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圣诞小品台词(精选多篇)

发布时间:2015-01-22 10:33:08 审核编辑:本站小编下载该Word文档收藏本文

第一篇:圣诞小品台词

圣诞小品台词

科林的圣诞蜡烛

人物科林(一个爱尔兰懂事的孩子)科林妈妈达菲(灯塔看守人)

场景圣诞节前夜,爱尔兰的一个小渔村,科林的家中。

[圣诞节的前夜,狂风在屋外怒号,在科林家里,昏暗的煤油灯下(更多精彩文章请关注好 范文网:www.haOwOrd.com),一张方桌旁科林和妈妈正在准备晚餐。

科林妈妈,今天是几号?文秘114版权所有

妈妈(低着头继续拣菜)明天是圣诞节,你不记得吗?

科林哦,我知道。(有些懊悔)爸爸答应圣诞节前给我从谢特兰群岛带回一条小牧羊犬,今天都是圣诞节前夜了,别说牧羊犬了,爸爸也没回来,唉!(叹了口气)

妈妈科林,你爸爸走了几天?

科林7天了。他该回来了吧。

妈妈(抬头看看外面漆黑的夜色,很担忧地)听说浓雾在海上还要持续几天,灯塔上电线短路,没有灯光为船只导航,真让人着急呀!

科林(抬起头,盯着妈妈)灯塔亮了,船就能找到方向,爸爸那只船就回来了,对吗?

妈妈那当然了,孩子,有了灯塔的亮光,爸爸很快就回来了,你的牧羊犬也就回来了。

科林(若有所思地点点头)哦。

妈妈好的,科林,好孩子,别为你爸爸担心了,他会平安回来的,炉子里的火快灭了,我们也该点上圣诞蜡烛了。

科林妈妈,我不想点,我想等爸爸回来一起点。

妈妈科林,我的心情和你一样,但在我们家乡每个人在圣诞前夜都要点一根蜡烛,甚至当家里遇到了伤心的事也必须点上蜡烛,来吧,这里有两支蜡烛,我们一人一根(说这递给科林一支蜡烛)。科林,你再去挖些泥炭来吧,我们一会儿就可以开饭了。(说完转身进了厨房)

[科林来到屋外,准备去山上挖泥炭,当他看到高高的灯塔时,突然有了主意。他急忙跑上山顶,来到灯塔前。

科林(砰砰地使劲敲门)开门,开门。

达菲先生(打开一条门缝)哎,年轻人,你把我这个老头子吓了一跳。圣诞节前夜应该是平安、宁静、祥和的,你这么着急有什么事吗?

科林(气喘吁吁)达菲先生,你能把灯塔点亮吗?我爸爸出海一个多星期了,还没有回来,一定是海上迷了路,你点亮灯塔,有了光亮,我爸爸的船就会回来了。

达菲(爱怜的抚摩着科林的头)好孩子,你真懂事,可电线烧坏了,附近又买不到那样的电线,真的没法让灯塔亮起来。

科林那在没有电之前,您是怎样点亮灯塔的?

达菲噢,没电时,我用地窖里那盏大油灯,可现在我这儿没有油。。。

科林(打断他的话)用煤油点灯行吗?

达菲(思考了片刻)我看行,可点它需要很多油,现在村子里谁家有那么多油,大家都买不起,只能挖煤炭来生火,孩子。。。

[科林走了,达菲注视着这个男孩的背影,叹了口气,转身关上屋门。

[一个小时过去了。

科林(再次用力砸门)达菲先生,我回来了,快开门呐。

达菲(打开门,看到科林拎了满满两桶油,他吃惊地瞪大了眼,惊奇地)孩子,你。。。

科林(用手擦擦汗)我到村里每一户人家去要煤油,爱尔兰人在圣诞节前夜都会尽量满足别人的要求的。这些油能点亮那盏灯了,对吧!

达菲(高兴地)够点上大半夜了,啊,我这就去搬那盏大油灯。

[科林和达菲先生将煤油到入油灯内,将他点燃了。

[科林跑回了家里。好范文版权所有

妈妈(关心地)科林,你干什么去了,真叫人担心,你没有吃晚饭,也没有点蜡烛,为什么?

科林妈妈,我已经点亮了一根大大的蜡烛,你看,(说着拉着妈妈的手来到了窗前正对着灯塔的方向)看到了吗?妈妈,你看,这不是根大蜡烛吗?

妈妈(看着灯塔上熊熊燃烧的大油灯,眼里含满了泪)好孩子,我明白了,这是一支大蜡烛,是一支希望的蜡烛啊。

科林(把头偎在妈妈的怀里)妈妈,爸爸就会回来的,对吗?

妈妈(坚定地)会的,孩子,一定会的。

第二篇:小品台词

三句半(四人小品)

甲:今天咱们要演出;

乙:叫我四人出节目;

丙:冥思苦想想半天;

丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!

甲:唱歌跳舞不在行;

乙:相声小品演不出;

丙:眼看演出要开始;

丁:(做傻眼状)木!

甲:叫苦连连也没用;

乙:不如上网来求助;

丙:网上作品真不少;

丁:(做吃惊状)唬!

甲:赶忙四处来点击;

乙:看看哪里有出路;

丙:笑话谜语真不错;

丁:(竖大拇指)服!

甲:有个笑话真不错;

乙:保证听了笑破肚;

丙:编成一个三句半;

丁:行不?

(停一下,问大家行不行,行则继续说下去)

甲:既然大家都说行;

乙:咱四人拿它做节目;

丙:晚会上面演一演;

丁:是任务!

甲:话说某女长得丑;

乙:已经长到三十九;

丙:一直没能嫁出门;

丁:犯愁!

甲:听说某地拐人口;乙:卖为人妇到山沟;丙:丑女一想真不错;丁:走走!

甲:一走果然被盯上;乙:丑女被人蒙上了头;丙:抓进车里车起步;丁:开走!

甲:车开半路停下来;乙:人贩子一看吓昏了头; 丙:如此丑女谁人要;丁:掉头!

甲:车子回到老地方;乙:丑女死活不肯走;丙:甘心被卖为人妇;丁:稀有。

甲:人贩子这回犯了愁;乙:不知如何赶她走;丙:忽然横心一声吼;丁:车留下,咱们走!

甲、乙、丙:(望丁)啊?!(完

第三篇:小品 台词

09高电小品《吃面条》

小品:吃面条台词

陈:导演。你要找演员?导演、导演,您看我行吗?你看?? 朱:好了好了,就让你试试。 陈:哎!

朱:这个——就是吃面。 陈:(略带惊讶)吃面! 朱:你看,这是一碗面。 陈:嘿!我今天正好没吃饭。 朱:你说什么?

陈:啊——我说我今天——一定好好干,呵呵,我一定好好干。 朱:来来来,先准备准备。好啦,我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。

陈:(看着碗欣喜地自言自语)打卤面!

朱:哎。摄影机的位置啊,咱们给它稍微近一点儿。哎,好了。 陈:(偷吃面条发出声音)

朱:哎哎哎!什么声音!(停顿一会儿)安静!啊! 陈:嘘——安静。

朱:哎。照明所,咱们这个演员的表演区在这儿,光往这儿打。(后台:好嘞好嘞) 陈:(继续偷吃面条) 朱:什么声!安静!

陈:嘘——[台下有笑声](小声说)别笑!

朱:咱各部门都加紧准备啊。(向陈走去)现他在吃面条)——哎!你怎么给吃上了?

陈:不瞒您说,我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。 朱:这还没开拍呢!

陈: 朱: 陈:啊。

朱:8 陈:哎哎,8

去。

陈:喔??放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。 朱:一共两句词儿。 陈:两句词儿。 朱:哎你着什么急嘛! 陈:我不着急。

朱:我说一共两句台词儿,你着什么急?? 陈:(抢话)是啊一共两句台词儿,我不着急。 朱:不是,我说的是一共两句台词儿,你着什么急嘛! 陈:对啊,我真的不着急导演。

朱:(不耐烦)我说一共两句台词儿你着什么??

陈:(抢话,露出无奈的神情)是两句台词儿,我——我着什么 急你??

朱:(大声)好啦!你别说话啦! 陈:哎。是。 朱:你别说啊! 陈:啊,我不说。

朱:一共两句台词儿,是你说的。 陈:(有点儿明白了)我说的。 朱:你着什么急嘛,你等我一会儿。 陈:哦,我好像明白了,是我说的。 朱:哎,你说的,你说一遍我听听。 。 朱:你说。

陈:

朱:哎对!

陈:歉意感~~~~~

这还不容易啊(边吃边说)你着什么急啊??朱:看一下演员的戏,马上就开拍。好,来。预备。

(把碗递过去)要不您先吃。 朱:(无奈。用手示意他自己吃)

陈:哦,要忙啊。行!没问题。(大口吃起来) 朱:哎对对对对,说,说你着什么急。 陈:(不理他继续吃) 朱:台词儿说!你着什么急!

陈:(边吃边说)你着什么急呀,等我一会儿。

朱:对对,要忙,别停下!这个越猛越能表现人物性格??哎,把碗翻过来!翻过来!好好好。把碗给我放下来! 陈:(舍不得)

朱:放下来!放下!跑出去!跑跑跑。 陈:(有点儿撑了,跑出去) 朱:好!回来回来。 陈:(边走边摸嘴) 朱:哎~~你感觉怎么样? 陈:哎~~味道不错! 朱:什么味道不错? 陈:面条。咸淡正好!

朱:我没问你这个。(手扶在他肩膀上)我问你这个——感觉怎

09高电小品《吃面条》

么样?

陈:(摸着肚皮)饱了! 朱:(无奈)这全拧了,你看。 陈:不拧!

朱:我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。 陈:戏——没什么感觉。

朱:怎么能没感觉呢,这个戏——

陈:哎不是,我就是感觉味儿还不错,别的没有。 朱:唉好了,对你要求嘛也不能太高。来来来??

陈:哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我,您骂我,您、您打我都行。只要能出名,我这??呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛,是不是。你说这?? 朱:好了好了,来吧,你盛面吧。 陈:盛面。

朱:盛面。(重复几次) 陈:哎。就这一碗了吧。 朱:这,你快盛面。 陈:哎!

朱:好了我们各部门都注意了啊,正式开拍。 陈:(蹲不下去的感觉。自言自语)吃不下了。

朱:盛满。对。好好。陈:(蹲不下去。半蹲。边说边站起来)正,正式拍啦。朱:预备!

陈:(不得已,蹲下去)

朱:好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。 陈:哎,您看这个自然吗?

陈:(顺势慢慢倒下去) 朱:你这怎么——

感觉。 陈:

朱:

陈:就是要——没感觉?

朱:(无话可说)好,没感觉。来吧! 陈:(嘴里不断念叨“没感觉”)

朱:预备!吃面!吃得要忙!说!说说!说说! 陈:呃——没感觉! 朱:停! 陈:(还在吃)

朱:停!什么没感觉啊! 陈:是没感觉啊。 朱:什么没感觉啊? 陈:您说的没感觉啊。

朱:台词儿是什么?

陈:台词儿是你着什么急你?? 朱:你??

陈:哎导演,你也别批评我了,我再吃一碗就是了(盛面的困难样儿)。

朱:好。来。准备好。 陈:哎(回答得有气无力)。

朱:好。吃!正式拍!预备!高兴一点儿,自然一点儿。 开拍! 陈:(赶忙吃面) 朱:说!说词儿! 陈:词儿! 陈:台词儿! 朱:错!停啊! 陈:陈:还。还吃啊! 朱:盛面盛面盛面!

陈:这——这怎么能吃得了。陈:(蹲下又起来)

朱:哎呀——道具,拿个凳子过来。来,坐、坐。 陈:哎哟,谢谢,谢谢。

朱:好了,摄影机准备。正式拍。预备。开始。 陈:(把面挑到嘴边又放下,吃不下)

朱:吃面呀,吃得要忙啊!吃得要忙吃得要忙!——说词儿啊! 陈:你着什么急啊(打嗝儿)。 朱:停!你能不能?? 陈:(打嗝儿) 朱:行吧? 陈:(打嗝儿)

第四篇:2014小品台词

超级中专生;

大家晚上好,欢迎来到泰来第10期?超级中专生?的节目现场,我是主持人xx。今天我们请了三位选手来到我们的现场,本期节目我们将会对他们的表现进行评比,并最终授予?超级中专生?的称号。下面有请选手们上场。

d、m:(上场)我们是superboy组合。

主持:你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的sb组合,欢迎你们。

你好(对东子说并握手)

d:主持人太俊了

x:谢谢你好(对毛仔说并握手)

m:谢谢主持人

d:哎呀,分不清自己的位置啊,凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧,都忙着呢

m:都是名人

x:不好意思,现在还有一名选手没有到场。

d:谁啊?这么慢。。

z:大家晚上好,大家好。哇,这主持人长得太给力了。

x:谢谢

z:你觉得我长得帅么?

x:呃。。。。。。

z:不、不、不用回答,你的眼神已经告诉了我一切哦(伸手拿花)。送给你。 x:谢谢

d:哎呀,你说你长得这么磕碜,还出来雷人,还让不让人活了。

m:你说他长的咋这么磕碜呢?

d:主持人咱赶紧开始吧

z:这都哪来的,整的跟黑社会似的。

x:好的,三位选手都已到齐,咱们节目正式开始。

d、m、z:哦也。。

x:下面进行比赛第一个环节,有请各位选手进行自我展示,,有请一号选手。 d:大家好,我是东子,很多人都知道我家来自四川,现在我用四川话跟大家问个好,hinicetomeetyou .

z:这是四川话么?

d:我都准备好了,啊,泰来、泰来不得了,校园运动办得好,帅哥乱窜、美女乱跑,食堂饭菜多样,每天都能吃饱,教学理念先进,老师天下难找,国外比较乱套,黑人当上领导,流感刚被赶跑,寒潮又来骚扰,纵观世界风云,还是这泰来最好,谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说:“今天谁不投我一票,

晚上找他聊聊………………………………。。。。。

x;好,有请二号选手(手势对着毛仔)

m:大家好,我叫毛仔,本人三岁识千字,五岁背唐诗,七岁书熟读四书五经,八岁精通诗词歌赋,文能提笔安天下,武能上马定乾坤,美貌与智慧并存,英雄与侠义相生。

d;哎呀,你别吹了行不,你以为你是吕秀才啊。

m;八戒不要吵今天我给大家带来一首自创的诗,也算给大家一个忠告,进入职校要谨记,人际交往要给力,做事如果不卖力,永远只能当小弟。

x;好,有请(手势对着马登)

z:大家好,我的艺名叫马登,我的人名 还…..叫马登。大家都说我帅,其实其实我也觉得自己挺帅的。。。。

d:拉倒吧你,长得跟黑山老妖似的还帅呢?

z:你能不吭声么?都不爱跟你合作。其实我是咱们泰来土生土长的歌手,今天来到这为大家飚一首高歌,希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

d:哎呀,。。。

z:其实我只是一只羊。

d:主持人咱能不拍了么????

m:这咋还唱上了呢?

z:今天心情太激动了,一上来嗓子都喊挂了,他们都给大家朗诵诗歌了,我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情,每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。有道是:大活门前观过光,田径场里受过伤,孔子广场背过枪,游泳池里喝过汤啊,谢谢。(坐下)我不像有的人拿舅老爷吓人,吓唬谁呢? x;好的,谢谢。经过大家的精彩展示之后,我想大家对他们已经有个初步的了解,下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请(大众评审)

大众:毛仔,你太有才了。

m;谢谢,谢谢。

大众;哥们我爱死你了。

z:我也爱你。。。

大众:哎呀,听说你还是歌手呢?

z;那可不是。

大众:唱的还不如我呢。(把吉祥物给了东子)

m:咋说话呢?

x:请你稍等一下,请问您为什么把吉祥物给东子么?

大众:其实一言难尽啊,看那sb样,舅老爷能好哪儿去?晚上真找到我了,还要我活不?

x:好的,谢谢,经过各位的自我展示之后,下面就让我们进入比赛的下一个环

节,有一说一(三位选手和主持人一起做手势其中一人比二的手势)

m:这是二啊,你还真二!

x:好,首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。

d:哎呀,逃课我老擅长了

x:你特长啊

m:我们都特长。

x;是么?

d:逃课是有理论的,子曾经都曰过:世上本没有逃课理论,逃课的人多了,被抓的人多了,也就成了理论。

z:这是那个?子?说的啊?

m:东子呗,没文化。

d:我们的理论就是;以自由为中心,坚持想逃、会逃、敢逃三项基本原则,解决什么时候要逃、如何逃两个基本问题。从总体上想逃就逃、爱逃不逃的伟大目标。谢谢

m:虽然上午逃、下午逃、晚上逃,有条件要逃,没有条件创造条件也要逃。 d:请记住;我们的原则是博学笃志。

z:还要记住,如果方向错了,前进就等于倒退。友情提醒:老卓的课千万不能逃啊!

m:他的名言是:我回让我的爱在你们身边无处不在,黑啊!比包大人还黑啊! d:恩啦…….

x:好的,好的,学习的话题今天咱们就谈到这。下面咱们谈论下一个话题,这个话题是关于爱情的。

d:哎呀,问对人了,我老给力了。

x:又是你擅长的。

m;哎呀,妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。

d:你不说话行不?我的摸样咋了?那子都曰过了:再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

m:我是见过他女朋友,那姑娘长得跟水缸似的。

d:怎么说话呢?你对象长的才跟水缸似的呢?

m:那你说长、宽、高都相等,不是水缸是什么?

d:那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。

m:主持人,你别跟他说

x:嗯,你说

m:我是一个成熟的男人,我现在根本就不相信什么爱情,爱情在我眼中就像瞎子与自行车。

x:怎么讲呢?

m:爱情是盲目的、又是靠不住的。。。。我在春天里种下一堆女朋友,春去秋走跨入冬季了居然还是颗粒无收。

x:哦。。

d:哎呀,主持人,别听他的

x:嗯

d:那子都曰过了,谈恋爱就像厕所门前摔跟头。

x:什么意思?

d:一不小心离屎就不远了。。。子还曰过,谈恋爱就像厕所门前跑百米。 x;怎么讲呢?

d:跑得越快,离屎越近。

m:你这词咋这么脏呢?能不能来点别的。

d:子曰:能,,,爱情还像跳楼。

x:为什么呢?

d:过程越漫长,死得越惨。

z:okit?sover.主持人,我就相信爱情,我认为谈恋爱就需要认真,我相信总有一天,你的名字会出现在我家的户口本上。。。。。(两眼注视主持人) d:(握住马登的手并看着他)哎呀,我太感动了。(转身面对主持人)主持人,咱赶紧换一话题,这话题越说越揪心、太沉闷。

x:好的,好的。经过精彩讨论之后,下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。。。

z:谢谢大家,谢谢。

x:好的,希望继续努力。

d:就他,就他;主持人,他别说超级中专生了,个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。

m:他一年都不洗澡啊。

d:床下蟑螂满地跑啊

m:让人带东西从来不给钱。

z:说什么呢?这都说什么呢?主持人,这段掐了,不能播,恶意人身攻击,说什么呢都?

x:导演别掐,收视率太高了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节,生死速递。。。

m:咋…….咋还生死速递了呢?

d:玩命了呗。

x:所谓的生死速递就是抢答题。

m:抢答就抢答呗,还生死速递,整的怪吓人的。

d:哎呀,抢答题我老厉害了。

x:有你特长啊

m;就你擅长?

x:好,下面请听第一道题,这道题是这样的,我来模仿一种声音,大家猜一猜这是什么动物?咩

d:哎呀,学的太像了,太像一个人了。

z、m:谁啊?

d:太像了,“周哥是狮子座,咩……”

m:人家说的是动物。

z:周哥也不是动物啊

d:周哥在我心中如狼似虎,怎么的?

z:什么乱七八糟的。

x:这道题的正确答案是绵羊。

d:哎呀。。。。

x:好的,请听第二题,这道题是一道历史题;白菜去掉叶子,打一历史人物。 (东子和毛仔站起身伸着手欲答)

z:刘邦,白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子,刘邦。

m:同意

d:刘啥邦、同啥意,你俩和三鹿奶粉长大的?那家伙很明显,白菜去叶,刘老根,留着根呗。

m:人家说的是历史人物。

z:这都谁教的?

x:这道题的正确答案是刘邦。

z:听见了么?

d:哎呀妈呀……我滴个神啊!

x:好了,还有最后一道题,希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题,我来做动作,选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。

m:乒乒

(东子把起身的毛仔按下去)

d:乒啥乒呢?我就纳闷了,你俩的智商咋就这么低呢?都不爱说你俩。。主持人,很明显,发本子呗。

x:怎么会是发本子呢?

d:哎呀,主持人你不知道。

x:啊

d:主持人你不知道每天第一节课那本子是高耸如云,潮来潮去怎么也发不完我只有一个,两个,三个。这边,那边,后边飞呗,这不是发本子是啥?

x:恩。

d:主持人,我能不能有一个小小的要求。

x:恩,你说

d:能不能别让我跟着两个傻子pk了,太掉价了。

z:说谁傻子呢?

x:呃很遗憾,这道题的正确答案是乒乓球。

m:听见没,傻子,听见没?

d:问得有毛病,没有这么问的,校园运动。

x:那赖我赖我

z:还怨人家。

x:好的,到目前为止我们的比赛环节已经结束了,我们的工作人员正在进行结果的统计,下面就让我们休息一下,广告时间。

d:你还担心打篮球被飞帽么?

z:你还担心每次站队都和女生站在一排么?

m:你想再高一点么?

z、m、d:?n倍高?促成长,益增高。

x、m:不论你我、他(指着东子)

d:其实我才10岁

x:广告时间到;好的,欢迎回来,下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度?超级中专生?的最后得主就是毛仔。(毛仔十分激动,从凳子上落了下来),有请获奖选手做获奖感言。

m:昨天我做梦就得了这个奖,没想到还真实现了。首先,我要感谢我的父母,感谢泰来,感谢教官队给我这个机会,我也有准备。

啊泰来 泰来不得了

d:哎呀,念的是我的稿。

x:有点紧张,不好意思啊

啊这个对;啊,今天是个好日子,冬天已来到,北风刺骨,桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫,泰来我的母校,男的帅气女的俏。梦想在这飞扬,我们在这成长,人生在这起航,两年磨剑、泰来精英勇于开拓、敢于实践;独当一面、看我泰来昂首阔步、勇往直前;素质建设、看我泰来叱咤风云站在世界最前沿,谢谢。 x:其实我们人人都是?超级中专生?好的,本年度?超级中专生?评选大赛圆满结束。谢谢各位

第五篇:小品台词

小品台词--酒鬼

 小品台词--酒鬼

(舞台设置:左边一小酒吧,摆一柜台、一桌、一凳,柜台上摆十几个空酒瓶子。舞台右边为一家庭试制:一门,内设一凳、一桌、一堆空酒瓶、一布娃娃狗、一洗脸盆、一猪肚子。

人员安排:大兵扮演酒鬼,一个人扮演酒吧老板,一个客串的警察,一个人扮演酒鬼的妻子。酒鬼穿白衣服白裤子,裤子

口袋里放一塑料袋红墨水。)

(主持人上台报节目:在我们的生活当中,很多人喜欢喝酒。酒能营造热烈友好的气氛,促进朋友之间的感情,消除生活中的烦恼,同时,醉酒之后的荒唐和滑稽行为,给我们的生活带来了无穷的乐趣,但是贪杯毕竟不好。下面就有这样一位嗜酒如命、酒精考验的醉汉……)

(酒鬼踉踉跄跄地走上舞台,快走到柜台前,腿一软跌倒了,酒鬼在地上爬了两步坐到一张凳子上,眼睛闭着,伸出一中手在空中挥舞,朝着酒吧老板喊叫。)

酒鬼:“老板——再来两瓶!”

老板非常惊讶,“你今天怎么爬进来?”

酒鬼笑了笑:“嘿嘿,嘿嘿,我昨天跟老婆发过誓了,说我再也不走进酒吧哒。”

老板:“那你今天为什么又进来了呢?”

酒鬼:“你冇看到,我刚才是爬进来的,又冇走进酒吧。我这人最信守承诺,说到做到。”

老板哈哈大笑,“哦,对头,我还以为你得了小儿麻痹症。”

(酒鬼一把夺过老板递过来的酒,迫不急待,咕咚咕咚灌了一通,大舒一口气,“荷——真过瘾咯。(停了停,发自内心地感叹)日呷美酒三百杯,不辞长作长沙人。……举世皆浊我独清,众人皆醉我独醒。”

(接着,酒鬼又大喝几口,人变得越来越豪爽,越来越有激情,哼着小调。)

酒鬼用京剧小腔唱道:“君不见,黄河之水天上来,奔流到海不复回;君不见,高堂明镜悲白发,朝如青丝暮成雪。

老板:“你唱的是什么调?”

(酒鬼斜视了老板一眼,根本不把老板的话当回事,喝了几口酒,接着用唱。)

酒鬼:“人生得意须尽欢,莫使金樽空对月。天生我材必有用,千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐,会须一饮三百杯。王昭君,陈圆圆,我们一起来喝一杯啊,我给你们唱首歌,请你们啊鼓点掌啊。”

老板:“你别唱了,把我的顾客都吓跑了。”

(酒鬼又喝了几口酒,换另一种腔调唱,唱的声音越来越轻)

酒鬼哼道:“唐伯虎啊点秋香,斗酒十千恣欢谑,老子今天不给钱,径须拿酒给我喝啊。”

声音越来越轻,到最后有气无力地自言自语:“秋香,上酒,秋香,上酒。”

(酒鬼边唱边喝,一会儿的工夫,就有一堆空酒瓶摆了面前。酒鬼慢慢地趴在了桌了开始打盹。)

老板:“哎,哎,哎,你醒醒,快点回家吧,你有点醉了,要是回去晚了,我不是笑话你,今晚你又要跪槎衣板了。”

酒鬼醉眼朦胧,说话结巴,“我没没没醉醉,我我我我不是吹牛,今晚我想要我老婆跪槎衣板她就要跪槎衣板。”

老板:“是吗?……”

酒鬼:“我老婆说如果我哪天晚上12点以前回家了她宁可跪一晚上的槎衣板,我心痛老婆,不能这么早回客。”

(酒鬼歪歪扭扭地站起来要上厕所,他对着桌子就走,把桌子撞倒了。)

老板:“我说你喝醉了,你不信。”

酒鬼定了定神,皱着眉说:“怎么回事,我明明看到我前面是两张桌子,我想从这两张桌子中间走过去,可我一走就只有一张桌子了。我告诉你,我喝了这么多年的酒,最大的收获就是知道自己有没有醉,(酒鬼指着桌上的一瓶酒)比如说我这里是两个瓶子,如果我看到的却是四个,那就说明我喝醉哒。”

老板(转身对观众无奈地说):“可这里明明只有一个瓶啊!”

(老板走到酒鬼身边,架起他就要送他回家。这时候酒鬼的酒直往上涌,忍不住就直接吐了出来,只是做做样子,不真吐。)老板很不高兴地说:“你这家伙,怎么对着我的店门口吐?我还要做生意。”

酒鬼醉眼朦胧,说话理直气壮,“谁叫你的门正对我的口?”

老板哭笑不得:“我的门在这里己经很多年了,不是今天才对着你的嘴开的。”

酒鬼指着自己的嘴巴说:“老子这嘴巴也在这里己经二十多年了,并不是今天才对着你的门的。”

老板无可奈何,“好好好,是我的门开错了,下次我把门开到后面去。”

(老板起身要送酒鬼回家)

酒鬼:“再来一瓶酒,我要带回家,一晚上没酒过不了夜。”

(老板给他取了一瓶酒,酒鬼顺手把酒放进裤兜里。然后很高兴地走出店门,这时腿一软,脚下一滑,摔了一跤,他觉得腿上湿漉漉的,以为打碎了酒瓶,心中十分痛惜。)

酒鬼:“唉呀,我的酒摔坏了。”

(酒鬼顺手把裤兜里的另一袋红墨水挤开,裤子一下就变红了,给人感觉是流血了。然后他站起来朝腿上一看,马

上又笑出声来。)

酒鬼:“嘿,嘿嘿,谢天谢地,原来酒没摔坏,是腿上流出来的血!”(说完又把酒瓶掏出来看看,然后才满意地装进裤兜里。老板实在看不过去了,要送酒鬼回家,架着酒鬼往回走,这时酒鬼把帽子往后一拉,帽檐就朝后了。)

老板:“你帽子戴反了。”

酒鬼:“怎么戴反了?你根本就不知道我朝哪个方向走!”说

完转了个身,倒退着走。

酒鬼边走边用《红高梁》的曲调唱道:“喝了咱的酒啊,见了老婆不磕头,喝了咱的酒,见了红灯直接闯……”

(老板架着酒鬼在舞台上转了一圈,警察从右边上。酒鬼朝着警察来了立正,敬了个标准的军礼)

酒鬼跑过去拉着警察,“兄弟,来两杯吧?”

警察一看就知道酒鬼喝酒了,“同志,怎么这么晚了还不回去?”

酒鬼:“我正在往家里走,那我问你,请问去我家怎么走?”

警察非常耐心地,“同志,请问你家住在什么地方?”

酒鬼非常生气:“废话,我要是知道我家住在哪里还要问你?”

警察有点不高兴,摇了摇头)“我要是醉成你这样子,我就拿刀割腕自杀算了。”

(酒鬼本来都走几步了,又一下回转身来,指着警察,用教训的口吻说话)

酒鬼:“错,错!你要是醉成我这样,你就找不到自己的动脉了。嘿嘿,嘿嘿,你知道动脉在哪里吗?这个我喝了酒也知道。”

警察无可奈何地摇了摇头指着天空问酒鬼:“哼,你知道个屁,那我现在问你,那是星星还是月亮?”

酒鬼笑嘻嘻地说:“不好意思,我不是本地人,我也不知道。”

(警察走了,老板架着酒鬼来到了酒鬼家门口了,酒鬼擅抖着掏出钥匙,可钥匙怎么也插不到锁孔里去。)

老板:“你手不要老擅抖啊。”

酒鬼理直气壮地说:“不是我手擅抖,是这房子老晃动,来,给我抓住房子。”

(老板又气又笑,装模作样地把房子死死抓住)

老板:“好,我给你抓住房子。”

酒鬼一下就把门打开了:“我说了吧,是房子老在晃动。”

(酒鬼的妻子赶紧过来,对老板道了谢,把酒鬼架着走进屋里,老板转身回家了。)

妻子责怪道:“我说过多少次了,每次喝酒不要超过1瓶,回家不要超过9点。”

酒鬼傻笑了一阵:“老婆,不好意思,我把你的话记浑了,记成喝酒不能超过9瓶,回家不能超过1点。”

妻子指着屋子里一大堆酒瓶子说:“你看,你喝了这么多酒,既伤身体又费钱。”

酒鬼:“你每天都责备我喝酒,可是等我卖了空酒瓶给你买貂皮大衣时,你就一句话也不说了。”

妻子:“你昨天还跟我说了,说你要重新做人,今天又这样,狗改不了吃屎的本性。”

酒鬼:“唉!我是重新做人啊,可没想到我重新做的这个人也喜欢喝酒。”

(这时,妻子发现了酒鬼口袋里的酒)

妻子:“好啊,你还藏了一瓶酒,给我倒了!今晚不能再喝了。”

酒鬼傻笑,“不能倒,不能倒,这是我和隔壁老王合买的酒,每人一半。”

妻子:“那把你那一半倒了。”

酒鬼:“嘿嘿,我那一半在下面。”

妻子:“我真的是很心痛你的身体,医学上说热酒伤肝,冷酒伤肺。”

酒鬼:“唉,我也不想喝,可不喝酒就伤心啊。”

妻子叹了口气,心情学生地说:“你何必醉成这模样,你如果不喝酒,努力工作的话,早就事业有成了,说不定还成了百万富翁。”

酒鬼满不在乎地说:“没关系,我只要三杯酒下肚,就马上觉得自己是亿万富翁了!”

(这时妻子抱起地上的小狗)

酒鬼傻笑,“你这么喜欢我老婆?”

妻子吃吃地笑出声了,“你把小狗当成你老婆了?”

酒鬼立即把妻子顶了回去:“我刚才这句话是对小狗说的。”说完又摸了摸小狗的头。

(这时酒鬼又开始呕吐,只作作样子,妻子赶紧从厨房里拿一个猪肚子走过来,趁酒鬼不注意一下子伸到酒鬼面前。)

妻子:“你看,你醉得连胃都吐出来了。人有五脏,你现在已经吐出了一脏,如果以后再酗酒,就会有生命危险了!”

酒鬼瞧了一眼猪肚子,若无其事地说:“人有五脏,我吐出了一脏,还有四脏,别人唐三藏只有三脏(藏),还能去西天取经,现在我只吐出了一脏,比他还多一脏呢,怕什么?!”

(酒鬼说完就坐了下来,屁股一粘凳就趴在桌上开始睡觉了。妻子去里面打水给酒鬼洗脚,一会儿酒鬼自个儿又醒了,然后对妻子傻笑。)

酒鬼:“刚才我梦见得了一瓶美酒,我想把这酒炖热了喝。可当我跑进厨房炖酒的时候,梦忽然醒了。唉,真可惜刚才没有早点趁冷喝掉!”

(酒鬼说完又趴在桌上开始睡觉了,妻子准备把酒鬼叫醒让他洗脚睡觉,这时妻子忽然好象想起了什么,手停在了空中,没有去拍酒鬼。然后转身对着舞台下的观众说说。)

妻子:“这家伙经常瞒着我存了一些私房钱去喝酒,我要是能把他的私房钱掏光他以后就没钱喝酒了,今天他醉了,我就装成酒店老板要他把今天的酒钱结账。”

(妻子走到酒鬼身前,拍了拍酒鬼。)

妻子:“喂,结账了。”

(酒鬼抬起头,看了妻子半天,定了定神,醉眼朦胧,从上衣的左边口袋掏了一把钱出来,说话有点结巴。)

酒鬼:“结、结账?多多多少钱?”

(妻子把钱接住,数了数,放到口袋里。这时酒鬼又睡着了,妻子又对着舞台下的观众开始说话。)

妻子:“这家伙不老实,也许还有私房钱,今天我就要把他的私房钱掏光。

(走到酒鬼面前,把酒鬼叫醒。)

妻子:“喂,结账了。”

(酒鬼抬起头,以为又是老板叫他付账了,又从身上掏钱,可从左边口袋掏了半天也没找到钱,又傻笑了一阵。)

酒鬼:“幸亏我这人还留了一手,我的私房钱分四个口袋装,老婆找了这边口袋,那边口袋还有。”(酒鬼从另一口袋里掏出一把钱给妻子。)

(妻子接了钱开始数,酒鬼一给钱又继续睡。然后妻子又叫,酒鬼又给钱,妻子又叫,酒鬼又给钱。当叫到第五次时,酒鬼怎么也掏不出钱了,朝着妻子傻笑后)

酒鬼:“不好意思,老板,今天又要记账了。”

(妻子看到酒鬼的私房钱掏光了,给酒鬼倒了盆水给他洗脚,准备让他洗了脚去睡觉)

妻子:“来,洗脚睡觉了。”

酒鬼揉揉眼睛,“睡觉了?老婆,我还有话想跟你说。”

妻子:“你别说了,你上次喝了酒,也说有话要跟我讲,结果把你跟我认识之前的那些风流故事全告诉了我,结果我们吵了好几天。”

酒鬼:“老婆,那算什么,今天我还要告诉你一个天大的秘密,这个秘密没有任何人知道,你千万不要告诉任何人。”

妻子非常好奇,“什么秘密?”

酒鬼:“我告诉你吧,我不光认识你之前有一个女朋友,结婚之后我还准备再结一次婚。”

(妻子一下爆跳如雷,抓起一个座垫就打酒鬼。酒鬼也一下跳起来,两人手拉手,向台下致敬。小品完。)

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