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叛逆的作文 篇一
心灵如一堵墙,阻挡你穿越它,它如母亲的话是不可不听的,它
如爷爷的话是一家之主。啊!心灵,你在哪里?
从那天开始,我就不停地在呼喊着你的名字。不管你在哪里,我都想要抓住你,让你无处可逃。
我要问你,为什么要背叛我?春天里桃树吐蕊,柳树发芽,我不知你变成了桃花,还是柳芽。
变成了成千上万的花朵?我在这里等着,等着你回来。我知道你非常关心我,当我在阳光下看书时,你用那小小的花瓣落在我看的那行字上,当我回过头时,转眼间一片空虚。
主,你在哪儿呀!现在已是夏天了,毫无知识的你能走到哪儿去呢?在田野里玩耍,又好像在路上乞讨吧!我走过千山万水,翻过一座座高插云天的山,却还是没有听到你那微妙的声弦。
我无时无刻不在找着,夏已过秋又来,岁月也慢慢流逝,我流失的是岁月,而你又失去的是什么呢?只又过失去了我的疼爱与悲惨的关心罢了。
我已经走不动了,但是为了找到你,我会再走下去的。秋天里枯叶几乎落光了,就算还有,那只不过是几片荒凉的点缀罢了。
我抬着头向远处望着,河里有了冰,冰非常厚,人可以在上面行走,周围的哭声与笑声让我行走非常困难,但我还是向远方的路程踏开了结结实实的一步,走了这一步,再走下一步,直到我所要到的地方。风不停的吹着,向我的身体插入一把冷冷的冰刀,河里的鱼儿在水里不能呼吸,我拿起大石头把冰砸破了,鱼儿欢快的为我道谢,而我却愁眉不展的走开了,走到一个地方,去寻找我的心灵。
今天雪越下越大,路上的雪越积越多,覆盖了我的鞋子,走在冰冷的路上身上除了冷还是冷,而最让我痛苦的是那把无情的冰刀,它插在我心里,好像怎样也不会融化似的。
雪小了风大了,我好像要走了,在我走时我希望心灵回来看我一眼,风来了好像你他带走了我的心声,传达给它,一会儿,它真的来了,而我却才知道世间的美丽,我想用我那一双眼睛多收获一些残留在世间的美丽,吸走万物的我,已饱满了,看来我真的要走了,在走时,我滴了一滴眼泪来让它永留世间。
再见了,叛逆的心灵!我祝愿你找个更好的主人,再见了……
叛逆的作文 篇二
有人说过,叛逆是一把闪亮的双刃剑。在为人付出勇气与光明的同时,留给自己的却总是封闭与阴暗。发亮的瞳孔,含着的泪水,是为了震慑世界吗?那么在无人关照的黑暗角落里,你,是为了青春而叛逆,还是为了叛逆而青春?
在我们的生活中少不了一些叛逆的“坏孩子”,他们的叛逆也许是荒废学习,也许是游手好闲,也许是放纵成性。你对他们通常远而离之、近而避之,又或者你会羡慕他们是不受礼俗拘束的自由人,受上帝眷顾的幸运儿。
可其实,你永远也想不到,他们只是被隔在暗房中的病猫。猫?没错,何人听过“盒子中的猫”——薛定谔的猫这一理论?这和叛逆又有什么关系呢?不急,先听我讲,盒子中的猫,在盒子有毒气的情况下,猫会有死或不死两种下场,这都是需要人通过视觉观测的。可如果说猫被遗忘在盒子中,便没有观测结果成立,那么猫就是不同于世界的另一种存在,可以说它既没有存在,也可以说它没有不存在。因为在量子力学的观测理论中,它已成了不可观测物。
叛逆这种行为,也无例外被人厌恶,嫌弃,视为不可接近。虽实质上是人际交往的失败,但转化来说便是在前进的人群中寸步不前。这并不是不想前进,也不是没有能力前进,而只是没方向感,或是受人排挤在人潮中,没有共鸣的眼睛,因为看不见,观测不到。而人,是善于感知范围的动物。如果一个人的活动范围为小于他们的观测范围,那么关于这个人的所有信息也都会淡忘,这个人的是否存在,还重要吗?因此叛逆的人为了自己的存在感,拼命着放纵着,但有谁看见他了?可悲的他在世界进程中落后了,是不是快要悄无声息地离开在这死寂中?他已经病了呀!
我的父母也总说我叛逆,可我每次都会气愤和难过。好残忍!好残忍!难道我的消失不让你们难过?我呐喊过挣扎过,哭肿了双眼,你们好似还看的见我,但无论如何我还是理解不了啊,既然看得见我,为何还不理解我?在这似理解与不理解之中,我的一举一动被套上了模棱两可的罪过!可我没有那样做,我还能欢快地在你们的视线中走过,为何?要将我像病猫一样锁在盒子之中!
旁人多关爱,自己不伤怀,薛定谔的猫自己也能从盒子中出来,叛逆不解自开。唸,正在看我文字的人啊!我看见你了,你是否也能看见我?
叛逆作文 篇三
我们一直是背着双肩包的孩子,迎着高高的云端不停的跑。直到有一天,我们停下回头观望时,才发现原来的夕阳是那么的好看。
上五级年级时,我们换了一位语文老师,一张白净净的脸上架着一副眼镜,很斯文的样子,于是我们给他起了一个绰号——“钟老夫子”。
一开始,我很喜欢你——钟老夫子,因为你讲课深入浅出、妙趣横生,把同学们吸引住了。但是没过几天我们就受不住了,因为上你的课需要记很多笔记,一节课下来就要抄两三页,让人写得手指头都断了。同学们个个唉声叹气!
有段时间,由于种种原因,我接连几次都没有完成作业。你便毫不留情地把我拉上讲台,在全班同学面前狠狠的批评我并罚我做一个星期的值日。这是我入学以来第一次被老师批评,而且是在众目睽睽之下。惩罚虽不重,却让我的脸像被火灼了一般,火辣辣的。
此后,我一直在暗暗的跟你作对,不好好听课,以各种无言的方式和你对抗。
直到一次课间,你把我叫到办公室去。你搬来一把椅子让我坐下,但好强的我倔强地站着,面无表情,眼睛直直地盯着脚尖一动也不动。
你语重心长的说:“我相信你会永远记得那一次被当众批评的经历。不论你有什么原因,做错了事就应该接受惩罚。年少时的任性和叛逆我也有过,但我不希望你因为叛逆而伤害了你自己”。
我涨红了脸,微微抬起了头,正好对上了你那充满笑意的眼睛,于是又惭愧的低下头去。
虽然在我后来读书时你没有再教我们,但你的一番话,我会永远记在心里。
叛逆的作文 篇四
你以为他们只是孩子,可他们什么都懂;你以为他们什么都懂,可他们还只是孩子。
“我不要!都说了不冷,我就是不要穿。”我大声嚷嚷着。全然不顾正在梦乡的弟弟。“今天比昨天冷,多穿一件衣服不容易感冒。”妈妈说着便拿过一件毛衣给我穿。不耐烦伴着叛逆的情绪瞬间燃起,我一手扯过毛衣扔在床上,背起书包转身就去上学,关门时还下足了力气“嘭”的一声,宣示着心中的不满。
傍晚,当我回到家时,房子里弥漫着饭菜的香气。心中的不满还未散去,只是草草的吃了几口便做作业去了。
夜,悄然降临。月儿像往常一样高挂夜空,偶尔还能看见零碎的星光。风缓缓地拂过,湖面泛起阵阵涟漪。可我的心情却不如今晚这般月明风清。我烦躁的扯了扯头发,这几天为了期末考天天奋战“题海”。这时,妈妈进来了,我没看她,不耐烦地说:“我要复习,别烦我!”妈妈听了,说:“我拿了些茉莉花给你泡茶喝。”我的心顿时漏了一拍,妈妈不怪我么?顿时为早上生妈妈的气而感到一丝愧疚。我低着头接过妈妈手里的那包茉莉花,放了七八朵进杯子里准备泡。妈妈又说:“不要用冷水泡,那样泡出来的效果……”话还没说完,我又不耐烦了,低吼到:“你不要那么烦好不好?整天啰啰嗦嗦的,你累不累啊?出去!别烦着我做作业!”妈妈禁了声,默默地走了出去。那背影,显得孤寂。
“吱——”,听到开门声,我以为是妈妈,所以赶忙用被子捂着头。结果却听到爸爸那沉稳的声音:“孩子,你也该长大了!妈妈是为了你好,你要知道,虎毒不食子,哪个做父母的不希望自己的孩子好?你妈是罗嗦了点,可她那是爱你才这样的……”
又是“吱——”的一声,伴随着关门声,眼泪犹如断线的珠子,一颗颗滚落。我迷茫,好像生活少了些快乐多了些惆怅,更多了些疑惑,什么是感情?元好问说:“问世间情为何物,只叫人生死相许。”噢,真的如此夸张又如此真挚么?那,生命又是什么?冰心奶奶说:“我不知道生命是什么,但我知道生命像什么……万物如此神秘?还有,人生又是什么?文天祥说:“人生自古谁无死,留取丹心照汗青。”我的人生亦不像他说的如此壮丽。
妈妈的啰嗦源于她对我的感情。梦中,妈妈依旧唠叨,我却会心一笑。我知道,那是妈妈爱我的方式。
叛逆作文 篇五
青春的岁月,沉淀着太多的不羁与忧愁。玫瑰善用利刺来保护自己,青春善于用虚伪来伪装自己。也正因为此,才会多了一种叫做叛逆的东西。
奔跑在属于自己的花季,那份单纯,没有东西可以去代替它。如花的季节里,爱追求自己口中所谓的个性,做一切事情都充满着狂傲,因为不计后果,才会无所顾忌。那份被师长说成的叛逆,永远只喜欢在这个季节出现。
可以在长辈的不允许下,放任着自己的情绪;可以在长辈的批评下,狠狠的甩门而去。已没有儿童时代的那种听话与乖巧,取而代之的是那份叛逆。
表面上的那种无忧无虑,其实是借着单纯来抑制忧愁的流露。但却多了眉宇间的那份桀骜不驯,也是这个叛逆的花季独到的点缀。积压太多的不满只能化成叛逆,那份叛逆真的很无奈。
即使那可颗心真的很脆弱,也要装出一副坚强的样子。因为这样,才不会让别人真正的了解到心中的苦闷。只想向长辈证明,我也有自己的思想,不需要凡事你替我做主。不会放弃属于我的自由,即使叛逆也毫不介意。
偶尔抿一口清茶,来洗涤青春车轮上的印痕,或许可以卸下肩上的重担,享受清风的抚慰。
叛逆的作文 篇六
青春如火,艳烈澎湃,青春的外表总是那般灿烂炫目,但不可否认的是叛逆也是青春的一部分,无法分割,无法隔离,它就如火焰那炽热的温度,总是会在不知不觉中伤害到身边的人。
其实在生活中我并不是一个叛逆的孩子,甚至可以说我是一个典型的“乖乖女”,我从来不做一些不符合自己身份的事,待人接物也总是礼貌温和,在亲戚之间,我总是被当做榜样向其他同龄人宣传教育。但无人知道,乖顺的表面下,我也拥有着一颗叛逆不羁的心。当看到身边走过几个染着各色头发,穿着打扮怪异奇特的青年,我的心里也曾不可抑制的生出几丝羡慕之情;我也想要像一些女同学将头发弄成各种好看的发型,然后不顾校规穿上高跟鞋在校园里行走;在看到书里奇妙有趣的旅行时,我也想过拎起包就走,来一场说走就走的旅行;我也曾想过像书里说的那样,在不高兴时拿一把剪刀将自己的头发剪掉;甚至在与父母争吵时,我也想过甩门而去,来一次离家出走……
但那只是丰满的想象,骨感的现实中我最终只是与那些青年人擦肩而过,不再有任何交集;我最终还是眼睁睁地看着妈妈帮我梳了一个高高的马尾,然后穿着运动鞋来到学校认真听课;没有说走就走的旅行,只是绕着家散了一次步;我最终没敢把头发剪掉,剪刀剪下的只是一些指甲屑;争吵过后,我最终还是真心实意地向父母道了歉,然后和好如初。
我知道青春是需要疯狂的,而叛逆便是青春的调味剂,也许等我百年之后,再回过头来品味青春,会为此时青春的平淡而感到遗憾,但我想我不会后悔,因为我身上背负了太多,背负着父母的期望,背负着老师的期望,背负着亲朋好友的期望,而叛逆在我心里等同于背叛,我若执意叛逆,那么便辜负了所有关心我,真正在意我的人。
所以,我虽然有一颗叛逆不羁的心,但其实我并不是一个叛逆的孩子。我想,那颗叛逆的种子只需要深埋在我心里贫瘠的土地中,不必发芽,不必生长,只是默默地存在,不被他人所知,就足够了……
叛逆的作文 篇七
孤独——听起来就让人感到毛骨悚然,人是最害怕孤独的,孤独呢能够致人于死地,摧垮人的思想,最后留下一身躯壳,心儿已经死了,活着已毫无价值,就这样疯掉,死掉,孤独则是罪魁祸首,我害怕孤独,对孤独发自内心的畏惧,那时多么痛苦的死亡方式,可是我能感觉得到:我一天比一天孤独,从此笑也笑不起来,我很想战胜它,用我的意志,但是它却让我不战而栗,我能感到它的深不可测,十七岁的孩子往往是叛逆的,因为没人知道他们的心思,在他们大脑中,问题、挫折已经不再是用幼稚的眼光去理解它,用的是更深邃的眼光,然而,又有谁能理解呢?十七岁的人极力表现自己已不再是个孩子,可是有有谁能相信呢?我们只有选择叛逆,为了我们的梦,即使别人不能理解,但是总会有水落石出的一天。
我的生命属于我支配,父母只不过是一道枷锁,认定的事只要你去努力,别人不理解你也没关系,因为我们是“叛逆”一族,可是被他人拒之于门外,与人之间格格不入,让我们产生了孤独,孤独有时候其实也是我们的朋友,我们日日夜夜与孤独相伴,去实现自己的梦,我们不能妥协,先驱者往往是孤独的,然而我们不是什么先驱者,我们只是有自己的梦想,追求,并且希望能够靠自己去实现它而已,没有人懂我们,我们也不想让别人知道究竟是为什么选择了叛逆,生命对于我们还很长很长,一定要驶向彼岸,不论如何风雨阻碍,我们的叛逆为十七岁的新生代,取得了一席之地,孤独已悄悄进入我们的思想,总是在生与死的路上徘徊,多少次的轻生经历,多少次离家出走,我们并不是想抛弃一切,只是没有人理解造成的悲哀。
我们的十七岁是个无法捉摸的年龄,生活对于我们有太多的不为人知的秘密,我们的世界观是那样的与众不同,青春之所以无价并不是因为它是我们最美的时刻,也不是最浪漫的时刻,它的特别因为我们用另一个眼神,另一种尺度去看世界,然而我们当中也有所不同,因此同龄人也是孤独的,我们只有叛逆,所以有了叛逆的我们,叛逆的十七岁,叛逆的孤独者。
叛逆作文 篇八
十三四岁,我们正直年少轻狂之时,一心盼着脱离父母,翱翔在属于自己的无拘无束的天空,我们的口号是“叛逆无罪”,于是频繁与父母作对。
还记得小时候,一回家,家里的笑声多得就像要溢出来似的,我总爱将一天的趣事分享给爸妈听。而现在,我觉得那简直幼稚至极,只是将自己闷在房间里,日记本是我最真挚的朋友,我的一些小心事都会与它分享,而那挂在日记本上的小锁不经意间锁住了与亲人的交流。
可不知怎么一回事,爸妈竟用了什么奇招,找到了我藏钥匙的地方,偷看了我的日记。
其实里也没有什么见不得人的东西,爸妈平时也还算开明,但年少轻狂的我哪里会想那么多,只觉得父母侵犯了我的隐私权,第一反应就是:吵!和他们讲理!
“你们凭什么未经我允许就偷看我的隐私!我长大了!不用你们管头管脚的!给我一点空间,你们又不会少一块肉!”我瞪着眼,语气尖锐地吼。
“哼!”妈妈淡淡地看了我一眼,皮笑肉不笑地道,“你还好意思说?QQ上你把隔壁那个赵某某置顶你还好意思说哦,还有你们班的某某某也置顶了是吧?你和这些男生走那么近想干什么?”
“妈妈!”我简直已接近疯狂,“你也不看看我把他们置顶的原因是什么?赵某某在学习上帮了我很多,至于某某某,我们也一直在讨论学习好吗!况且我置顶的有不止他们两个!表哥我不也置顶了吗?小钰也置顶了啊!还有小可!”
“我不管!表哥是你亲戚,置顶没什么!小钰与小可本就是女生更没什么!我命令你,和赵某某还有某某某赶紧疏远!真是气死我了!”妈妈气得浑身发抖。
“你爱怎么想就怎么想吧!我话就搁这儿了!张某某,我告诉你!我是没有错,所以我的交友绝不会因为你而改变!纯洁的友谊,我也没什么好担心的!我若真按你说的去做,我就不姓王!”天哪!我竟直呼了妈妈的大名!但我正心烦呢,哪儿还管得了那么多,摔门而去……
坐在床上准备入睡的我,回想起刚才发生的一切,两行委屈的泪自我眼眶流下:不信任!不信任!不信任我的交友!我只想有纯洁的友谊但她不信任!为什么……难道这个年龄段的男女生就该彼此疏远吗……否则就会被扣上“早恋”的帽子吗……
我在床上翻来覆去,就是睡不着,便索性抓起手机,久久凝视着QQ置顶名单上那两个名字,内心有了激烈的斗争:删不删?而且不就是置顶吗?妈妈干吗这么“神经兮兮”的?害怕我早恋吗?可我不会啊……这样想着想着,不知不\www.haoword.com\觉竟睡着了……
第二天一早,我迷迷糊糊地醒来了,发现自己的被子好好地盖在自己身上,再想到昨天我睡觉时被子没有盖好,瞬间百感交集。起身望一望厨房里,妈妈正如往常一样准备着早餐,情绪似乎已不再像昨天那么激烈了,嘴角甚至还像往常一样,挂着一抹淡笑,那一瞬间,我笑了,悄悄走出房间,从后面一把搂住妈妈的腰,就像往常撒娇时那样……
晨曦中,我将脸紧紧贴在妈妈的背上,就这样,我们尽管谁都没出声,却都明白:一切都过去了。曾经,那年少轻狂的顶撞与冲突会随着岁月的流逝而淡去。因为彼此有爱,才总会关怀,因为关怀,才在无意中伤害。但穿过眼前的雾霭,便会看到父母闪亮的爱的光环。因此,莫让叛逆毁了幸福与亲子之爱。
叛逆的作文 篇九
也不知道是从何时起,我学会了沉默,学会了顶嘴,学会了将门重重的一撞以示对父母的反抗。——题记
与我年纪相仿或大的人肯定深有感触。在某段时间里,总会故意的跟父母起矛盾,会对父母产生厌烦,还会刻意地与父母顶嘴,完了之后,又会赌气的不与父母说话,交流。前段时间的我就是这样的……
那天,与往常一般,我与伙伴耍了个大汗淋漓,精疲力倦才肯回来。我大概十点才回到家,当时我浑身上下冒着热气,脸上流着热汗,在家里拼命找食物,然后又心满意足地躺在沙发上看电视。过了一会儿,妈妈开门出来,对我说:“你还不睡觉吗,看看这都几点了?”说完回到了房间里。我并没有多少在意妈妈的话,而是还在津津有味的看着电视剧。
时间一分一秒地过去,夜已经很深了,当我还沉溺在电视剧的狗血剧情中不能自拔时,我听到了妈妈那边的房门打开了,我还依旧是理直气壮地看着电视剧。不料,身上忽然一阵剧痛,那是妈妈的“法宝”呀!“三十六计走为上计”,我赶紧跑了,在家里窜来窜去,可还是免不了被打的命运。这次妈妈还打得尤其的狠,我泪流满面。因为赌气,我就在一间无枕无被的小房间里将自己关了起来,倚在角落里狠劲地哭。
没过多少时间,妈妈就在门外叫我开门。我当时正在气头上,怎么可能开门呢?但不开门的结果,当时的我怎么也意料不到,直到现在还难以忘怀:妈妈用自己的身体使劲地撞着们,好似她不疼似的。我哭得更起劲了。不一会儿,门被撞开了,妈妈只是嘴里嚷嚷着些什么,便走了。那时我并未在意妈妈的脸上也布满了泪水。
第二天早晨,我发现我身上多了层被子,至今我也不知道是谁给我盖上的……
后来的几天里,我总回避妈妈,一个字都不舍得讲。直到那天,我看着电视,妈妈坐下来往我的方向靠了靠,我本能的往旁边挪了挪。但我万万没想到,后来,妈妈竟给我道歉了。我当时非常愧疚,但碍于面子,支支吾吾的便接受了。
这件事情以妈妈的道歉宣告结束。
每个人都会有叛逆的时候,可是真的真的不能肆意去伤害父母的心。父母会原谅你的任性,可长大懂事后的你难道不会良心不安吗?
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