥@￥#￥（秘书忍不住笑了）。

静：（大声喊）老板来了头肥羊，还带了个汉奸美女，快快快。（担心道）会不会是来砸场、闹事的。 陆：（紧张走出来，对着辉恍然得不知道说什么，伸手说） 您好！

辉：（对着老板）空你吃娃！（日语：你好！）

陆：（不明白什么意思，迷茫的表情）什么鸟语啊？！

赛：（笑着说）您好！老板。这位是死腾郞先生，日本人，他是在向你问好。

辉：（看见文静和珊珊、雯雯，就上前去调戏）咦～花姑娘哦。（眼睛色眯眯的盯着她们)

陆：哦！你好啊！（说着并示意三人进去，由自己来。对观众地说：我还以为死腾郞喊你妈回去吃饭呢？不是来砸场的，是客户啊（热情起来）。

陆：哦！哦！你们好！（喊雯雯）上茶。（送上茶，离开做自己工作）

陆：国际友人，您需要点什么呢？（赛对着辉翻译）

辉：(拿着淋浴管对用右手招招陆过来) 这～～～是什么地～干活。

陆：这是洗澡地～干活。（把淋浴管绕拢在辉的身上。然后拿着接头表示洗澡的意思）

辉：八格（非常生气）

陆：（吓到摔倒了。）

赛：（和日本人解释是洗澡的意思）@@@###@@@###￥

辉：（明白这意思后上前用握手的方式表示有歉意）四米你妈塞（对不起的意思）

赛：对不起，老板。死腾郎先生在向你道歉。

陆：(对着观众) 这狗日的小日本人，我还以为他骂我“死你妈呢”，真这样我关门打狗，弄死他们，男的抓去富

士康，女的抓去三木培训。

（陆上前介绍产品质量。辉拿住管的一头，两人开始拉淋浴管，管子拉不坏(辉不相信)（叫来秘书过来帮老板一起拉）结果也拉不断，老板一松手，辉摔倒，二人向前去扶。）

（辉站起来，拿起管子看看）呦西，大大滴呦西！（跟他秘书商量:）@##￥%????&&**（（（））） 赛：@#￥￥%%%%??????&&&（边说边记）

辉：（走到马桶刷旁边。拿起马桶刷问老板，用着半洋不语的中文说）这～～是什么的干活？

陆：（不知道怎么解释，头脑一转，想到翻译）

陆：这是（边说边做刷牙和搓背的姿势）这样子用的！

辉：呦西，大大的滴呦西。（辉也拿起刷子重复了陆的动作）（雯雯、文静、珊珊大笑）

陆：（对着观众）这年头还有这样的傻b，这也太好忽悠了吧。刷牙拿马桶刷刷牙，回去让全日本人都用这东西。哈哈哈（奸笑）

（他们二人又在那商量：）@##￥%????&&**（（（）））

赛：（经商量决定后对老板说）：老板，死腾郎先生看中你们这两款产品，需要大批量，你有货吗？

陆：高兴得说，有。。。有。。。。当然有，你们要多少就有多少。

（对着文静说）去把订货单拿来。（拿到定单与秘书说）您好，你是中国人吗？

赛：我不是中国人，难道他是啊？我才不是小日本，这不是没办法才做起秘书的嘛！

陆：哦哦，看来你也很恨日本，要不咱宰他一顿？干完这票，你也甭当什么秘书了，他这么色，毁了自己名声，

多不好啊！你看这牙刷，实话跟你说，我这12元一个，他真当牙刷，我们就给他36元一个卖他，提成三七分，你三我七。怎么样。

赛：什么？这怎么可以！ 五五分！

陆：好!好! (很无奈的表情) 不过下次有这样的客户，你可要常带来我这哦！

赛：好的！就这么定了。（两人友好握手达成协议）

秘书跟着文静去财务结账。

辉：威龙的货大大的好呦西呦西。（等他们把手续弄好）sa you na la各位。

（赛结完帐回到辉身后，二人一起退场）

珊：老板，这个订单您可挣大了啊，这可是我们三个月业绩的三倍啊！！

陆：哈！小日本不宰，那宰谁啊！好好收拾一下，今天就早点打烊！我们好好庆贺一下，潇洒潇洒去。 众店员：好嘞！（欢呼雀跃）

（众人上场，鞠躬）：威龙队，祝大家圣诞快乐！

第四篇：小品---取钱风波

取钱风波

时间：年关，银行旺季营销期间

地点：建行某营业网点

人物：付务好：一名刚分到网点的大学生，充满朝气，信心满满

祝发财：网点客户经理，专业扎实，经验丰富

墨镜哥：取钱的客户，说话粗俗无礼，辅助语是手势。

郑老板：养殖场老板，银行老客户，特别青睐银行的理财产品 道具：柜员夹，办公桌

幕启：付务好一身职业装，满面微笑上

付：小伙今年二十三，来到建行没几天，建行福利待遇好，美女帅哥真不少。这样的工作，哈哈哈！没法找！开始上班了，做好服务，搞好营销。欧耶！ （上海滩 音乐响起，墨镜哥一身许文强打扮上场）

墨镜： 拳打南山猛虎，脚踢北海蛟龙，看我这一身铜皮铁骨（大猩猩捶胸状，摆个武打动作，齿牙咧嘴道“呀呀呀呀…….”）酷！（走进银行）

付：先生您好！请问您要办理什么业务？

墨镜：别紧张,我不是什么好人……（傲慢状）哥取钱！

付：（有点生气，这人咋这样）请问您要取多少呢？

墨镜：你懂得！

（竖起俩手指头加半个小拇指，不说话）

付：2百五？

墨镜：你才二百五（竖起俩手指头加半个小拇指）

付：2千五？

墨镜：（摇摇头，又竖起俩手指头加半个小拇指）

付：2万五？

墨镜：（摇摇头）丫真不开窍，（竖起俩手指头加半个小拇指）哥取25万！ 付：（生气）请问您预约了吗？

墨镜：坑爹啊，取个钱还预约，25万有木有，有木有？

付：亲，这个真木有！您这是大额取款，需要提前预约的。

墨镜：伤不起啊，存钱不预约，取钱要预约！小样，新来的吧？哥我纵横江湖二十载，还没有听过预约俩字！

付：（非常生气，强忍）没有预约，我们是不能保证足够的现金的，再说现在也没这么多钱啊！先生，请问转账可以吗？可以省去现金交易的麻烦，建行网上银行转账，方便又省钱，您看怎么样？

墨镜：什么网上银行，网络都是虚幻的，你这不是骗我钱吗？哥我可不是一般人！不给取是吧？耽误哥放高利贷赚钱哥可要发飙了（手伸到怀里，做拿器物状）。 付：（后退一步）你要做什么？

墨镜：（露出内衣上斧头标志）虽然哥不在江湖，但江湖上依然有哥的传说。看清楚喽！这是哥的证件（拿出一个大纸板，上书俩字：老大），怎么样？出去练练

付：（强忍怒气，面向观众）服务工作不好搞，八步要领要谨记：站相迎、笑相问，迎来送往要诚恳。正确引、主动询，对待客户要热心。热情答、快移交，办好业务效率高。抚抱怨、礼貌别，客户怒火要浇灭。（长吁一口气，保持微笑，面向墨镜哥）先生，请稍坐一会儿，这会儿要是有人存钱的话凑齐了就给您取好吧！

墨镜哥：这还差不多（整了整大衣坐下）

（郑老板上场）郑：养殖做好能发家，鸡生金来又生蛋，人人叫我郑百万。墨镜：乡巴佬，原来是个养鸡的！

付：郑老板，你好！怎么有空来银行了？需要办什么业务吗？

郑：小付啊！你好，我这也没什么事，来银行看看我买的那基金怎么样了？ 墨镜哥：这养鸡的脑子进水了吧？买鸡精跑到银行来了，超市多的狠呐！

付：郑老板，现在形势好，基金又大涨了，请您跟我来，让我们客户经理帮你看一下。

墨镜哥：世风日下！这都什么事啊！银行生意不好做，也倒腾卖鸡饲料来了。 朱经理：郑老板，你好！请坐。来看基金是吧？请您输入您的网上银行密码。 墨镜：又是网上银行，看不懂。。。。。。。

（郑做输入密码状）

朱经理：郑老板，您这支基金涨势大好啊！您看看！您10万元买的，短短2个月都赚了4万多了。

郑：（大喜）哎呀！还真是的！2个月净赚4万，这得我卖多少只鸡才能赚到啊！ 朱经理：基金是比较好的理财产品，只要找准时机，长期投资的话，可以获取意想不到收益。现在黄金市场的形势也很好，您可以分散投资，降低风险。

墨镜哥：赚了4万多，还有这样的好事（赶紧跑到朱经理旁看，拿掉墨镜，放在桌子上）哈！还真是的！（算账）他10万就赚了4万，那我25万还不赚个十来万啊！这比我放高利贷强多了！（大喜）

小付：先生，您的25万已经凑齐了，请过来取吧！

墨镜哥：取钱？还取什么啊！你等等我，我赶紧去把我那高利贷收回来，也来买这啥？基金是吧？（急忙往外走去，走到幕后传来声音）等等我啊！ 付：哎！先生，您等等，您的墨镜忘这了。（追着跑出去）

（完结，下场）

第五篇：小品---卖担架

小品---卖担架

　小品---卖担架

剧中人物：

大忽悠，简称“大”。

大忽悠的妻子，简称“妻”。

举报人，简称“举”。

大、妻：（二人抬担架步伐一致地走上）

妻：（边走边吆喝）担架二百八！便宜卖啦啊！(嗔怒地回首)瞧你卖这东西!

大、妻：（二人抬担架走下）

举：（悄上，望他俩背影）买拐买车两次受骗，把我气得混身发颤，今天我又意外发现，他俩又抬担架乱窜，根据我的判断，这肯定不是支援前线。（跟踪下）

大、妻：（二人抬担架又上）

大：（美滋滋地用"支援前线歌"的曲调唱）军队和老百姓，都是一家人儿，哎咳都是一家人儿，志愿上前线呀，打垮了小日本儿呀。

妻：（停住脚步）行啦，小日本儿是打垮啦，你媳妇儿也累傻啦。（把担架撒手）

大：（放下担架）好，不走了，就在这儿卖。吆喝吆喝！

妻：我吆喝一道儿了，还让我吆喝？你憋着累死我呀？跟着你算倒霉了。

大：多吆喝了两声，就绿豆蝇坐月子——报屈（抱蛆）。我吆喝，担架啦担架啦啊！能躺又能坐啦啊！谁躺谁舒服啦啊！一躺准舒服啦啊！早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊！

妻：（观察所处位置）别吆喝了，你瞧，这不是咱卖拐卖车的老地儿吗？

大：是这儿。

妻：自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后，这地方咱有日子没敢再来了。

大：当初他举报那前儿，社会上正开展打击街头行骗的专项斗争，风声有点儿紧，我不是改行送水去了吗？

妻：说起来，你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。

大：是吗？

妻：靠劳动挣钱，起码你不贪。有一回你临时去给人当爹，人家给你什么值钱的东西你都不要，只收下一顶绿帽子，还舍不得戴。

大：有那么回事。后来天儿凉了，你还劝我，“老公，外面风大，你就戴上绿帽子吧。”

妻：你不听，硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊，“那蓝帽子净是窟窿，你就不怕让风吹感冒了？今天你跑了不要紧，你等着，早晚我让你戴上绿帽子！”

大：你是心疼我，可这一喊，街坊四邻全出来了，齐唰唰的向咱投来警惕的目光。

妻：那时候虽穷，但咱们勤劳俭省，日子过得倒也踏实。

大：咱俩也相亲相爱。

妻：可是如今风声一过，你又干上了老本行，咱们的宁静生活又被打破。

大：胆儿太小。

举：（手持木棍悄上）

妻：就拿今天来说吧，往这儿一站，我真怕那个举报人再来。

大：他来又怎样？别看他脑袋大，里边脑浆子不多，基本上都是纯净水。他来了，我是连忽悠带逛荡，一会儿他就晕了，我还接茬儿把担架卖给他。

妻：还卖给他呀？别忘了，这担架就是用他的双拐添些材料改的，卖拐就够坑人的，改完还转回去呀？

大：赚（转）钱赚钱，不赚不来钱。

妻：可也没你这么转的，车改轮椅，拐改担架，来回改，这东西老改老有，没完没了……

大：没文化，自然科学管这叫物质不灭，社会科学管这叫良性循环。

妻：越说越来劲，拐、轮椅、担架，更新换代步步升级，看样子还要向花圈骨灰盒迈近。

大：这正是咱的产品系列化发展方向。

妻：还真要发展到骨灰盒呀？

大：何止是骨灰盒？要知道，跟踪服务是无止境的，要不断考虑客户的需求，有了骨灰盒，趁他健在还得提前卖他墓地，有了墓地，还得为他准备寿衣冥钞，有了寿衣冥钞，还得为他准备……

举：（用棍戳地，愤怒地）损不损呀你！

大、妻：（同时被吓趴下）

妻：（爬起）哎呀我的妈呀！让人家听了一个实着着的。

大：（爬起，冲“举”媚笑，用泻立停广告语腔调）噢，都知道啦？

举：（用保暧内衣广告语腔调）地球人都知道哇。

大：都知道就没法儿卖了，再卖就成耍赖了，（对“妻”）咱赶紧收兵拔寨了，今天就算歇菜了。（收拾担架，示意“妻”快溜）

举：（用棍戳地）走？没那么便宜的！

大：（对“妻”）听见没有？刚才你吆喝担架二百八，他说没那么便宜的，人家还真识货，不光识货，长得也大头大脸的面善，肯定不会难为咱们，快走吧。（抱起担架，拉着“妻”低头欲闯）

举：（挥动木棍）硬闯呀？谁闯我跟谁玩儿命！

妻：（藏在“大”身后）哎呀，刚唱完打日本，就碰上有武士道精神的了，活像个老松井。

大：瞧把你吓的，看我夺他的棍。（放下担架）

举：你说什么？

大：我说——瞧把你吓的，可劲儿往后褪（音tun）。

举：想不褪呢，不褪打着了。（用棍对准“大”）

大：别打呀，大兄弟