参加葬礼的作文

从我记事到现在，参加过三场葬礼。

一

第一次是我一个舅奶奶的葬礼，是我奶奶的一个亲戚。

我不记得我见过她，那时候我才8岁，上小学二年级。我想，对这场葬礼记忆比较深刻是因为她是我一个小学老师的母亲，在那天中午，来了许多我们小学的老师。他们也没有过去吃席，只是把车停在外面。等慰问家属之后又站在车子旁边。

我那个时候还不懂得什么叫做死亡，再加上家里人都过去帮忙，所以就让我一个人和别人坐在一起吃席。

当我见到那些老师的时候很兴奋，围着他们走来走去。

我甚至是炫耀似的对他们说“老师好”。期待会得到和在学校一样的奖励。

可是他们并不为之所动，只是好奇地看了我一眼。

其中一个男老师似乎想要用我打磨时光，便对我招了招手：“过来”

我流着鼻涕，屁颠屁颠地跑了过去。

他摸摸我的头，又拧了下我的耳朵：“你知道这是谁死了吗？”

我甩了甩脑袋，又猛然想起我奶奶说过，我舅奶奶死了。

我马上用一种几近邀功的语气，开心地回答：“是我舅奶奶死了”

然后我就开心地看到，然后这些老师被我逗的都笑了起来。

我也跟着傻笑。

二

第二次是我太姥爷的葬礼，是我姥爷的父亲。

那时候我在上六年级。在我的生日那一天，在外打工的妈妈给我打了个电话，用哭腔说道：“凯凯，给你老师请个假吧，你太姥爷刚刚走了”

也是从那时起，我才知道原来可以用其它字来代替“死”

在我的记忆中，我的太姥爷是一个总是穿着很厚，猫着腰，拄着拐杖，提溜着一个凳子到大门口晒太阳的戴帽子老头儿。每当我在姥姥家见到他，总是笑呵呵的，给我那个苹果。

我对他的印象很深刻，因为在姥姥用绳子拉着我满院子学跑的时候，他在看着我，在我当着主人的面“摘”苦瓜被找上门的时候，他也在看着我。看着我从爬到跑的人有他，看着我

从一个稚嫩的婴儿到一个偷吃雪糕的“小赖皮”的人也有他。如果不是有一次看到他摘掉帽子，让四姥爷给他理发，我还真不知道，原来他已经这么老了。

我跪在灵堂外面，妈妈让我穿着白衣服，戴着白帽子。

随着唢呐声响，我跟着身边的人一起磕头。我看着太姥爷前一秒还在有说有笑的后代听到唢呐声后哭了，我也跟着哭了起来。我心里却想到，昨天晚上舅舅看着在家门口叫的两台戏，他对妈妈说：“让咱爷再临走前在看看戏”

他们把太姥爷从灵堂的冰棺里抬出来的时候，披麻戴孝的人们一拥而上。

此时的太姥爷腰不再弯着，也不用依靠那只拐杖走路了。

他虽然被人抬着，我却感受到了高大。

只是青白的脸上，不再笑了。

当灵车往火葬场的方向远去后，我好像听到有人在说:“91岁，喜丧了。”

我猛然想起，我还不知道这位默默看着我的老人叫什么名字。

我想，我应该知道他叫什么名字。毕竟，每次我回姥姥家他都会拿给我苹果或者芝麻糊，我也会在吃饭前被姥姥叫去给他端饭。鸡蛋`馒头和稀饭，每次都一样。

我哭了，虽然有人告诉我现在不是哭的时候。

我第一次惧怕死亡。

回家后我问爷爷，什么是死亡。

“死亡就是两眼一黑，什么都没了”

“我不想死”

“每个人都会死”

“那你会死吗？”

“我也会死，我不知道我还有几年活头。等我死后，你就给我买一副木棺材，过几年棺材就会塌，爷爷就变成土了”

二

第三次葬礼，是我的同学。

我第一次以朋友的身份参加葬礼。

那是在大一暑假的一个晚上，阿振给我打电话的时候我正在拉着弟弟一起拿着手电筒，骑着电动车去地里摘瓜。

当我反复确认“没了”是什么意思的时候，我让弟弟带我回家。

我们这些同学约好，第二天早上去殡仪馆看他。

那天晚上，我几乎没睡，不是因为悲痛，而是因为满脑子的不可思议。

那天晚上一直有狗叫，还有一只鸟想要钻进来。

第一次真正的认识他，是高二上学期的体育课上。

他刚转到我们班没多久，正在那里踢足球。

而我就在的老师允许下坐在草坪上晒太阳。

突然一只足球从天而降，狠狠地砸在我的右眼。

他看着我流血的眼睛，赶紧请假带我出去看病。我在他车的后座上用手拉着他衣服，车速太快，我怕被甩出去。

不到半小时，他就把我从学校带到医院，中间还去了他家拿东西。

我的眼睛其实问题并不大，只是看着有点吓人，在排号的时候他还拿出手机让我看魁拔。

最后他好像要付一个什么费用，把手机抵押在那里。

我用剩下的一只眼睛看着他，一米九几的个，很帅，很阳光。

可是水晶棺里的他依旧很帅，但是脸色乌青，脸上贴满了金箔。

我想哭，但是哭不出来。

我看着他，我感觉这只是一个玩笑。

喂，挺好笑的，你赢了，把我们这么多人骗了过来。

我想笑，但是笑不出来。

直到第三天我们送他去火葬的时候，我看着火葬场漫天的灰在飞舞着，我才明白，回不去了。

我还记得之前家辉对我说：我们每个人都会来到这个地方，只不过时间早晚而已

其他人都在讨论他去世的原因，可都不过是猜测罢了。

只有一个东西是确定的，那天中午他还在给别人发消息，下午就去世了。

从一个活生生的阳光大男孩到一盒骨灰，不到三天。

四

我找不到活下去的意义。

从大一下学期看到大连车祸的新闻后，我就对自己人生感到荒谬。

即使我遵守所有规则，我还是要不可避免的死去。

有可能在下一秒，有可能就在这一秒。

我的时日无多。

甚至说，我可能已无他日。

既然我们每个人生来便是要死亡，即使我现在费尽心机得到我能得到的一切，又有什么用？

死亡之后两眼黑黑，一无所有。死亡面前，人人平等。

巴菲特换掉十几个心脏，最后也要失去一切。

既然生来便是要死去，那我这短暂的生命与漫长的死亡比起来，又有什么意义？

在漫漫黑夜中，一根火柴的燃烧有没有意义

当然有，它会让我看到光明，然后更加畏惧黑暗。

我是个胆小鬼，我不敢在经历鲜花怒放后面对死亡的枯萎，即使怒放和枯萎都是生命中的一部分。

我开始摆烂，我不敢活着，也不敢死去。

我活着，是为了让他人更好活着。

我死去，是为了让自己更好死去。

我不死不活，是废物。

我要寻找自己的人生意义。

或者，我会死在垃圾桶旁边，臭气熏天，亦或者死在床上，儿孙满堂。

其实，我更佩服死在垃圾桶旁边的我，因为不管是在半山腰上还是山峰上，从悬崖上跳下去所需要的勇气永远比往上爬一步的勇气多。

我想，我的人生是对死亡的一场报复，我生来便是对死亡的复仇者。不管是有意无意，我所经历的每一分每一秒，不管是苦难还是幸福，都是对死亡的一场报复。

我要为自己的人生寻找一个目标，找到一个意义。在完成它之前，我的生命皆是伟大，完成之后，在找到下一个意义之前，除了死亡皆是苟活，为了他人活着。

没错，我是个胆小鬼，怕死的胆小鬼。

我在试图寻找一个方法，可以对抗死亡的方法。

我要自己定义我的生命。

五

我想我找到了。

我能够感觉到我的灵魂。那是一对翅膀。

或许我是一只来自西伯利亚贝加尔湖畔的冰蝶，那里寒冷·荒凉。我从出生开始便开始在湖面上游荡，这个世界除了水，还是水。我想找一个没有水的世界，可是我知道我穷极一生也飞不出这一片水域了。于是我把我的翅膀摘了下来，让它顺着风飞去，去寻找一个不止有水的世界。留下没有翅膀的我在水面是打转，溺死。它会顺着风翻过珠穆朗玛峰，穿过罗布泊，最后落在我的身上。

我从出生开始便在这个社会中充满了联系，这个世界除了人，还是人。我想找一个没有联系的世界，或许是一座孤岛，我会在我生命的最后期限来到一座荒芜的小岛上，孤僻的死去。但是我不可能那样做，因为我还有人世间的牵绊。我只能让那一双翅膀再次飞去，不用借助风力，就用我的灵魂和时间一起飞去。时间不止，灵魂不息，我心永恒。

只留一个物质上的我在人世间打转，最后淹死在人海中。

或许千万亿年后整个宇宙会坍塌，物质上的我会完全毁灭，可是我的灵魂依然在随时间飞去。一个在世界的尽头，一个在时间的尽头。

我不怕死了。

但我却感觉，人生更没有意义了。

我的生命随时间而延续，那么我还在乎这短短的几十年干嘛？

就像我有一条一千万米的线段，我干嘛要在乎中间那一个小小的点?

或许你认为我这个想法是疯掉了或者错误的，那么你是对的。

当你失去这个点，你的这根线段就会断开，成为另外两根不同的线段。

这个宇宙经过数千亿年的演化，才把你孕育出来，你为什么会说自己的人生没有意义？

失去你的这段人生，这便是另外一个不同的世界。

我们的生命会随着物质和时间的延续而延续，我们的人生，便是为了改造我们生命的世界而出现。